Здравствуйте, мамочки! У меня к вам вопрос. Как складываются ваши отношениями со старыми друзьями, особенно с теми, у кого растут здоровые детки? Есть ли проблемы или психологический дискомфорт? Очень прошу совета и участия! Моя лучшая подруга, самый близкий в мире человечек (в некоторых вопросах даже ближе, чем муж) и по совместительству дважды кума - мамочка особенного ребенка. Ее доча (моя крестная доча) родилась 2 года назад с врожденной патологией. Еще с беременности подруга лежала по больницам и по объективным (отсутствие времени) и субъективным (личные переживания) причинам начала от меня отстраняться. Это я теперь осознаю, пост-фактум, тогда мне просто казалось, что мы общаемся немного меньше. С рождением ребенка это еще усилилось, через 9 месяцев я сама стала мамой, а вскоре нас развела судьба чисто териториально - я переехала в другую страну. Мы всячески старались поддержать их семью. Знаю я свою подругу долго и до этого общались душа в душу - все могли обсуждать. Поэтому я полагалась на свое знание ее: иногда тормошила, иногда наоборот не трогала. Тем не менее, с каждым этапом жизни мы общались все меньше. Недавно их семья переехала в ту же страну, что и мы. Я давно мечтала о территориальном воссоединении и, как только они приехали, мы начали планировать визит в гости, покупку второй мобилки для разговоров с ними и подобное. И тут я буквально носом уткнулась в полный "мороз" со стороны моей подруги. Я все еще думала, не кажется ли мне, в итоге все-таки вытянула ее на откровенный разговор, в котором она дала мне понять, что отношения, как были раньше между нами, больше прежними не будут, но, поскольку она заинтересована в дружбе семьями и не хочет ссориться, она решила общение ограничить. На вопрос, натворила ли я что-то или ляпнула, она ответила, что нет, просто она сама из-за "особенной" жизни сильно изменилась. Это был шок для меня! Они всегда говорили, что им нас как семьи друзей, еще и с ребенком близким по возрасту, воспринимающих адекватно их дочу, очень не хватает, поэтому я не думаю, что разрыв может быть связан с моим поведением в отношении нее. Ума ни приложу, что случилось, могу ли я это исправить и помочь. Не думаю, что случай уникальный, наверняка у кого-нибудь из вас что-то подобное случалось. Мне очень важно взглянуть на проблему с ее стороны. Не хочу терять друга! Буду благоарна за любые идеи!
Здравствуйте. Тут главное поддержка, ну и как бы стараться поставить себя на ее место. Я тоже мало стала общаться с девочками у которых детки нашего возраста, им мои проблемы не понять, но есть некоторые что стараются подбодрить, а есть кто как отдалился, зачем им думать о наших проблемах. Но хотелось бы поддержки и хоть маломальского участия, но не в коем случае жалости, это я не могу вытерпеть, мне и так тяжело. Так что старайтесь мягко общаться, больше интересуйтесь ребенком. Просто подруге надо принять доконца своего ребенка, чтоб можно было спокойно смотреть на здоровых деток. А лучше еще родить здорового. ИМХО Удачи!
Когда у меня родился особый ребенок, я тоже замкнулась в себе и очень долгое время не общалась ни с родственниками, которые жили в другой области, ни с подругой, живущей там же. Рядом были только родственники мужа, которые не очень хотели сами с нами общаться (может быть это на меня повлияло). Общаться с родственниками и подругой я начала заново через несколько лет. С подругой я общалась иногда, один раз в 3-4 года, а с родственниками совсем не общалась. И только лет через 10 я смогла общаться нормально со всеми, когда родила второго ребенка. Сейчас я считаю, что проблема была во мне. Я не могла психологически нормально общаться ни с кем. Поэтому не теряйте контакт, со временем все наладится. Дело не в вас, не ищите каких-то причин в себе. Ну в общем написала в результате то же самое, что и Svetasiki. Значит это так и есть.
natata, когда я родила "особого" старшего сына, то удар был для меня просто страшнейший! Отходила я очень долго... Причём пришлось очень много лежать в больницах и тянуть меня общаться начало именно к мамам "особиков", т.к. с ними мы могли друг друга понять и поговорить о детях с проблемами... В итоге из моих прежних подруг осталась у меня только одна, которая никогда ни о чём меня не спрашивала... С ней до сих пор и дружим, хоть и видимся нечасто... А с остальными я так и не возобновила отношения, да и не тянет меня это делать, если честно... У меня на данный момент уже два "особика", от людей это не скроешь, конечно, но откровенничать на эту тему я ни с кем не хочу и не буду! Жизнь вообще после рождения детей изменилась на 180 градусов: из лёгкой в общении превратила меня в замкнутого человека (если дело касается разговора о моей семье), болезненно реагирующего на всё... Значит так, наверное, должно было случиться что ли.... Но я ничего не могу с собой поделать, поскольку мне так легче жить что ли, ведь люди волей-неволей причиняют боль, а когда не общаешься, то и не больно... Вобщем как-то так...
natata, наверное стоит просто подождать, ОЧЕНЬ трудно смириться с тем, что твоё дитя никогда не будет "как все". Если честно, то обида захлёстывает, здоровые детки, не то что раздражают, а вызывают боль - за что моему так... Это проходит, только вот времени требуется немало. Вашей вины нет ни капли, потерпите Примите пока её стиль отношений, она же не отказывается от общения. Пусть редкие встречи, только никогда не показывайте сочувствия и жалости - это самое обидное! Покажите, что и к ней и её доче вы относитесь как к обычным ничем не отличающимся от других детей. И успехами своих деток пока не хвастайтесь. Она сама заметит и порадуется за них.
Меня например очень ранило высказывание доброй приятельницы о том, что у неё родился внук, слава богу здоровенький без всяких патологий, прелесть какой крепыш! Вроде ничего особенного, а я плакала как белуга... И не подумайте, что желала им больного малыша! Спаси бог! Нет, просто обида и боль за своего.
natata, здравствуйте! Еще до рождения моей доченьки у меня 2 подруги, одинаково близкие, но между собой не знакомые. У нас троих детки появились почти одновременно. Но одна и них переехала в другой город. Когда появились проблемы со здоровьем моей дочки, я очень замкнулась и почти перестала общаться с обеими. Знаете как говорят: маленькая беда многословна, большая - молчалива. Они (подруги) все спрашивали, спрашивали, а мне не хотелось никому ничего говорить, я замкнулась... Постепенно, я привыкла к своей ситуации (то есть начала адаптироваться -привыкнуть к этому и успокоиться невозможно!!). Я опять начала общаться с подругами. Но с одной (из другого города) как бы мы до этого не были близки, я постепенно перестала общаться, потому не было других тем, кроме как о детях.. Меня раздражало, что мы наших одногодок невольно сравниваем. Мне искренне было больно слушать о успехах ее дочки.. В общем, я начала избегать эту подругу, теперь мы общаемся несколько раз в год - поздравляем друг друга с большими праздниками. А со второй подругой мы в итоге стали ближе. Она не акцентровала внимание на детях. Она вообще на них не зацикливается: ну живут, растут, болею и т. п. Женщинам ведь есть о чем еще кроме детей поговорить! Мы говорим о мужиках, быте, красоте, сплетни об общих знакомых, о работе, помогаем друг другу периодически. И теперь я наоборот к ней тянусь - она не напоминает о моей беде, а наоборот помогает отвлечься, она для меня как живая вода! А еще у меня появилась новая подруга, познакомились в больнице. у нее 7 детей, самв очень больная, дети многие больные, а младший особый ребенок. И вот эти наши проблемы с детьми нас и сблизили, у нас много общего, мы не боимся друг другу доверять и быть откровенными, мы друг друга понимаем... Надеюсь моя история хоть что-то вам прояснит....
только никогда не показывайте сочувствия и жалости - это самое обидное!
[/q]
Вот-вот! По себе знаю! Именно из-за этого начинаешь избегать людей!
[/q]
Не знаю, я никогда не производила впечатление человека, которого надо жалеть... По крайней мере внешне точно обо мне так никто не скажет, если только за глаза "косточки перемоют"... Люди в основном любят посудачить на тему (и даже пытались вывести меня на такой разговор) : "Откуда у нас такие дети, за какие-такие грехи!", вот это меня больше всего бесит! Знала бы я истинную причину!!! А ещё людей раздражает (серьёзно!), что я не хожу со слезами на глазах с двумя инвалидными колясками и потерянным видом у всех на виду, не жалуюсь на свою жизнь никому, а молча решаю все проблемы без посторонних и с улыбкой на устах (хотя чего греха таить, иногда выть просто от безысходности хочется!), что муж от меня не сбежал до сих пор (вот этого ну никак кумушки-сударушки понять не могут!) и т. д. и т. п.!!! А когда мы третьего малыша усыновили, народ вообще ОБАЛДЕЛ просто! Ну и нафик мне такие друзья-подруги?! В любом случае я живу так, как считаю нужным и правильным, а вот как бы поступили другие на моём месте ещё неизвестно...
Милан, жалеют априори... Я тоже никогда, никому не жаловалась, всегда в хорошем настроении. Но кумушки, а порой и мужчины некоторые, давно не видя спрашивают "Как сын?" - а в глазах печаль и любопытство нередко. Но надо быть выше, выше всяческих рассуждений о судьбе, о каре божьей. Если им так легче, веселей - пусть! Я никогда в жизни не соглашусь с тем, что сын - кара и наказание! У многих ли мам сын в 15 лет маму целует и обнимает без стеснения? Моё чадо мне не хамит, из дома не бежит. А все его достижения - это столько радости и счастья! Это вот моё, наше с мужем счастье, кто понимает - слава Богу.
Кстати мы никого из нашего круга общения не потеряли, может потому что он не очень большой был. А как Яс пошел в реабилитационный центр новых подруг приобрела.
А я считаю, что не надо терпеть и ждать. Все люди разные, конечно, и на разный подход по-разному реагируют... Вы ведь ее дочке не просто подруга мамы - вы крестная мать, для меня лично это не пустой звук и по идее ваша подруга вообще не имеет морального права с вами не общаться, поскольку вы в храме поклялись вести ее ребенка к свету и богу. Лично со мной остались те люди, которые интересовались моим сыном больше, чем моими комплексами, просто не принимая их во внимание, никто ни разу по своей инициативе не лез с жалостью и сочувствием, выслушивали спокойно, но без развития депрессии, с убеждением, что все наладится, 21 век, все почти лечится, прекрати ныть - а мои первоначальные всхлипы встречались, как недоразумение, как и принято между воспитанными людьми. Посоветовать поэтому могу - общаться в первую очередь с ребенком, а не с мамой, как со своим собственным, приезжать почаще ненадолго, под предлогом что мимо проезжала, с вкусняшкой какой-нибудь, чтобы дитё вас встречало как настоящую крестную. Тогда мама оттает, поймёт, что обижать ее семью никто не собирается и вылезет из панциря. Но это при условии, что вы этих людей считаете своей семьей и подруга вам действительно друг. А если иначе - то тогда лучше и не пытаться, и не обижаться.
Всем огромное спасибо за участие! Что-то в этом роде и предполагала. Вы подтвердили мои догадки. Судя по тому, что вы нарасказывали и насоветовали, я всегда вела себя правильно. Дочу крестную никогда не воспринимала как "обделенного" ребенка, наоборот всегда гордилась ее достижениями. Они мне действительно очень близкие люди и эти эмоции я разделяю. Саму ужасно бесит когда общие знакомые ее жалеть начинают. Моим сыном специально не хвастаюсь, но информацию/фотки его их семья получает регулярно (она в свою очередь тоже крестная моего ребенка). Постараюсь жить по ее предложению. Мне слишком важно не потерять ее как человека.
П. С. захлестывает ужасная обида ещё вот по какому поводу: у нас с подругой всегда была какая-то "космическая" связь и многие вещи в наших жизнях происходили одновременно. 5 лет наза наши оба отца (молодые здоровые люди) одновременно заболели онкологией. Мой опапа умер, ее папу, слава Богу, спасли - жив-здоров, все хорошо. Потом, когда мы обе пытались забеременеть, у неё все сразу вышло, а я долго лечилась от бесплодия. И я готова поклясться всем и самой себе, что НИ РАЗУ мне не пришли в голову черные мысли, я всегда искрене радовалась за нее и не пыталась отстраниться-закрываться. Скорее наоборот - меня утешало то, что хоть у нее все хорошо. А когда что-то случилось с ней, я "попала под раздачу"
П. П.С. понимаю, что эта обида - неправильные мысли. Я с ними борюсь. Просто для меня дружба очень много значит. Мы не даром стали дважды кумовьями, как бы "официально закрепили родство". Мне хочеться общаться и лично между собой, и семьями и с детьми и очень тяжело, что она закрывается. Чувствую себя брошенной близким человеком. Понимаю, что ей ещё тяжелее, поэтому принимаю ее правила.
natata Должно пройти время, но все наладится, хотя скорее не будет как раньше, но может будет еще лучше. Все таки печаль в глазах подруги будет еще очень долго. Но так и есть к сожалению. Я могу сказать что вашей подруге очень повезло что вы есть у нее. Потому что нет ничего страшнее чем остаться наедине со своим горем. (муж, родные не в счет) Но это я со своей стороны так сужу, что для меня важно. Может потому и набрела на этот сайт. Может и ваша подруга на каких сидит сайтах/форумах? Это очень большая поддержка. Ведь есть у многих улучшение и это дает надежду на лучшее. Не важно какой диагноз, но достижения всех особых деток дает прям свет в конце тунеля. Надежда, Вера, Любовь! Нужна не только нам, но и вам тоже.
У меня есть одна подружка. Ее дочка выросла на моих глазах. У дочки ДЦП. Но мы подружились вовсе не поэтому. У нас много общих интересов по-женски. Разные тряпочки, магазинчики, бухгалтерши мы обе. А дети у нас, хоть и оба инвалиды, но совершенно с разными диагнозами и наши с подружкой разговоры о детях не к их болезням сводятся, а как у здоровых-всё больше по воспитанию, по учебе и т. п. А еще по-моему, все родители аутистов тоже становятся аутистами и даже нуждаются в помощи прфессиональных психологов. И у Вашей подруги тоже есть психологическая проблема, которая со временем уменьшится. Просто вы долго не общались, и теперь ей тяжело вернуться к прежнему восприятию. После всего пережитого ей трудно возвращаться к прошлой жизни, а Вы у нее асоциируетесь с прошлым. Дайте ей время, а пока поплотнее общайтесь с девочкой, пока мама не оттает.
У меня ни один человек из круга общения не выпал, а с моими тремя подругами даже как-то крепче, теснее отношения стали. Скорее, круг общения расширился, туда и мамочки с подобными нашей проблемами вошли, и вы, мои дорогие девочки на форуме. Хотя, отдаю должное моим подругам, наверное, я первые года три была невыносима со своими рассуждениями о природе аутизма и методах реабилитации... Но у нас всегда была масса тем для общения: литература, история, педагогика, да и просто чисто женские сплетни. И потом, ведь у моих друзей не пропали проблемы, когда у меня появился особенный ребенок, и их тоже нужно выслушать и поддержать. Из болезненного: мне было больно смотреть на чужих детей, например, когда к нам в музей экскурсия приходит их первых классов, и я вижу, какие детки любопытные, глазки у них горят, и вспоминаю, какой Илюха в принципе равнодушный к тому, что его не интересует.. . Детей своих знакомых почему-то болезненно никогда не воспринимала.
Детей своих знакомых почему-то болезненно никогда не воспринимала.
[/q]
Vikas, это потому, что старший сын здоровый есть и младший ходячий! А вот когда два лежачих как у нас (долгожданных, вымоленных! или хотя бы только один), то тогда про других детей не слышать, не видеть, ничего не хочется, т.к. очень-очень больно!!! И ничего не можешь поделать с собой!!! Я из этого состояния вышла только благодаря тому, что прошло время (и я смирилась, научилась с этой болью жить, т.к. никто же не виноват!) + очень помогло усыновление нашего третьего сына! Сейчас уже с удовольствием со знакомами их детей обсуждаю, сама могу про младшего поговорить, но старшие всё равно для меня ТАБУ, всегда на расспросы говорю, что всё у нас хорошо! Соседи наши мальчишек видят и к ним привыкли уже (мы стараемся по возможности почаще гулять), а остальным я не докладываю!!!
Милана-76,5, да нет, вряд ли. Вот просто совершенно мне чужие дети здоровые, ровесники наши, могли болью по сердцу резануть. А дети подруг - никогда. Но у меня к подругам просто особое отношение: для меня это самые близкие на свете люди, с родней у меня как-то не заладилось... А Илюшку я тоже себе 7 лет выпрашивала. Перед беременностью так у Богоматери и попросила: "Дай не смотря ни на что!" Сама не знаю, откуда у меня слова такие взялись. Ну и дала она мне по просьбе.
Но у нас всегда была масса тем для общения: литература, история, педагогика, да и просто чисто женские сплетни. 
И потом, ведь у моих друзей не пропали проблемы, когда у меня появился особенный ребенок, и их тоже нужно выслушать и поддержать. 
. Детей своих знакомых почему-то болезненно никогда не воспринимала.