300. Анекдоты

витанаканда, стараюсь хоть чем-то быть вам полезной

Знаю не по наслышке что такое когда кошки на душе скребут...

А здесь кто-то посмеётся, кто-то позлится - настроение всё равно изменится.

А мне про писло почесать)))) супер, спасибо)

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

А какой у тебя рост? - 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что
грудь у тебя первого размера??!!?! Зато
нога ... вон... СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!!! )))

- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик?!
- За какой год?

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду сёмгу, роллы с чёрной икрой и мартини с соком.
Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно - таки богатый внутренний мир.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

- Вовочка, какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

И жили они долго и счастливо...
А потом познакомились...

Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

Irina59 загадочная страка что нибудь к чаю... наверное есть у всех.

Еще

Тоже неплохо

Хотелось бы посмотретьб:

Vikas, а я стараюсь политики не касаться...
Её и так в нашей жизни хватает!

Vikas, ты что! Всё нормально, всё в тему.
Ещё чего удумала - извиняться!

Это я так просто написала... про политику.
Кому что нравится - каждый найдёт себе что-то по душе.

Ради бога, что считаешь интересным, то, пожалуйста, и выкладывай - это для всех.
Я же здесь не одна.
Извини меня за необдуманный комментарий.

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка! »Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицой!

Вот интересно... правда про Кабаеву с ним или слухи основанные на домыслах ?

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти…

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

Ксюха чуть неупысялась!

Утро. На кухне сидит мужик и медленно, жмурясь от удовольствия, словно кот, ест свежую сметану, приобретенную полчаса назад в магазине.

Тут на кухонной сцене появляется его супруга, и, глядя на это "безобразное" зрелище (как это так, муж спокойно сидит, плюс не спеша ест сметану), говорит:

- С чего это ты тут расселся и сметану лопаешь? А о ребенке ты подумал?

Мужик и ухом не ведет, продолжает поглощать продукт:

- Подумал. Есть еще.

- А как же я, может, я тоже хочу!

- Хватит и тебе, посмотрит в холодильник!

- Ну, про маму мою, ты конечно забыл!

Мужик разворачивается, пристально смотрит на жену и говорит:

- Я купил столько, чтобы всем хватило!

И продолжает свое занятие.

Минутная пауза. Затем дражайшая половина заявляет:

- Вот зачем ты растранжирил столько денег?

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

Учитель:

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

Прибегает мужик в аптеку и кричит:

- Дайте мне клизму...

- У нас нет клизмы...

- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток...

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:

- Кто-то приходил?

- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.

- Что ты ему дал?

- Слабительное...

- Идиот! Что с ним? Где он?

- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

- А второй?

- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.

- Ну а третий?

- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!

Магазин за несколько минут до закрытия. Расслабленный продавец уже убрал рабочее место и собирается уходить. Вбегает запыхавшаяся женщина:

- Как замечательно, что вы еще не закрылись! Еле успела! Дайте мне, пожалуйста, курицу!

Парень открывает холодильник, вынимает оттуда единственную оставшуюся курицу. Аккуратно кладет на весы. На весах – один килограмм.

Женщина интересуется:

- А может, есть курица побольше?

Молодой человек засовывает курицу обратно в холодильник и достает ее же еще раз. Бросает тушку на весы и держит пальцем. Вес - полтора килограмма.

- Очень хорошо! – говорит дама – заверните, пожалуйста, обе!

Блондинка приобрела билет эконом-класса на рейс Москва-Лос-Анджелес, но заняла место в бизнес-классе. Все ее пытаются спровадить на свое место, но никто не может уговорить. Узнав о проблеме, главный пилот, вызвался помочь выдворить строптивую дамочку. Так как сам женат на блондинке, он превосходно знает, как с ними разговаривать.

Подойдя к ней, пилот наклонился и что-то сказал на ухо, она подскочила и скорее пересела на свое место. Весь народ заинтересованно:

- Как Вам удалось?

- Как-как! Сказал, что бизнес-класс в Лос-Анджелес не летит.

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

Об одном удалении зуба

Пришел тогда с острой болью в стоматологию в Воронеже. Рентгена то ли не было у них, то ли не работал... Хирург была такая симпатичная девушка. Наделала обезболивающих уколов. Стала тащить. И никак. И клещами, и подковыривает чем-то - никак.
Извинилась, залезла на меня (я потом похожий эпизод в "масках-шоу" видел по телеку). А мне же от уколов не больно. Я ей говорю; "Ничего-ничего. . Устраивайтесь на мне, как вам удобно". И вот она с меня его тянула - тоже никак.
Потом позвала мужика-хирурга из соседнего кабинета. И вот вдвоём они этот зуб вытащили. Оказалось, - этот мудрости хитрым образом из-под соседнего вырос.
После того раза, я в стоматологию только к ней записывался. Но все случаи простые были, и она на меня не залезала. А потом она вышла замуж и в декрет ушла. А я начал ходить в другую стоматологическую клинику.