Саньке, моему среднему сыну, было года три, летом как-то шли мы из детского сада, и прямо посреди тропинки лежит пьяный, спит. Санька, испуганно: "Ой, в дядю стреляли!" Я говорю: "Да нет, просто дядя устал и лёг поспать." Но Саня мне не поверил: "Как это?! Лёг спать прямо на улице?!" И уже так убеждённо: "Нет! В него стреляли!"
Мы тут сходили на даче у друзей в баню с веником... Женька в сауне бывал, а у мамы в бане грелся (веников не было). Ну а тут все путем. Говорю ложись, сейчас тебя попарим, веником похлещенм. Шлепаю веником - орет как резаный "Мама, не бей меня! Мама, перестань меня бить!"
Долго объясняла, что это такой массаж, не поверил до конца. Хотя и сам меня похлестал, и себя
А меня коротила, когда только первый родился. Ему было месяца 3. Время суток день, выходной. Муж с ребенком лежат на кровати, малый орет (есть просить). И муж мне кричит: "Оля, ну быстрей, он сисю хочет!!!". Я бегу из кухни и на ходу снимаю трусы (вместо того, чтоб задрать футболку), залетаю в комнату. А муж смотрит на меня удивленно и говорит:"Мать, ты чего???". Я:"Да тфю на вас, мужики, замордовали. Одному сиски, другому п-ки!!!"
У меня частенько бывало, что в крупном магазине я (повернувшись лицом к полкам) абсолютно на автомате ласково покачивала пустую корзину для продуктов и нежно разговаривала с ней и советовалась что купить. (ребеночек был дома) Видели бы вы как на меня смотрели другие покупатели.... Ну и переодически во сне мужу животик гладила, и соску в рот запихивала.... Вот что значит не высыпаться)
у меня было только когда дочка родилась. Один раз ночью я проснулась взяла кота покачала его и положила спать в детскую кроватку
Моим детям было годика по 2 и пришла в гости сестра мужа. Я как раз детей кормила и с ней разговариваю так активно, потом тарелки убрала и беру влажную салфетку детям моськи вытереть. Сама говорю, говорю... И на полном ходу несусь к сестре и уже руки с салфеткой к ее лицу протянула. И только ее округлившиеся обезумевшие глаза меня остановили. Я потом еще какое-то время соображала, чего она так от меня отшатнулась.. Сижу на кухне тупо уставившись в стенку. Пищит что-то разогревшая микроволновка. Я ей - шшшшш....... иду...... иду........
здорово. сразу вспоминаются свои бессонные ночи. я еще думала, что за ночь устаю больше, чем за день. разница между детьми 1г10м. у меня бывало- приду в туалет, сижу и думаю, а зачем я здесь, реально не могла понять зачем пришла. а когда к горшку приучала, то это постоянное пись-пись, даже когда детям платок к носу подносила, то говорила пись-пись. а когда к бабушке приезжали, то мои мальчики. когда бабушка за чтением сказки засыпала, вечно ей на голову что-нибудь несуразное одевали или клали что-нибудь, а вот дедушку тяжелым предметом стукнут и убегут
В декретном отпуске с двумя дочками просидела аж пять лет. Вышла на работу. Сижу первый день в офисе, в туалет захотела. Встаю и громко так, во всеуслышание, объявляю: "Я пописать пошла!" Когда Ладке было месяца 2, я ночью бужу мужа и говорю: Принеси. И он встает идет на кухню, что-там мечется. Потом возвращается в комнату, я ессно уже сплю. Утром ржали больше не от моего полубредового "принеси". А от того, что Женя встал и пошел ведь.
Или как-то сварила картошку, кипяток слила, а потом ее, как яйца, - под холодную воду... Я рис сливала как картошку и дико при этом ругалась что же он зараза сегодня из кастрюли вываливается
у нас папа невыспавшийся обычно разговаривает... из последнего: легли спать, я телек смотрю, почти вырубилась, муж рядом храпит, вдруг храп прекращается и суж мне абсолютно нормальным голосом говорит"ОДЕВАЙ ТРУСЫ! Пойдем за грибами..."и тут же вырубился... я ржала пол ночи, утром смеялись вместе
Мои двойняшки зажигали первый год так, что я один раз решив помыть голову-наклонилась над ванной, да и вырубилась так с душем в руке...)))
Как-то утром одела на сына в садик сапоги младшего брата, на 2 р-ра меньше. Ребенок всю дорогу жаловался, что ему жмет. Я недоумевала - как так, недавно купили и уже вырос? Сокрушалась, что снова придется покупать... В садике только заметила, что размерчик не тот. С тех пор ребенок сам доставал и одевал сапоги, мне не доверял, говорил: "Мама, я сам сапоги надену".
Давно было. У сестры двойня- понятное дело-мать не высыпается, а если спит, то кое как. Приехала я с ночевкой к ним. Улеглись спать. Мальчик в кроватке спит. Девочку (гиперактив беби) положили с собой на диван (между нами то бишь). Ночью просыпаюсь- нет ребенка рядом. Я-то с непривычки искать.... Бужу сестру. Где девчушка-то?? Ответ матери: " Не бойся, я ее ногой держу..." И дальше спит. Оказывается, девочка наша ( не первый раз уже) уползает в ноги кровати и там, свесившись, спит. Ну, хоть так... спит. И то хорошо...
Когда сыну было около 8 месяцев, мы поехали в гости к бабушке. После бессоной ночи, мне мама предложила лечь-поспать, а сама с ребенком посидела. Я свернулась в клубочек, обняла колени и уснула. Просыпаюсь и по привыке(спли с сыном вместе) начинаю проверять ребёнка. Глажу свою коленку затёкшую( а деть тоже лысенький был) и не могу понять ГДЕ НОС у ребёнка. Испугалась с просоня ужасно, что деть под одеялом задохнулся. Так что получается перепутала ребёнка со своей коленкой.
Ага, я так после декрета сидя на работе, когда упала ручка, на весь офис сказала "БА -БААХХ". И только когда увидела удивленные взгляды сотрудников, осознала, что ляпнула что-то не то
Сказки тоже сокращаю "Спрыгнул колобок с окошка -хрр-р- а лиса его ам и съела" - доча чуть не плача -а где зайкааа!!!
В душе мылась прямо в одежде не однократно.. Но самое запоминающееся для меня было- меняла памперс, ну и ис пользованный куда-то сунула и забыла куда. Искала, искала.. Не нашла.. Нашла через день, когда собралась что-то запекать- вот он памперс-то лежит себе спокойненько в духовке... Когда сын был маленький, мой муж, как и многие родственники, часто выражался детскими выражениями. Особое удивление он вызвал у коллеги, уронив сейф (150 кг) себе на ногу и сказав "БАХ!". На что коллега прокомментировал: "БАХ?! Это не бах - это п... ц!"
А я периодически нашу кошку беру на руки просто погладить, потом машинально подхожу к окну и начинаю: "Смотри, Нюсенька, машинка поехала, а вот собачка, дядя с тетей в магазин идут... ит. д. и т. п." В себя прихожу, когда кошка начинает вырываться из моих "материнских" объятий У меня погодки, старшей 3,9. Запарилась я объяснять родственничкам и друзьям, что сюсюкать с дитями не стоит. Сама говорю с ними нормальным языком, без сюсюканий. Пару дней назад старшая спросила меня, что такое ЧЕТВЕРГ. Через сорок минут текста, я поняла, что маму понесло. Что несу ребенку ужо о ВСЕЛЕННОЙ и вращении планет. Поразила тишина и обалдевшие лица детей....... Теперь частенько доча просит рассказать ПРО ЧЕТВЕРГ!!!!! Причем так же развернуто.
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что... А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа…. Ох… Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье - это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА! », а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"
«Беременная» одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо. Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Боже, как воняет мир во время беременности!
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
Девы, а у меня сегодня на работе прикол. Выхожу из туалетной комнаты с ведром полным воды, навстречу начальник службы безопасности: - С полным ведром! К удаче! - улыбается - Надеюсь, сбудется! - прикололась и я.
Даше 4-5 года. На столе стоит пироженое "ромовая баба" Даша:" Мама, дай бабушку Рому" Заходит Даша к прабабушке в дом (мы жили в одном дворе, в частном секторе), а у нее на обед макароны по флотцки, и говорит :"Мать меня не кормит, дайте хотя бы рожек без мяса" Даша играет в своей комнате, захожу к ней и вижу картину-десяток Барби разобранные по ногам, рукам, головам свалены в кучу, спрашиваю :"Ты во что играешь?" она мне отвечает :"Я лев, а это пещера с костями" Даша мечтала иметь лошадь, а так как возможности завести лошадку небыло, она себе ее представляла. Выходя из дома в садик она отвязывала воображаемую лошадь от калитки и ехала на ней в садик, там привязывала ее к забору и шла в группу... через несколько дней подзывает меня воспитательница и спрашивает на полном серьезе :" У вас действительно есть лошадь?"мне было очень смешно
Моей внучки было 5 лет. Я на кухне они с дедом сидят на диване и беседуют. Она говорит дед о ты че на бабе женился она же старая помоложе найти не мог. Я ей с кухни ну дед то тоже старый \он на 5 лет старше\ она говорит ну баба как ты не понимаешь у мужчин должны быть молодые жёны.
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок? »
У меня в обменной карте написано «вредные привычки – кошка»
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна.... » Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц? » я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности? »
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов... » сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите? ». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов? » «А тебе зачем? » Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!! ». Он смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте! » Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза! » Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит? »
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя? » Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт? ». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро! »
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?! » Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать! » Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!! » Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!! »
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите! » Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете? » И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает... », потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!.... »Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“! »
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня! »
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть? ».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин? »
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!! »
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура? »
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром! » буду отвечать «к черту! »
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т. к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать! »
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем! ” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была? » Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет! » Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!! » У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем! » Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся? »
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете? », врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Дочка (любознательно) : Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком) : Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??! » Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день? » Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен! »
Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!! » Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:«ДОКТОР, Я КАКАЮ!!! » На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО... »
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она? »… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?! »
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала... Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
дали мне маску с закисью азота, нанюхалась, со мной разговаривают, а я как будто напилась, все едет язык заплетается... лежу и думаю, как же я рожать то буду, когда так прет... расстроилась... и тут потуга... я-"ыыыыыыы...." (ну так почему то я тужилась) врач моя из коридора-"это кто у нас так хорошо потужился" я (испуганно) -"тут кто то еще есть?" прибежали значит они всей грядкой, говорит, рожаем... ложись на бок... ок) теперь тужся, а мне блин, не удобно, врачу ногой в плечо уперлась... между потугами.. вопрос "а у меня ноги не пахнут?" родзал лежал... скрежет... "Яна, ты чего? Ты чем клеенку на родстоле рвешь?" -"зубами"... показываеться головка. врач-"ой, а сдесь далеко не три кг" (мне вес дочи ставили три кг макс) я -"Лариса Васильевна, вы же мне обещали... как так то... что я мужу скажу" большой перерыв между потугами... общаемся... как дочку назовем, что да как, про погоду... и тут я вспомнила "Девочки, я же вообще то рожать суда пришла" они типа отдохни, сейчас потуга будет, уже родишь... я да ну на фиг, я уже и так согласна потужиться) неанотолог, "Яна, не закатывай глаза, мне страшно" я "А вам кажеться, что вы не на глаза мои пришли смотреть"
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
Потом при шла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
Врач настоятельно п осоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"
Девушки на дородовом отделении, пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать "полежалки").
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.
—Вот это Васька... Вот это яйца! Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три.
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом. - И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать, как написано). П отом часика через два думаю : «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось? » . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла? »
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете...
Боже, как воняет мир во время беременности!
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
(Роды происходят в Германии) Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда! » Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
(после кесарева) К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".
Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".
«Беременная» одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо. Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
(про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая: совершенно круглое помещение высотой метров семь, огромные окна полукругом, а три кровати и два кресла отделены друг от друга гигантскими транспарантами с изображением женских половых органов в разрезе. Завораживает!
Настал черед капельниц. Сначала вкололи одну иголку, потом другую, затем в провод первой капельницы ввели еще две иголки от других бутылочек и в дополнении всего, воткнули еще пару шприцов. Правда, в тот момент мне было все равно.
П ри шел врач, который и принял в итоге у меня роды - Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось - Афродит Афродитыч
- "Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя".
В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, "тоже не в себе".
По иронии судьбы рожала я 23 февраля в г ородско м роддом е, что на улице 8 Марта
ПДР приближалось и мои родственники уже задолбали меня телефонной викториной « ну ЧТО? ГДЕ? Ну КОГДА же? »
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю - четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.
М ы с моeй дeвушкой нaзвaли нaшу дочь Лизолулой, сeйчaс мы ожидaeм пополнeния, у нaс тройня! УЗИ покaзaло, что будут двe дeвочки и один мaльчугaн. Мы плaнируeм нaзвaть дeвочeк Мaникeллой и Экмeдeцлой, a пaцaнa Линолмeниусом. Прaвдa крaсиво?
В рач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. "Надо же какое самообладание", - восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
З ашла санитарка и сказала: "Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол". Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: "С.. ть и родить нельзя погодить", но сил произнести что-либо не было
Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: "Мама пришла, капельки принесла!"
- Нуууу…. Кто это? - Мой лягушоночек! - Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!
Клизма была теплая! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.
Живот, меж тем, под р ос, и я стала похожа на гору. Грудь лежит на животе параллельно полу.
(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась... Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой... Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях...
Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла вердикт: «Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не забеременеешь». Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то типа «Ура, товарищи! », так она была весела в своих заключениях и где-то даже по-детски непосредственна.
Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно».
Вспомнила еще кто-то разсказывал, что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать. Так вызывали слесаря, чтобы он роспилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла.
А я во время схаток пела песню "больно, мне больно", а когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу - от счатья что уже все позади
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность. Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате: - Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность. Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю: -ДА! Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала - ржала.
Это мой любимый раздел на форуме!!!!! Помнится, это был первый раздел, на который я каким-то образом попала... Прочла весь, и только потом вспомнила, что я на работе и вообще люди вокруг, ржать неприлично - неприлично...
Мой сынуля (тогда 8 лет, УО) пробовал учиться в обычной школе. Открытый урок, часть его - диктант. Кроме детей в кабинете то ли другие учителя, то ли представители администрации школы. Учительница диктует, дети пишут, коллеги наблюдают, мой парень наблюдает потолок и вообще скучает. не пишет, естественно, но сидит тихо. И вдруг как запоет, громко, в ноту, с правильным выраженим: "А ДЕВОЧКА СОЗРЕЛА!.."
На том диктант и закончился. Дети радовались, взрослых выносили (смеялись)
А я помню, как оставила Наташе, когда ей было7-8 лет, книгу "Малыш и Карлсон" (она ведь толстая) и записку : "Наташа! Почитай книгу. Целую. Мама". Пришла, а она даже пытаться не стала, все равно, говорит, не смогу. Что в записке видит она: Почитай книгу ЦЕЛУЮ. Мама. Казнить нельзя помиловать.
И еще одну историю напишу и пойдем гулять - дождь кончился. Не помню, рассказывала уже здесь или нет, просто у нас в семье часто вспоминают. если что, простите за повтор. Предыстория: дома красили что-то, и мы с пятилетней наташей поехали ночевать к подруге. У меня с собой был пакет барахла нашего на два дня, а сверху трусы и прокладки.9уж простите за подробности) Вобщем, при выходе из такси пакет опрокинулся, в темноте собрали, но что-то оставили. В том числе и трусы... Пришла, рассказала подруге, еще говорю, вот бедный таксист, что жена скажет. Ну и забыла (а дочь, видимо, запомнила). спустя время, прихожу за ней в садик. А она каждый день брала по игрушке и теряла ее там. В этот день было жарко, все были на улице. а наташа потеряла красивую большую мышь, оставили на веранде днем, ну кто-то и унес. я стою ее отчитываю: что ты за ворона такая? вечно все теряешь. она надулась, стоит злая, вдруг как заорет: а сама-то свои трусы в такси оставила! все родители, дети и воспитатели как по команде повернулись в нашу сторону и стали смотреть на меня. вобщем, это была моя минута славы!
да нет, учительницы была любимая, замужняя, с детем, хорошая очень. Это он спел, потому что никакого смысла в происходящей вокруг не видел, и решил хоть какой-то смысл привнести...
EleLe, ну дак таксист и его жена у меня сразу беспокойство и чувство вины вызвали , будем надеяться, что жена умная, и издержки професси мужа иногда обнаруживаются в виде трусов, помад и т. д. много же ворон всяких, которые все теряют. надеюсь, что ничью жизнь я не разрушила.... а мамы.... предпочитаю не думать об этом, итак, честно говоря, долго еще голову опускала при подходе к садику
ой, раззадорили вы меня! ну последнюю историю про наташу, а то уезжает завтра, вот я, видимо, в воспоминания ударилась. открытый урок в садике. все та же моя пятилетняя дочь. все время тянет руку, но отвечает невпопад. воспиатель ставит картинку с домом и спрашивает, что это? все: дом. - а как сделать это слово длиннее? (вероятно, проходили слоги, и нужно было сказать до-мик или до-мишко). моя тянет руку аж до судорог, спрашивают ее, а она, гордая от собственной догадливости, дрожащим голосом: надо произносить его медленнее! (а вы попробуйте слово ДОМ медленне произнести!) смех восприняла как одобряющий и с гордостью села на место
)))))))))))) дооооооооооооооооом.. Со мной в детстве приключилась такая история. Я вообще плохо все запоминала и приспособилась новые слова запоминать ассоциативно. Так вот, нас в школе повезли в парк атракционов в другой город. На автобусах, впереди милицейская машина с мигалками, все как полагается. Я конечно впервые в таком месте была. Вернулась вся под впечатлениями. А страху натерпелась, наоралась)) Но было весело. И вот вечером родители спрашивают, куда вас возили. А у меня вылетело слово из головы и все тут, не помню название города. Так что весь вечер и родители и мой брат гадали, что же это за такой город чудесный. Смеялись. Описала я его как такой круглый и руками все рисовала круг в воздухе. В итоге никто так и не догадался, а на следующий день я вспомнила! Этот город назывался Дооооооомоооооооодедоооооовооооооооо! Вот такое круглое слово! Ну очень круглое
У моей Ксю во втором классе был открытый урок по русскому языку. Учительница пригласила родителей придти посмотреть чем занимаются в школе их дети.. Ну, я, естественно, как самая активная мама, да ещё плюс - не работающая, пошла. Тема урока: "Как образовать глагол от существительного?" Сначала учительница объясняла, потом приводила пример, затем стала спрашивать детей. Дошла очередь моей Ксюшке отвечать. Слово "коса" - инструмент... Она встала, очень долго думала и... наконец, выдала: "Козьбать". Причём, букву "з" так ещё звонко-звонко выделила.... В классе присутствовали и другие учителя, и завучи, и родители.... все просто легли на парты! До сих пор дочь помнит этот случай.
На счёт опозорить, так мой сын тоже в первых рядах. Чаду лет 10 было, ходим по супер маркету, тележку накидали и проезжаем мимо винного отдела, который рядом с кассами, поэтому народу.... море и вот во всю мощь голоса Ярослав выдаёт :"Мам, а водку купим?!" - и взгляд умоляющий. Представьте КАК на меня смотрели...
Всем привет! Девочки читала и смеялась до слёз. И вспомнила свою историю. У меня у дочки иногда скачет давление, вот однажды пришли мы к врачу на приём и моё счастье просит у врача "давлеметр". Всё дальше и говорить ни чего не надо. Все смеются, а она у меня сидит и понять ни чего не может и с таким серьёзным видом говорит что и тут нет давлеметра?
, будем надеяться, что жена умная, и издержки професси мужа иногда обнаруживаются в виде трусов, помад и т. д. много же ворон всяких, которые все теряют. надеюсь, что ничью жизнь я не разрушила.... а мамы.... предпочитаю не думать об этом, итак, честно говоря, долго еще голову опускала при подходе к садику 
(а вы попробуйте слово ДОМ медленне произнести!) смех восприняла как одобряющий и с гордостью села на место 
