Сидят дома невестка со свекром и со свекровью. Свекровь говорит: Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: В чем проблемы, мама?! А белила есть? Свекровь: Есть. Только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку, побелила хату. Свекровь снова: Вот, хата побелена, а окна не покрашены. Невестка: Какие проблемы, мама? А краска есть? Свекровь: Есть. Только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему усы, сделала кисточку, покрасила окна. ... Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит, отец на дереве сидит. - Папа, а что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них яйца или нету... С Масленицей!!!!!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 19. Продаются три поросенка, все разного пола. 20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Ну и денек сегодня… сначало не с той ноги встала… потом не на ту метлу села…))))))
Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
Откуда: Московская область Всего сообщений: 2219 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 5 мая 2011
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 16 августа 2011 11:22 Сообщение отредактировано: 16 августа 2011 11:25
если редко, то можно микролакс - очччень хорошо помогает вместо клизмы.... я своему хотела уж вчера сделать(несколько дней кряхтел и все никак), а он взял и на улице, пока мелками рисовал, в штаны... ужас!!! пришлось, оглядываясь и озираясь, вывалить под ближайшее дерево...
Рысюха, мы уже лет 14 на клизмах, глицериновые свечи мы бывает часто пихаем перед клизмой, если клизма не помогает, а то приходится и бисакодиловые свечи вставлять, опять же перед клизмой, без клизмы уже никак.
В свое время накатила на меня депрессия, решила побороться анектодами. А сейчас трудно найти анектод для себя, хотя вроде их море. Вот насобирала, теперь вас развлекаю, да и сама посмеиваюсь.
Простите, что не в ту тему влезла. Ладно, тогда анекдот: -Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. -Пап, да ну! Лучше я в углу постою...
-Открываю холодильник-свет горит. Открываю сумочку-не горит. А в сумочке-то нужнее!
В одной передаче услышала классное выражение. Девушка рассказывает о том, что вела себя некрасиво, скандалила, всем чего-то доказывала, однажды бабушка ей сказала : - Подумай, что напишут на твоём памятнике после смерти! "ОНА УМЕРЛА... НО СНАЧАЛА ВСЕХ ДОСТАЛА!!!"
Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))
Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «Ану, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь! » С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла… но кот продолжал медленно красться…
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.Danilka пишет, Думаю вставлять можно имя недоброжелателя
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Доктор, давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем.
- Доктор, а что значат буквы "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.
Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг. 600 г.
Пациент - врачу: - Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
На приеме у окулиста: - Доктор, у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаете, лучше будет?
! тоже из медицинских: У окулиста юбилей коллеги дарят портрет этого врача - нарисован глаз, а в нём изображён доктор. Хируг хихикает: -Через месяц у гениколога юбилей!
Вбегает пациент в кабинет к врачу - аааа, доктор, что это у меня, что это? Врач - АААА, ЧТО ЭТО У ВАС??? ЧТО ЭТО??? -ААААААААА
и еще :
Заходит мужик к хирургу с вилкой в боку "Помогите, доктор" -Не могу - отвечает хирург - уже 7 часов, я закончил прием -Доктор, ну что же мне делать? Помогите хоть чем-нибудь! Умоляю! -Ну, ладно - говорит хирург, вынимает вилку из бока и втыкает ее в глаз - Идите к окулисту, он до 8ми.
Звонок на радио:-Здравствуйте, вчера нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему пожалуйста песню"Кайфуем»…
лягушка: -вчера ходила на соседнее болото, меня там изнасиловали, сегодня ходила на соседнее болото, меня там опять изнасиловали... -Ну и? -завтра опять пойду
Был здесь такой анекдот или нет? а то мне вспомнилось вдруг...
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит) : - Иди ка ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затягивает...
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.
- Я бы тебя с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится..
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахрен, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Для того чтобы вычислить лидерa в незнaкомом коллективе, обрaтите внимaние, нa чьем рaбочем столе лежит пульт от кондиционерa.
- На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
- Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение
- К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой
- Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы
- Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся
- Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
- Иди купайся, все равно не тонешь
- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом
- Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...
- В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…
- Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
- Но я не все еще приличия нарушил!
- Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа
- Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета
- Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
- Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение
- Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье
На приеме у психиатра: Больной: -доктор у меня такая проблема мне кажется, что по мне все время бегают какие-то маленькие зеленые крокодильчики... Психиатр: - понимаю.. понимаю -А зачем Вы их на меня-то бросаете?!!
Он и она. Она: - Я к тебе из сказки пришла. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали??? * * * - Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать! * * * - Муж у роддома кричит жене :- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть? * * * - Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет! * * *
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает: -Гена это что такое? -Красная смородина. -Ген а почему она жёлтая? - А по тому что ещё зелёная...
Пятачёк в зоопарке увидел верблюда: -Вини, пошли отсюда, нас здесь бить будут! -Почему ты так решил? -а ты посмотри что они с лошадью сделали!
Приходит Вини-Пух с пятачком к Кролику в гости. Кролик спрашивает: -сухое вино будите? - Насыпай!
Вини -Пух говорит Пятачку: -Пятачёк одолжи мне десять рублей. - Вини у меня только пять. -давай пять, а пять будеш должен!
Сидит кот Матроскин с удочкой рыбу ловит. Мимо едет на велосипеде Печкин: -что Матроскин всех мальков из пруда выловил? Матроскин обиделся и говорит: - Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!
Заходит старенький профессор к себе в подъезд элитного дома, внзапно гаснет свет. Тот спотыкается, от него идет отборный мат и вдобавок:" Да чтож так темно, как южной ночью в жопе негра.." Консьержка в углу:"Оё-ёй, и всюду-то мы были, и всё-то мы знаем..."
Выражения произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! - Она остановилась. - Лежать! легла. - ползти! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю- вы ползёте...
Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки: - Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом? - Да тут вчера мне хотели пинка под зад дать, но я увернулся!
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: - Ген, тут кроссовки "Адидас"! - Бери, бери. - Ген, тут сапожки австрийские! - Бери, бери. - Ген, тут сапоги кирзовые! - Бери, бери. - А в них мусор! - Так вытряхни. - Не могу. Он меня за уши держит.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на деньги: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.
Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: «Или «давай», или спой». Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную... - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет... - Что не царапается? Не кусается? - Да -да, царапается... - Так что же тогда??? ? !!! Чуть не плача: " Не дает... "
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д.. чите
— Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
* * *
— Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома… то есть невропатолога…
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё-таки патологоанатома.
* * *
— Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: - давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше. Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: - О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая. Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
, Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.