И ещё про нас с мужем! Ездили мы в 2005 году летом в Италию отдыхать. Жили там не в гостинице, а в кемпинг-домиках ещё с одной семейной парой с мужниной работы! Сами бродили по городу, кушали иногда в ресторанах, но можно было и дома готовить! Также передвигались свободно по городу! По магазинам, в зоопарк, в аквапарк! На автобусе ездили! И вот как-то раз поехали вечером в магазин и сели по ошибке не в тот автобус!!! Следующая остановка ещё далеко, да и нужный нам магазин остался в другой стороне, так как автобус свернул потом, решили мы попросить водителя, чтобы он нам остановил и мы вышли! Подходим значит и муж мой говорит: Эс скюзми(незнаю как пишется по английски, надеюсь вы поняли) можно выйти??? Водитель, естественно ничегошеньки не понял, что мы от него хотим! А ведь мы к нему раза три так обратились!!! Вот что значит незнание языка!!! Вот тебе и ЭС СКЮЗМИ... можно выйти!!!
Поехали мы с сыновьями в аквапарк. Ехать через весь город. Рома пол дороги доставал меня и всю маршрутку вопросом: "а где аквапарк? а где аквапарк?". Еле удалось отвлечь внимание. Успокоился. И тут старшенький таким ехидным голосом: "Мама, мама, а где аквапарк?". Занавес. Чуть не прибила старшенького-то.
И ещё, дня за три до отъезда, пошли вечером в ресторан, выпили два графина вина, наелись мидий и рыбы всякой и так захмелели, расхрабрились, по плану у нас было пойти на дискотеку! Возле ресторана был фонтан большой и красивый! И так мне захотелось подурачиться, я спрашиваю у мужа: А слабо прямо щас в фонтане искупаться???? Он мне, да нет!!! А сама- то ты полезешь туда??? Я ему, Да запросто! Короче поспорили ещё на что-то, что б в последний момент не сдрефить, пошли к фонтану! Ну и что вы думаете??? Я думала муж мой, как человек разумный не допустит этого безобразия, но не тут то было!!!! Тоже полез, и меня не остановил, видимо 2 литра вина сказалось на нас!!! Купаемся значит в фонтане, мимо итальяшки проходят или произжают, а может и не только итальяшки, кричат нам: ОООО, РАША, РАША Они видать поняли, что в данном случае только именно РАША(русские) способны до такого додуматься!!! Кто-то нас даже на камеру поснимал! Короче доныряли, я наступила на что-то ногой или что-то автоматически там сработало, фонтан перестал работать, отключился... Как же мы бежали бегом до нашего домика, мокрые и испуганные. Наши соседи нас не поняли, вы что на море что -ли были спрашивают???
Продолжаю:а мы переоделись и ещё на дискотеку потопали, проходя мимо фонтана, который к слову сказать ещё не заработал, и толпа народу что-то рассказывала друг другу на неведомых нам языках, мы аж сжались все, а вдруг нас кто опознает??? Возвращались с дискотеки поздно уже, часа в 4 утра, фонтан работал уже и СЛАВА БОГУ!!! Утром встали, сидим кофеёк пьём, наши соседи уже на море ушли. Приходит к нам наш гид, человек который нас и встречал и устраивал нам всякие экскурсии, он там живёт и работает постоянно!!! Мы у него спрашиваем, Коль, а что ничего там не слышно в городе, полиция никого не ищет??? Он:А что случилось! Мы ему про купание в фонтане, как же он смеялся!!! А потом так строго, вообще-то если б вас на "месте преступления застали"могли бы и штраф выписать, евро 300 так.... Здесь у нас с этим строго, так что в другой раз смотрите!!! И уходит, минут через 30 залетают наши друзья, перепуганные, а мы уже на море собрались идти, не выходите из дома говорят, вас полиция ищет, хорошо если штрафом в 500, а то и тыщу евро отделаетесь, а то ещё в тюрьму посадят на 15 суток, а нам улетать послезавтра!!! Мы спрашиваем, а с чего вы это взяли??? Они, так Колю щас встретили, он нам и сказал!!! Только Коля им не сказал, что до этого он к нам заходил!!! Он решил подшутить и напугал их!!! Они РЕАЛЬНО поверили и испугались за нас!!! Вот смеху -то было потом!!!
olga551 у тебя, как всегда всё с юмором!! Вчера Ксени куклу Барби купил папа.. Я ей говорю, как назовёшь?? Она молчит, я ей"давай королина "она "Нет, назову её королева, природная красота!!" Где такое слышала!!!
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 29 ноября 2010 21:08 Сообщение отредактировано: 29 ноября 2010 23:03
Ласка, ну конечно!!!! Нет Вы только подумайте, ну кто ещё в Италии в центре города посмеет в фонтане прилюдно искупаться, а??? Только я, блин, и пришло же такое в голову, а ведь нас реально могли штрафануть,300 евро большие деньги!!! Как нибудь напишу про свои приключения в Египте и Греции!!!
Девочки, отвлекитесь!!! Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
желание девушки:это закон!!! желание парня: это статья!!!
Мдя.. ронял тебя видно аист по дороге..
Мой характер тяжелый, потому что - ЗОЛОТОЙ!!! Незнаешь-молчи, знаешь-помалкивай.
Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай желанье придурок-ЗВЕЗДА упала..(с)
самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут)) *.
А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?)
мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и взрослые", но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда.
Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?))
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего..
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
Я на колени встану перед теми у кого получается за один раз нарисовать две ровные стрелки на обоих глазах!!!!!
Решила собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла...
- Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я?
и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...
.. он хамил так, как будто у него в кармане запасная челюсть...
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке..
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, только выйди!
Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...
Это во франции: "Девушка - загадка!", а у нас, в России: "Баба - ребус!!!"
- Плачешь? - Плачу… - Из-за меня? - Неважно… - Слез ненадо. - Почему? - Всеравно ведь я уйду. - Ну зачем? - Я ведь такой. - Ты уйдешь опять к другой? - Да, уйду, не плачь малышка. - Не вернешся больше? - Нет, глупышка. - Ты играл со мной, признайся? - Жизнь-игра. Не удивляйся.
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля....."
Звонок на телефон: - Алло... ты где?... - В туалете!... - Ч то делаешь?.... - Танцую мляяяя=)))
Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!
Прочитала слово УНИТАЗ наоборот... теперь боюсь на него садиться...
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот
Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
Бля, вот как токо одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье...
Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа Кудабля и Неорибля
Косметика смывается - шоу начинается! Ха-ха!
самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
Женская логика, это когда мужской психике пиздец)))
А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? ) ... Живой уголок :D
Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук...
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой Грипп.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе…
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос! )))
Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Тариф ЛОСЬ-позвони и сбрось!
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"
Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.
Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает
В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю =))
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
Наглость - это бежать навстречу паровозу и орать:'Задавлю! '
Я-блондинка!!! А у тебя какое оправдание???
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!)
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? … В челюсть, например…
Я добрая?! да у меня просто зла на всех не хватает!!!
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота
милый.. когда будешь биться головой об стену из за того, что потерял меня, ради Бога.. делай это тщательней!!
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке
Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!
Вы меня ненавидете?..... Я старалась!
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!
Мнение как дырка в заднице – "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"
Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть... снова отомстить....
грустной жопой радостно не пукнеш.
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Так Хочу послать весь мир на хуй. Пойду поору на глобус.
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???).
Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось". Долбаный Т9....
твоё нечего одеть, уже некуда ложить
Слышь ты!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!! Я снесу тебе яйца.
не каждый козел может испортить настроение - а только самый любимый!!!
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
вот почему всегда, когда идешь такая вся красиваЯ, проходишь мимо компании красивых парней, обязательно спотыкнешься обо что-нибудь или упадешь!!!!!!!!!!!!!!!
Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются)
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась
Ну а я как всегда о грустном. Временно работаю в детской реанимации на скорой, единственной в нашем городе. Хочу поделиться и предупредить родителей от ошибок, которые могут навредить вашему ребенку. Вызова, которые меня просто убили. 1. Поводк вызову:утопление, возраст 1,5месяца, время 14.00. Пока ехали, ломали голову, как такое могло произойти.. время обеда, вроде малышей вечером перед сном купают, возраст ребенка? Но нас вернули, слава Богу все у них разрешилось. За это время пока были в пути я наверное вся посидела. А буквально через час опять вызов туда же:плохо ребенку. Тут мы уже добрались до места и выяснилось, что родители, кстати сказать очень приличные, обеспеченные молодые люди, решили заняться подводным купанием в ванной со своим ребенком .Занималась этим делом одна женщина, как они сказали у нее 30тилетний стаж в этом деле. Но видно стаж дал сбой и малыш наглотался воды. Надо отдать должное этой женщине, она провела полную реанимацию при утоплении и малыш задышал. Когда спросили у родителей зачем вам все это? Они так уверенно сказали, что насыщают кровь ребенка кислородом, во как!!! Вроде бы у него была гипоксийка при рождении и таким образом они решили исправить ситуацию. Исправили. Последствия неизвестны. 2. Повок к вызову:упал с верхнего яруса кровати, возраст 4 года, время 3часа ночи. Бедный мальчик. Тяжелейшее сотрясение головного мозга, кровь из уха, тошнота, рвота, нистагм. Спрашиваем у родителей, уже не молодых, зачем туда ребенка положили. Они нам с вызовом ну там же есть ограничитель и он сам хотел. Я им говорю, а если он водочки попросит выпить? Ну насчет водочки мы еще подумаем, и мило улыбаются... Убила бы. Здорового ребенка угробили. 3. Повод к вызову: отравление таблетками, возраст 2года,17.00. Когда приехали... ба.. знакомые все лица. Неделю назад отвезли тяжелого ребенка в инфекцию с подозрение на сальмонеллез., мама накормила сырым желтком от деревенской курицы. Только выписались им назначили бифидумбактерин, короче девочка сьела 10 капсул этого препарата. Спрашиваем, а где стояли таблетки? На столе, но я не думала, что она их откроет. Открыла. Промывали желудок, процедура я вам скажу....
Было это на Западной Украине. Работала у нас секртаршей яркая (очень ярко красилась) женщина лет 50-ти. И вот приходит она после праздников на рабоу (не совсем трезвая) - один глаз накрашен как обычно, а второй нет. послали ее в санузел второй глаз красить. Приходит она с санузла и опять - один глаз накрашен, второй нет. Спрашиваем, почему второй не накрасила? Ответ убил: "Дывлюся я в дзеркало, а там тры ока - и яке з них красыты?"
Моя подруга оставляла на целый день трехлетнюю дочку одну (пока на работе). Та и еду разогреет и в квартире приберет, в общем не по годам развитая девочка. Один раз приходит с работы, а тут звонок с милиции: "Ну что, нашлась ваша бабушка?". Подруга в непонятках. Выяснилось, что пока она была на работе приезжала бабушка с деревни и сказала что пойдет в поликлинику на часик. Час нет, два нет. Ну тут Вика набрала 02: "Здравствуйте, меня зовут так-то, адрес такой-то, пропала бабушка, зовут так-то, ушла туда-то. Найдите ее пожалуйста, и перезвоните мне по такомуто телефону". Во как.
Девочки, всем привет!!! Что-то давно в моёй любимой темке не было сообщений!!! Поэтому пишу!!! Вспомнила почему-то историю из своего детства!!! Я летом с бабушкой отдыхала в спортивном лагере, причём каждый год, и так с 4 лет и до 8 класса!!! Бабуля работала там бухгалтером!!! А подружка моя была дочкой начальника лагеря, а мама её шеф-повар!!! Вот и представьте теперь какие мы там были "крутые", внучка бухгалтерши, да дочка Пиночета Это так бедные спортсмены звали начальника лагеря и все боялись его как огня, да и нас тоже!!! Мы же "маленькие сволочи"вытворяли там такое и всё нам сходило с рук, катались верхом на спортсменах за конфеты, да и так все нам пытались угодить, мы ж "НАЧАЛЬСТВО", а они типа никто для нас!!! Для всех был распорядок дня, но только не для нас с Юлькой!! Вставали во сколько хотели, ну естественно мама то ведь родную дочку накормит, ну и меня заодно, так что мы и не боялись пропустить завтрак, да и в сон-час, когда всем запрещалось выходить из корпусов, мы разгуливали смело!!! Ну это так предъистория!!! Рассказать хочу вот что!!! Видимо до того мы уже с Юлькой от безделья незнали чем заняться, что сидим как-то, пардон в туалете по малой нужде, а туалет с одной стороны женский, с другой мужской, ну вы поняли??? Да и деревянный!!! Так что всё что делается за перегородкой, хорошо слышно!!! Заходит кто-то значит в мужской туалет, вернее, не заходит, а залетает даже, и с охами, ахами, снимает штаны и начинает.... ка..., это мягко сказано, пробрало этого человека конкретно, ну и звуки соответствующие Там же всё слышно, как и что... ну мы с Юлькой не сдержались и стали ржать, ну как лошади, да ещё говорить: Ну ты типа, чувак, даёшь!!!! Ну ты и обосра..... Человек этот потом выходит и Юлька решила посмотреть, кто ж это??? Чтоб потом при случае и ещё раз ему напомнить, что мы всё слышали!!!! Приоткрыла тихонечко дверь и отпрянула в страхе.... Я ей:Юль, ну кто там???? А она, еле слышно:Это мой отец.... Да уж, если сказать, что мы испугались, то ничего не сказать... ведь мы сами боялись, Юрия Иваныча, как огня.... Пришлось сидеть в этой вони ещё фиг знает сколько времени... Потом пошли в столовую, к Юлькиной маме с повинной... А там и её мама, и сам Ю. И.и моя бабушка... И он им рассказывает, что мы сидим в туалете и обсмеиваем людей!!!! Ну и как было доказать, что это так случайно вышло, да и вообще в первый раз.... Попало нам тогда с Юлькой конкретно... Вот такой вот случай, не судите строго, нам было -то там, не помню уже сколько лет, но маленькие были точно.... у меня только смех вызывает этот случай!!! Постарше-то стали и даже любовь какая-то случалась со спортсменами...
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 27 декабря 2010 11:42 Сообщение отредактировано: 27 декабря 2010 11:44
Девочки, вот умора, а Короче тамбур у нас на двоих с соседом!!! Вчера Вован в домофон позвонил, Саша ему пошёл открывать, ну думал это Вова уже разувается, он ему говорит, через чуть приоткрытую дверь: Ты там обувь поровнее поставь, что там так всё как попало стоит, а??? И подотри там за собой, возьми тряпку, вон сколько грязи и снега нанёс!!!! И тут наш сосед, Сан Саныч, видимо уже обалдевший от такой, блин, наглости, говорит: Хорошо!!!! Он видимо раньше Вовки на какую-то половину минуты зашёл, у нас ведь два лифта и разувался, а тут мой муж со своими ценными указаниями Вот, ну надо же, а.... чего только в нашей жизни не бывает, такое совпадение.... Неудобно, блин, перед соседом....
Сегодня муж рассказал мне о новом сотруднике их охранного предприятия. Человек лет тридцати помешан на немецкой культуре 40-х годов. У него множество предметов с немецкой свастикой, огромный крест на груди (тату). В своё время парень был скинхедом. Рассказывал моему, как гоняли по городу цветных. Муж мне говорит, каких только людей не встретишь !
Вспомнила историю, которую рассказывал мне муж в прошлом году. Их охранной фирме администрация Питера поручила встретить на Московском вокзале деда мороза из Великого Устюга, но так как по легенде дед мороз приезжает на санях, на вокзале охрана должна была проследить за тем, чтобы его не снимали и не фоткали. И вот приходит поезд, появляется дед мороз и в это время какой-то репортёр прорывается через кордон и несётся с фотоаппаратом к деду. Охрана в два прыжка настигает этого предупреждённого наглеца, валит его на платформу и разбивает его камеру вдребезги! На мой вопрос мужу, не слишком ли вы жестко с парнем ?... муж ответил, что если люди не понимают, приходится объяснять на деле, опять же не в Европе живём, а в России ...
На работе коллега рассказывал, что дочка у него с годами стала сомневаться в существовании Деда Мороза. И тогда они с женой решили помимо открытой форточки рядом навалить снегу на стол. К тому же отец семейства взял в руки валенок, а мать стала кричать спящую дочь. Дочь вскочила, увидела родителей встревоженном виде и отец при этом приговаривает с сожалением:"Ну вот, опять не могли поймать, только валенок с ноги стащили!" На следующий день дочь сказала:"Что теперь мы с валенком делать будем, пары то нет?!" У родителей возник вывод- может пора заканчивать с новогодней сказкой, шире дочка размышлять стала, не только о подарке думает.
Девы, навеяло отсутствием денег... Приходит значит сын к отцу и спрашивает: Пап, а что такое деньги??? Папа ему:Сынок!!! Деньки это-дорогие машины, дорогая выпивка, красивые женщины, и главное совсем не надо ходить на работу!!! Сынок, задумчиво так:Пап, а что такое, когда нет денег??? Папа:ОООХ, сыночек, нет денег это-пиво, трамвай до моей работы, и твоя мама...
Дорогая, пора спать!!! Мы ложимся??? Ложись, дорогой!!! А я ещё тут по-хозяйству похлопочу!!! А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены!!!
Семья сидит, пьёт чай. Папа: — Сегодня говорил с Дедом Морозом, он вам такие подарки приготовил... Дочка (5 лет) : — Ты шутишь! Как ты до северного полюса так быстро съездил? — Я с ним по электронной почте говорил. — А как ты его адрес узнал? — Просто — Дед Мороз собака севпол точка ком. Малая с очень круглыми глазами: — Дед Мороз — СОБАКА?
Анекдотик!!! Девочка жалуется маме: Мам, ну почему ты меня такую родила, а??? Никто со мной во дворе играть не хочет, говорят, отойди от нас, страшилища... у тебя лицо как Ж... а Мама ей, да не обращай ты на них внимание, иди играй одна!!! Пошла девочка бродить одна, шла, шла... видит колодец, решила заглянуть... вот смотрит... А в колодце сидел мужик... и так истошно закричал!!!!
Ой, только пожалуйста, не надо сюда сраа..... ть!!!
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. - Кто ты? - спрашивает кошка. - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? - Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.
Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино"
Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. -Так, откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: -Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу вы***л. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от*****ли, а голду я на память о нём взял. Почесал затылок новый русский и говорит: -Да, хорошая голда, но не моя.
Стоят два мента на посту. Один другому говорит: - Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? - Не знаю, - говорит второй мент. - Дурак! Нужно пять человек! - Это еще почему, - говорит второй мент. Первый ему отвечает: - Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит: - Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! - Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем… Мужик (снимая штаны, уныло) : - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!
Папа, расскажи сказку, только не про жабу. - Ладно слушай. Пошла девочка в лес... - А там жаба? - Нет нету там жабы... Ну вот, и видит она там избушку... - А там жаба? - Нет нету там жабы... Слушай, заходит она в избушку... а там темная комната... - А там жаба? - Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба. - А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!
Новенькое из моей работы. Вызов:передозировка у наркомана в подъезде. Я работаю с врачом у которого всю жизнь на голове безупречный накрохмаленный калпак. Приехали, нашли наркомана в бессознательном состоянии, укололи налоксон, он тут же в чувство пришел и говорит, глядя на моего доктора:"А че тут повар делает?" Потом еще стал с нас свой телефон требовать, который по видимому егоже кореша и сперли. Вот такое спасибо...
а вот ещё Упал слон в муку, глянул на себя в зеркало: -Ни "уя себе пельмень получился!!!
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. : На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников в аду распиливают тупой пилой на части.
Стареем наверное... Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных...
-Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: - Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
Любой ребёнок знает, что такое ЗДОРОВАЯ и вкусная пища. Это шоколадная конфета, которая в рот не входит...
Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.
Ярослав последние несколько дней озадачен вопросом :"Почему мужчина не может рожать?" Сегодня узнала отчего его это так волнует. -Мам, ну почему всё-таки мужчина не может родить? -У него нет таких органов, как у женщины, что бы выносить ребёнка. У мужчин другие органы и функции другие. Помолчал, вздохнул и выдал: -Тогда ты мне роди шимпанзе! - .... Зачем нам ещё один шимпанзе? Нам Ярослава Леонидовича хватает! А сама думаю, хорошо хоть не лошадь попросил...
А я опять о своей собаке. Мы вновь ее невероятно удивили. Младшенький вышел из душа в длиннющем халате ( купили на вырост) полы по полу, простите за каламбур. но это для уточнения необходимо. Я ставлю тарелку на стол и командным голосом "ужинать", потому что он с тренировки, уроки не учены, а скоро уже спать. Сама же вполоборота своим чем-то занялась. И вижу краем глаза: мой ребенок производит странные телодвижения, вроде пытается упасть. но спортивное настоящее не дает ему это сделать. Я поворачиваюсь и вижу... Он чего-то ради с тарелкой в руках производит престранные кульбиты. И тут из тарелки летит содержимое на холодильник, на открытые полки шкафа (где лежит куча мелкой всячины) и, наконец, в коридор и точнехонько на собаку. Она принюхивается, принюхивается и принюхивается и ... падает в обморок. Реально, теряет сознание! В результате, незапланированная уборка, помывка собаки и отменный ужин для нее же.
Прикольно! У нас тоже тут с собакой случай был. Свекор работает охранником на автостоянке. Берёт на сутки своего алабая (азиатская овчарка). Вот и в этот день дежурил, решил в соседний магазин сбегать. Пока ходил, собака вырвала толстенную цепь и убежала его искать. Свекру позвонил на мобильник напарник и всё рассказал. Подняли всех на уши, всю ночь искали, собака молодая, не обученная толком, плюс такая опасная порода! Раздали визитки таксистам и я догадалась кинуть объявления на сайты потеряшки и хвоста. Через сутки позвонили, что похожий пёс сидит в проходной бассейна. Муж сорвался туда с отцом. Оказался наш Франт! Ему уже место для работы сторожем в тюрьме подыскали А женщина увидела моё объявление.... Так что у нас тоже радость, правда собака с приезда стала проявлять агрессию.
Гуляем с Антоном. Проходим мимо постамента с бюстом, Антон мельком смотрит на него, там возвышается дядька в бородке с усиками и в пенсне. Антон гордо показывает рукой на него и на всю улицу торжественно заявляет:"Смотрите, это Иосиф Виссарионович Сталин!" Я ему:Да какой Сталин, это Луначарский! Антон смотрит на надпись с низу:"ааа, а я и не узнал". Будем считать, что он тебя тоже.
Да я тоже замечаю постоянное сходство, только в другом разделе читал как Ярослав у вас объявляет "о походе в туалет". Я ведь постоянно своему говорю, что другим не обязательно знать о твоих естественных надобностях. Так ведь хоть и редко, да бывает повергнет в шок прохожих на улице.
Не помню, рассказывал ли я этот случай. По телевизору трансляция соревнований по бегу с препятствиями. Антон стоит на против и болеет так, что сам бежит на месте. Потом я обращаю внимание, что бег его становится неуклюжим и больше напоминает периминание с ноги на ногу. А дистанция у тех бегунов видать длинная. И тут из Антона вырывается крик:"Ну, Ну давайте быстрее, я какать хочу!
Приходит муж после работы домой, а там... всё раскидано, ящики комода вывернуты, на полу мусор и грязь, игрушки валяются, одежда раскидана, на кухне всё кашей умазано, еды нет.... а жена смотрит телик! Муж: - Не понял... это ЧТО??? Жена: - Ты каждый день меня спрашиваешь: "Ну и что ты сегодня делала?" Так вот СЕГОДНЯ я ничего не делала!
Рассказывала знакомая, после работы сначала заходила к дочери, а потом вскорости шла к себе(жили на соседних улицах), Внук, подвижный малый 3-4 лет(точно не помню), все время тормошил, а давай то, а давай это. Так спешила всегда быстренько поговорить с дочкой, мобильники тогда не были в таком ходу, отвечало - ну, подожди немножко, у бабушки после работы головка болит. Говорила, говорила, один раз внук встречает на пороге, стоит не дает пройти и грозно так - Баба, голова болит? Та, думает будет жалеть: - Ой, Ванечка, болит! - Тогда иди домой! Больше не рассказывала про больную голову, а то, говорит, вообще не пустит.
Смотрел сегодня статистику форума - увидел что некоторые посетители находили нас по поисковой фразе "крем для копыт для людей". Вот теперь пытаюсь представить себе кому из людей мог понадобиться крем для копыт
иоанна Зашла по ссылки!!!! Юмористы ещё те.... Я, кстати "зорькой"корови соски мазала.. ну и что... рукам моим тоже доставалось... Но не скажу, что прям супер!!! Крем и крем есть...
ой иоанна и я зашла особенно мне это понравилось: ой валяюсь...... еще представила, если муж в ванной обнаружит бутылочку подобного шампуня.... Или крема... для копыт...... Даже сложно представить его реакцию.....
А я сегодня все эти примудрости бальзам и шампунь в аптеке видела... такие бутыли стояли... купить нерешилась, боюсь стать "ломовой лошадью", хотя иногда и без них себя таковой ощущаю....
В Устюжне многие пользуются какой то мазью для лошадей, говорят супер средство!!! Вчера отошла от компа, Муж пришел сел, смотрит на мониторе в странный запрос..... Надо было видеть его глаза!!!! И вопрос: Ань, зачем тебе крем для копыт, для людей???
Anna** ну зачем так пугать мужа? представляю, что он там себе напридумывал, у моего знаешь какая фантазия? ... она все время в обратном направлении работает и всегда черезчур.
Иоанна! Да он не успел придумать у него челюсть отвисла!!! Я же часто смотрю в инете всякие лекарства ну для Милки.... у него наверно извилины в спираль скрутились... зачем его жене такое средство!!!! А фантазия... да у нас тоже богатая!!! Но не в ту сторону!
Вот у меня тоже челюсть отвисла, когда я увидел что люди искали нас именно по такому запросу. Ну я ещё понял бы, если бы был крем для лошадей, или для животных... а тут именно крем для копыт и для людей... Непонятно, зачем копытам нужен крем? Что там смазывать? Там хорошая подкова нужна... И непонятно почему крем для копыт для людей? У каких людей бывают копыта? И что делают люди с копытами на нашем форуме?
Встречаются 3 подруги: Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да сё, ну и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Что на ужин, Бэтмен?
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пукающие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Вечер пятницы, звонит телефон. Я поднимаю трубку и слышу -а Людмилу Сергеевну услышать можно? отвечаю наверное можно если вы ей позвоните. Далее вопрос - а как это сделать? (ну яже не злодейка чтоб человеку неподсказать, ну мало ли телефоном пользоваться особо неумеет). Отвечаю - поднимаете трубочку телефона, набираете номер и звоните. В ответ следует - я вас не понимаю что вы говорите? Ну я прям незнаю как ещё человеку помочь, говорю извините языками невладею. После следует небольшая пауза (видать бурный мыслительный процесс) и вопрос- я что нетуда попала? Отвечаю нетуда. Далее ещё вопрос - а сразу сказать нельзя было? Отвечаю можно. Вот только ктоменя сразу обэтом спрасил?
Но вечер на этом незакончился, минут через 15 открывается входная дверь ( причём без звонка хотя он есть и даже без стука) вваливается участковый педиатр и так бодренько спрашивает - Кто у нас тут заболел? (я уж подумала ну всё прощай моя крыша :134 уф это она просто этажом ошиблась.
О погоде. Оптимистично? +20 Греки одевают свитера (если найдут) +15 Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть) +10 Американцы трясутся, русские сажают огурцы +5 Пар изо рта. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванную. Русские ездят на машинах с открытыми окнами. 0 В Америке замерзла вода, в России тонкий лед -5 Французские машины не заводятся -10 Все планируют отпуск в Австралию -15 Кошки просятся поспать в кровать к своим хозяевам. Норвежцы одевают свитера -18 Русские едут на последний сезонный пикник -20 Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить рубашки с длинным рукавом -25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли. -30 Политики начинают говорить о необходимости помочь бомжам. Кошки изъявляют желание спать в одной пижаме вместе с хозяевами -35 Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. Собственники шведских автомобилей включают зимний режим езды -40 Двухнедельный отпуск планируется провести в горячей ванной. -42 В Европе остановился весь транспорт. Русские едят мороженое на улице. -45 Греки умерли. Политики реально хотят помочь бомжам -50 Глаза начинают слипаться при моргании. На Аляске люди закрывают окна в ваннах. -60 Белые медведи начинают двигаться на Юг -70 Ад замерз -73 Финское МЧС эвакуирует Санту. Русские одевают ушанки. -114 Алкоголь замерзает. Русские недовольны. -273 Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские одевают валенки. -295 90% жизни на планете погибло. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
у меня тоже была история анекдотическая - жили мы тогда в мск в высотке и над нами, эажа на 2, жил один генерал. Настоящий и безумно пьющий. Трагедия, до инсульта допился, оправился, но не бросил. умнейший, эрудированный человек, но выпивает без меры.
Итак, вечер, мы с мужем дома. Муж - англичанин, что к чему в России, не сильно понимает. Звонок в дверь. А у нас 2 двери - одна общая на 2 квартиры, я свою-то открыла, а через вторую спрашиваю "ктотам".
-Твой муж - отвечают мне из-за двери. Я смотрю на своего мужа и понимаю, что либо у меня их 2, и один за дверью и пьяный, а второй дома на диване и трезвый, или там, за дверью, что-то перепутали. И говорю, что мол, мой-то муж дома. Ошибочка, типо.
_Если ты не откроешь - говорят мне очень жалобно - твой муж умрет - Ужас, да. Нет, говорю, мой муж, как мне кажется, от этого умереть не должен.
Тут Стив замечает, что я веду переговоры необычные какие-то и спрашивает то же банальное "Кто там". Ну - говорю - если верить - то там в дупель пьяный ты и если я не пущу тебя домой, то ты умрешь.
Он пошел решать эту загадку и открыл дверь. На руки ему упал генерал. Ну, не доехал 2 этажа.
И что нам с ним делать? - спрашивает меня английский супруг - а, говорю- по старинному русскому обычаю, его надо отнести домой. И муж его отнес, благо, недалеко
Вчера еду с работы на маршрутке и замечаю чтото что невписывается в общую картину. А проезд стоит 54р 60коп. Только в России могут догадаться до этого. К стенке прозрачным скотчем приклеен большой пластиковый стакан, почти полный манет по 10 коп. и сверху приклеена надпись "40 копеек здесь".
L*A*R*A*витанаканда повеселили! L*A*R*A* да, а что бы было, если сказать мужу, что наш национальный обычай - это ещё и хозяину выпить с ввалившимся незнакомым пьяным гостем, потом сначала петь хором народные песни, а потом выяснять, уважают ли присутствующие друг друга?! Муж бы а потом подальше!
Откуда: Татарстан Всего сообщений: 307 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 27 сен. 2010
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 29 апреля 2013 10:43 Сообщение отредактировано: 1 мая 2013 10:58
Был случай у меня, еду на работу в автобусе (одета естественно в корпоративный стиль, туфли на каблуках. На одной остановке подсаживается ко мне парень (пьяньчушка, неопрятный, грязный) и говорит, ты мне очень понравилась, давай погуляем. Я посмотрела на него, у меня было выражение лица вот такое, я даже говорить ничего ему не стала (думаю он даже этого недостоин), просто отвернулась и смотрела в окно. Следующие слова меня вообще убили, он мне говорит : А мне нравятся такие девушки, не преступные (но что-то типа того, щас не помню точно). Все я уже в нокауте , я встаю и пересаживаюсь на другое место, а когда вышла на своей остановке и шла опешаная на работу, и себя рассматривая я все думала, не уж то я сегодня плохо выгляжу
Недавно мне много денег подарили и я все хожу и думаю, что купить, спрашиваю у сестренки, она говорит поменяй свой гардероб, а то у тебя все большое (т. к. похудела я), потом спрашиваю у мужа, он говорит купи фотоаппарат и реально меня хочет свозить в магазин. А я все оттягиваю. Здесь еще дети увидели у меня эти деньги в конверте и спрашивают, что ты купишь нам мама? Рассказала подруге, та смеется, даа "спиногрызов у тебя полно А сестренка процитировала "А на эти деньги я куплю тебе, что-нибудь себе" (КВН, Пятигорск, (папа и сын на пляже)
да, а что бы было, если сказать мужу, что наш национальный обычай - это ещё и хозяину выпить с ввалившимся незнакомым пьяным гостем, потом сначала петь хором народные песни, а потом выяснять, уважают ли присутствующие друг друга?!
[/q]
Это умора!!! У меня непьющий муж и очень слабый на этот (алкогольный) счет. Если ему приходится выпить, то потом он ужасно страдает, желудок его не в состоянии принять это зелье )
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 19 мая 2013 19:51 Сообщение отредактировано: 19 мая 2013 19:52
витанаканда пишет:
[q]
Вечер пятницы, звонит телефон. Я поднимаю трубку и слышу -а Людмилу Сергеевну услышать можно? отвечаю наверное можно если вы ей позвоните. Далее вопрос - а как это сделать? (ну яже не злодейка чтоб человеку неподсказать, ну мало ли телефоном пользоваться особо неумеет). Отвечаю - поднимаете трубочку телефона, набираете номер и звоните. В ответ следует - я вас не понимаю что вы говорите? Ну я прям незнаю как ещё человеку помочь, говорю извините языками невладею. После следует небольшая пауза (видать бурный мыслительный процесс) и вопрос- я что нетуда попала? Отвечаю нетуда. Далее ещё вопрос - а сразу сказать нельзя было? Отвечаю можно. Вот только ктоменя сразу обэтом спрасил?
Но вечер на этом незакончился, минут через 15 открывается входная дверь ( причём без звонка хотя он есть и даже без стука) вваливается участковый педиатр и так бодренько спрашивает - Кто у нас тут заболел? (я уж подумала ну всё прощай моя крыша :134 уф это она просто этажом ошиблась.
Сын у меня спрашивает - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон ??? - Да! - А где вы его брали ??? - Да где придётся. На стройках, у дорог ... Он поднимает взгляд к потолку и говорит - ГОСПОДИ !!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ !!!
А когда у вашего мужа температура 37,2 он тоже лежит и будто умирает? С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.
Где такое слышала!!! 
.... спасибо... 
я столько уже давно не смеялась, еле до конца дочитала, подкидывай ещё хоть настроение поднялось. 
да... помню я эти деревянные туалеты... 
. Мой тож всегда мучается с вопросом как он в дом попадает? 
Я поднимаю трубку и слышу -а Людмилу Сергеевну услышать можно? 
(видать бурный мыслительный процесс) и вопрос- я что нетуда попала? Отвечаю нетуда. Далее ещё вопрос - а сразу сказать нельзя было? Отвечаю можно. Вот только ктоменя сразу обэтом спрасил? 
а потом 
подальше! 
и реально меня хочет свозить в магазин. А я все оттягиваю. Здесь еще дети увидели у меня эти деньги в конверте и спрашивают, что ты купишь нам мама? Рассказала подруге, та смеется, даа "спиногрызов у тебя полно