Старший собрался жениться

Старший собрался жениться

Мамы сыновей, что делать-то!!!! Просто болтаем обо всём на свете... Разговоры ни о чём...

 
ДЦП у взрослого - хочу жить нормальной жизнью
Здравствуйте, моему сыну Александру 22 года, ДЦП с рождения, ....
Sasha05091994
Формирование принятия у родителей ребёнка с РАС
Месяц была в депрессии, помню. Как в тумане жила. Моим любим ....
БеллаДонна
Боюсь не аутизм ли.
altim версия 2 пишет:[q]Извините меня пожалуйста, [/q] без проблем ....
Iren624
Мишаня: проблемы и приколы.
altim версия 2 Круто придумали-сравнивать внешне :th ....
A L E N A
Мой симпапулька
Еще какой! Симпапулька! ....
altim версия 2
Гипоплазия и аплазия конечностей
Вика, все будет хорошо. Тем более Вы из Питера. Клиника в Ва ....
-Расправь крылья-
MY TRIANGLE - SUPER BIBS FOR SPECIAL KIDS
ВСЕМ ДОБРЫЙ ДЕНЬ! К этому моменту я шла очень долго и робко ....
dangerzone40
Что огорчило меня сегодня
Anemonas, моему 9 лет. И он не стоял на учете у психи ....
Ершистик
Лечение ДЦП (детского церебрального паралича).
Самыми часто встречающимися заболеваниями неврологического х ....
mamamia
Лейкоз - история нашей борьбы за жизнь
У моей двоюродной сестры маленькая дочка Женечка, ей годика ....
Олеся_М
Обострились симптомы аутизма после кортексина
врачи перебирают все возможные лекарства - авось что-то и по ....
ИринаБалерина
Страхи и фобии у ребенка, помогите советом
Мой то же боялся всегда каруселей и горок и в то же время хо ....
tanusik
как мы лечимся от аутизма
Adam пишет:[q]херь?... [/q] Из разряда фантастической теории. ....
jaded
То ли эпи, то ли аутизм... длинно
как у нас все сложно пошли гулять на санках, снег выпа ....
Лимонка
Как уменьшить размеры живота?
Самый легкий и безобидный способ похудеть - аппаратное похуд ....
Ogyre4naya
Вакцинация против гриппа, ваше мнение?
Ижевод пишет:[q]аллергия на пыль у родителей в том перечне не знач ....
tanusik
ДАУНЯТА - СОЛНЕЧНЫЕ ДЕТИ!
Snejana добро пожаловать на наш форум! Если ....
Ижевод
Открыта запись на открытый бесплатный урок.
Отзывы о курсе массажа и о Сытенко Ю В {......... } ....
IMUS
Фото 9
....
Snejana
Реабилитационные занятия для детей с Синдромом Дауна
витанаканда пишет:[q][/q] Злая Вы! ....
innabiv79
Перейти на сайт медицинского центра Московия
Логин:
  Пароль:
Обычный
Безопасный
Запомнить пользователя



Зарегистрироваться
Забыли пароль?
 
 

Пожертвовать на содержание форума

 
Пожертвовать на содержание форума
Форум ребёнок-инвалид »   Разговоры ни о чём... »   Старший собрался жениться
RSS

Старший собрался жениться

Мамы сыновей, что делать-то!!!!

<<Назад  Вперед>>Печать
 
Vikas
Долгожитель форума

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 1880
Рейтинг пользователя: 219



Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011
Старший сын уже 3 года встречается с девушкой. Что сказать: девушка умница и красавица, очень мне нравится. Я, как женщина, понимаю, что три года матросить девушку - плохо, события должны развиваться как-то. Попробовали жить месяц вместе: сыну не понравилось, в конце месяца поругались сильно, потом помирились ( не без моей помощи, каюсь).
Вчера сын сказал, что на день Святого Валентина собрался колечко деве покупать и делать предложение, а летом жениться решил. Я как-то не ожидала. Ему еще полтора года учиться в институте, ждала этого через данный срок. Говорит, что ситуация такова: или разорвать отношения, или создавать семью. Не понимаю: то ли лень с другими девами встречаться, то ли любовь, блин...
Очень переживаю. Да, я эгоистка, хотела бы, чтобы он на ноги встал. Жить оба хотят у меня, хотя у девы родители более обеспеченны и богаче нас гораздо.
Я не отговариваю, но на душе как-то стремно. 23 года, с моей точки зрения, не есть хороший возраст для мужчины для вступления в брак. Всего боюсь: не нагулялся, не состоялся, недостаточно финансов...
Посоветуйте мне что-нибудь, башка не варит...
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3795
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
Викуль, пусть свои шишки набивают. Конечно 23 для мальчика рановато, но что так встречаются, что вместе жить будут, может наоборот, больше времени для учёбы. Если ляля не появится, конечно... :n0:
аут-мама
Самый активный участник голосования


Откуда: Сыктывкар
Всего сообщений: 5209
Рейтинг пользователя: 270



Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010
Ой, Викуль, ну что тут посоветуешь... Возраст, правда, для парня бы постарше лучше...
У подруги тоже вот так сын - встречались, тихо-мирно создали семью, но пока живут, не разбежались...
Ну что - развод, в конце-концов у нас пока не запретили :s2: коль не уживуться - разбежаться смогут. Вот с лялями бы бы лучше до конца учёбы погодить - ляля не помехой должна быть, радостью родителям. :s2:
ВобЧем, совет им да любовь! :s2: :m5:
Irina59
Долгожитель форума

Всего сообщений: 6279
Рейтинг пользователя: 119



Дата регистрации на форуме:
7 мар. 2010
Вика, мой вон тоже с девушкой встречается уже почти два года, в мае ему будет 23, университет заканчивает.
Я у него спрашиваю:
-Ну что, сынуль, жениться не думаешь?
А он мне отвечает:
-Мам, ты чё, с ума сошла?! Какая женитьба! Я ещё не готов брать на себя ответственность :stop: . Хотя, Катя - это его девушка, готова хоть завтра идти в ЗАГС.
Вот так...
Чует моё сердце, что Ксюшка раньше выйдет замуж, чем он жениться соберётся :s2:
Ершистик
Долгожитель форума

Откуда: Московская область
Всего сообщений: 1901
Рейтинг пользователя: 183



Дата регистрации на форуме:
5 мая 2011
Vikas, ну что тут делать-то?... улыбаться!.. тем более, что ты сама пишешь - девушку знаешь, хорошая и т. п. А жили они вместе у тебя? можно пока позадавать вопросы сыну, как и что они думают, будет... быт и все такое...
САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
Vikas что то я совсем ничего не понимаю... уже два раза писала... и где? :sorry:
снова что то с компом или скоростью... теперь надо отправлять сообщени е и проверять прошло или нет...
Вика я скажу тебе так, то что жениться собрался и так рано - это не страшно... УВ моей подруги сын женился в 21 год... сейчас ему 25 лет, двое детей, работа, жена заканчивает (заочно) университет... летом дом будут покупать...(ну там ей наследство пришло...)
тем не менее жизнь идет своим чередом, дети растут... и все хорошо...
Я только хочу сказать тебе что сразу разграничь все что касаемо быта и расходов... то есть коммуналка, бытовые расходники, основные продукты и так далее... Вот с этим у Тани был КАРАУЛ... принесет невестка кипу белья и кладет в контейнер для грязного... и пошла... даже не спросив есть ли порошок... :s5: и на кухне тоже куча всяких проблем бытовых... но там Таня сама разбаловала их...
вот поэтому сразу все обсудите...
masesa
Долгожитель форума

Откуда: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 657
Рейтинг пользователя: 61



Дата регистрации на форуме:
10 июля 2012
Жениться-это только штамп в паспорте, да девочке перед подружками похвастаться, что она невеста. Пусть хоть какое-то время поживут вместе на одной кухне! Самое главное-совместной жизнью себя сначала проверить, а перед лицом государства печатью покрасоваться-дело десятое и совсем не обязательное. По моему мнению, официальный брак нужен только для легального и красивого свидетельства о рождении будущих детей, да еще для имущественных вопросов, например жильё в собственность оформлять. А устарелое в наше время мнение "что люди скажут", да желание на свадьбе повыпендриваться? Я против этого.
Vikas
Долгожитель форума

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 1880
Рейтинг пользователя: 219



Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011
masesa, да, скорее детское отношение пока к женитьбе. Жить просятся у меня пока, хотя я предупредила, что это временно (ну эгоистка я, хочу жить отдельно, у меня только в 40 лет свое жилье появилось). Как-то все туманно и неопределенно, я депрессую, если честно.
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3795
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
Вместе жить точно не надо! Пусть хоть комнату снимают, если на квартиру нет денежек. Ни с теми родителями, ни с тобой. Решили создать семью - без обид. САМИ! Если действительно у них любовь - выживут. А вот совместное проживание с родителями - 80-90% разбегутся. С родителями можно жить, когда уже те беспомощные, а ты у нас девушка во цвете! :117: Не стесняйся, объяви своё условие. Помогать по мере сил, но не вместе жить. Для них же это лучше.
витанаканда
Долгожитель форума

Откуда: тамбов
Всего сообщений: 1118
Рейтинг пользователя: 94



Дата регистрации на форуме:
12 сен. 2010
Vikas Согласна с мнениемсима т. к. сама жила несколько лет со свекровью, крови она попила много.... Переехали на съёмное жильё было очень много сложностей, сейчас в своей квартире живём ( правда ещё пол жизни за неё с государством расплачиваться будем, ипотека блин!). Семью создали когда он на 3м курсе училища был, а я 1й закончила. На 2м курсе сынок родился и ничего вместе совсеми трудностями справляемся вот уже 16 лет. Так что без паники, пускай может вместе поживут?
Сейчас на форуме
masesa
Долгожитель форума

Откуда: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 657
Рейтинг пользователя: 61



Дата регистрации на форуме:
10 июля 2012
Я в двадцатилетнем возрасте вышла замуж, будучи студенткой. После института мы приехали жить к свекрови, родила ребенка. Всё время чуствовала себя ее приемной дочерью. Лет через пять мы с мужем купили квартиру. Только тогда стали себя ощущать взрослыми. Правда, еще через пару лет я с сыном от мужа сбежала к своим родителям. В итоге официальный брак продлился 10 лет, а самостоятельно жить мы так и не научились.
Асилиса3109
Опытный участник

Откуда: Казань, РТ, Россия
Всего сообщений: 100
Рейтинг пользователя: 6



Дата регистрации на форуме:
9 окт. 2013
Они хотят быть взрослыми, не взрослея.
Семья должна жить отдельно. Это святое, двух женщин на одной кухне не должно быть. Раз дети настолько выросли, чтобы заводить жену, то уж и квартиру снять не проблема, мало ли кто где хочет жить. Чего не жениться, у мамы поживем, там в холодильнике продукты сами вырастают и счет-фактура сама собой оплачивается.
Мы с мужем до свадьбы шесть лет встречались, он меня матросил, я - его, он доучивался в универе, работали оба - не могли себе позволить ни свадьбу, ни жильё, а у родителей стыдно было просить, да и свадебные расходы ценятся сильнее, если сам на все заработал... Я вот тоже может хочу жить у свекрови в квартире четырехкомнатной, но психическое здоровье (и её в том числе) - важнее.
masesa
Долгожитель форума

Откуда: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 657
Рейтинг пользователя: 61



Дата регистрации на форуме:
10 июля 2012
Свадьба за родительский счет и последующее житьё у родителей-это детский праздник и удочерение невестки.
аут-мама
Самый активный участник голосования


Откуда: Сыктывкар
Всего сообщений: 5209
Рейтинг пользователя: 270



Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010
да, жить надо самим.
У меня муж, когда стали жить вместе (до этого бабушка, мама-то умерла у него, норовила с хозяйством "бедному мальчику" помочь :s2: ) пару раз по привычке стескал из приготовленного на 2 дня ужина мясное... Ну, я девушка незамысловатая, на следующий день у нас гарнир был, а котлет - не было. А на вопрос - а почему - ответила, что мяса лишнего, увы... (90-е были, талоны). Так с тех пор случая не было, что бы придя вечером, если поздно, не спросил, всё ли можно съесть, что стоит на плите :s2: А нам не по 20 было.
Vikas
Долгожитель форума

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 1880
Рейтинг пользователя: 219



Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011
masesa, да, согласна. У меня несколько знакомых разбежались, когда после нескольких лет жизни с родителями отделились и стали сами жить: выяснилось, что жене самой нужно готовить, мыть посуду и гулять с детьми. Меня тоже очень беспокоит то, что хозяйкой невестка сама не станет, пока жить со мной будет.
Я поговорила с сыном, спросила, зачем они сейчас собрались жениться. Ответ патетический: "Мы хотим быть вместе". Ну, я и спросила, а кто, собственно, мешает им быть вместе? Что у нас - Монтекки и Капулетти родители, а они типа Ромео с Джульетой? В общем, юный бред, девушке просто хочется от своих родителей смыться, а без штампа они ее не отпустят.
Беседа закончилась соглашением подождать с заключением брака до окончания сыном института, это года через 1,5 будет. Предложила детям за это время сделать накопления, ремонт в своей комнате, заняться активно своей карьерой. Так что дел им на год хватит. :s2: (девушка опечалилась)
Показательно, что мой балбес вообще признался, что ему и сейчас нормально живется, все устраивает. Девушку понимаю, ей по возрасту уже можно и замуж и рожать, но муж из 23-летнего студента, ИМХО, еще никакой.
аут-мама
Самый активный участник голосования


Откуда: Сыктывкар
Всего сообщений: 5209
Рейтинг пользователя: 270



Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010

Vikas пишет:
[q]
Показательно, что мой балбес вообще признался, что ему и сейчас нормально живется, все устраивает. Девушку понимаю, ей по возрасту уже можно и замуж и рожать, но муж из 23-летнего студента, ИМХО, еще никакой.
[/q]

ключевые слова!
девочке хочется смыться от мамы и папы - но комфортно что бы! :s2:

вот кто этот комфорт обеспечит - вопрос уже другой...
Ksenia_V
Долгожитель форума

Откуда: МО, г.Ступино
Всего сообщений: 907
Рейтинг пользователя: 90



Дата регистрации на форуме:
26 апр. 2012
Vikas, я вышла замуж в 20!!!!! :s4: потому что забеременела))) мужу тогда было 24, но мы встречались до этого 3 года, знакомы со школы еще. Все бы ничего, у него работа хорошая, зарплата стабильная, но тяжело! Сами еще дети)) до бер жили у него, с родителями, ругались постоянно как собаки со свекровью :14: а как узнали, что я в положении, сразу сняли себе квартиру и жили отдельно. В быту тяжко было мне - сразу столько всего свалилось, а я толком и готовить не умела))) но ничего, я наверстала все, сейчас любой домохозяйке фору дам))) так что если им есть где жить отдельно, почему бы и нет? А с другой стороны - зачем ему этот головняк нужен, это же всю романтику и бабочек из живота сразу вытравит :s2: пусть встречаются, капитал зарабатывают)))
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3795
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
Судя по опыту старшей дочи, они с мужем сначала снимали жильё, оба были студентами - очниками, нашли оригинальный выход снимали 3 пары трёхкомнатную, достаточно хорошо обставленную, комфортную квартиру. С 2 туалетными комнатами. Поделили для мен и вумен. У каждой пары своя комната, кухня большая, современная со всеми прибамбасами, стоила конечно дорого, но на троих (шестерых) - самое то. Результат - дёшево и сердито. Начинали вот так, а сейчас уже собственная ипотечная квартира.
Vikas
Долгожитель форума

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 1880
Рейтинг пользователя: 219



Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011
Девы, я тоже намекнула деткам на съем жилья. Честно говоря, не хочу быть ни причиной обид и скандалов, ни свидетелем их внутренних разборок. Помогать - помогу, чем смогу. Финансово - очень ограниченно, так, подкормить если только. В дальнейшем с дитем - по мере сил и желания, тоже не хотелось бы, чтобы это в повинность превращалось. Я сама коляску только три года назад катать перестала, пока ностальгии по этим временам нет, да и Илюху еще тащить и тащить.
Вот такая я мать-ехидна, блин. :37:
Честно: такая жизнь у меня насыщенная всякими бяками была, что в моем возрасте уже покоя хочется, понимаю, что эгоистично. но переделать себя не могу. :n0:
sally
Опытный участник

Всего сообщений: 52
Рейтинг пользователя: 1



Дата регистрации на форуме:
16 фев. 2014
[q]
девушке просто хочется от своих родителей смыться, а без штампа они ее не отпустят.
[/q]
А что в этом плохого, значит девушка серьезная и родители ее тоже, Сейчас очень все просто стало поживу с одной, попробую с другой в итоге нигде не получилось, пол жизни прожито
[q]
но муж из 23-летнего студента, ИМХО, еще никакой. [/но муж из 23-летнего студента, ИМХО, еще никакой. q] Ну вы даете, а когда ж жениться то, в тридцать пять, когда уже все и всех попробывал? Вот тут- то вы и получите маменькиного сынка: день отработал, пошел повеселился, вечером домой к маме ужинать и так до 40 лет, насмотрелась я на таких, абсолютно никчемные мужики. А о том что они любят друг друга вы подумали? Пусть женятся, оформляют отношения как положено, разве это плохо? А если будут с вами жить так сразу /кто-то дал хорошии совет/ разграничте все, что касается быта и расходов и все потихоньку наладится.
Ижевод
Администратор

Всего сообщений: 1122
Рейтинг пользователя: 183



Дата регистрации на форуме:
12 июля 2008
Это ещё хорошо, когда только пол жизни прожито. А то бывает так, что штамп поставят начинают жить и оказывается что люди не подходят друг другу, а штамп уже стоит... Так и всю жизнь сломать можно.
sally
Опытный участник

Всего сообщений: 52
Рейтинг пользователя: 1



Дата регистрации на форуме:
16 фев. 2014
[q]
а штамп уже стоит... Так и всю жизнь сломать можно
[/q]
Чем штампом сломать?? Когда люди дают друг другу обязательства, а штамп это именно обязательство, не так просто разбежаться при первой ссоре: забрал зубную щетку и домой к родителям. Это уже женаб а это уже мужб а не сожитель, значит надо как то устраивать отношения, уступать друг другу, трудиться над созданием семьи, а не жить временщиком -не получилось с этой получится с другой.
Ижевод
Администратор

Всего сообщений: 1122
Рейтинг пользователя: 183



Дата регистрации на форуме:
12 июля 2008
Жизнь гораздо сложнее - бывает так что люди просто не подходят друг другу, а разойтись не могут поскольку штамп держит. Так и портят всю свою жизнь думая что со временем всё образуется, и лишь в глубокой старости понимают, что жизнь прошла, а полюбить друг друга они так и не смогли.
аут-мама
Самый активный участник голосования


Откуда: Сыктывкар
Всего сообщений: 5209
Рейтинг пользователя: 270



Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010
sally жениться (равно и замуж выходить) всё-таки надо когда люди понимают, кто их будет содержать и на что жить будут. Т.е. создавать СВОЮ семью, а не ответвление от родительской под крылом у них...
Вот как раз рядом с родителями куда чаще привыкают лет до ... что еда в холодильнике есть, зарплаты на косметику и пиво хватает, а ребёнок отлично провдит время в садике и с бабушкой, поцеловал перед сном и новую игру приволок - лучшие родители.


Никто, наверное, не откажется помочь детям, денежку подкинуть (если есть) или тарелочку борща, налить - но Викину позицию я прекрасно пониаю. У смаой такой же кадр растёт, и проблему, менянясь с годами, таки полностью не уходят, а силы, в отличие от них - да. Мама старшему сыну уже подарила лет 17-18 персонально.
Vikas
Долгожитель форума

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 1880
Рейтинг пользователя: 219



Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011
sally пишет:
[q]
Ну вы даете, а когда ж жениться то, в тридцать пять, когда уже все и всех попробывал? Вот тут- то вы и получите маменькиного сынка: день отработал, пошел повеселился, вечером домой к маме ужинать и так до 40 лет, насмотрелась я на таких, абсолютно никчемные мужики. А о том что они любят друг друга вы подумали? Пусть женятся, оформляют отношения как положено, разве это плохо? А если будут с вами жить так сразу /кто-то дал хорошии совет/ разграничте все, что касается быта и расходов и все потихоньку наладится.
[/q]

Дак я же не за то выступаю, чтобы молодые люди расстались или ждали до 30 лет. Просто за год-полтора можно им совместными силами создать какие-то накопления и решить некоторые проблемы. Любовь, если она есть, за это время никуда не денется. Я просто финансовый аспект рассмотрела: до окончания института у сына еще 3 сессии и диплом, каждую сессию он без зарплаты 2 месяца: месяц - учится, второй - зарабатывает новую зарплату. Девушка сейчас получает около 8000 на полставки. Интересно, как я буду кормить их и своего младшего на зарплату 23-25 тысяч?
Опять же, сима правильно советует насчет съема трешки. Но при съеме обычно требуют предоплату за 2 месяца, на это тоже деньги нужны.
Да, золотую середину найти трудно: не хочется, с одной стороны, чтобы сын до 40 лет с мамой холостяком жил, а с другой - не хочется детской его безответственности при вступлении в брак.
САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
Vikas Вот и у меня дочь сказала: Мама я тебя люблю очень... но жить мы буцдем отдельно... Снимают трехкомнатную квартиру, в одной они живут... в другой племянница моя ( ну там она и не живет... только вещи ее стоят..) а в третей комнате живет БУЧ... собака... :s2:
Они там тоже то мирятся то ссорятся... но я этого не вижу и не слышу. Ко мне приезжают всегда в хорошем настроении и мне спокойнее...
Ирина63
Долгожитель форума

Откуда: Самара
Всего сообщений: 149
Рейтинг пользователя: 11



Дата регистрации на форуме:
25 июля 2013

Vikas пишет:
[q]
Просто за год-полтора можно им совместными силами создать какие-то накопления и решить некоторые проблемы. Любовь, если она есть, за это время никуда не денется
[/q]

Точно-точно, полностью поддерживаю. Мы с мужем когда сошлись у нас ничего не было. Снимали комнату, я пришла с 2-мя подушками 1,5 одеялом. 2 ложки, 2 вилки, 2 бокала, 2 тарелки и свои шмотки. У мужа телевизор и пакет с вещами. Всё. Сразу поставила своё условие на счёт жилья: с чьими либо родителями жить не буду (у его родителей 3-ка, правда в деревне), даже со своей мамой. Год прожили, поженились, всё делали на свои деньги. 4 года жильё снимали. Сейчас есть всё: квартира, машина, и всё необходимое для жизни. Всё заработали сами, и до сих пор рассчитываем только на себя. Всё бывает, и ругаемся тоже, но только мы вдвоём.
sally
Опытный участник

Всего сообщений: 52
Рейтинг пользователя: 1



Дата регистрации на форуме:
16 фев. 2014
[q]
Любовь, если она есть, за это время никуда не денется
[/q]
А что понимать под понятием любовь? если половое влечение, то оно потихоньку уходит и ему на смену приходит забота о жене, о ребенке, взаимопомощь друг другу, милосердие, умение терпеть и прощать -вот это любовь, но такая любовь шлифуется в каждодневном труде в семье, а не в сожительстве, когда каждый свободен в любую минуту покинуть другого /надоело все, устал, встретил настоящую любовь-эта была не настоящая, быт зажрал, жена уже не такая красивая, ребенок орет, мама лучше готовит /никаких ведь обязательств. Pодители разрешили пожить и попробывать, попробывал, не получилось. Семья это очень важно, это может быть самое важное, что может произойти с нами в этой жизни, поэтому и начинать надо серьезно и ответственно, а не с лукавой мыслишкой попробывать.
[q]
Я просто финансовый аспект рассмотрела
[/q]
Ну, поможете чуть ребятам, Вы и родители девочки, тем более сын скоро заканчивает институт, а девочка подрабатывает, устроится все с Божей помощью. Я Ваша бывшая землячка из Калуги, правда уже 15 лет живу за границей Удачи Вам в принятии решения.
аут-мама
Самый активный участник голосования


Откуда: Сыктывкар
Всего сообщений: 5209
Рейтинг пользователя: 270



Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010

sally пишет:
[q]
А что понимать под понятием любовь? если половое влечение, то оно потихоньку уходит и ему на смену приходит забота о жене, о ребенке, взаимопомощь друг другу, милосердие, умение терпеть и прощать -вот это любовь, но такая любовь шлифуется в каждодневном труде в семье, а не в сожительстве, когда каждый свободен в любую минуту покинуть другого /надоело все, устал, встретил настоящую любовь-эта была не настоящая, быт зажрал, жена уже не такая красивая, ребенок орет, мама лучше готовит /никаких ведь обязательств. Pодители разрешили пожить и попробывать, попробывал, не получилось. Семья это очень важно, это может быть самое важное, что может произойти с нами в этой жизни, поэтому и начинать надо серьезно и ответственно, а не с лукавой мыслишкой попробывать.
[/q]

Или не появится.
Я из того поколения, когда народ массово был вынужден жениться - по сугубо житейским мотивам, просто жить вместе было сложно, вплоть до того, что поехать куда-то отдыхать и т. п. - ну не селили тогда "необвенчанных". Второй аспект, тоже частый - "брак по залёту". Насмотрелась. Честно - ничего хорошего не увидела, не так много семей и сохранились. Один из этих печальных примеров - мой собственный муж и его первый брак, ладно хоть без детей у них обошлось. Другой - наш приятель, тот ваще два раза на эти грабли наступил (2 женитьбы)... да немало примеров. В основоном, кстати, как раз те, что не спешили, в итоге и живут. Некоторым и несколько лет разлуки и житьё не под одной крышей не порушилили нифига. . Итог - люди расстаются, таки не сумев жить вместе, но - уже прожитые годы, нажитые дети, жильё...
никому штамп отношения не создал ещё. Это - как относится друг к другу, желание и готовность быть вместе - в головах, в душах, но не в паспорте :s2:
sally
Опытный участник

Всего сообщений: 52
Рейтинг пользователя: 1



Дата регистрации на форуме:
16 фев. 2014
Вопрос: Мой сын живет с девушкой. Говорит, что хочет впоследствии расписаться с ней, но как же решиться на такой ответственный шаг, не узнав друг друга, не пожив вместе, ведь очень много браков сейчас распадаются. Что можно ему ответить?

Ответ: Тут необходимо затронуть очень важную тему, которая имеет непосредственное отношение к ошибкам в добрачный период.

Очень многие молодые люди считают, что желающим вступить в брак нужно обязательно попробовать пожить плотской жизнью до брака. Что это, дескать, убережет их от ошибок, позволит лучше узнать друг друга и вообще покажет, совместимы ли они в сексуальном плане или нет, а то только и слышишь о скороспелых браках и скорых разводах. Есть такое правило: практика – критерий истины. Можно создавать сколько угодно теорий и говорить красивых слов, но проверишь это на практике – и все сразу станет ясно. Начнем с того, что с увеличением количества «пробных браков» число разводов стало только резко расти, а количество зарегистрированных браков резко сократилось. Почему? Есть данные статистики, что только 5% сожительств или «пробных браков» кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак после опыта сожительства, то такие браки рас падаются в два раза чаще, чем без опыта совместного проживания. Кстати, такие цифры не только у нас в стране. В США в Питсбурге специалисты из Penn State University изучили семейную жизнь около 1500 американских пар. Выяснилось, что пары, жившие вместе до брака, в два раза чаще переживают развод. Да и семейная жизнь в этих семьях сопровождается большим количеством ссор и конфликтов. При этом для чистоты и точности исследования были взяты данные разных лет: 60-х, 80-х и 90-х годов XX века. Значит, что-то не так. Люди пробуют, пробуют – а число разводов все растет; хотят лучше друг друга узнать – а удержаться в браке не могут.

Дело в том, что в пробном браке партнеры не узнают друг друга, а все еще больше запутывают.

Добрачный период дается, чтобы жених и невеста прошли школу отношений без примеси страсти, буйства гормонов и вседозволенности, которые очень сильно мешают объективно оценить человека, увидеть в нем не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. В «пробном браке» мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после создают семью, очень часто они понимают: все, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным влечением, которое, как известно, довольно быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания дается именно для того, чтобы они научились воздержанию, получше разглядели друг друга не как половые партнеры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой – чистой, дружеской, человеческой, если хотите – романтической стороны.

Другой очень распространенной ошибкой современного времени является так называемый «гражданский брак». Для удобства я использую это очень лживое и неправильное выражение и в дальнейшем буду условно называть так брак незаконный, без государственной регистрации и венчания.

Ложность этого названия очевидна. Гражданским браком можно назвать только то, от чего как раз бегают любители пожить без регистрации, – то есть законно установленный брак, зарегистрированный в бюро записи актов гражданского состояния.

Этот орган для того и существует, чтобы фиксировать, в каком состоянии находятся граждане государства: родились, создали семью или умерли. А проживание двух разнополых лиц без регистрации юридическим языком называется сожительствомДля чего нужна государственная регистрация брака? Мы живем в государстве, являемся его гражданами и, хотим ли мы этого или нет, должны соблюдать законы нашей страны. У каждого есть паспорта, свидетельства о рождении и очень многие другие документы. Когда рождается новый человек, его рождение регистрируют в ЗАГСе, выдают свидетельство. То есть свидетельствуют, что в Российской Федерации родился новый гражданин, и он будет жить согласно тем законам, которые действуют в стране. Он должен быть где-то прописан, поставлен на медицинский учет и т. д. Он имеет свои права и будет иметь обязанности. Брак, семья – это тоже рождение чего-то нового, ячейки государства, единого организма, семьи. Семья – это не только наше личное дело, но и государственное установление. Семья имеет свои права и обязанности, ее интересы должны защищаться, ее жизнь частично регламентируется законами страны.

Вот почему «гражданский брак» никак нельзя назвать ни браком, ни семьей. Тем не менее, немало людей, живущих в «гражданском браке», пребывают в полной уверенности, что они тоже создали семью. Договорились между собой, что они муж и жена, и живут вместе.

Нередко приходится слышать, как поборники «гражданского брака» с большой неприязнью и даже ненавистью говорят о брачном штампе в паспорте как о «пустой формальности», «чернильной кляксе», «колотушке в документе». Но почему-то другую «кляксу» – штамп о прописке – пустой формальностью не считают, а наоборот, спешат поставить его после получения ордера на квартиру. Значит, боятся не штампа, а ответственности, которую дает регистрация брака. Если человек по-настоящему любит, для него печать в паспорте не проблема, если проблема – значит, не любит.

Артист Михаил Боярский рассказывал, что в свое время жена поставила его перед выбором: либо давай расстанемся, либо поженимся. Он сказал, что не хочет с ней расставаться. «Тогда женись», – сказала она. «Зачем мне эта печать в паспорте? Она же ничего не значит», – ответил он. «Раз ничего не значит, тогда в чем загвоздка? » – спросила она. Действительно, если любишь – загвоздки нет: взял и расписался; но, если неуверен в своих чувствах, будешь бегать от брака как от огня. Надо сказать, что Михаил Сергеевич все же пошел навстречу Ларисе,
Сторонники «свободных отношений» часто ссылаются на то, что в древности, дескать, вообще никакой регистрации не было, люди жили, как хотели. Это неправда. Брак существовал всегда, просто правовые нормы были разными. Кстати, наличие брака – это одно из отличий человека от животного.

В царской России, например, брак регистрировался в церкви, мечети или синагоге; в Римской империи подписывался в присутствии свидетелей брачный договор; древние евреи также подписывали брачный документ; где-то брак заключался просто при свидетелях (в древности обещание, данное в присутствии свидетелей, было иногда крепче письменного документа), но так или иначе, молодожены перед Богом, друг перед другом и всем государством или сообществом свидетельствовали, что отныне являются мужем и женой и живут по законам, установленным в данном обществе. Супруги брали государство в свидетели того, что они теперь не просто два индивидуума, а уже семья и обязуются нести ответственность друг за друга и за общих детей.

После заключения брака законная жена и законные дети также получали полагающиеся им сословные и имущественные привилегии. Вот чем брак отличается от блудного сожительства. Кстати, промискуитет (неупорядоченные половые отношения, якобы существовавшие у архаичных племен) является таким же историческим вымыслом, как и матриархат. Почти во всех словарях или справочниках так и сказано: «Промискуитет – предполагаемая стадия ничем не ограниченных отношений между полами, предшествующая установлению в человеческом обществе каких-либо норм брака и форм семьи. В XIX веке промискуитет ошибочно считался древнейшей формой взаимоотношения полов в первобытном обществе» (Сексологический словарь). Конечно, кроме брака в истории было много всего, в некоторых странах царил чудовищный разврат, в Римской империи существовал конкубинат – узаконенное сожительство, но браком это никто не считал. Конечно, и формы самих браков были разными, иногда совершенно неприемлемыми для христиан (например, многоженство). Но даже при многоженстве были законные жены, статус которых был весьма отличен от положения наложниц, любовниц.

Кроме того, что «гражданский брак» – явление ложное и обманчивое и является только иллюзией семьи, но он еще и не позволяет партнерам выстраивать свои отношения. Иногда «гражданский брак» называют бесплодным. Во-первых, потому, что сожители, как правило, боятся иметь детей: они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им еще лишние проблемы, хлопоты и ответственность? Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость, и горе. Он уже не ощущает себя отдельным от своей половинки, и супруги волей-неволей должны прийти к единству, научиться носить тяготы друг друга, строить свои отношения, взаимодействовать и – главное – научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сестры, и с ними он, хочешь – не хочешь, должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносима, так и в браке – между мужем и женой.

Один современный отечественный психолог назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой: «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент – махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе, ведь это все равно что ремонтировать съемную квартиру». Поэтому так мало «гражданских браков» завершаются регистрацией. Люди изначально не воспринимают свой союз как нечто значимое, серьезное и постоянное, их отношения неглубоки, свобода и независимость для них дороже. И даже годы, проведенные вместе, не прибавляют им уверенности, а их союзу прочности.

«Гражданский брак» можно назвать и «училищем безответственности». Люди собрались без всяких обязательств, не понравилось – разбежались: дверь для каждого открыта. Партнеры сошлись для взаимного безответственного удовольствия, а не для «ношения тягот друг друга». Никто никому ничего не должен. И сами отношения не предполагают никакой глубины. Жизнь в «гражданском браке» можно сравнить с увеселительной поездкой на автобусе, где на любой остановке можно сойти.

Но бывает, что «гражданский брак» превращается и в некое психологическое рабство.

Больше всего от «гражданского брака» страдают, конечно, женщины. Они часто попадают в весьма унизительное положение. Казалось бы, каждый свободен и может в любой момент уйти, но получается, что сойти с этого «автобуса» для женщины психологически бывает иногда очень непросто. По своей природе женщины – существа более зависимые и менее решительные, чем мужчины. И их недобросовестные сожители этим пользуются. Известно, что подавляющее большинство женщин, находящихся в состоянии сожительства, хотели бы узаконить отношения. Любая женщина ищет стабильности и надежности для себя и для своих детей. Но решение, как всегда, остается за мужчинами. И вот иные «рабыни любви» годами мучаются, ждут и просят партнеров оформить законный брак, а те лишь кормят их обещаниями и говорят красивые слова об их «высоких неформальных отношениях». «А годы летят, наши годы, как птицы, летят…» Притом лучшие годы, молодость. И вот уже где-то после 35 женщина начинает понимать, что у нее все меньше шансов выйти замуж, но и бросить сожительство часто не хватает сил: а вдруг больше уже никого не в И получается, что ненормальное, подвешенное состояние сожительства не позволяет ей построить нормальные отношения со своим мужчиной и также не дает найти, быть может, настоящую любовь, создать семью, родить детей и быть счастливой.

Семейный православный психолог И. А. Рахимова, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке», ложность и бессмысленность их состояния, предлагает таким парам тест: чтобы проверить свои чувства, на некоторое время (скажем, на два месяца) прекратить телесные отношения. И если они соглашаются на это, то обычно варианта два: либо они расстаются – если их связывали только страсть, либо вступают в брак, что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти.

Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьезных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь: такое состояние ни к чему хорошему не приведет. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не все же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда, действительно, лучше можно узнать друг друга.

Большинство современных молодых людей, к сожалению, не имеет навыка самостоятельного мышления. Живут по инерции, по навязанным извне стандартам. Как пел в свое время В. Высоцкий: «Что мы видим, говорит, кроме телевидения? » А что по телевизору? «Дом-2» и ток-шоу «Про это». Ксюша Собчак и другие гламурные дивы рассказывают, как нам жить. Молодежь это все потребляет и совершенно не задумывается, что, «взяв от жизни все» в 20 лет, в среднем возрасте ты уже ничего взять не сможешь. Не будет ни здоровья, ни нормальной семьи, ни счастья. Все это очень грустно, потому что в молодости как раз закладывается фундамент будущей полноценной жизни. Приобретается образование, создается семья, рождаются дети.




sally
Опытный участник

Всего сообщений: 52
Рейтинг пользователя: 1



Дата регистрации на форуме:
16 фев. 2014
Вдогонку- это ответ на вопросы о семье и браке священника Павла Гумерова
Vikas
Долгожитель форума

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 1880
Рейтинг пользователя: 219



Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011
sally, спасибо. Дети мои атеисты, поэтому вряд ли мнение священника будет иметь какое-либо влияние на них. Собственно, никто их к гражданскому браку и не призывает, их как раз не устраивает он на данном этапе отношений. Скорее сейчас речь идет о материальной и финансовой базе для создания семьи, без нее особо не разбежишься. Родители нашей невесты пока не высказали желания как-либо участвовать в решении их проблем, а я помочь финансово могу очень немного.
Поэтому с детьми побеседовала, мы наметили планы на следующий год и решили подождать с официальным оформлением отношений до получения старшим диплома.
sally
Опытный участник

Всего сообщений: 52
Рейтинг пользователя: 1



Дата регистрации на форуме:
16 фев. 2014
Vikas,oт всей души желаю удачи Вам и Вашим детям!
Милашка
Новичок

Всего сообщений: 11
Рейтинг пользователя: 0



Дата регистрации на форуме:
19 апр. 2015
Я считаю, в любом случае, лучше закончить ВУЗ, и потом уже жениться. Хотя есть немало семей, которые хорошо живут, поженившись даже в более раннем возрасте, но они уже не были студентами, зарабатывали на жизнь
<<Назад  Вперед>>Печать
Пожертвовать на содержание форума
Форум ребёнок-инвалид »   Разговоры ни о чём... »   Старший собрался жениться
RSS
 

 



IntB Green2 Style © Fisana