Знаете, девочки и мальчики, не устаю удивляться нашим согражданам. Наверное поэтому Россию нельзя ни умом понять, ни общим аршином измерить. Случай из жизни водителя троллейбуса. Было это года 4 назад. Чтобы было понятнее поясню:в нашем городе троллейбусы 6 и 9 маршрутов идут по одной улице, а потом 9 уходит направо. Стою я на остановке(а поскольку я водитель, вернее будет сказать - сижу в кабине троллейбуса). Пассажиры все уже загрузились, собираюсь закрывать двери и отъезжать. Вдруг вижу, что спереди, т.е в лоб троллейбусу бежит мужчина, размахивая руками. Прошу заметить, что дело было белым днем. А работаю я по 6 маршруту и на лбу у троллейбуса ясно и чётко написано куда он идет. Решила я сделать доброе дело и пожождать пассажира, спешит ведь! Оставила открытой переднюю дверь и вместе со всеми(пассажиры с интересом наблюдали за мужчиной) ждала, когда он добежит. Наконец-то! Мужчина запрыгнул в салон, я закрыла дверь и поехала. Когда он отдышался первый вопрос его был:"Это девятка?"Можете мне поверить, смеялась не только я -в салоне стоял гомерический хохот!
У Задорного была похожая история: бежит мужик за троллейбусом, запрыгивает в заднюю дверь и отдышавшись спрашивает: "это девятка", ему отвечают: "нет, это шестёрка", он: "фух... ну слава Богу..."
Наверняка таких случаев очень много. Но меня поразило то, что спеша НАВСТРЕЧУ! троллейбусу, мужчина даже не удосужился посмотреть, а туда ли ему надо. В его ситуации он сел совсем не в тот троллейбус.
Еще один случай, произошедший лет 6 назад. Стояла довольно жаркая осень, солнце вовсю светило, в кабине духота, поэтому дверь в салон оставила открытой. Пассажиры заняли свои места, их было немного, но все сидячие места заняли. Вижу в зеркало заднего вида, что к троллейбусу БЕЖИТ бабулька худенькая с большим мешком на плече. Как можно уехать и не подождать? Я и ждала. Бабуля подбежала к задней двери, с размаху забросила мешок на площадку, запрыгнула!!! на подножку и взяла небольшую паузу, чтобы отдышаться! Я закрыла двери и поехала. Первой фразой бабули, после того, как она отдышалась, была:"Уступите мне место! Я - сердечница!"(А мешок-то был с капустой!) ВСЕМ НАМ ЗДОРОВЬЯ, КАК У БАБУЛИ! В салоне еще долго смеялись, но место для бабушки конечно же нашлось.
Я в ТЦ видела ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, когда стояли у кассы в очереди и была "пробка", высунулся в бок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения тележкой обычной, зацепив бампер, что то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...
Задорнов и не скрывает, что случаи берет из жизни. Люди пишут ему и в интернете такого полно. Талант+ хорошо подготовленный зритель и дело обретает иной оборот. Может история и не была изначально смешной, но артист сделает из нее "конфетку" и нам приподнесет. У меня тоже одна такая имеется.
Реальная из собственного пед. опыта. Подготовительная группа (6-7лет), повторяем стих "Мороз-воевода", прочитали 3 ребёнка. "А кто же написал это стихотворение?"- спрашиваю и взгляд остановился на Катюше "НЕ Я!" отвечает. Всей группой практически лежали от смеха.
Моё собственное чучелко в том году(10 лет) ехали в поезде в купешке, на станции входтит молодая красивая женщина лет 25, сынок тут же к ней обращается :"Вы, знаете, вот эта полка моей мамы, а это моя, Вы будите спать на верху" Дева не растерялась :"Нет! Я буду спать с тобой!" Видели бы вы нашу мосю :"Вы, что, женщина! Шутите, что ли?!!!"
Особенности национального туризма. Израиль. Двух наших, хорошо поддатых, парней не пускают в экскурсионный автобус. Такими они прилетели из Москвы, но если в самолете они были "слегка", то тут "дозрели до кондиции". На шум подоспел дежуривший рядом полицейский. Он хорошо говорил по русский(видимо из эмигрантов) :"Господа, идите в гостиницу, проспитесь, а завтра милости просим". Парни долго возмущались, что-то о правах человека и как они разберутся с туроператором, но делать нечего пришлось вернуться в номер и там продолжить банкет. Через пару часов территорию обстреляли палестинцы, одна из ракет упала на пляж недалеко от гостиницы, где наши герои были уже в отрубе. Тут началась паника, немцы, англичане засобирались в другой отель. Утром когда парни спустились в бар, гостиница была пуста. Бармен, что-то нервно, то ломанном русском, то на иврите пытался им объяснить указывая на разбитые в окнах стекла."Наверное это мы вчера натворили, Серега", -произнес один из них. Они взяли виски и поспешили на пляж, заключив. что лучше провести день там, чем в полицейском участке. На пляже пусто. Лежат они двое на совершенно безлюдном пляже. К ним подходит тот самый полицейский и начинает кричать:"Вы, что ненормальные, нас вчера ракетами обстреляли палестинцы, здесь одна упала, в гостинице окна взрывной волной выбило!"Ему в ответ:"Да пошел ты..., мы отдыхать приехали, сообщите на ту сторону, что здесь только два русских и мы за мир, пусть не стреляют" Полицейский махнул рукой и произнес:"Мама, спасибо, что увезла меня из той страны!" Бормоча уже на иврите удалился.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам порякде рсапожолены бкувы в слове. Главоне, чотбы превая и пслоендяя бквуы были на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без пробелм. Пичриной эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цеклиом...! :-D(v)
Мой дислексичный сыночек читает именно так все буквы переставляем в хаотичном порядке Оказывается, что это вполне естественно, я тоже на 4 слове "врубилась", в чём дело.
Дача у нас рядом с домом моих родителей, в одном селе. Мама моя еле дождется, когда наступит лето, мы приедем на дачу, а Антон прибежит в гости. Так приехали в этом году, Антон "пулей" сразу туда. С порога обнималки, поцелуи с дедом и бабушкой. Пироги на стол, конфетки, шеколадки, чай, словом все для единственного, любимого внука. Тут вопросы традиционные про школу: какие оценки, какое поведение? итд итп. Антон на своем ломанном, с заметными сокращениями, все как полагается согласно регламента ответил. А потом говорит:"Ну бабушка, давай ведра, за водой схожу на колонку". Та от радости:"Ой, ой какой молодец, дождалась помощника!"Дает ему два ведра и уже в догонку кричит:"Только по половинке ведра наливай, лучше еще раз сходишь, не надорвался бы!" Через 10минут приносит Антон два ведра в каждом по половинке воды, ставит и говорит:"Ну бабушка, с тебя 15 рублей." Та рот от удивления открыла. А Антон не поняв, с ходу:"Ну ладно, еще раз схожу 30 будет!"
Природа действительно словно взбесилась, то аномально низкая температура, то дождь по среди зимы. Лето прошлое тоже удивляло. Самое начало июля. Приехали мы на дачу уже поздно вечером. Вылезли все из машины, я сразу почувствовал в спину холодный ветерок, посмотрел на облака, определил северный ветер. Все быстрее похватали вещи из багажника и в дом. Антон тут давай деньги на чипсы клянчить. Мы чипсам войну объявили, как вредоносной еде, ну естественно при нас родителях, никто денег на это не даст. Соответственно отговорки пошли, мол Антон поздно, магазин закрыт, давай завтра итд итп. Улеглись спать. На утро, вначале девятого утра я проснулся, чувствую в избе холодно, но вроде не смотря на это все спят. Одел джинсы, накинул телогрейку, выхожу на улицу, а там такой дубак и поле моё картофельное инеем покрылось. Я ближе, смотрю все листья на картофеле поникли, а верхние потемнели. Ё моё, растроился я, так ведь и на макаронах зиму жить прийдёться. Иду я вдоль соседского забора, у самого зуб на зуб от холода не попадает. Тут внезапно, смотрю по пустынной улице со стороны магазина, несётся Антон в одних шортах, с голым торсом, так весело размахивая чипсами над головой и мне:"Привет, папа"! Я ему дрожащим голосом:"ААнтоон, те тебе не хооло дно!"А он:"Нет, я чипсы купил!" Ну я так и подумал, если урожая не будет на чипсах проживём.
Анна, Сима, хорошо что вы всегда здесь! Почему другие не заходят на эту страницу? У каждого, случай или анекдот есть, ну нельзя всё время грустить. И на нашей улице тоже есть праздник!
Откуда: г. Череповец Всего сообщений: 508 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 9 нояб. 2009
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 12 января 2010 2:16 Сообщение отредактировано: 12 января 2010 2:20
Сегодня Антон, стал понемногу передвигаться(сутки после операции). Одели повязки(карантин по гриппу), вышли в коридор. У приёмного покоя сидит молодая мамаша, рядом ребенок года 4. Мамаша спрашивает у меня:"Вы не знаете, почему хирурга на месте нет?"А я ей:"Да он на операции, аппендицита, а что у вас срочное что?"Она с паузой:"Сын занозу посадил на пальце, орет, достать не дает." Я в шоке... Антон не долго думая берет у мальчишки руку, смотрит на нее и серьезно ему:"Ты что, это хирург, он отрежет тебе палец!"У мальчишки в глазах УЖАС , вот, вот "сирену" включит. Я Антону:"Давай, быстрее в палату!"
Ну, всё правильно, а чем ещё хирург занимается! Вопрос для "Затоков" в "ЧТО, ГДЕ, КОГДА" У меня племянника из Кирова забрали этой осенью в армию, служит в Приморском крае. У него скалеоз выраженный, плоскостопие 2 степени и ЗРЕНИЕ -5. Есть профессия повар-кулинар. Кем служит мой племянник? На БТРе стрелок-наводчик!!!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
Сидят в пивной Лев и Бык - гуляют. У Льва звонит мобила: "Да, дорогая! Уже бегу. В магазин? Хорошо, что взять? Лечу!" Бык: "Ты, что не мужик? Стукни кулаком по столу! Гаркни!" Лев:"Нет, Бычара, это у тебя жена - корова, а моя - Львица!"
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что было в стране. У второго - ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы: МДА... что бы это значило??
Клиент в банке спрашивает - Вы кредит без поручительства даёте? - Да. - А без справки о доходах? - Да. - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предвстанете. - Да когда ж это будет... - 5го не вернёте, 6го - предвстанете.
Ну правильно, вести они себя так вольно стали потому что первый закон был о снятии ответственности за гомосексуализм. И в семнадцатом году, первый декрет был отмена ответственности за гомосексуализм.
Совет молодым девушкам, как избавиться от назойливых приставаний на улице: На вопрос: "Что делаете вечером?" Отвечайте: "К трём на приём к венерологу, а потом свободна!"
-Доктор, выпишите средство для похудения. -Пожалуй выпишу Вам уголь. -В таблетках или порошках? -В мешках! Разгружать будите!
Приходит мужчина в цветочный магазин -Дайте мне букет из 100 роз для жены. -Господи! Что ж Вы такое натворили?!
История не совсем про людей. У нас собака, достаточно странная. Мы ее нашли, крупная болонка, ласковая и агрессивная одновременно. Но дело в другом, она оче-ень разговорчивая. Причем не лает, нет. Она пытается говорить в прямом смысле, шевелит челюстями, но звуков кроме клацанья не издает, однако со временем усовершенствовала псина свое умение. И теперь довольно сносно что-то вроде как мявкает, да еще интонационно фразы звучат по разному. Предыстория: вчера у меня подгорело печенье. Я залила лист водой, насыпала соды, жидкости для мытья посуды и отправилась спать, поскольку было уже поздно. Утром было недосуг. Прихожу вечером, псява мне что-то очень обиженно мычит и мявкает. Я ей:"что, милая, стряслось?" Тут старшая комментирует, мол вкусно пообедала собачка. Дали ей макароны и залили остатками жареного мяса, что на листе были!!! Я оседаю в обмороке, нет сил сказать хоть слово, ведь сдохнет псина. Но нет, даже пузыри не пускает. Ненаглядный мой прокомментировал: "значит "Фэйри" совсем-таки не вредно для нежного собачьего организма, может самим попробовать". Вот теперь думаю, выживет или в ветеринарку ехать?
Сообщите об итоге. Мой сын в 1,5 года играл с бутылочкой детского шампуня, сумел открыть и попробовал, я не заметила. Через несколько часов сидит на горшке и какушки с обильной пеной! У меня паника, не понимаю, что такое, догадалась по запаху - аромат банана просто непередаваем. А у сына никаких реакций организма...
Короче говоря, странная хозяйка у собаки. Чего переживала, теперь сама не пойму! Ну никаких симптомов! Даже аппетит не пропал. И ни одного пузырика! Вот так. Однако, рекомендовать всем попробовать на вкус жидкость для посуды не могу, опасаюсь.
У знакомых свадьба была в деревне, далеко от города. Ну как водится на Руси, в первый день торжества упились все в стельку. На утро похмелье одолело. Дядя жениха не протрезвев до конца холодильник открыл в поисках спиртосодержащего, хотя рядом стол накрыт и всего полно. Схватил бутылку с нижней полки и прям из горла. А там уксус был! Тут на его вопль все проснулись. Так как все у кого права были, были пьяны, то везти дядю в больницу пришлось на свадебном автобусе(водитель трезв был так как по заказу работал) Дали дяде сопровождающего родственника и быстрее в город. А тут другая беда, жених пропал! Невеста своего мужа выпинала по среди ночи, сильно ужравшись был, по видимому первой брачной ночи не получилось?! Искали жениха везде. Даже невеста в свадебном платье по опушке леса бегала, рыдая. А жених тем временем спал на заднем сиденье автобуса. Проснулся у городской больницы, в пустом автобусе(сопровождающий и водитель в приемный покой дядю увели). Открыл жених окно и стал спрашивать у изумленных прохожих:"Скажите, это Вологда или Череповец?"Видимо место для него было не знакомое.
сима, из любопытства ради, поинтересовалась бы у Ижевода, что за звание он тебе приготовил после 500го сообщения. Если сейчас "Долгожитель форума", а потом что нибудь из черного юмора? Простите, друзья, я просто шучу.
В эту пятницу, наш губернатор отвечал на вопросы студентов института. На вопрос:"Нужны ли в школах логопеды?", ответил:"Нет не нужны, они нужны в поликлиниках." HELENE, не советуйте вашему губернатору с нашим встречаться, а то вдруг тот за умничает и изречет подобное о психологах. И придется вашим подопечным за талонами в очереди стоять.
Даже и пытаться не буду! Меня и так почти сократили, вместо полутора ставок осталась половинка. А в медицине ведь могут работать только клинические, а они в психиатрии, а в поликлинике?! Да пожалуйста, можно и поработать, если бы только взяли. Где бы ни работать. дали бы делать то, что можешь!
Алекс, что говорить о губернаторе, который о проблеме и представления не имеет и не хочет иметь! На метод объединении наш начальник Управления Образования района ( бывший директор школы, учитель рус. и литературы), на полном серьёзе выговаривал воспитателям д\с что не научили его внука держать карандаш правильно. Малец у них один на 4 взрослых. А то что в группах по 32, вместо 20 - это мелочи, ведь воспитатель получает зарплату! Так вот легко и просто и живут наши руководители, когда ж о народе думать, когда у себя любимых столько проблем! Что и на внука нет времени, ведь не платят ему за внука то... Вот и наша новая губернаторша, пока рано судить, но если старый губернатор за 20 лет ни разу не перекрывал движение по улицам во время выезда в город и пр., то сейчас половину улиц закрывают и "в поле трава не расти". И мнение у народа соответственно, что ж нас так боятся?
На работе,1апреля новую машину получил. Сидели с напарником в кабине, читали инструкции отечественного автопрома. Со смеху ухахатывались так, что пол гаража сбежалось. Ну если юмор этот из за тех. терминов здесь не понятен будет, то расскажу другую историю. Зимой, когда с Антоном в больнице лежали, в журнале читал статью. Когда шли съемки фильма"Полосатый рейс" в 60хгодах, актерам выдали инструкцию по экстремальным ситуациям с опасными животными в которых было написано:"Если в вашу каюту случайно зашел тигр, то дайте ему по морде, тогда ему станет противно и он вас не тронет".
Сегодня зашла к маме в гости, ну и покапалась на книжных полках, мож че почитать. И тут я наткнулась на старинную книгу,50-х годов, по домоводству и правилам семейной жизни. Кто сказал, что секса в СССР не было? БЫЛ.... Вот что они тогда писали:Когда произошол полвой акт, женщина должна сходить в ванну, может быть ей захочется уединиться и поплакать. ВО как!!!! Я долго смеялась, зачитала маме, та тоже поулыбалась, а вот моя бабушка, которой 85 лет сказала очень серьезно:"ничего смешного"
бежит заяц по дороге останавливается, лежит кучка г..., наклоняется, опускает туда лапку и подносит к мордашке нюхает и восклицает, ооо г... но хорошо что не наступил , Так и мы вроде не наступаем, но периодически к лицу всё же подносим
Кстати по поводу г... на: говорят что где-то изобрели таблетки, которую если выпить, то г.. но начинает приятно пахнуть как духи. Говорят, что есть таблетки с запахом лаванды, клубники.... и даже есть запах под Диор или Шанель. С такимим таблетками исчезнет проблема ароматизаторов для туалета, а особо экномные могут использовать г.. но вместо дорогих духов.
По телеку все твердят, что центр жары приходиться на Нижний Новгород и показывают людей сидящих в фонтанах. Представляю, что Ижеводгде то со своим ноутбуком рядом охлаждается.
А у нас в Питере через день дождь... мы ещё не купались даже... первая неделя пошла с температурой выше 20 градусов. Больным деткам не рекомендуется долгое нахождение на солнце... я стараюсь дочу в первой половине дня выгуливать.
сима, ты тут в теме"второй ребенок"затронула вопрос о присутствии мужа на родах, так я тут наших знакомых вспомнил. Пошли на роды вместе, он человек впечатлительный и врач сразу излишнюю нервозность заметил и посоветовал подумать:"А стоит ли вам рядом с женой быть?"Ну что ты разве можно признаться в трусливости? Прям удар по мужскому достоинству! Так и пошел вопреки всему. Если схватки на него действовали более менее терпимо, то посредине самого действия, появления малыша на свет, папаше стало плохо, да так что пришлось в коридоре успокоительный укол делать. Через несколько часов в палату к молодой мамаше зашла медсестра. Мамаша спрашивает в полудреме:"А вы не скажите, где мой муж?"Медсестра развела руками, ухмыльнулась и говорит:"Как разве вы не знаете, вчера ваш муж родил!!!"
алекс, это не единичный случай, бывает так, что акушеры говорят: "То ли рожаем, то папочку откачиваем" Поэтому сейчас существуют школы будующих родителей, где папочек готовят заранее, смотрят соответствующие фильмы мед. содержания и прочее. Конечно спонтанно сделанное решение непредсказуемо. Я читала статью одного доктора, который буквально насильно затащил мужа в родильное. Зашёл в палату, а беременная молоденькая женьщина прямо рыдает, молодой муж узнав, что будет дочка, сказал, что домой их не заберёт. И вот когда роды практически начались, позвонил этому мужу и срочно вызвал в роддом, тот прилетел, доктор велел умыться и дал бахилы халат и шапочку, не предупреждая зачем и буквально втолкнул в родильный зал. Тот в ужасе стал проситься обратно, но доктор говорит: "Девочка тебе не нужна? А ты рожал? Нет? Так смотри, как ребёнок достаётся мамочке! Стой и смотри!!!" Тот кричал и клялся, что всё понял и ему всё равно хоть сын, хоть доча. Не знаю правда это или выдумка журналистов, но вроде в серьёзной газете было написано, правда уже довольно давно, когда сама Ярослава ждала.
Прикол!! Сей-час со средней дочей пошли на кухню, заходим, а там Танечка покушала... На столе бардак и возле стола мамай прошёл.. Ксени 3 года, я говорю"ой, ой, убираться надо, а то кто-нибудь придёт, а у нас бардак!"А Ксеня отвечает"Ай, ай папа придёт, скажет какой беспорядок-а мы за компьютеромhttp://invamama.ru/27/120/# !!!"Ребёнок, как всегда прав!!!
Откуда: алтайский край Всего сообщений: 3118 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 20 апр. 2010
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 14 июля 2010 12:27 Сообщение отредактировано: 14 июля 2010 12:29
Прикол!! Сей-час со средней дочей пошли на кухню, заходим, а там Танечка покушала... На столе бардак и возле стола мамай прошёл.. Ксени 3 года, я говорю"ой, ой, убираться надо, а то кто-нибудь придёт, а у нас бардак!"А Ксеня отвечает"Ай, ай папа придёт, скажет -"какой беспорядок!"-а мы за компьютером сидим !!!"Ребёнок, как всегда прав!!!
Сынуля получил на днях загранпаспорт нового образца на 10 лет, сидит рассматривает его и говорит:"Мам, дай ручку, я напишу здесь, что я- Симанов Ярослав!" Хорошо, хоть сказал о намерениях! Представляете на таможне откроют, а там его писанина!!! Вот и приехали....
Сегодня в газете прочитала историю на медицинскую тему Мама привела ребёнка к травматологу у ребёнка ушиб головы (ударился когда играл в песочнице). Доктор внимательно смотрит и отправляет их на снимки, после того как процедура пройдена выносит свой вердикт У РЕБЁНКА СОТРЯСЕНИЕ ГОЛОВНОГО МОЗГА. На что ребёнок восклицает "Вы ошибаетесь доктор" "Почему"-удивляется врач " Мама говорит я в своём роде уникальный ребёнок, потому что в моей голове нет мозгов" Мама ещё долго краснела.
Откуда: хмао Всего сообщений: 4245 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 15 сен. 2009
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 31 июля 2010 16:23 Сообщение отредактировано: 31 июля 2010 16:25
Из последнего: часто ходим в гости к Ясиной крёстной, у неё есть племянница 8 лет Полина, изредка Яс и Полина встречаются. Недавно в гости к к крёстной приехала ещё одна Полина, но ей 17 лет. Ярослав, придя в выходной к ним в гости увидал большую Полину и вот спустя почти неделю озадаченым голосом мне говорит: "Мам, а знаешь у Пироговых Полина так быстро выросла..."
История произошла когда Антону было 5 лет. У деда(моего отца), жил петух, да такой задира и драчун, что к дому не людей, не животных не пропускал, на всех нападал и клевал. Антон эту опасность зная, издалека отслеживал петуха, а когда тот уходил далеко, быстро пробегал в дом бабушки и дедушки. И все таки это случилось, кто из них потерял или приобрел бдительность не известно. Петух поймал Антона и стал клевать. По счастью дед оказался рядом и схватил петуха. Антон с испугу хоть и не плакал, но некоторое время был в шоке. Мы все долго возмущались, а тещин брат дойдя до "кондиции", к вечеру,"вскипел"и побежал разбираться с дедом. Между домами встретив его, стал размахивать руками и кричать:"Ну, что в самом то деле, надо с этим что то решать!!!" А дед ему:"А что ты орёшь на всю улицу, я и так все решил, Антон сидит у нас за столом и говорит, что очень вкусно!"
А у нас жеребушка такая умничка, я корову дою, она подойдёт, задом встанет и ногу заднюю поднимит, делает вид, что лягнуть хочет, я ей"Маркиза, я тебе!"она опустит, ещё крючки открывайт зубами, и двери...
Про Ксеню(3 года)... Наш папа, как и многие охотники, уехал с ночёвкой на открытие охоты, поехал на коне... Ксеня выходит утром на улицу, посмотрела по сторонам и говорит себе под нос :"Так, мотоцикл дома, машина стоит, вторая машина стоит, а папа где? куда смылся?"
Ух-ты как тут весело! К нам как то друзья приехали из Туркмении погостить и вот моя дочь говорит их сынишке ему тогда 10лет было, ты будешь кремсоду(имея в виду лимонад) он отвечает да только крем мне а соду тебе.
Замечательная тема! Прям под меня (сильно уставшую)! И чего только на «автопилоте» не сделаешь… Тут на днях встала с утра, покормила сынулю и решила сама подкрепиться. Приготовила, на стол поставила… хлеб не могу найти! Помню, что покупала его накануне и, вроде, из пакета дома доставала. Стою, думаю – не помню, ищу – не найду! Совсем отчаялась, рукой махнула, дай, думаю, укропчиком еду «припорошу». Открываю холодильник… лежит мой хлебушек на полочке, охлаждается, а рядом мобильник (все как положено – отключенный на ночь) на коробочке с перепелиными яйцами… )))))))