Здесь можно писать истории о себе и о наших детях. Как ребёнок родился, как рос, как развивался - эти истории позволят нам поближе узнать друг друга. Истории наших детей
Откуда: Долгопрудный Всего сообщений: 1 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 25 апр. 2013
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 25 апреля 2013 19:55 Сообщение отредактировано: 25 апреля 2013 20:26
Хочу начать с того, что я всю жизнь сколько себя помню мечтала о ребенке. Беременность наступила с 6ого цикла попыток. На первом УЗИ показали что беременность маточная, с ребенком все хорошо В 11 акушерских недель я встала на учет в женскую консультацию. Врач попался очень непрофессиональный. (никто из тех кого я знаю им не был доволен). И этот врач сказал мне в мои 11 недель, что матка только на 6 недель, ощупав на кресле. Сказал, это замершая судя по всему. Я пошла на УЗИ. По УЗИ ребенок жив, здоров, матка огромная, ребенок соответствует акушерскому сроку, отлично развивается Муж мечтал о сыне (один ребенок у него уже есть от бывшей), мечтал все о втором... И все время меня просил сходить на УЗИ узнать пол малыша. Я и сходила. УЗИ в 17 недель: ребенок здоров, соответствует сроку, дали послушать сердечко, посчитали пальчики, все на месте, сказали, предположительно мальчик. Но не точно. Однако был гиппертонус задней стенки матки (к задней стенки он и прикрепился) В 20 недель я тонус уже вылечила свечами с папаверином и магне B6 форте. В 22 недели УЗИ. Ребенок здоров, соответствует сроку, все на месте, сердцебиение в норме, 100% МАЛЬЧИК. Нашему с мужем не было счастья. Наше последнее совместное фото в 24 недели беременности В 25 недель беременности, 2 января 2013 года я попала в роддом со схватками и начинающей отходить пробкой. Их останавливали. В роддоме у меня началось ОРЗ и меня перевели в родзал, что бы я не заразила никого. И три дня пока не вылечилась, я жила там. Каждый день у меня схватки. Их останавливают. Помимо схваток и ОРЗ, тонус, кандидоз, сглаживание шейки и раскрытие. Из-за молочницы пессарий ставить нельзя. Я вылечилась от ОРЗ и грибков рода Candida, меня перевели в обычную палату. Сделали УЗИ. Ребенок здоров, но шейка распахнута. Сказали, не думают, что доношу беременность. Поставили пессарий. Через несколько дней начало кровить. Подумала кровотечение. Говорю врачу — она меня посмотрела, нет, не кровотечение. Пессарий натер мозоль. Идет проломбирование. Пришлось удалять кольцо. Удалили. Кровянистые выделения понемногу идут. 16 января утром на осмотре врач попросила меня показать выделения. Смотрим, а там уже море крови. Отправили в процедурную. Там меня посмотрела она, позвала другого врача. Посмотрел и он. Говорит: «все. в родзал». Время 8:30. Сделали клизму, отправили на второй этаж. Там прокололи пузырь. (срок уже 27 недель и 4 дня). Сказали, жди схваток. Не начнутся — будем стимулировать. Лежу, жду. Спрашиваю из родзала медсестру, будут ли ребенка пытаться выходить. В ответ: «конечно будем. Выхаживаем от 500 грамм. Это закон. Для ребенка все уже готовим». Через 15-20 минут после прокола пузыря начались схватки. Перевели с кушетки на кровать, ждать потуги. Врач говорит, в течении двух часов рожу. Лежу, жду. Мычу от боли. Кровь уже льется рекой, начались потуги. Раскрытие 6,5 пальцев. Перевели на родовое кресло, сказали при потугах тужиться. Время 12:35. Как выходила головка и как вышел сам, я не чувствовала. Просто увидела, что его достают. Первое что я спросила, живой ли он. Мне сказали что да, и ТУТ же унесли в реанимацию. Разрезов и разрывов нет. Только маленькая трещина. Зашили наживую. Перевели обратно на кровать. Сказали полежать 1,5 часа и можно увидеть ребенка. Прошло это время и я выхожу из палаты, на встречу неонатолог. Говорит, можно увидеть сына. Вес 920 грамм, рост 33 см, 3/4 по шкале Апгар. Ребенок очень больной. Когда родился не кричал и не дышал. Сердцебиение слабое. Заставили сердце биться сильнее. Вкололи антибиотик, что бы раскрылись легкие и подключили к искусственной вентиляции легких. Рефлексов нет. Но педиатр сказала, когда его гладишь, он реагирует, шевелится. У него кровоизлияние в сердце, мозг, всюду. Ребенок весь синий, почти черный. Сказали, если и выживет, возможно, будет ДЦП. Но то что выживет никаких гарантий не дают. Но пока сердце бьется, его выхаживают. В тот же вечер моей маме предложили посмотреть внука. Показали, рассказали. Я подписала документы, что согласна на дальнейшее лечение. На следующий день, 17 января 2013 года в час ночи мой сын умер. И сообщили мне об этом в 5 утра, когда его уже увезли в морг. Я рыдаю. Заполнила свидетельство о рождении. Назвала Матвеем. Ждем вскрытия. Результат вскрытия, легкие раскрылись всего чуть-чуть, дальше бы уже не раскрылись. Малыш весь инфицирован. Причина тому, что я переболела ОРЗ. 19 января, на третьи сутки после смерти Матвея похоронили мои муж, мама и отчим. Меня из роддома не выпустили. Патологоанатом сказала, ребенок копия папы. Только нос не его. Мама, муж и я заметили, что носик мой. А сам кудрявый. Сипатяжка такой. Маленький красавец. Ничем не отличается внешне от доношенного новорожденного, только размерами. Он маленький, но личико кругленькое, бровки есть, волосики есть, черты лица все были заметны. На пятые сутки после родов, смотрят мои анализы. Они в норме. Отправили на УЗИ. Если все в порядке — отправят домой. На узи обнаружили ткань. Сегодня не отпустим. Будем промывать, не поможет — чистить. Чистка — он же аборт. А после него можно и не забеременеть. Промыли. Но зев был закрыт и клинических показаний к чистке нет. Отпустили домой. На следующий день я съездила на могилу к сыну. Даже не верится, что его больше нет. Даже муж сказал то, чего мужчины обычно не говорят: «лучше бы он был живым, даже если больным, все равно лучше бы жил». Я говорю, лучше бы я умерла во время родов, а Матвей выжил. А муж сказал никогда не говорить так. Ведь потерять что меня, что ребенка одинаково больно. Другие говорят, что лучше не жить, чем быть больным. Но знаете, наоборот, лучше жить. Тем более Матвей хотел жить. Врач сказала, дети на таком сроке с такими патологиями живут не больше трех часов. Но не Матвей. Он хотел жить, боролся и прожил 12 часов. Или говорят, родишь еще. Но ведь это будет уже другой ребенок. Не мой первенец, не Матвей. Это будет другой малыш. Конечно любимый, но ДРУГОЙ. А Матвея уже не вернуть. И не надо говорить, что он ко мне вернется. Никто из тех кто умер еще не вернулся. Сейчас мой сын в раю, он теперь мой ангел-хранитель и будет меня оберегать. Он был самым лучшим. Самым красивым. Самым хорошим. Самым любимым. И нам ОЧЕНЬ тяжело без него. До беременности я просила Матрону, что бы я забеременела, выносила, родила здорового ребенка и что бы Господь оберегал нас в дальнейшем. Что ж, я забеременела в тот же цикл, но выносить до нормального срока не выносила, родила больного. Хоть и не менее любимого. Пока лежала на сохранении, просила Бога и Матрону доносить — не доносила. Во время родов просила, что бы ребенок был здоров — он не здоров. После родов и смерти просила, что бы на узи ничего не нашли — нашли. Даже Бог отвернулся от нас. А Матвейку уже не вернешь. Покойся с миром, маленький Матвей. Пушистого тебе облачка.
очень больно читать такие истории... не могу сдержать слезы... горько от того, что я не знаю как поддержать и что сказать. но ты держись! держись изо всех сил... я тоже из МО, была пару раз в Долгопрудном.
Мягких облачков ангелочку.... Господи, стойкости и пережить это все вашей семье. Читала и плакала, вместе с тобой.. Немогу подобрать слов, все кажутся такии пустыми. Мои соболезнования....
Fananya Плачу, слов нет. Это больно и страшно, но надо пережить, вместе с мужем рядом выплакать и пережить. Лечит только время. Я каждый день благодарю Бога что сына вытащили, выходили. По апгар 1,5 бала было.
Fananya, солнышко, держись!!!! Всё ещё будет хорошо, обязательно!!!!! Теперь у вашей семьи есть персональный Ангел-Хранитель сладенький Матвей, который сейчас сидит на облачках, смотрит на свою мамочку, оберегает её!!!! А ещё Матвей обязательно замолвит словечко перед Боженькой, и у вас обязательно будут с супругом здоровые детки!!!! Да, тяжело, да, больно, это не пройдёт никогда, останется внутри, но боль можно со временем заглушить!!! Обязательно сходи с врачу, сдай анализы на инфекции и узнай, когда можно беременеть!!! Если рожала сама, то. по моему, через 4 месяца уже можно!!! Обязательно отдохните с супругом на море (если есть возможность!), а в сентябре и начнёшь беременеть, как раз витаминов подкопишь в организме!!!!!! Fananya, всё ещё ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ХОРОШО, вот увидишь!!!! Держись, девочка!!!!!!
Fananya Очень вас понимаю, разделяю ваш горе, я тоже подобное пережила. Это, к сожалению, "хороший цемент, не отмывается совсем", это непереносимая утрата.
Я вам посоветую походить на терапию, чтобы специалист помог это все пережить. Фиксация на своем горе может завести вас в непроходимые дебри.
Приглашаю вас на сайт, который я сделала о своей потерянной доченьке my-born-angel.narod.ru
Сейчас правильно горевать и плакать. Плачу с вами.
Здесь поможет тебе только время. Даа, больно терять своих детей, и не важно какой он, ни дай Бог никому, но на то воля Божья. Со временем ты поймешь почему так получилось и зачем тебе такое испытание было послано, только от Веры не отказывайся.
Fananya, сложно подобрать нужные слова, чтобы поддержать в этой беде. Прими мои искренние соболезнования. Я сама потеряла сына... твоя история очень похожа на мою. Только я боролась за своего мальчика с первых месяцев беременности и было ужасно думать, что он испытывает туже боль, что и я. Но врачи тогда боролись за мою жизнь, которая для них по кем-то придуманным правилам приоритетнее. Не пеняй на Бога, Ему виднее, что на самом деле нужно твоему малышу. Может быть там на небе ему действительно лучше, чем здесь на нашей грешной земле. Мы никогда не можем знать всего наверняка. Время не лечит и такие потери не забываются. Эта рана на сердце будет кровить всегда. Моему мальчику сейчас было бы 10 лет, почти 11 и я по прежнему порой с болью в сердце смотрю на уже подросших малышей своих подруг, понимая, что и у меня мог бы быть уже такой взрослый мальчишка-школьник. Это очень тяжело пережить... Я тебе от всей души желаю найти силы жить дальше, смотреть в будущее и найти ту опору, ту соломинку, которая поможет вылезти из этой трагедии. И еще... не отвергай, пожалуйста, чужую руку помощи. Порой людям сложно найти подходящие слова, чтобы не ранить тебя еще больше. Не будь на них в обиде за это. Многие искренне пытаются тебе помочь, но невозможно понять и разделить боль матери, потерявшей сына. Может быть моя история чем-то поможет тебе... я тогда попыталась начать свою жизнь заново с чистого листа. Мы с мужем разошлись сразу вскоре произошедшего. Я отвернулась от всех старых друзей, сменила место жительства, вышла на работу и перевелась в другой институт в попытке сбежать от тяжелых воспоминаний, сочувствующих глаз, бесконечных вопросов... сейчас мне кажется, что все это было напрасно, не правильно. Удариться в работу с головой - вот что мне тогда действительно помогло. А еще именно тогда... я поверила в Бога. Точнее убедилась, что Он есть. Пути Господни неисповедимы. Сейчас у меня новая семья и родился сын Я вернулась в свой старый дом и все чаще встречаю своих старых друзей. И у тебя обязательно все будет хорошо!
Я, наверное, еще раз напишу в этой теме, поскольку я тоже все это пережила. 12 лет назад.
Я зайду вперед, я думаю обо всем этом много лет и буду говорить о способе пережить и "потом", через много лет, что это такое. Сейчас, в состоянии острого горя, правильно плакать и переживать. Потом надо жить.
Мне писали с моего сайта женщины, которым даже в голову не приходило оплакивать потерянную беременность. "Были близнецы, сделали чистку и только после вашего сайта я подумала, что, наверное, я потеряла тогда двоих детей". Это ОЧЕНЬ важно - как мы умеем или не умеем переживать горе
Это очень плохо, если человек ныряет в горе там, где другому и в голову не приходит. И мне кажется, это от малодетности и малобеременности. У матери должно быть много детей. Тогда она адекватно переживает потери и горе - оно уравновешивается счастьем от оставшихся детей. Сейчас, когда у меня 3 малыша ( 1 я все-таки родила спустя 7 лет, 2х мы усыновили), мне почти некогда "заморачиваться". Мне всегда будет не хватать моей доченьки, но жизнь продолжается.
Fananya, солнышко... прими мои соболезнования... это очень тяжело терять своего ребеночка... я очень-очень тебе сочувствую... прочитала твою историю и сердце заныло... трудно найти какие-то слова поддержки в таких случая... но ты держись... Я тоже очень часто задаюсь вопрос "Почему кому-то все: семья, здоровые детки и т. п, а кому-то вот так...", но видимо Господу лучше видать и нам не понять... Моя мама прежде чем родить меня, пережила две потери: ее детишки также погибли на большом сроке (по 6,5 месяцев)... Со мной девушка лежала, так у нее шесть выкидышей было на 29 неделе, она уже даже как-то отчаялась... но ничего в 33 года, но Бог все-таки послал ей здорового сыночка... Все у тебя будет- и счастливая семья, и здоровые детишки) не вини Бога... Говорят такие испытания посылаются, чтобы проверить истинность нашей веры... как недавно услышала я "Через скорбь, душа человека очищается..."
L*A*R*A* я согласна с тобой, у меня тоже была потеря первого ребенка, дочка (во время беременности), в начале тяжело, а сейчас у меня трое детей, и уже так сильно я не оплакиваю ее (забот полно, и некогда даже про это подумать), и даже уже во сне не вижу ее.
Я вернулась в свой старый дом и все чаще встречаю своих старых друзей. И у тебя обязательно все будет хорошо! 
господи дай бог вам сил. Я бы наверное такое не пережила бы 