Подниму больную для многих тему. Дети у всех нас на форуме больны в той или иной степени. Кому-то из них заболевание все же дает шансы на самостоятельную жизнь, кто-то нуждается в присмотре и опеке, кто-то - в ежедневном уходе. Я говорю о двух последних категориях. Если родители уйдут, а ребенок останется, должны ли здоровые братья и сестры (или другие родственники) брать на себя заботу о больном ребенке? Есть ли понятие морального долга родственников, или такого долга не существует, а все зависит от доброй воли родных? поделитесь, пожалуйста, своими мыслями, а я попозже поделюсь своими.
Vikas Очень болезненный вопрос... и ответа не него нет. Ведь каждый родственник определяет сам для себя степень этого морального долга. Даже при самом неблагоприятном раскладе - ну хоть навещать будут время от времени в интернате, интересоваться содержанием, обслуживанием больного родственника в учреждении. И то - ладно!
Я со стороны мамы особого ребенка, за то чтоб не бросали, но и вешать больного на здорового не хотела бы. Думаю тут надо воспитывать так, чтоб брат или сестра изначально понимали, что без них пропадет, а не так как долг перед кем то. Чтоб сами задумывались над этим. И еще зачастую это зависит от самих людей, тут бывает дети своих родителей не во что не ставят, могут обокрасть и т. д. так же и братья и сестры. Вроде жили дружно все время, а как пошла дележка так на тебе... А когда больной так вообще... Но думаю надо закладывать в детей такой момент как забота о слабых.
Я считаю, что должны помогать и ухаживать. Ведь если заболеет и сляжет мать или отец(инсульт, дтп и пр), то сдача в интернат матери/отца вызывает осуждение у людей, а почему сдача брата/сестры не вызывает осуждение. В каждой семье могут быть больные/немощные родственники требующие ухода или контроля, но сдать в дом престарелых-это лично у меня вызывает неприятие.
Но ведь, с другой стороны, представьте: пожили родители с таким ребенком больным, умерли. А у здоровых детей к тому моменту - семьи, дети. Любая ли жена или муж рады будут тому, что в их семью войдет инвалид, за которым нужно ухаживать, ради которого придется потесниться в собственном жилье, оторвать от своих детей деньги? И если один из супругов тверд в этом решении, то семья вполне может разрушиться. Или, наоборот, к моменту смерти родителей здоровые дети выросли. И вместо того, чтобы строить семью, получать образование, делать карьеру, они становятся заложниками морального долга по отношению к больному брату/сестре. Это же тоже очень нехорошо - ломать жизнь здоровым детям. Сразу договоримся о том, что делать накопления для помещения в частный интернат у большинства семей с ребенком-инвалидом не получается, потому что один из родителей обычно не работает, и все деньги уходят на реабилитацию и лечение.
Откуда: хмао Всего сообщений: 4245 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 15 сен. 2009
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 29 мая 2015 13:45 Сообщение отредактировано: 29 мая 2015 13:47
Ой, Вика, прям больная мозоль... Мои мысли все в твоём последнем посте. ПОЧЕМУ у нас в стране не могут создать человеческие, достойные условия для людей, которые не в состоянии жить самостоятельно. Нам не жалко выбрасывать деньги на олимпиады и празднества, а это вложений требует. Что плохого в том, если твои больные, немощные родители, родственники будут жить в специальном интернате, во время накормленные, пролеченные, помытые, обстиранные. У каждого своя комната, с телеком, гулять водят, в гости хоть каждый день ходи. У моей немецкой подруги свекровь сама захотела так, хотя, имея 5 детей и ей никто, ни в чём не отказывал, нанимали сиделок и проч. И там все так, потому что это нормальные условия и человек не зависим от своих родственников и они НЕ ЗАВИСИМЫ от его болячек, характера, капризов. Закидайте меня помидорами, но я не хотела бы немощной доживать хоть с кем то из детей. Вот у меня на руках 9 лет мама инсультница., в НАШ интернат я её конечно не отдам никогда! Но если бы это были достойные условия, почему нет? Что в этом стыдного? Ведь больной ребёнок - это жизнь другая, так и взрослый больной - другая жизнь. Это нет возможности работать по профессии, это бессонные ночи (я как с грудничком все 9 лет), это если ухудшение состояния, так из дома за хлебом не выйдешь, 15 раз на день давление меряем, это диета и готовка 3 раза всё свежее перетёртое, а ведь ещё и на семью готовить надо, прибрать, уроки проверить. Вот я пока печатала этот текст , 7 раз к ней сбегала. Свечку поставили, в туалет сходили, давление смерили, лекарство выпили и просто "повидались". Да ещё выслушиваешь каждый раз о своей неумелости, то чашка не та, то поставила не туда, то поддерживаешь не так, то рано есть дали, то устала ждать, то что ты всё меня накормить торопишься.... Хоть что говорите, я не жалуюсь. Но это не правильно. Нормальные условия жизни должны быть не за счёт усложнения жизни другим. Должны быть социальные дома, где люди, честно и добросовестно выполняя свою работу, дают возможность старикам и больным хорошо жить, а родственникам не зависеть от немощных родных.
Но ведь, с другой стороны, представьте: пожили родители с таким ребенком больным, умерли. А у здоровых детей к тому моменту - семьи, дети. Любая ли жена или муж рады будут тому, что в их семью войдет инвалид, за которым нужно ухаживать, ради которого придется потесниться в собственном жилье, оторвать от своих детей деньги? И если один из супругов тверд в этом решении, то семья вполне может разрушиться.
[/q]
Ну, извините, второй супруг видел, на ком женился(замуж вышла). И должен быть готов к тому, что придется опекать больного родственника. Vikas пишет:
[q]
Сразу договоримся о том, что делать накопления для помещения в частный интернат у большинства семей с ребенком-инвалидом не получается, потому что один из родителей обычно не работает, и все деньги уходят на реабилитацию и лечение.
[/q]
А если оформлять в частный интернат с правом пожизненной ренты( с последующим наследованием жилья). Либо такие же условия для родственников.
В идеале, конечно, не сдавать никуда, но это же теория. Я не за то, чтоб отдать и забыть. Упаси Бог, но не должен мой сын, например, становиться камнем не шее моей дочери. В идеале, как я представляю, были бы соцдома, типа общежитий, на одного человека, пусть на двоих, если возникнет семья, - квартирка с кухней, ванной и пр. Где человек свободно жил бы, но его опекали, досматривали, подсказывали что и как. Чтоб была дежурная медсестра, которая придёт на помощь, соцработник. Кто не может сам себя обслуживать, постоянная сиделка. В любое время к ним можно прийти, с ними погулять, свозить в кино, театр. А родня, та же доча, поддерживала бы контакт, навещала, помогала в чём нужно. У неё ДОЛЖНА БЫТЬ СВОЯ ЖИЗНЬ ! Там будут и свои проблемы, свои испытания, СВОИ !!! А у кого нет родни? НЕТ! По идее в нормальном государстве должны руководители государства обеспечить нормальную жизнь ВСЕМ гражданам. Цивилизованное и развитое государство этим и отличается - заботой о немощных и слабых.
Интернат... А есть какие-нибудь категории таких интернатов? Может просто дома инвалидов, престарелых? Я понимаю, когда человек тяжелый, которому нужен постоянный уход и присмотр. А как быть с теми людьми, которые относительно легкие? Помещать сохранного ребенка в такой интернат, только потому, что он не сможет заплатить за квартиру самостоятельно( мой, так просто не то, что не сможет, просто не подумает и не вспомнит об этом на сегодняшний день, хотя, я надеюсь, что все же ответственность со временем придет). Мой с небольшой поддержкой извне вполне сможет жить самостоятельно. Только вот ли возьмется за это его двоюродный брат( родных нет, так и не решились) А как в интернат - он там без компьютера и интернета просто с ума сойдет.
Посмотрела недавно фильм " человек дождя", вот там условия в психиатрической клинике, можно за человека не переживать!
[/q]
Я спросила насчет платных интернатов у девочек западных, кто там работает. Лучше, конечно, чем в наших, но... Если родственники не навещают - то же определенное количество памперсов на день, так же за определенное время накормить несколько человек. убрать побыстрее. Если родственники под контролем держат - как в кино.
Нюша пишет:
[q]
Ну, извините, второй супруг видел, на ком женился(замуж вышла). И должен быть готов к тому, что придется опекать больного родственника.
[/q]
Да кто в юности про это думает, в юности про любовь думают. Есть какой-то брат больной, но с ним свекры возятся, и вроде как отношения к нашей семье не имеет. А тут уже свои дети - и такой подарочек. Я просто думаю, что за родителями старыми присмотрят по большей части, ребенка-сироту от брата/сестры родственники заберут. А насчет тяжелого инвалида - сдадут, и все вокруг одобрят. Получается, что здоровый ребенок - в приоритете, он может работать, создать семью. А инвалид - брак природы, жизнь его бессмысленна, поэтому общество, скорее всего, говорит, что нельзя заедать жизнь здорового ребенка. Не получается сделать так, чтобы всем было хорошо, хоть ты тресни.
Vikas но ведь родственники есть с обеих сторон и это не обязательно больной брат, сегодня муж или жена поддержит свою вторую половину с больным братом, а завтра его или ее поддержат с пожилой мамой или папой или бабушкой.
Вик, не получается от нежелания власть имущих этим заниматься. У нас в районе и округе есть так называемые дома временного пребывания, куда можно отдать больного на период не более 4 мес. Если в отпуск и прочее. Мы не пользовались, обходимся. Там больничные условия - палаты на 4-6 чел. Есть так же для одиноких дома престарелых по типу как в Германии. Но с нашими проблемами и сложностями, пусть хоть так и но это дело, там правда только те, кто передвигается. Но их крайне мало и попасть туда проблема. У нас принято осуждать, тех кто сдал родителей, но мне кажется это из той же оперы, как все родители детей - инвалидов наркоманы и пьяницы. Раз имеешь инвалида - априори виновен. Раз сдал родного - априори гадина. А по мне (51 уже и старость не за горами) я САМА НЕ ХОЧУ быть в обузу, если будет возможность, я бы доживала в доме-интернате, где хороший уход и я ни от кого не завишу и не кому не в тягость. Хочу достойно, самостоятельно доживать. Не от того, что мои дети плохие, ни меня, ни брата дочь не бросит, но выбор у меня должен быть.
Vikas я считаю, что с детства нужно здорового ребенка растить в любви к больному, чтобы и сам не смог бросить его одного, ну а там как получиться. У меня есть подруга у которой младший брат с синдромом Дауна, так она его очень любит и врядле бросит хоть у самой уже двое здоровых детей, а он пока живет с родителями. Я думаю правильно воспитанного ребенка и просить не надо он и сам не сможет оставить своего родного человека с которым вырос и конечно же любит каким бы он небыл!
Vikas я считаю, что с детства нужно здорового ребенка растить в любви к больному, чтобы и сам не смог бросить его одного, ну а там как получиться. У меня есть подруга у которой младший брат с синдромом Дауна, так она его очень любит и врядле бросит хоть у самой уже двое здоровых детей, а он пока живет с родителями. Я думаю правильно воспитанного ребенка и просить не надо он и сам не сможет оставить своего родного человека с которым вырос и конечно же любит каким бы он небыл!
[/q]
Ну вот такая фигня: я люблю своих двоих детей, а не только больного. Если я склею ласты, то старший сын не сможет создать семью, не сможет сделать карьеру, потому что на нем будет висеть постоянная нагрузка ухода за братом (я не о своей ситуации говорю, а о тяжелом ребенке). Здоровый ребенок ни в чем не виноват, он не просил рожать ему больного брата, он не должен стать сиделкой при нем. Родили его родители, иногда это - их выбор, иногда - случайность, значит, и их ответственность, а не ответственность здоровых детей. Ведь такая забота и уход за больным могут переломать здоровому ребенку жизнь.
Вика, я тоже обоих своих люблю безумно. Сама росла старшей сестрой и брат всегда был на мне, я когда второго рожала себе как клятву дала, что дочь не будет зависима от ухода за младшим. Она мне конечно помогала, но всё в пределах разумного. Ульяна ОЧЕНЬ любит брата, они созваниваются по 10 раз за день. Когда ей было 18 она с 9летним Ясом две недели жила, пока мы бабушку забирали и привозили к нам из Кирова. Моя мечта, чтоб сына поднять хотя бы до нижней границы нормы, квартира есть, чтоб смог самостоятельно жить, не профукать жильё. Естесс. что Ульяна будет контролировать, поддерживать, но он не должен становиться членом их семьи, хотя зять к нему хорошо относится. У нас есть хотя бы минимальная надежда, а у тех, кто тяжёлый... Кто требует постоянного ухода .
Девочки, а может мы зря так боимся интернатов? Писала же Федора, у которой ребенок находится в одном из таких интернатов о вполне приемленных условиях. Сейчас и финансируют их достаточно( ну по крайней мере, гораздо лучше, чем 10-20 лет назад), и волонтеры посещают. Я согласна с Vikas Vikas пишет:
[q]
Здоровый ребенок ни в чем не виноват, он не просил рожать ему больного брата, он не должен стать сиделкой при нем. Родили его родители, иногда это - их выбор, иногда - случайность, значит, и их ответственность, а не ответственность здоровых детей. Ведь такая забота и уход за больным могут переломать здоровому ребенку жизнь.
[/q]
Если будет хотя бы навещать его, забирать на выходные и отпуск. Просто интересоваться условиями жизни и обеспечивать всем необходимым по мере возможности. И то - хорошо!
Нюша, тяжелых сдают в дома для хроников, там полная попа, честно говоря. Они же просто гниют заживо там, хорошо, что живут недолго. Ходячие в более выгодном положении, особенно, если голова работает.
VikasНеужели настолько плохо? Ну хоть какой-то уход же за ними есть? Накормлен, вымыт, спальное место есть, Если ребенок очень тяжелый, что ему еще нужно?
ЖЕНЮША, всё понятно, человек сам решает как ему поступить. И я больше чем уверена, что моя старшая не бросит брата, не в этом вопрос. Вопрос в том, что у меня, как у матери душа болит не только за сына, но и за дочь. Пройдя через эти испытания, я всей душой не хочу своему дитя такого. В настоящее время иного выхода нет, получается. Но что плохого в том, если бы были нормальные условия, где человек не обижен, не унижен, где у него своя личная жизнь может случиться? Почему нельзя об этом государству позаботиться? Почему по нашим понятиям обязательно кто-то должен нести крест? До недавнего времени мамы больных деток и мечтать не могли о реацентрах, д/с для наших малышек. Родил инвалида - мучайся. Сейчас у нас в городочке отличный реацентр, где детки не только играют, но их лечат, процедуры различные проводят, кормят, занимаются различные специалисты и 4 часа ежедневно мама может себе позволить отдохнуть, пробежаться по магазинам, сходить к подруге. С дитём чужие люди сидят. Это что тоже преступление ? Так что плохого в том, если создадут для взрослых немощных людей приемлимые, комфортные условия? Почему у нас такое неприятие этого. Поспрашивайте стариков, вынужденных жить в семьях, как бы им было лучше. Жить в отдельной комнате, где сам себе хозяин, где в любую минуту можно позвать медика, где тебя по расписанию покормят, гулять сводят. А моя мама уже 9 лет не была на улице, потому как мы живём на 3 этаже, лифта нет, на руках вдвоём с мужем мы не в силах её таскать. У нас 2комнатная квартира, одна комната ей отдана, мы с мужем в большой спим, Ярослав на кухне. Она ведь всё понимает, расстраивается, что у внука комнату заняла, хотя мы даже между собой намёком об этом не говорили. Она сама себя изводит тем, что за ней бесконечный уход и досмотр нужен. Короче, на данный момент, в нашей стране нет решения для этого вопроса.
Вот честно( может я тупая), но почему обязательно переломать жизнь. Ведь и у самого этого взрослого и здорового могут родиться больные дети, ведь и родители этого ребенка могут стать парализованные или впасть в старческое слабоумие. И вот почему за родителями надо ухаживать и сдача родителей в дом престарелых вызывает осуждение и взывание к сыновьему/дочерниму долгу, а долга перед братом или сестрой, что нет?
[/q]
Потому что, если родители уходят, а на руках остается тяжелый инвалид-брат, то жизнь ломается. И было бы неправдой говорить, что это не так. Вот работал здоровый брат - теперь не может работать, нужен постоянный уход. Жена брата не обязана ухаживать. Значит, здоровому брату нужно или уходить с работы, или нанимать сиделку, денег в семье на своих детей и себя - нет, и так многие годы. Какая супруга это выдержит? Родителям отдаем долг, потому что они нас вырастили, воспитали. И опять-таки, это конечно, от слова конец, как цинично это не звучит. Опять же, и родителей с психическими заболеваниями тоже сдают, не потому, что жестокие, а потому что эти заболевания могут угрозу для своих же детей представлять, и упрекнуть детей за это странно. Вот я смотрю на семью соседей, что под нами живут. У соседки младший сын инвалид, ему 34 года, он без интеллекта совсем, ходить немножко может, а так на кровати сидит и постоянно сгибается-разгибается часами. Сам часто даже в туалет не может сходить, мама ему клизмы ставит, мочу катетером сливает. А родители уже пожилые. Есть старшая сестра, замужем, у нее ребенок свой очень болезненный, и муж с тараканами своими. Сестра мне честно сказала, что ее самый большой кошмар - то, что родители умрут, и у нее на руках останется брат больной, потому что муж уйдет сразу, и ей с ребенком тогда только с голоду умирать с таким больным братом.
Откуда: хмао Всего сообщений: 4245 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 15 сен. 2009
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 30 мая 2015 14:49 Сообщение отредактировано: 30 мая 2015 15:02
ЖЕНЮША пишет:
[q]
А в данном случая проблема не в брате, а в муже с тараканами, который уйдет и бросит жену. И ведь он точно так же уйдет если вдруг ребенок тяжело заболеет, или если сама жена заболеет т. е. этот муж не прикроет тыл, а бросит в любой сложной ситуации.
[/q]
Всё понятно, только вот идеальных людей не существует и жила она с ним много лет и он с ней. И может это её очень даже устраивает и дальше хочет жить с мужем и отцом своего ребёнка. И если сдаст она брата, её что камнями закидать ? Под нами тоже живёт семья, далеко не из идеальных, муж ещё тот гулёна и выпивоха, сыну 22 года был на инвалидности по астме, сняли. У жены старший брат горький пьяница и неработь перенёс инсульт и повернулся. Передвигаться мог, но мало кого узнавал и контролировать свои жизненные потребности не мог. Квартира у него была, но жить самостоятельно не мог. Лена забрала к себе, сколько с ним забот и возни и описывать не стоит. Муж и недели не выдержал - сбёг. И осталась на свою 8тыс зарплату, сын тогда заканчивал школу и поступал. Через 3 месяца на неё страшно взглянуть было, да и нервы ни к чёрту. Как можно осудить то, что она отдала его в соц. дом. Прожил он там недолго, умер. Муж (мне и на дух такого не надо) вернулся, снова вместе и она бегает счастливая. Пока в шкуре осуждаемого не побываешь, не нужно говорить, что правильно, что нет.
Ребёнка своего отдать страшно, с мужем что случится тоже это твоё тут хоть тресни - терпи. С ближайшими родственниками маму в теперешний дом старчества даже на время не отдам. Но хочется чтоб наше правительство, исполнительные органы хоть как-то взяли во внимание эту проблему и порешали. Повторю, что я хотела бы жить или доживать независимо от своих детей. Я знаю что это такое и не хочу им такой участи.
А в данном случая проблема не в брате, а в муже с тараканами, который уйдет и бросит жену. И ведь он точно так же уйдет если вдруг ребенок тяжело заболеет, или если сама жена заболеет т. е. этот муж не прикроет тыл, а бросит в любой сложной ситуации.
[/q]
Дело в том, что если муж уйдет, и останется она с братом-инвалидом и с ребенком, они все быстро сдохнут от голода. Потому что на пособие по инвалидности не прожить трем людям, а ребенка в школе нужно учить. Работать-то сестра не сможет, там весь день с инвалидом нужно возиться. А как мужики алименты платят, многим известно, никакой закон не защитит. Получается, если у нее есть семья с каким-никаким мужем, с возможностью работать и растить своего ребенка, то после смерти родителей у нее вообще ничего не останется, кроме жизни на копейки с братом-инвалидом и ребенком. Ни личной жизни, ни работы, только упреки выросшего сына. У меня старший не бросит мелкого (невестка тоже обещала вроде), но это же другой вариант совсем. Тут нет беготни с памперсами, пролежнями, уколами, зондами. Думаю, мелкий и специальность получит, и что-то заработать сможет. Только присматривай и направляй немного (хотя, конечно, неизвестно, как сложится, но все равно не вариант тяжелого больного).
ЖЕНЮША, это немного другая история. Вторую половинку мы сами выбираем, сами решаем жить с ним или нет. Вот и не хочется зависеть как от плохих людей так и от хороших. В цивилизованных странах выход найден, люди платят налоги (пусть и очень большие) и знают, что их немощность или старость не будет в тягость ни родным, ни себе. Что мы можем сделать для нашего будущего, как повлиять на ситуацию.
Я думаю правильно воспитанного ребенка и просить не надо он и сам не сможет оставить своего родного человека с которым вырос и конечно же любит каким бы он небыл!
