Родители детей инвалидов утверждают, что общество не хочет их принять...... А может быть они сами бегут от общения и не принимают общество с обычными детьми? Почему так тягостно общение родителей детей инвалидов с обычными детьми? Общие вопросы которые могут быть интересны для обсуждения родителям детей инвалидов Общие вопросы
Родители детей инвалидов утверждают, что общество не хочет их принять...... А может быть они сами бегут от общения и не принимают общество с обычными детьми? Почему так тягостно общение родителей детей инвалидов с обычными детьми?
Решила завести такую тему, на нее меня натолкнуло несколько случаев. Очень часто захожу на этот форум, читаю истории, радуюсь вместе с Вами за успехи детей, сочувствую и сопереживаю. Сама стала относиться к особым детям по другому.... Они же дети, просто дети и почему не должны общаться с обычными здоровыми детьми? Сколько вопросов было насчет школ, где должны обучаться ВСЕ детки, что не должно быть дискриминации. Ребенок - инвалид или особый ребенок не виноват ни в чем! Да, родился он таким и общество его должно принять, такого какой он есть. Но вот уже дважды сталкиваюсь с такими случаями, что родители детей инвалидов сами не хотят вводить детей в это общество, бегут от него создав для себя и своего ребенка свой мир, где их никто не потревожит.
Гуляю я со своей младшей дочкой. Она взяла машинку и разные игрушки набрала. Ходим по бульвару и навстречу нам мама с девочкой у которой по моему ДЦП, но не тяжелой формы. Девочка сама ходит, но плоховато немного, ручки тоже движения не естественные делают. Но это все вблизи видно, не издалека. Не приглядывалась особенно то, так как чувствую, что маме то неприятно это может быть. Девочка потянулась за нашей машинкой каталкой, моя с радостью ей дала. А мама ее просто боится к каталке подпустить, на меня выжидающе смотрит.... Я тут же говорю: " берите, катайтесь. Садись, садись на машинку!" Только после этого мама разрешила дочке сесть на каталку. Девочка была в восторге! Понравилось ей Слезать не хочет, визжит от радости. Ну а моей дали совочек ( любит она играть чужими игрушками ) Играем спокойно, я не задаю лишних вопросов, особо не смотрю в сторону девочки. Детки заняты "новыми" игрушками, а мама у нее как на иголках вся, через каждые минуты три все хочет увести девочку от каталки..... У мамы этого ребенка такие большие наполненные непонимания, может страха, усталости, безысходности глаза..... По мне пускай ребенок играет если хочет, моя ее не обижает( она никого не обижает и делиться игрушками всегда). А мама девочки постоянно ее пытается снять с машинки и увести..... Ощущение такое, что хочет уйти подальше, чтобы не трогали даже взглядом Не один этот случай такой. У нас по бульвару гуляют мамы с особыми детьми, но как то одни и подальше стараются держаться от всех. Другой раз, моя дочка побежала за собачкой маленькой. У собачки хозяева тоже гуляли с девочкой, которая была на инвалидной коляске. Моя крутиться начала рядом, я в коляску ее посадила ( свою) со словами, что давай вместе с девочкой погуляем и с собачкой вместе. Тем более что девочка проявляла интерес к моей и это было приятно ( для ее развития это хорошо). Опять никаких вопросов лишних, никакого взгляда с моей стороны не было. Родители той девочки, что то быстро, быстро засуетились и повернули домой. А как же общение? Оно же необходимо! Оно как реабилитация для таких детишек..... Грустно Общество то принимает, а вот сами родители особых детей бегут от всего....
Да, Нимфея, непростой вы вопрос подняли. скажу за себя, как с моей стороны это видеться. мы ведь как курочки со своими цыплятами, ходим за ними везде и следим чтобы не обидели! наше общество увы не приучено к особым деткам, они как изгои для всех, может и будут общаться, но с неохотой, как бы это выразить, так сказать с чувством жалости, что вот такой ребенок и не удобно обидеть, но общаться на равных нет, не приучены. в нашем понимании человек-инвалид это как растение, о чем с ним общаться, наше общество так воспитано! детки еще могут играть, но со школьного возраста у детей многих появляется жестокость, не похожих на себя они" тюкают" и высмеивают, поэтому родители стараются оградить своих деток от лишних переживаний, скорей инстинктивно. а молодежь вообще не понимает как общаться с особенными людьми, вот вам пример моя старшая дочь, вполне здоровая и развита как обычный подросток. сегодня смотрела фильм и там девушка-инвалид на коляске пришла с другом на дискотеку в клуб,. моя дочь выдала то чего я от нее никак не ожидала, она сказала-ну и зачем она туда приперлась? ей то там что делать? я ее спросила- а что если инвалид то никуда не ходить, сидеть дома? дочь, правда смутилась, и начала оправдываться что мол пусть ходит по библиотекам, музеям и т. д,но она же не может танцевать, что ей делать в клубе? я просто спросила-ты когда ходишь в клуб ты танцуешь(моя дочь чуть полновата и на этой почве соответсвенно комплекс, и в клубах она редко танцует). ответ последовал, как я и ожидала-нет. тогда зачем ТЫ ходишь? ведь ты тоже не танцуешь? дочь ответила-как зачем, общаться! вот и она за общением-пояснила-она не может ходить, но общаться, разговаривать она может. мне очень стыдно стало, что где то я упустила в воспитании свою дочь, раз и у нее такие суждения, а что уж говорить о чужих детях. у нашей молодежи вполне нормально сказать другому-ты что даун? дебил? для них это одно и то же и они не понимают что могут ранить чувства кого то, у кого к примеру ребенок-даун. не приучены они воспринимать на равных особенных детей. вот отсюда и супер опека родителей таких деток. Ой так много написала, и так сумбурно, наверно наболело
У мамы этого ребенка такие большие наполненные непонимания, может страха, усталости, безысходности глаза.....
[/q]
Вот именно поэтому и бегут... потому что уже столкнулись с непониманием, испытали страх, усталость и безысходность, к сожалению... Я тоже встречала таких мам с детишками (у нас небольшой поселок) - так вот, они стараются приходить на детские площадки в то время, когда там никого нет. и не проявляют никакого стремления к общению. а я не могу вот так просто подойти к незнакомому человеку и сказать, что я их понимаю, что у самой ребенок-инвалид, хоть по нему и незаметно почти... а они боятся. боятся, что будут смотреть на них с плохо скрываемой жалостью, презрительно кривить губы, глядя на их любимого особого ребенка, который ни в чем не виноват... боятся того, с чем уже сами, к сожалению, неоднократно сталкивались - потому что каждый такой случай пробивает брешь в тщательно выстроенной защите... и будешь опять лежать ночью и рыдать в подушку: ну почему почему? за что это моему малышу?...
Это просто самозащита такая, уж слишком больно от бездумных высказываний окружающих, которых конечно мало, но как говорится "ложка дёгтя" - раз хлебнувши, больше не хочется... Порой даже близкие могут ляпнуть, а ты потом болеешь ни один день. Так что вряд ли что-то поменяется в ближайшее время, пока не перестанут в нашем обществе считать родителей деток инвалидов пьяницами и наркошами, этот барьер так и останется..
Я тоже считаю, что именно общество и заставило родителей вести себя именно так, а не иначе... ведь редко когда нормально реагируют на такого ребёнка, в основном или относятся с пренебрежением, считая, что они не ровня их детям, или разглядывают в открытую, да ещё могут пошушукаться, обсудить. и как после такого можно открыто относиться к окружающим!!!
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 10 июля 2011 11:02
Девочки, всем доброе утро! Вот решила присоединиться к вашему разговору. У меня два малыша крайне "тяжёлых". По ним непросто заметно, что они инвалиды, а очень даже! По развитию не умеют и не понимают практически ничего. Чем врачи в роддомах пугают мамочек, когда уговаривают от детей отказаться:"Ребёнок не будет ходить, себя обслуживать и не будет различать маму, папу и т. д." Вот у меня именно такой случай, вернее 2 случая. И как с такими детишками ходить на детскую площадку?! То, о чём вы пишите, я об этом уже даже и не мечтаю. Какая там игра с другими детками, если мои мальчики НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ! А самое главное, что отойти от дома дальше чем на 100 метров совершенно невозможно. Кирюшик был маленький, стояла чудесная погода, и я решила с ним как-то прогуляться. Никогда не забуду, как мне захотелось пойти с коляской на озеро наше городское, где стоят скамеечки, и мамы с детками гуляют. Стояла осень, солнечная погода, с момента его кормления прошло 2 часа. До озера то я дошла, а потом бежала галопом, т.к. Кирюшик срыгнул всю еду (мои детки, увы, до сих пор ещё подобное практикуют) и весь насквозь оказался грязным и мокрым. А я даже запасную одежду почему-то не взяла... Закутала его голышом прямо в одеяло и бегом до дома. Больше я не рисковала ни со старшим куда-либо ходить, ни с младшим. До сих пор смотрю на мамочек, которые с колясками гуляют на площадках и думаю, что им повезло даже в этом, а мне, увы, нет. А как и где с такими сложными детками жить?! Когда я родила Жорика, а Жорик как 2 капли воды родился похожим на старшего, и врачи нас "просмотрели, пропустили и т. д.", педиатры сразу после рождения начали уговаривать меня от него отказаться. Вспомнили и про Кирюшу, и того, сказали, "надо сдать, т.к. всё равно ведь никого не знает и ничего не соображает". Кто-то так, наверное, и поступил бы. Тем более угрызение совести всегда можно было бы "списать" на тупость наблюдавших мою беременность так называемых "лучших врачей". Только ребёнок родился, а в чём маленький малыш виноват?!!! Вобщем Жорика мы лечили как положено после рождения (даже дважды прооперировали) и забрали домой. А как жить с такими малышами и где?! Свежий воздух им нужен, но в квартире частые прогулки просто невозможны. Слава Богу, что за год до рождения Кирюши моему мужу по наследству достался дом частный. В нём не было никаких условий, и мы поначалу его использовали как дачу. А потом переехали в него всей семьёй и кое-чего даже переоборудовали. Это просто спасение в нашем случае: малыши без проблем на свежем воздухе, ближайшие соседи привыкли, да и огород под рукой. Моя лучшая подруга мне всегда говорит:"Ты драматизируешь ситуацию, просто не обращай ни на кого внимание и всё!" Я так и поступаю. Но в квартире мне бы было гораздо сложнее "не обращать внимание". Я как-то смотрела списки "лежачих" деток, так на каждой улице нашего города в семьях имеется 1 или 2 таких малыша. Но их не видно!!! Либо с ними практически не гуляют, либо гуляют в безлюдных местах. Люди крайне жестоки в выссказываниях, а с "лежачими" близким ужасно тяжело и морально, и физически, и материально, чтобы ещё ловить на себе косые взгляды и слышать шёпот за спиной. Если бы мои мальчики хоть чуть-чуть понимали и нуждались в играх и общении, то я бы сделала всё возможное и даже невозможное, чтобы у них появились друзья и товарищи для игр. К сожалению, это не наш случай. Но и в нашем случае для своих мальчишек мы также делаем, на наш взгляд, всё возможное и даже подчас невозможное. И самое главное: радоваться жизни, конечно, не очень пока получается (хотя, конечно, стараемся!), но жить вроде как привыкаем и в этой ситуации. Просто после рождения Жорика прошёл только год, а мы так надеялись и верили врачам! Но время всё "лечит", пройдёт времени побольше, и мы совсем успокоимся и привыкнем к этой ситуации. И не будет так больно, так горько, и не будут мучить дурацкие вопросы... Ведь не смотря ни на что: мальчики родные, любимые и ни в чём не виновать! Им также и даже больше нас не повезло в жизни почему-то!!! Судьба!!!
Если честно, я тоже стараюсь на общую площадку не ходить. Наверно подсознательно боюсь распросов и взглядов. Моя ещё и шумная очень, может взвизгнуть от радости или мимику на личике такую сделать... мы то привыкли, а другие потом пальцем показывать станут. Опть же пока маленькие, не так отставание заметно, а нам скоро 12 лет и хоть внешне она нормальная умом мала ещё. Сегодня нас на пикник пригласили друзья... отказались, нашли какую то левую причину, а на самм деле не хочется идти туда с Ликой. Пойдут потом от наших же друзей пересуды по городку.
Двое детей на скамейке сидели Им лет по десять было всего, И на других ребятишек смотрели, Те, мячик кидали, ловили его.
И все понимали, они здесь чужие! Как бут-то из мира другого пришли, И все понимали, они не такие, И все лишь хотели, чтоб дети ушли!
Они инвалиды, но в этом ли дело? Однако не дружит с ними никто. А в их детских душах всё словно кипело. Детей презирали! Вот только за что?
Одни их дразнили, шутили жестоко! Другие открыто смеялись в глаза! Детей было двое, а им одиноко! На их грустных лицах застыла слеза!
Время пройдёт и они повзрослеют, Но не исчезнет обида и боль. И люди давно их уже не жалеют, И снова на раны насыпят им соль!
А что с нами стало? И что происходит? Как быстро мы - люди вдруг стали зверьми! И жалости сердце уже не находит! Довольно! Очнитесь! Останьтесь людьми!!!
Откуда: алтайский край Всего сообщений: 3118 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 20 апр. 2010
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 10 июля 2011 21:32 Сообщение отредактировано: 11 июля 2011 10:53
Мир «особого» ребенка Интересен и пуглив. Мир «особого» ребенка Безобразен и красив. Неуклюж, порою странен, Добродушен и открыт Мир «особого» ребенка. Иногда он нас страшит. Почему он агрессивен? Почему он так закрыт? Почему он так испуган? Почему не говорит? Мир «особого» ребенка – Он закрыт от глаз чужих. Мир «особого» ребенка Допускает лишь своих!
*** маленькие глазки-океан души. ты читаешь сказки, с мамою в тиши. от людей ждешь ласки, доверяешь им. маленький мой мальчик, дорог и любим. солнечный ты зайчик, в море острых льдин. знаю, что злой мир сделаешь другим.
***
*** Я боюсь умереть. Мне нельзя умирать,
Я обязана жить, о, Всевышний!
Мне нельзя и болеть, мне нельзя и стареть -
Очень даже нужна я сынишке.
Он больной у меня, даунёнок родной,
Он, как солнышко, милый мальчишка. c Он - сама доброта, он такой заводной,
laska-74Спасибо!!! Когда читала слёзы текли градом. Очень грустно понимать, что это и есть правда. Мы с сыном тоже гуляем где нибудь подальше. от детских площадок. Ему 14го уже 6 лет, но он не говорит мычит, полноват, ходит неуклюже, к тому же у него текут слюни. И дети стали смеяться над ним, раньше когда он был младше это ни так бросалось в глаза, а сейчас даже некоторые взрослые смотрят на нас как на диковинку. Он то не понимает этого, а мне очень больно от этого.
Да..., действительно очень больная тема. Пока читала стихи плакала. Наверное это и есть основная наша боль чувствовать, что наши дети будут всегда одиноки в этом жестоком мире и кроме нас им никто не подарит любви и ласки и даже просто дружить с "не такими" никто не хочет. Недавно был случай, мои дети играли в поле рядом пока я работала, тут к ним присоединилась девочка из ближайшего дома. Я обрадовалась такому событию потому что живем очень замкнуто из-за своих проблем. Вначале они все вместе играли, но через короткое время слышу плач своей дочки подбегаю к ней выяснить что же произошло. Оказывается эта девочка увидев, что ребенок не такой как все, взяла ее за руку и сунула своей злющей собаке, которая сидела на цепи. Конечно собака ее укусила, хорошо хоть не погрызла, в результате дочка теперь боится собак и вообще долго не могла в себя прийти от такого стресса. А с нами рядом живет мальчик инвалид так он из дома выходил покататься по улице на велосипеде, а за ним куча пацанов гонялось, дразнили, камнями кидались, в результате последняя радость у ребенка была отнята. И вот как скажите жить в этом мире?! Да после всего этого уже на всех волком смотришь... Я себя чувствую более менее только в больницах да реабилитационных центрах, где такие же мамы и дети, где нет насмешек и косых взглядов.
arnica полностью согласна... Рожать здоровых деток нужно, не бояться.. К Ксени очень часто ходят в гости друзья и братья с сёстрами... Если-бы не она, я конечно не приглашала -бы даже никого... А вот из-за неё, все ходят и на Васю с Таней смотрят как так и нужно, никому и в голову не придёт их обидеть... И Ксюша их любит, бегает, целует... Делится с ними всем...
Да после всего этого уже на всех волком смотришь...
[/q]
У нас в большинстве у всех такие чувства. Я стараюсь не гулять рядом с ребенком на площадке с детьми. Я привожу ее на площадку, а сама сижу в машине или на скамеечке, где-нибудь поодаль, наблюдаю. Пока она еще малышня, так я считаю, что детям легче разобраться. Хотя может быть (поймала себя на мысли), просто жалею свою психику( но мне так лучше). И у дома она одна гуляет с девочками из соседних домов на площадке. Я за ней в окна наблюдаю. Хотя я понимаю, что чем старше ребенок, тем больше проблем(как со здоровьем, так и в психологическом плане). Как их решать, я не знаю. Что объяснять ребенку, тоже не знаю. Я стараюсь говорить ребенку суровую реальность. Мне кажется, так проще. Если человек дурак (по моему мнению), я так дочери и говорю, что человек - дурак, что придумывать какие-то новые слова. А так стараюсь не бежать впереди паровоза( хотя обычно бегу.....) в данных вопросах.
laska-74, я тоже согласна с утверждением, что в семье где есть особые дети должны быть и здоровые ребятишки, моя младшенькая очень любит своих сестренок, ей все равно что они не похожи на всех. Они у меня с Леной вообще "не разлей вода" вместе играют вместе занимаемся, у меня Леночка и разговаривать стала после того, как младшая заговорила. Я просто не представляю себе что было бы со всеми нами, если бы не было нашего солнышка младшей доченьки. А ведь все были против ее рождения и врачи и родственники. Конечно, за будущее все равно страшно ведь повзрослеет, появятся подружки и друзья, свои интересы, а сестры будут уже где-то на десятом месте... Может у кого-то уже есть опыт воспитания здоровых и не очень детей в одной семье поделитесь пожалуйста!
Самое страшное, что в будущем наших здоровых деток будут считать ущербными.. представьте, кто зхахочет сноху у которой две сестрички слепые и ещё и органика... А вдруг внуки такие будут... Я за это уже сей-час переживаю.. это сей-час они у нас в любви и ласки купаются, а в мир уйдут...
laska-74 ну, не надо так мрачно. Люди не должны расстраиваться наперед, напридумывав себе неприятностей, которые еще, может, и не произойдут. На моем жизненном опыте, когда невестка не по душе - то ничем это не поправить, нелюбовь к невестке идет не по объективным причинам (злая, жадная), а по неразумной ревности свекровей. Свекрови, чтобы управлять невесткой, надо повесить на нее чувство вины. А дети чувствуют ваше настроение и тоже винят себя. Получается, что девочка вырастает с ощущением некоей вины за собой, а это всегда мешает жить.
Я вот, честно, не чураюсь общества. У меня сложный для восприятия только ребенок в спектре остальные очень даже социальные и общительные. Ромка вообще звезда, он каждое утро дает концерты по дороге в садик. Как это его, такого открытого и общительного, никому не показывать? Да он завянет! Ему жизненно необходима благодарная публика и веселый смех. Да, иногда спрашивают, ну, нехорошие вопросы, но я обычно отвечаю " я вам потом все расскажу" - и досвидос, никто не настаивает. Не нравится, когда ребенка трогают или предлагают своего доктора или свое лечение.
И я еще особыми детьми считаю только детей с умственными или психическими сложностями. Физические недостатки -это не особый ребенок ни разу. Самый обычный, разумный, адекватный.
А я себе так говорю: для свекрови никогда хорошей не будешь. Ругань с ней была до неба! Сейчас успокоились. Еще ходит и нахваливает меня, говорит: Оля, рожай мне еще детей! Приходится язык прикусывать, чтоб не спросить:"Таких же?"
Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 5672 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 15 фев. 2010
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 13 июля 2011 22:57 Сообщение отредактировано: 13 июля 2011 22:59
Переживала, рефлексировала... Ну всю жизнь не просидишь же с ним дома. Взгляды, слова и т. п. будет всегда. Научилась дистанцироваться от того, что говориться в его адрес, от насмешек и т. п. Мы любить его меньше не станем, все остальные - и не обязаны. Учу спокойно реагировать на чужие выходки - мир не переделать быстро, сына научить легче Ну и ма-ленький плюсик аутизма - постолько социальные нормы для него все еще не очень понятно, то смех над собой не воспринимает болезненно, сам смеется. Просто не акцентирую, что смех над тобой - плохо. Ворчу, как без того, но он не ощущает что для меня такая реакция окружающих - неприятна, потому и сам не принимает ее трепетно. А я... нарастила себе толстую мягкую мохнатую шкуру... мало проницаемую для насмешек и грубости. Умные, добрые тактичные люди и детей воспитают такими же.
Мы не всегда можем изменить обстоятельства. Но мы всегда можем изменить к ним свое отношение.
у меня был период, когда старалась поменьше с ним нарываться. Но потом себя поймала на том, что я уже и не хочу куда-то идти, заранее боюсь неприятных ситуаций и стиснув зубы стала просто ходить, как делала бы с обычным мальчишкой. Принимали во внимание только состояние здоровья (если устал - уходили, если болен).
Девочки да, "среди своих" (реаб. центры, санатории и т. п.) конечно проще - не обхамят лишний раз, тепличная обстановка. Но ведь в ней нельзя провести жизнь. Жизнь - она колючая. И в ней, колючей многие наши дети будут жить после нас. Значит, им надо это уметь, как ни больно учиться. И других приучать к тому, что они (наши дети) - есть!
Рысюха, сложнее физически в первую очередь. У нас дико неприспособлено все. Мне то в этом плане проще, я согласна, за руку и вперед, у нас диагноз основной из серии - "Молчи, за умного сойдешь!" Особенно с большими неходячими детьми тяжело. У нас в род. организации есть несколько уже больших детей-колясочников. Очень по разному. Есть родители, которых в этом плане ограничивает только возможность транспортировать ребенка - стараются на разные мероприятия водить, гуляют и т. п. В тоже время есть довольно хорошо восстановившиеся дети, которых водят только если на мероприятии только такие же будут (для своих) - "что бы никто не обидел". Тут все таки больше родительского страха и не знаю, еще чего. Если мама объяснит нормально ребенку, что "Маша хочет поиграть сейчас не с тобой а с..." или что то в этом роде, ребенок-то спокойно воспримет. А мы - мы взрослые. Надо "держать удар", хоть и ужасно больно... Девочки, у кого не один а еще и обычные побольше дети растут рядом - а что, ваших обычненьких во все детские компании берут, никогда не обзывают обидно?! Свое детство вспомним - я в очках лет с 12 , умные книжки читать любила - много чего откушала от "собратьев по стае" Муж еще больше - он тоже очкарик, книжки любил читать, а жили в очень нлюбящей этого соц. среде, его еще и дубасили И т. д. ...
laska-74, не настраивайся заранее на худшее. У моей невестки (жена брата мужа) глухонемой брат. Почти не разговаривает (ну я не слышала), мычит. Никого это не волновало и не волнует, и никто об этом и не думал ни разу. у нее 2 дочки, все впорядке.
Рада, что живу в частном доме. Иногда 0,5часовая прогулка проходит хорошо, можем уснуть. А иногда минут ч/з 15, внезапно начинается истерика с плачем. Несу домой, кладу, недовольный, видит стены, успокаивается. А летом гуляем вообще каждый день. А если бы далековато от дома? Вот геморой. По поводу сказанного ему: при мне ему ничего плохого не говорят, но очень тонко чувствует отношение к себе, что что-то в нем не так. В поликлинике смотрит на других детей, другие на нас- как на шарманщика с обезьянкой. Родители сами стараются держаться от нас подальше, и детей отводят. А Глебу любопытно. Хорошо, что моя мама с ним сюсюкает, его отвлекает и ему хорошо.
Рысюха, это точно (насчет частного дома)! Тем более, что вам еще и лишнюю нагузку на иммунку не стоит, а все места гуляний детей - это и микробы с вирусами под ручку, увы... Да, потаскав просто коляску на наш пятый без лифта, я с ужасом думаю, что есть люди, кому коляска - на годы... и поди поменяй жилье нормально, если квартира старая и в хрущевке (как наша). Я с ним маленьким гуляла много, он на воздухе лучше чувствовал всегда, ноги отваливались в итоге (муж - на работе)... Но он у нас пошел в 10,5 месяцев, а после полутора лет колясок не было уже у него.
Девочки да, ъсреди своихъ (реаб. центры, санатории и т. п.) конечно проще - не обхамят лишний раз, тепличная обстановка.
[/q]
Знаешь, в феврале этого года была в местном реабилитационном центре, на счет атмосферы не скажу, чтобы дружественная. Разные люди, есть общительные и тянущиеся к общению, а есть и замкнутые на себе и своих проблемах. По моему наблюдению, последняя катерогия людей хаяла всех и вся в центре. Была женщина с девочкой лет 2, девочка не ходила, но была опора и она стояла у стенки. Мать ее никогда не выводила ребенка (может боялась инфекций), на процедуры носила в одеяле закутанном. А однажды я пришла за Ксю в спорт. зал (надо домой было собираться) и эта женщина с ребеночком там занималась. За 1,5 недели первый раз девочку увидела. У ребенка ДЦП. В зале играли другие дети. Стоило только какому-нибудь ребенку посмотреть в их сторону, женщина просила ребенка не смотреть на них, отойти от них, на взрослых, кого увидит смотрела страшным злым взглядом. Ребенок если начинал смотреть на других ребят, она говорила девочке, чтобы та нинакого не смотрела. Ну я думаю так тоже нельзя. У меня даже Ксю испугалась этой женщины и запомнила ее, так как та сама привлекла внимание детей запретом смотреть на них.
Лежали в больнице, за инвалидностью. Поступили планово мальчик и мама. Пока мама кружку мыла(было летом дело), парень мисистру(5летняя левочка научила :s11 покусал. Выходит мама, одета как монахиня - закрыто все с ног до головы, и говорит:"Ой, я забыла предупредить. Он на открытые участки тела кидается, начинает кусать. Везде его за ручку вожу, стараемся и так подальше от всех держаться..." и несмотря на жару мы все быстро приоделись. Это просто так было, ни к чему. А мало ли что с той девочкой. А мало ли что уже с мамой? А вдруг тоже покусает.
Физические недостатки -это не особый ребенок ни разу. Самый обычный, разумный, адекватный.
[/q]
L*A*R*A*, ну хоть бы половина людей так думала! А то даже мы, мамочки таких детей, всё как-то не нормально воспринимаем, некоторые вон даже до чего доходят Любовь Владимировна пишет:
[q]
Мать ее никогда не выводила ребенка (может боялась инфекций), на процедуры носила в одеяле закутанном
[/q]
Я вообще-то тоже поначалу боялась на улицу с Аленкой выходить, прямо всё деревенело внутри, но у меня выбора не было, т.к. есть другие дети. Но пока, на сегодняшний момент, я приятно удивлена, не ожидала такой тактичности от посторонних, может, за глаза нас и обсуждают, но напрямую с нами заговорили всего два раза.
L*A*R*A*, а ещё я давно хочу Вас поблагодарить за Ваши заметки в "Моей семье", мне они очень помогли, тогда Алёнке всего несколько месяцев было, и я в таком унынии была, а вот одна Ваша фраза про "странно упакованные подарки" многое в моём сознании поменяла!
Ершистик так то один брат, а тут две сестры и обе с ЧАЗН... Явная генетика... С одним-бы, я бы и не заморачивалась, я бы думала, что случай, тяжёлые роды, ВУИ..... А тут... Ладненько, время покажет...
laska-74, а ты думаешь 2 случаев инфекции или тяжелых родов быть не может? Ничего нет невозможного.
Девочки, у буржуев, а кое-где и у нас с родителеми ребенка-инвалида работают психологи. Не все могут переломить себя сами, заставить относится к ситуации рационально. Вот такие мамочки как Любовь Владимировна написала и получаются, которые от всех хотят спрятатся, от любого взгляда в свою сторону дергаются. А ребенку-то у такой мамы каково, а! Ужас же!!! Она от всех шарахается - в итоге ребенок будет при маме с перекосом психики и без нормальных контактов с кем-нибудь. А общения и так из-за заболевания немного. Аутизация без аутизма.
В конце-концов, от воспитания тут много зависит, как ребенок, а позже взрослый будет воспринимать свое заболевание - как клеймо позорное, как одну из своих особенностей или как еще... Как ни крути, ему с этим - жить. И надо научиться жить в мире таким, ккакой есть.
а вот одна Ваша фраза про "странно упакованные подарки" многое в моём сознании поменяла!
[/q]
А сколько эти подарки у мня в жизни помняли! И я их так люблю, я вот вообще не представляю, как можно жить без них. И не знаю, зачем они именно такие и все мне. Но дали и я беру с любовью и ращу. У кого-то расцветают яблоки и груши, а у меня - Саши, Ромы и Андрюши А у вас Аленка, ведь замечательно же! И любимая и красивая и долгожданная. У меня Сашенька очень долгожданный, мне каждый день его любить как благословление от Господа.
аут-мама да, со всеми особыми родителями необходимо работать психологам. Нагрузки выше, непонимания больше, страхов. ТОлько у нас не везде это возможно еще, к сожалению.
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 15 июля 2011 2:34 Сообщение отредактировано: 15 июля 2011 2:35
Девочки, а я сначала, до определённого момента, тоже думала, что люди вокруг, т.е. соседи добрые, способные понимать, а потом, в один прекрасный момент у нас между соседями произошёл конфликт, и тут-то я и узнала всё, что говорилось у меня за спиной, как мои дети оценивались, ведь перестали молчать, и начали рассказывать, кто что говорил. а один раз, это правда позже было, в спину себе услышала что я инвалидов понарожала, хотя старший у меня, хоть и был тяжёлый, но практически полностью компенсировался, остались конечно проблемы, но это уже ерунда, да и у младшего тогда ещё о инвалидности речи не шло, надеялись перепастёт, всё таки недоношеный, а всё равно столько сплетен было, а недавно мы волею судьбы переехали, и я так рада, что здесь нас никто не знает, а недавно хорошая знакомая говорит: кто бы мог подумать, что твой старший так хорошо учиться будет ( учиться почти на отлично ттт), а какой был! Я с трудом удержалась от того, чтоб спросить, а какой-же он был, чтоб можно было о нём такие выводы делать!!!! правда, честноговоря тяжело нам с ним давалась и даётся учёба, мы с 3 лет каждый день подолгу занимаемся, и уроки допоздна делаем, но всё равно... тем более, что об этом никто не знает. я уже научиная горьким опытом, молчу, никому ничего не рассказываю!!!! а про младшего даже и рассказывать и вспоминать не хочется, ведь там проблемы уже не спрячешь, хотя и не тяжёлый, но.... вот и доверяй и общайся с людьми, которыена детей твоих смотрят оценивающим взглядом, не дай бог они что-то не так сделают или скажут, зато своих ставят выше... типо наши им и в подмётки не годятся...
Да, мы слишком порой драматизируем ситуацию, частенько ведь больше за себя и свою психику боимся. Не научили нас как себя вести, вот и ищем оптимальный вариант методом проб и ошибок.
анастасия82 пишет:
[q]
типо наши им и в подмётки не годятся...
[/q]
Ну это всегда так кажется. У мамы всегда свой ребенок самый лучший, а здесь, если у ребенка есть физические дефекты, сравнить конечно легче и ума для сравнения не надо. Все сравнения такие не от большого ума. Мамы с особыми детьми толерантнее и терпимее в сравнениях, понимаем, что внешний образ не всегда отображает внутреннее состояние.
Только что прочитала, впечатлило: Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал: -ъ Папа, видишь, все деревья идут назад! ъ Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: -ъ Папа, видишь, озеро и животные... Облака едут вместе с поездом! ъ Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: -ъ Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа? ъ Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину: -ъ Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию? ъ Пожилой мужчина ответил: -ъ Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл глаза... ъ
Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому -ъНе судите, да не судимы будете! ъ
ну вот сегодня я окончательно убедилась, что нас избегают бабушка с внучкой (одного возрасте с Леней). мы прошлым летом часто вместе гуляли, и она была в курсе проблем со слухом (я тогда с кем близко общалась - рассказывала), но к Леньке относилась замечательно, он ее даже бабушкой(!) называл, она улыбалась, ей было приятно, угощала его печеньем и т. п. а в начале этого лета, когда я пришла на площадку, мне показалось, что они очень быстро ушли... раз показалось, другой, третий - я не люблю сразу выводы делать, пыталась самой себе объяснить, что только кажется. потом идем, вижу стоит на площадке (бабушка), на меня смотрит, я подхожу ближе - а она спиной уже повернулась, ну, думаю, может случайность, через 5 минут гляжу - нету их... После сегодняшенго "убеждать" себя уже не в чем - мы пришли, я с ней поздоровалаь, а она просто мимо меня смотрит и не отвечает. Видимо, пока прошли осень, зима и весна, она решила, что нечего с нами общаться. И ведь Ленька ни разу ее внучку не обидел (есть дети, на которых он орал, толкал их, мог и ударить), ни разу ее пальцем не тронул, прошлым летом они вместе бегали, катались с горки, на велосипедах... Не ожидала я найти в ней такие залежи косности (очень милая бабушка, и няней подрабатывает). Но зато из всех детей, с которыми мы общались (кто-то знает про наш слух и инвалидность, а большинство - про неврологию, Ленька так себя вел, что я ппцнс и не скрывала, наоборот, рассказывала, чтобы всем понятно было) - все продолжают общаться и с удовольствием! Я вначале расстраивалась из-за этой бабушки, а сегодня мне ее стало жалко - она так старалась держаться от нас подальше- на противоположном конце площадки, что мне даже немного смешно стало. ну и кто кого избегает? (это риторический мвопрос по названию темы)
Ершистик, неприятно, конечно. Вначале бы, может и спросила бы:"Вы нас избегаете? А что случилось?" А если б молчали... Ну, и фиг с ними. У вас ведь есть друзья? По письму поняла, что есть. Вам есть с кем общаться. А на какую площадку ходить - пусть у бабушки голова болит.
Очень насущная тема! Спасибо автору. Несколько лет назад я даже не задумывалась каково им - особым родителям и детям.. Я просто жила в обычном бешеном ритме, вокруг были и инвалиды и другие дети, я никогда не выделяла и не разделяла тот и этот мир... И только когда сама стала "особым" родителем, поняла, что это такое. Когда шипят в спину, когда говорят о том, что детей воспитывать не умеют, а рожают, когда хочется залезть в угол и закрыть уши руками, как делает моя Анютка... И действительно был у меня такой период, я как-будто спряталась от мира, благо и свой дом это позволял.. Все это я испытала, имея физически здорового ребенка, но с "иным" поведением... Тогда же я стала думать о том, каково родителям детишек, которые имеют физические недостатки. Зная наш жестокий мир, я очень хорошо представляю чувства родителей, которые прячут своих детишек от посторонних взглядов. Очень много я думала и о том, почему за границей улыбка на лице инвалида - это нормально, а у нас - нет! Почему там особые дети участвуют во всех мероприятиях наравне с обычными и никто их не выделяет? Не потому ли, что мы сами прячем детей от общества? Когда я стала говорить везде совершенно спокойно и с улыбкой, что у меня есть "особый" ребенок, а затем еще и возить Анютку в любые общественные места, мне стало легче, и прогресс у Анютки пошел именно в тот период. В прошлом году мы сделали себе такие футболки:
Это правда добавило нам внимания, но и "разгрузило" от лишних высказываний. Я всегда готова к вопросам, объясняю что такое "аутизм" и почему ребенок не отвечает на вопросы.. Когда мы ездили группой в Грузию, у нас дети были очень разные - приблизительно пополам - аутята и дцпэшки. Внимания мы, конечно, привлекали о-о-очень много, но, видимо, сам настрой группы (очень доброжелательный к окружающим) исключал плохие мысли в отношении наших детей. Этот положительный настрой передавался всем! Были, конечно, и казусы и непонимание, когда наш самый старший (11 лет) аутист вызывал испуг у окружающих бурным выражением своих эмоций. Но потом все привыкли к нам, даже дети-футболисты брали нашего Петю в игру.
И самое большое, что я поняла в группе, положительный настрой родителей очень влияет на развитие психики наших деток - самый жизнерадостный ребенок в группе у нас был мальчик с ДЦП 10 лет, хотя по тяжести заболевания он, наверное, был одним из самых тяжелых.. А был он таким, потому что вся его семья - мама, папа, сестра - это прямо фонтан положительных эмоций!, несмотря на все жизненные трудности! Так что - давайте улыбаться!!! Себе, своему ребенку, окружающим! Как бы ни было плохо - нам с этим жить, а с улыбкой все намного легче!
Анюткина мама Футболки - это смело, лучшая защита - нападение... А я вот что заметила - "сочувствуют" в основном бабушки, "как бедная девочка будет жить", "ох и достанется же ей...", мамаши очень адекватны и даже чужие люди никак не реагируют на нас (у дочи нет левой кисти, носим протез), неужели для людей того поколения (конечно не для всех есессно, но я заметила) ребенок-инвалид - человек из пареллельного мира, ему почему то так или иначе должно быть "очень тяжело" и он должен быть непременно заклеймён обществом... Почему? В нашем случае отсутствие пальцев руки не гарантирует трудную жизнь, всё преодолимо... Конечно я веду речь только о нас, нам может в этой темке и не совсем уместно писать (некоторые подумают "тоже мне проблема - нет пальцев"), но тем не менее ЭТО как раз ВСЕГДА привлекает внимание, захотелось отметиться
Анюткина мама Футболки - это смело, лучшая защита - нападение... А я вот что заметила - "сочувствуют" в основном бабушки, "как бедная девочка будет жить", "ох и достанется же ей...", мамаши очень адекватны и даже чужие люди никак не реагируют на нас (у дочи нет левой кисти, носим протез), неужели для людей того поколения (конечно не для всех есессно, но я заметила) ребенок-инвалид - человек из пареллельного мира, ему почему то так или иначе должно быть "очень тяжело" и он должен быть непременно заклеймён обществом... Почему? В нашем случае отсутствие пальцев руки не гарантирует трудную жизнь, всё преодолимо... Конечно я веду речь только о нас, нам может в этой темке и не совсем уместно писать (некоторые подумают "тоже мне проблема - нет пальцев"), но тем не менее ЭТО как раз ВСЕГДА привлекает внимание, захотелось отметиться
[/q]
Да, проблема больше относится к старшему поколению.. Я уже и сама-то ближе к старому поколению... Я помню, в советское время считалось, если в семье ребенок-даун, то это "клеймо" значит родители алкаши или что-то еще, таких детей прятали даже от соседей или... сдавали в приют. Родителей таких детей "обрабатывали" еще в роддоме. И поэтому у бабулек осталось мнение, что вот в "наше время" столько детей "ущербных" не было, а сейчас все вы "такие", рожать не умеете... Это страшно, но факт!
И я кланяюсь в ноги молодым девочкам, которые носят на руках ребенка, который выглядит порой больше чем она сама, но не сдаются и противостоят всем этим бабушкам и нашим госструктурам!!!!
По поводу футболок - хочу, чтобы меня поняли правильно - в моем случае это не нападение, а больше информация для тех, кто не понимает ситуацию. Хотя такие же футболки, бейсболки и прочие предметы одежды могут настраивать и против вас. Мне кажется, одежда дополняет наш внутренний настрой, если вы доброжелательны - это передается окружающим, если настрой у вас - защита, противостояние - окружающие это тоже чувствуют...
Рысюха, спасибо. Как я уже писала у себя в теме - именно Аня сделала меня такой. Я сейчас иду с "открытым забралом" - за себя и за нее и считаю своим долгом помочь и ей и другим, если это возможно... Я очень долго общалась со всеми только в интернете, а когда познакомилась с родителями воочию - в группе, поняла, что каждый "особый" родитель - личность неординарная!! и способная на ОЧЕНЬ многое! Только многим нужна психологическая поддержка и крылья вырастут за спиной! Верьте, любите, надейтесь! Вместе мы - сила!
Анюткина мама Вы простите если я обидела вас, я честно не хотела, я лишь сужу со стороны - вот если б я встретила человека в этой футболке, точно бы спрашивать ни о чём не стала, для меня это сигнал - НЕ подходи, на контакт не иду, все достали... Отсюда и вывод, скорее он ошибочный, вы молодец, нашли для себя в какой то степени выход...
Ksu Я уже давно никогда не обижаюсь, а всегда делаю вывод не в свою пользу - значит неправильно "донесла" информацию. На самом деле, я действительно почувствовала силу СЛОВА при ношении этих футболок, для некоторых это действительно был сигнал - не подходи, но в основном люди достаточно доброжелательно к нам относились. У нас в Контакте было бурное обсуждение темы футболок и мнения очень разошлись, стоит или не стоит. Также я встречала и агрессивно настроенную группы особых родителей, у них на бейсболках было написано "Лечить надо всех". И, хотя я всегда открыта людям и нас с Анюткой они сразу приняли к себе - мы встретились на иппотерапии в Геленджике, я почувствовала... "колючесть" всей группы и даже мне было трудно с ними общаться. Поэтому я и говорю, текста мало, важен наш настрой. Это как с мини-юбкой: на одной смотрится вызывающе даже длина до колена, а на другой - чуть попу прикрывает, однако это нормально и приятно глазу.
Кстати, вопрос, думаю в этой теме уместный. Может ли кто-нибудь посоветовать психолога для родителей? Нужны не ранги и не знание методик, а именно "душевность", заряд энергией, позитив. С удовольствием познакомлюсь с таким человеком и приглашу для проведения групповых занятий с родителями. Я уже обожглась на том, что заявляя себя психологом, "специалист" элементарно не может найти общий язык с другим человеком...
Мне кажется, что психолог должен быть в определённой степени строгим и твёрдым, ведь настоящий психолог не просто беседует - а лечит душу, восстанавливает правильное самосознание. Но к сожалению, все лекарства - горькие, все уколы болезненные, и даже простые витамины - и то, далеко не все сладкие. Но мы терпим эту боль ради того, чтобы вылечиться, потому что болеть - это ещё больнее.
психолог должен быть в определённой степени строгим и твёрдым
[/q]
Вот это верно. Порой сюсюкание не приносит ничего, кроме вреда. А порой с первого взгляда кажущееся твердое, очень твердое слово профессионала, рождает в человеке уверенность и твердость.
Откуда: Тосно Всего сообщений: 137 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 17 июля 2011
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 18 июля 2011 13:02 Сообщение отредактировано: 18 июля 2011 13:08
Любовь Владимировна пишет:
[q]
Ижевод пишет:
[q]
психолог должен быть в определённой степени строгим и твёрдым
[/q]
Вот это верно. Порой сюсюкание не приносит ничего, кроме вреда. А порой с первого взгляда кажущееся твердое, очень твердое слово профессионала, рождает в человеке уверенность и твердость.
[/q]
Совершенно согласна с вашими словами. Только любое утверждение можно преподнести двояко. Если нет психологического контакта между двумя "человеками", многие, даже правильные утверждения воспринимаются в штыки. А если такой контакт есть и есть доверие, эта же установка сразу же дойдет до сознания. И очень важен позитив в общении. Мы, родители, в душе ведь тоже еще дети и в хорошем расположении духа восприимчивость возрастает в разы. Попробуйте сказать человеку, которого только что обхамили в магазине, что-нибудь важное - практически наверняка он даже не услышит то, что ему говорят, потому что в ушах "звенит" - меня обидели! У многих "особых" родителей такая обида "звенит" постоянно на весь мир и на свою жизнь, поэтому очень важно в начале общения настроить на восприятие установок, а вот это, к сожалению, может не каждый психолог. И мне кажется строгость и твердость нужна именно в определенной степени, не перегибая палку... Если человек не готов к чему-то - лучше это отложить на потом, и тогда это достигнет определенной цели. В групповых занятиях все это еще намного сложнее, ведь люди собираются абсолютно разные, с разным настроем, и разным мировосприятием!
Порой и родной человек на кухне хорош как психолог, а порой и специалист не помогает. Все верно, чтобы оказать помощь надо в нужный момент подобрать для конкретного человека конкретные слова. Надо понять, что человеку в этот момент нужно. Тут мне кажется очень важно быть по- настоящему человеком, а звания- дело наживное.
Порой и родной человек на кухне хорош как психолог, а порой и специалист не помогает. Все верно, чтобы оказать помощь надо в нужный момент подобрать для конкретного человека конкретные слова. Надо понять, что человеку в этот момент нужно. Тут мне кажется очень важно быть по- настоящему человеком, а звания- дело наживное.
[/q]
Именно это я и хотела добавить в PS предыдущего моего сообщения
За свою жизнь встретила 3 психологов. Сейчас Пед. Институты их стали выпускать. Вообщем из Педа попались двое, эти двое оставили довольно гаденькое ощущение, притом одна из них бралась за людей с навязчивыми состояниями(а там без лекарств уже никак). Так вот она отменяла лекарства, пыталась поговорить "по душам", два таких пациента через две недели - с попыткой суицида в психушке на более тяжелых "колесах", а другие трое просто перестали ходить, а их телефоны заблокированы. В своей жизни тоже мне требовался психолог, а не просто подружка на кухне. Выбирала - женщину старше себя с мед образованием(сразу исключить психиатрию), с опытом не менее 10лет. Помимо болтовни, кот-ую показывают в американск фильмах, это вообще гораздо больше. Это и определенные упраженения, и некоторые тренинги. Я пришла с целью поменятся. Ничуть не жалею ни о деньгах, ни о времени, это того стоило! Психология - гораздо больше кухонных разговоров "просто выговорится". А женщина была прикольной, с юмором, но и со мной не сюсюкала, до сих пор с благодарностью о ней вспоминаю.
Психология - гораздо больше кухонных разговоров ъпросто выговоритсяъ.
[/q]
Никто с этим не спорит, но каждому свое помогает в разные минуты жизни. Был у меня случай в жизни, тоже вроде бы психолог мне нужен был, тяжело было, но со временем и без него обошлась при помощи разговоров на кухне и ВРЕМЕНИ. Время- тоже психолог. Через некоторое время порой и ситуация по-другому видится. Но когда что-то поменять хочешь, тогда уж опытный психолог необходим. ДА, там не только разговоры, упражнения, заставляют произносить те вещи, о которых вслух и сказать страшно было. Я бы поработала над собой с психологом, но как найти истинно твоего человека- это проблема. У меня у знакомой муж ходил к психологу, так он до того доходился, что пришел к выводу, что он-царь земли и может делать, что хочет. Хотя он шел к психологу с целью стать поуравновешеннее, а получилось наоборот. Стал полный неадекват.
Мне тоже было страшно искать. Свои критерии выбора уже сказала выше - обязательно мед образование(неврология, психиатрия +опыт работы в ней), сам психолог тоже должен посещать психолога, опыт работы в психологии желательно не менее 8-10лет. И по внутренним ощущениям. Мне легче раскрыться женщине, чем мужику, особенно если собралась их пообсирать.
Я как-то пошла к психологу, насчет своих отношений с мужем в свете его отношения к пиву... в православный центр - несколько законмых туда ходили, остались довольны. А мне - никак. Мне эта психолог все время повторяла, что я во всем виновата. Я понимаю, что часть моей вины есть, не может не быть,
[/q]
Мне кажется, что начало решения проблемы уже есть, оно в том, что ЧЕЛОВЕК ПРИЗНАЕТ СВОЮ ВИНУ в причине употребления пива мужчиной. А так как Ершистик уже не хочет искать психолога, то это ей решать. Мне кажется, каждому человеку как повезет в поиске, кому-то сразу опыт и человечность придут на помощь, а кто-то будет искать вечность. Ершистик, держись, дорогая! Рысюха, ты как всегда поразила меня своими умными, твердыми высказываниями. Хорошо, если один разговор может изменить жизнь. У меня хоть как не говори, надо постоянно говорить, а я от этого устала.
laska-74, стихи замечательные - этим все сказано. Тяжело конечно что менталитет нашего общества не возможно пока изменить полностью. Отворачиваются многие от детей инвалидов. Раз уж отцы уходят из семей, что говорить о чужих людях? А вот психологи разные бывают скажу вам. И контакт с психологом скорее заваисит не только от образования, но еще от личной симпатии..... Мы же не можем ко всем людям относиться одинаково, к кому то испытываем симпатию, к кому то наоборот. И зависит еще от ранее пережитого столкновения с подобными людьми( похожие и все тут....)
Ершистик, у моей знакомой, тож очень верующей было так. Больше 25лет тянула и его, и детей. Ладно дети, глядя на пьющего папашу, отвращение к спиртному испытывают. Акафисты, неусыпные псалтыри, все было безрезультатно. А потом через 1месяц после ее ДР(исполнилось 48) у него инсульт, и в тот же вечер его не стало. А до этого их ветхое жилье под снос, и их расселили, сыновья с семьями в отдельных квартирах, а она с мужем тоже в отдельной. И муж помер. Сейчас резко помолодела, похорошела, радуется жизни, дети помогают, внучки радуют, счастливая ходит.
У всех с этим делом по-разному, кто-то мирится с этим и живет всю жизнь, кто-то не может вытерпеть и уходит, а кто-то и рад бы уйти, да некуда и страх перед неизвестным. Я думаю, что даже лечение принудительно не спасет. Лечение тогда помогает, когда веришь в него, ждешь позитива. Блин, Ершистик, как тебе тяжело... Плохо, что муж не видит в этом проблемы, очень плохо....
Lubava 37, а мне 38. офф-топики заменила на цветочки... Рысюха, акафисты и псалтырь уже были - лет 5 назад, на детей надеюсь, а дальше - как Бог даст...
Ершистик, я про возраст спросила потому, что сама анализировала данный вопрос. Вот взять наших соседей по подъезду, все в разное время пили и очень много, один бросил пить лет в 45, когда начались проблемы со здоровьем, другой лет в 40 закодировался после того, как начал замечать, что у него во время запоев выпадают недели из жизни, сейчас не пьет лет 5 точно, еще один пьет, но сравнительно в меру, ему уже за 50. Мой муж тоже начал как-то увлекаться, но когда я ему стала трезвому показывать его пьяных друзей и подчеркивать как они выглядят и что он выглядит так же, когда пьет, он начал немного задумываться и постепенно сокращать количество пива. Я все это пишу к тому, что с возрастом проблема эта все-таки часто уходит, но усилия приложить придется это либо кодирование, либо церковь, но молится нужно постоянно, хотя бы раз в неделю, то, что это помогает, такой случай тоже конкретно знаю.
Кодирование помогает, если человек хочет сам, но не хватает сил держаться. У Ершистика, похоже мужу все равно, раз он в этом (питии) для себя проблему не видит.
Ох... могу только посочувствовать. Наш папа смолит, как трубы Освенцима... но к спиртному равнодушен.
МОЖНО СКАЗАТЬ ПОВЕЗЛО И МУЖУ И ЖЕНЕ... А ЕСЛИ БЫ ПАРАЛИЗОВАЛО??? ОЧЕНЬ ПЛОХО ЧТО МУЖЬЯ НЕ ДУМАЮТ О СТРАДАНИЯХ СВОИХ ЖЕН. ОХ КАК ПЛОХО СЕМЬЕ КОГДА В НЕЙ ВЫПИВОХА...... И ТУТ НУЖЕН УЖЕ НЕ ПСИХОЛОГ, А НАРКОЛОГ. НО МУЖУ ВЕДЬ ПО ФИГ! ОН ГОВОРИТ - Я ЧТО АЛКОГОЛИК? НЕТ! Я ВЕДЬ РАБОТАЮ!!! Я УСТАЮ! ИМЕЮ ПРАВО РАССЛАБИТЬСЯ! И НЕ ПОНИМАЕТ ОН ТОГО, ЧТО ОТ ЕГО РАССЛАБЛЕНИЯ ЖЕНА СТАНОВИТСЯ НАТЯНУТОЙ КАК СТРУНА... ТОГО СМОТРИ И ЛОПНЕТ!!!
Мы тут отошли от темы, всё таки изначально речь шла о том, что мамы детей-инвалидов сами избегают общения со здоровыми детьми.
Я тут недавно разговаривал, со взрослыми инвалидами, и речь зашла о том, как наше общество относится к инвалидам, и у них взгляд на проблему оказался гораздо более оптимистичным чем у наших мамочек: косые взгляды они не замечают, своих недостатков они тоже не видят, потому что привыкли к ним, живут как и все со своими радостями и проблемами, свободно общаются со всерстниками, и никакого дискомфорта в общении они не испытывают.
После этого, у меня сложилась мысль, что подобные проблемы больше существуют в головах наших мамочек, чем у самих детей. Мамы подсознательно сравнивают своего ребёнка со здоровым ребёноком, и отсюда возникает упадническое настроение и желание убежать от здоровых детей. А у ребёнка такого нет, он просто не знает, чем больной отличается от здорового, и поэтому чувствует себя на равных в общении со здоровыми сверстниками.
Откуда: Московская область Всего сообщений: 2219 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 5 мая 2011
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 22 июля 2011 9:27 Сообщение отредактировано: 22 июля 2011 9:39
Девочки, я это обсуждение (прозлоупотребление питием) предлагаю перенести в свой блог: история моего зайчика/ Женька, Ленька и все-все-все http://invamama.ru/blogs/ershistik/693/
Ижевод, а как удалить сообщение в теме? в блоге запросто, а здесь не получается.
А у ребёнка такого нет, он просто не знает, чем больной отличается от здорового, и поэтому чувствует себя на равных в общении со здоровыми сверстниками.
[/q]
Да, мой ребенок тоже до поры до времени чувствовал себя на равных, когда все лето дружил с мальчиком во дворе, а в сентябре, когда пошли в школу и стали общаться с другими детьми, друг ему заявил:"Я не буду с тобой дружить, потому что ты хромаешь" И вот так постоянно Славе дают понять, что он не такой, как они, то скажут: "Ты это не можешь, ты хромаешь", то "хромые все заразные" и т. д. Так Слава понял, что он не такой, и это зависело не от меня, не от него, а от нашего общества, в котором, что дети, что взрослые стараются почему-то уязвить особого ребенка. В большей степени это оносится именно к детям, ко взрослым относятся терпимее.
когда пошли в школу и стали общаться с другими детьми, друг ему заявил:"Я не буду с тобой дружить, потому что ты хромаешь" И вот так постоянно Славе дают понять, что он не такой, как они, то скажут: "Ты это не можешь, ты хромаешь", то "хромые все заразные"
[/q]
Как я Вас понимаю. Сама очень за это переживаю. Надо думаю проанализировать данную ситуацию и приготовить несколько объяснений для ребенка (предупрежден, значит вооружен). Но как это объяснить (не скажешь же, что все они (ребята, которые так говорят) дураки), не придумается.
Но как это объяснить (не скажешь же, что все они (ребята, которые так говорят) дураки), не придумается.
[/q]
А почему не скажешь? Я вот объясняю иногда, что они просто еще бестолковые, потому что маленькие, вырастут поумнеют, а про некоторых нужно конкретно говорить, что не нужно с ними общатся. Я раньше думала, что в первом классе все еще такие маленькие и хорошенькие. Как же я ошибалась. Одна девочка, например, это вообще что-то ужасное. Она кричала, что Славе нечего делать в классе, что она хочет, чтобы его не было. Я сначала была в шоке и думала, что Слава неправильно себя ведет, но когда я увидела, как эта девочка обращается со своей бабушкой, а та в растерянности не знает, что делать, когда моя свекровь, зайдя в класс, увидела, как эта девочка, взяв ножницы, направляет их на Славу и заставляет двух других мальчиков держать Славу и толкать его на ножницы, тогда я поняла, что проблема не в Славе, а в этой девочке. На следующий год мы перевелись на индивидуальное обучение, но с некоторыми родителями я продолжала общаться, так вот потом уже они в шоке рассказывали мне о том, что вытворяет эта пигалица. Поэтому, Любовь Владимировна, пойдете в школу, не пускайте все на самотек, контролируйте. Но учится эта девочка хорошо, и вроде как "нормальная".
Да я тоже объясняю своему, что все люди разные, и кому-то ты не понравишься, но ведь и тебе - нравятся не все . Да, при вполне достаточном интеллекте, проблему его инвалидности я ему не объясняю (нет необходимости пока). Он, для себя, живет нормальной жизнью ребенка. А болезнеь - это не розовая справка и т. д. а когда в постели с температурой и красным горлом
Lubava а куда смотрели родители этой девицы и учитель?! Сегодня - ножницами на другого, завтра - с пулеметом на улицу? У нас дети с псих. диагнозами ТАКОГО не делают!!!
Учитель пенсионного возраста во время переменок уходила отдыхать в учительскую, а дети были предоставлены сами себе. У этой девочки по местным меркам высокопоставленные родители, девочка хорошо учится, а у нас в классе это главное и еще главное то, что дети занимаются в секциях, кружках, студиях и каждый старается показать, что он лучше других. А вот в плане дружелюбия, доброжелательной атмосферы класс очень страдает. Мы в этом году пойдем в общий класс, так вот в наш класс мы точно не пойдем. Когда у этой девочки умер дедушка, ветеран войны, она вынесла его медали и сказала ребятам: "Вот дед скопытился, побрякушки остались", девочка училась уже в 4 классе. Но тем не менее ей никто не занимается и даже не считают, что с ней что-то не так.
Над нами жила семья из трех человек. Отец - главный энергетик на заводе, мать - директор продуктового(в СССР эта должность ого-го чего стоила). Таня - их единственная дочка, на 2года меня старше. Красивая, всегда с иголочки одетая, любимица всех учителей, борзоватая(кто мы для нее простые смертные?). Для Танюши все самое лучшее! Пришли 90-ые, первая волна наркомании. Таня в ней и оказалась, как это ей не попробовать новое удовольстве? Не буду все расписывать. И как к нам по ошибке валились наркоши, и что в подьезд нельзя было спокойно выйти, и как, глядя на дочку спились оба ее родители(матери уже нет в живых). Всего не расскажешь. Таня третий срок отбывает в колонии, сейчас пока спокойно. Замуж выходила, но семья распалась, детей нет. Специальности нет. Отца за пьянство с работы выперли. Сейчас простым электриком на заводе, пожалели. Вот так сказалась эта "крутизна". Забывают: выше - только звезды, а круче - только яйца.
Рысюха, согласна с тобой! Так себя ведут недалёкие, глупые люди. Мне всегда смешно, глядя на таких чудил. Каждая лягушка подводную лодку из себя строит. Конечно деньги многое могут, но ума явно не прибавляют.
Все верно сказано, но порой из-за таких недалеких людей наши детки страдают, а сердце матери не может не разрываться, когда его ребенку плохо. Возникает мысль, что если большая часть общества так относится к нашим детям, то ежели всех называть дураками, а ребенка своего хорошим, то не станет ли он эгоистом. Тоже этого не хотелось бы. Нельзя же вечно говорить, что ты хороший, а все вокруг плохие. Вот это для меня диллема.
Девушки, а свое детство помните? Все ли было хорошо? Мне говорили:"Мне все равно как там ведет себя..... Мне главное как ты. Тебе жизнь проживать, а за чужие поступки никогда не передумаешь". В чем-то надо учить защищаться, на что-то внимания не обращать, а где-то и самому выступить. Если б моего сына толкали на ножницы: заява в милицию, заява в деп образования. Если все улаживают. Заява в прокуратуру, чтоб им крепче спалось. А как докажут, дело в суд - чтоб деньги с них снять. Конечно, в этот класс не отводить. мне после этой истории страшный сон снился, как будто моего пихают так. В любом классе есть задиры, иногда, чтоб не трогали, нужно крепко подраться. У нас мальчик такой был до третьего класса. Все девчонкам проходу не давал, всех лупил, резал портфели, косички отрезал. Жалобы его матери не имели никакой силы. Вот однажды мы его впятером после школы его отлупили. Пришла мать и орала о том какие мы мерзавки(а ниче что мы все коротко уже подстрижены, после "художеств" ее сына). Конечно, был скандал. Но конец 2-ого и весь 3-ий класс мы прожили спокойно, а потом они переехали.
А если моему ребенку не получится отлупить? Да, у нес в детстве тоже не все гладко было, но нашим детям (говорю только про своего ребенка) в этом плане сложнее. олюсь, чтобы жизнь моего ребенка прошла без особых терзаний со стороны общества.
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 25 июля 2011 15:46 Сообщение отредактировано: 25 июля 2011 15:47
Надо заводить подруг, улыбаться, подкупать конфетами, чтоб было многодрузей(а это делать и тебе и дочке прежде всего!). А много - это сила. Еще надо!!!! с ребятами дружить из своего дома. Иногда это ОЧЕНЬ помогает. Особенно, когда от кого-нибудь удираешь. А дружить: не жалей пирогов, вкусностей, комнату для сбора детворы, заодним и контролировать будешь, что происходит. Будет хуже, если не знаешь где торчит.
В случае такого ребенка надо всем классом объединяться. В первом классе с Женей учился мальчик, его перевели к нам в 3-й четверти, после того, как выгнали из параллельного класса. (он еще и в садике всех доставал, как оказалось) так вот, мальчик : сел на девочку, кричал что она его унитаз; бил ногами в живот, если кто-то падал; тянул за веревку (на шеях у первоклассников висели бейджики) и душил; подглядывал в туалетах и т. д. (про мат и его поведение на уроках я даже и не говорю). Дети в школу боялись ходить, и мы боялись за них. Попытались через директора - мама горластая, типа, мой ребенок в порядке; через социального педагога - ага, она с ним заниматься не хотела. Тогда мы (родители) плюнули и написали через голову директора завление в гороно с описанием фактов - что тут было! директор устроила учительнице скандал, как родители посмели! но уже ничего не замажешь, его перевели на индивидуальное обучение. в начале 2-го класса мама попыталасть его в класс ввести, но учительница ей сказала, что родители против и не остановятся - в общем, она его перевела в московскую школу (а у нас на поселке школа одна, и просто его исключить они права не имели, т.к. ребенок по прописке)
Любовь Владимировна, эх, плохо вы верите в детей. Конфеты - начало общения( если скучно с вашей девочкой, то, конечно, никакие прикормы не помогут) - общение - начало дружбы. А детская-школьная-студентческая дружба самая сильная!
Любовь Владимировна, вы уж так плохо-то себя не настраивайте. Не все дети так относятся, среди детей тоже есть сильные личности. У Славы в первом классе был настоящий друг, которому было все равно, хромает он или нет, он просто с ним дружил, защищал его всегда, шел вместе с ним против толпы. Они и сейчас хорошо общаются, только пути немного разошлись. Во дворе в основном приятели, которые могут хорошо дружить, а могут и обижать, но при всем при этом у него сейчас есть еще один друг, с которым у него очень хорошие отношения, Слава его братом называет. Т.е. у вашей Ксюши обязательно будут подруги, жизнь так устроена, что обязательно найдется близкий по духу человек, это уж так видно по судьбе дано.
Рысюха, Lubava, это я самый, скажем так, плохой вариант рассмотрела. Во дворе она с девочками играет, из нашего дома и из соседнего двора. Вроде бы не обижают, играют вместе. Просто что-то стала я в людях подозрительное всякое видеть (в ввиду последних событий местного масштаба), вот и про конфеты тоже так подумалось. На данный момент маленько обозлена на людей, точнее не на людей, а на нелюдей.
Просто что-то стала я в людях подозрительное всякое видеть (в ввиду последних событий местного масштаба), вот и про конфеты тоже так подумалось. На данный момент маленько обозлена на людей, точнее не на людей, а на нелюдей.
Да со старой работой до конца никак не могу разобраться. Все с директором борюсь. А люди, окружавшие нас там оказались трусами и предателями. Вот теперь и думается, что неужели все такие?
Не согласна. Всегда легче всего списать на обстоятельства. А еще меня раздражает фраза:- ведь в россии живем. Якобы в других странах все замечательно, там ведь тоже проблемы есть. А люди живут только деньгами, человеческие чувства теряют. Я ведь от них ничего не требую, просто нужно уметь отвечать за свои слова. А с директором разговор короткий- вчера заявление в трудовую отнесла на него, может на неделе и в суд отнесу. Думаю пока.
Я в 20 лет подавала в суд на одного директора, суд выиграла, но и сейчас, через 28 лет есть люди, которые об этом помнят, и вся эта история мне еще аукается. Подробностей никто не помнит, но как говорится что-то типа того:"То ли он украл, то ли у него украли..., а осадок остался". А я тоже хотела только одного, справедливости.
Слезать не хочет, визжит от радости. 
У мамы этого ребенка такие большие наполненные непонимания, может страха, усталости, безысходности глаза..... 
К сожалению, это так!!!! 
Ну и ма-ленький плюсик аутизма - постолько социальные нормы для него все еще не очень понятно, то смех над собой не воспринимает болезненно, сам смеется. Просто не акцентирую, что смех над тобой - плохо. Ворчу, как без того, но он не ощущает что для меня такая реакция окружающих - неприятна, потому и сам не принимает ее трепетно. 
