В жизни каждого был какой нибудь курьезный случай, выношу на ваш суд свой! Мы тогда только поженились с первым мужем, пошли как то на базар, а у меня привычка идти и не смотреть вокруг а только под ноги, а так как товар на прилавке то вообще не надо голову поднимать. муж мой сказал что отойдет, я кивнула мол ладно, когда все посмотрела пошла дальше, иду смотрю брюки моего мужа, стоит с кем то разговаривает, ну я подошла мужа за руку обняла и головушку свою на плече ему положила, а его собеседнику говорю мол здрасти! смотрю у него как то странно лицо вытянулось и идиотская улыбка появляется, стоит замолчал, а я ему-вы говорите, говорите, я мешать не буду. и тут перевожу взгляд на фон за ним, а там мама моя родная!!! мой муж стоит и с отвисшей челюстью на меня смотрит, как я мужика в похожих брюках обнимаю! сказать что я в тот момент сгорала от стыда, это ничего не сказать! извинялась наверно пол часа, покрайне мере мне так казалось, а парни сказали что им даже приятно, что девушка вот так обозналась, мол почаще бы. это сейчас вспоминаю и хохочу. а тогда не до смеха было. так стыдно было, а муж еще долго подкалывал,, что на мужиков бросаюсь! вот такая история,
Это было лет 10 назад. Еду я в трамвае, сижу практически на переднем сиденье, заходит мужик с клеткой(ну в которой 30 яиц, квадратная), я вставать не хочу, а помочь как бы надо. Говорю, давайте мужчина я ваши яйца подержу. Народ оглянулся, но молча, чисто из любопытства. Но когда отдавая лоток он произнес, надеюсь у вас не аллергии, они волосатые!, такой хохот раздался, что водитель от неожиданности такого поведения пассажиров остановился. Так бедный мужчина почти всю дорогу объяснял, что киви купил своей беременной жене и везет, чтоб она все съела, пока ребенок старший в садике, а то у дочки аллергия именно на волосяной покров от киви.
Давно это было еще начинала работать на скорой, все молодые сотрудники через детсую бригаду сначала проходят. Приехали на вызов к ребенку, надо было укол делать, я пошла к ним в ванну руки мыть, папашка меня сопровождал. Включаю воду и тут на меня из душа льется вода, прям на голову. Я так растерялась, поворачиваюсь к папе и говорю:"ИСКУПАЕМСЯ?" Надо было видеть глаза папы....
Девочки. а я тут на тему яиц вспомнила. у моей подруги были куры, приехал к ней брат в гости, так она ему яиц домашних и дала, проводила на остановку, подошел автобус полный, брат еле втиснулся, а она заботливая девочка на всю округу как заорет-"Сашенька осторожно яйца свои не помни!"потом минут 5 до нее доходило почему автобус уехал с хохочущими людьми, а потом еще пол часа по телефону слушала крики брата как ему "комфортно " было ехать под хохот народа!
Работала я еще на теплоходе, вот пришли мы из Ирана в Астрахань, пограничники отработали, все - значит можно в город выходить. Экипажу спешить некуда, а капитан местный был, домой заторопился. Все по каютам, лето, жара, двери у всех на штормовке (ну это чуть приоткрытые). Капитан звонит и говорит: Света у тебя есть колпачок из под чего нибудь, а то пограничники крышку от печати нашей прихватили, а ее открытой хранить нельзя. Я размер печати знаю, заглянула в свою коробочку с парфюмом, схватила крышечку от дезодоранта и иду к нему навстречу. У кэпа первая каюта по коридору, а моя предпоследняя. Гафур Мерджакупович, наш кэп, видит что я несу гооворит: Не влезит! Я отвечаю - Влезит! Он снова:Не влезит! Я опять -Влезит! Короче подошли друг к другу, печать вошла как говорится в притирочку, а крышка сверху полукруглая, и полукруг получается теперь внизу. И тут кэп выдает: стоять не будет, а я в ответ - будет, хотите сделаю! Я конечно имела в виду что можно что нибудь подклеить снизу. Короче говоря на теплоходе раздается дикий хохот - это мягко сказано и практически одновременно открываются двери из кают - народу же интересно чем мы в коридоре занимаемся!?! Вообще жизнь на флоте - это отдельный сериальчик снимать можно.
Сегодня в Тамбове был Путин, к этому событию дорожные службы готовились ночью причём видно всё пришлось делать быстро и думать было некогда. Дорогу из аэропорта подлатали и немного перестарались видать от усердия, жд. переезд у мебельной фабрики закатали в асфальт теперь его нету .
Мужу рассказала про асфальт, он хохотал и добавил: знали бы вы что иногда на стройке происходит, в цирке бы не смеялись. Но теперь пытать его буду, потом напишу...
svetachernook Вы меня напугали ну ка поподробнее про стройку. Дом где будет наша квартира сейчас строится, чего там можно намудрить? Узнайте у мужа поподробнее, чтоб мы успели вовремя, а не потом . Кстати переезд видать отковыряли, я сегодня на автобусе там проезжала, вроде автобус как всегда подскакивал.
витанаканда не волнуйтесь за стройку, он имел в виду прикольные ситуации среди строителей. Я думаю что-то типа Рафшана и Джамшута из ТНТ. Ведь любую профессию взять - отдельная история. И юмор тоже разный.
У моей знакомой один раз муж не пришел домой ночевать, они прожили на тот момент лет 8 наверное, и это было впервые. Но тогда еще не было сотовых телефонов, пейджер у него был. Я с ней всю ночь сидела у окна, все глазоньки просмотрели. Все больницы, милиции, вытрезвители, даже в морг звонили. Она за ночь что только не наотправляла ему на пейджер - просто девушку диспетчера было жалко, даже она ей говорила - мало ли что могло произойти, а вы такие выводы делаете. Она никого слушать не хотела, решила что загулял муж, раз его не в больнице, ни в милиции нет. А оказалось все проще, его случайно закрыли в какой-то бытовке без окон и с железной дверью. Без воды, еды и унитаза. Короче утром когда его прораб увидел, так даже такси вызвал и три дня отгулов дал. Оказывается именно он закрывал двери в тот день. Вот вам и стройка!!!
витанаканда Класс! Тамбов переплюнул наш Сыктывкар - у нас только за полчаса подключили в центре города электронные часы, которые до этого полтора года не работали, все находили отговорки, почему их ну никак нельзя включить было
Из "визитов высоких гостей" когда в конце 80-х жила в Бвйкальске, о прибытии очередеой комиссии можно было узнавать по цвету дыма из трубы БЦБК - если белый-белый - опять очередная комиссия явилась (они тогда часто туда катались ).
Как то бегу на автобус весна ручьи текут передо мной 2 лужи одна маленькая такая другая просто огромная автобус меня одну ждёт, перед маленькой лужей у меня ноги заплетаються я кое как маленькую обегаю и со всего маха в огромную лужу падаю да так что меня даже волной накрыло что было с людьми в автобусе словами не передать, моя подруга сквозь смех говорит вставай ещё успеем! Короче домой я пришла вся мокрая и в песке! Так через несколько дней стою у киоска жвачку выбираю и тут порыв ветра и вся грязь, листва и вода с киоска всё это льётся на меня, было такое ощущение что из ведра пошла назад домой по дороге встретила брата он обсмеялся надо мной!
Это было в школе в 4-ом класе! Наш р-он только строился и везде была одна грязь, шли с подругой из школы по асвальтированной дорожке думаю что это я такой крюк делать буду пойду по прямой и влезла в грязь да так что потом сапоги мои там остались а домой я пришла босиком в чёрных(белых) колготках, мама чуть в обморок не упала! Потом ходили сапоги из грязи спасать!
У моего папы была смена в пожарной части. Он водитель, приехали на пожар, горел гараж. В процессе тушения закончилась вода, он сел в машину и тронулся с места, отъехал метров десять и тут произошел мощнейший взрыв, оказывается хозяин гаража хранил в нём газовые баллоны. Трёх парней пожарников раскидало, отец всё видел в боковое зеркало как в замедленной съёмке. Один парнишка погиб, второму оторвало ногу, а третий больше года был в коме. Папа уволился, я помню как у него тряслись руки в тот день.
Оксана Маркова, это не курьезный случай - это трагический случай. Представляю какой стресс пережила ваша семья, и какое горе досталось другим семьям. А папе вашему наверное кошмары до сих пор снятся. Но время все лечит, я то знаю. Мой первый муж умер, и душа болела сильно, и теперь иногда но естественно не так...
Со мной как-то мало что случалось, или может просто не помню уже. но вот что недавно прочитала:
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой.
Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко! »
У меня был тоже курьезно-канфузный случай: После смерти первого мужа прошло примерно год, я уже получала ежемесячно пенсию на ребенка. Вот выхожу из сберкассы, получила пенсию иду и думаю что же купить дочери. Я с каждой пенсии ей покупала какую нибудь игрушку или вещь, но не необходимую, а типа побаловать… Как бы от папы. Иду в раздумьях, смотрю под ноги, подымаю голову и оторопела… На встречу мне идет мой муж: Внешность, рост, походка, тип одежды – он! Я наверное так выглядела…, чуть в обморок не упала. Короче он подходит и говорит: Вам плохо? О Боже хорошо, что подошел и заговорил: голос – не он!!! Я говорю, ничего все нормально, вы просто очень похожи на моего мужа. А он отвечает, что же он вам сделал, что вы такая бледная стали. Я отвечаю: Умер год назад. Но это еще не все, мы познакомились, и он любезно предложил подвезти домой, сказал, что переживает за мое здоровье. Я глупая согласилась. Он подвез, я пошла домой, а он решил зайти в магазин продуктовый за чем-то. Представляете, его увидели несколько человек из нашего двора. Шок был у всех! Одна имеющая очень бледный вид прибежала ко мне домой. Помню: открываю дверь, стоит руки трясутся, сказать ничего не может, а хочет. Я поняла и давай ее уговаривать: Это не Алик, он просто очень похож. Она слушать меня не хотела, все выталкивала меня из моей квартиры, чтоб я сама его увидела. У меня духу не хватило признаться, что я с ним домой подъехала…
Вот так и моего папу как то продержали 6 часов в милиции, оказалось он очень похож на беглого преступника к сожалению 30 лет назад компьютеров не было и документов при нем тоже не было.
Недавно у мужа заболели почки. Ну и я ему говорю:, запишись в платную клинику на УЗИ, посмотрим, что там у тебя?" . Он позвонил, его любезно записали. Отпросился на работе. Поехал один, прям как большой. Звонит мне через какое то время, злой, как собака :"В этих клиниках только лыбиться умеют, тупые..... и дальше в таком же духе" Короче пришел мой парень ко времени, сел под кабинетом, потом стал осматриваться по сторонам . Сидят две беременные, еще какие то бабы. У моего благоверного закралось смутное сомнение. Короче выяснилось, что в этот день у них делали УЗИ беременным и женщинам, ну и моего Шурика туда записали
а у нас старший ребенок любитель подставить папу! дело было так. идем по рядам рынка, выбираем вещи. наш папуля остановился что-то примерить. одобрив вещицу, сказал продавщице упаковать ее. продавец отвернулась а муж стал считать деньги. и.... в этот момент владька так смачно приласкал попу продавца и сразу отошел. бедная продавец повернулась вся красная, перед ней мой муж такого же цвета, как еще леща не залепила!!! я тогда была на последних месяцах беременности, думала рожу от смеха.
Девчонки, мне наш треп о возрасте в теме про похудание напомнил одну старую историю. Это 91, эпоха повального дефицита всего. Мы с подругой работали в лаборатории на предприятии, нам 28-29 лет. Сидят две девочки-лаборантки им по 20, обе замужем, ребятишкм года 1,5, в яслях, пьют чай одна другой жалуется, что "свекруха, сволочь, купила себе новые туфли, нет что бы мне отдать, Ну нафиг ей они в в ее 45?! у нее жизнь давно кончилась"
Откуда: хмао Всего сообщений: 4245 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 15 сен. 2009
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 10 марта 2011 21:20 Сообщение отредактировано: 10 марта 2011 21:21
аут-мама, мне когда 18 исполнялось, я плакала, что стара стала ..., а недавно мне директор заявил, что я ещё родить могу (ему 30), я аж дар речи потеряла и говорю, _Тяпун на язык, Денис Викторович! Вы слишком хорошо обо мне думаете, я та ягодка от которой лицо косит - клюковка уже! Он хохотал до слёз.
Было это в мае 2007 года. Прошел месяц как мне грудь прооперировали, и я решила наверное вылечить все что еще требуется. Утро, я мужу говорю пойду сегодня зуб лечить, пока настроилась!!! Захожу в кабинет, глаза по пять копеек, страх впереди меня! Врач говорит: Боишься? Странный, можно подумать массажист! Короче сделал импортный укол, лезет в зуб - больно, он ставит ледокаин, ждет, опять больно. Врач говорит: А вы случайно не беременные??? Да нет как бы, наверное. Доктор сказал пойти в аптеку, купить тест и сделать его, потом зайти к нему. Короче я сразу помчалась, аптека в соседнем здании... ДВЕ ПОЛОСКИ!!! Захожу в кабинет к зубному, даже сказать ничего не успела, он сам все понял. Наверное у меня на лице все ясно было... Оказывается очень часто на маленьком сроке беременности местный наркоз не берет. Зуб сказал лечить надо, но после 12 недель. Я сразу к участковому гинекологу, так мол и так... Очень хочу рожать, срок беременности очень маленький. Мне сразу сказали что лучше лечь в стационар, хорошо обследоваться, возраст и так далее. Да и от волнения у меня давление зашкалило, короче сразу в больницу... После обеда звоню мужу сказать что я в больнице, и что мне нужно привезти. Он выслушал и говорит :как в больнице, а в каком отделении? Я говорю в гинекологии... А он не дал мне договорить: Ты же к зубному пошла, У тебя что там зубы выросли???
Откуда: хмао Всего сообщений: 4245 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 15 сен. 2009
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 11 марта 2011 8:46 Сообщение отредактировано: 11 марта 2011 8:47
САШОК, муж не растерялся! Я тоже страшно боюсь лечить зубы. Мне было 32, пошла в зубнушку, трясусь естесс., медсестра заполняет бумаги: -Вам сколько лет -23- отвечаю - медсестра и врач смотрят с удивлением... -Ой, мне 32! А сама сижу и думаю, ведь мне позавчера 33 исполнилось, но если я скажу, что не 32, а 33 меня в психушку на обследование сошлют! Так и промолчала...
Откуда: Ленинградская обл Всего сообщений: 618 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 29 апр. 2010
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 11 марта 2011 14:12 Сообщение отредактировано: 11 марта 2011 14:13
Муж мой тоже летом собрался к стоматологу, а я страсть как боюсь его посещать, говорит мне собирайся с Анжеликой, пойдёшь рядом на стадионе с ребёнком погуляешь. Пришли, он к врачу ушёл, я на первый круг с дочкой пошла. Через минут пять смотрю мой выходит и так странно улыбаясь мне рукой машет У меня предчувствие сработало а муж так подленько улыбаясь мне сообщает, что с его зубами всё нормально и он договорился чтобы посмотрели меня Самое обидное, что зуб у меня проблемный нашли и лечение было довольно болезненным не смотря на анестезию
Осень 2006 года. Мы переехали из Краснодара в Анапу, первое стихийное бедствие и меня с тупой травмой живота увозят в больницу. Обследуют хорошо, решили чтоб я полежала в больнице, но сразу сказали что операции мне не избежать... Но не экстренно, а можно подготовиться... В назначенный день приходит мой муж и подруга приехала из Краснодара - группа поддержки... Меня увозят в операционную и говорят что через час вывезут. А до операции мне предлагают несколько видов три по моему. Я говорю - мне как по старинке: разрезали, вырезали чего там лишнее и зашили. А то с моей степенью везучести или аппаратура откажет или свет выключится... Ведь в ураган людей было много, а унесло именно меня!!! Короче проходит два часа и мой муж начинает нервничать... Через минут двадцать вывозят, переложили на кровать и анестезиолог начинает бить меня по щекам и выяснять как зовут меня, Я ответила СВЕТА. Но когда он спросил меня кто передо мной - а я смотрю и не понимаю, начинаю быстро перебирать: не папа, не муж (на тот момент я вспомнила своего первого мужа, и тут дошло что его уже нет) наверное муж думаю... но почему он такой взрослый... Короче я с чего то решила что мне 25 лет, а не 37... Наркоз великая штука!!! А особенно передоз... Говорю врачу - супруг... А он - как супруга зовут ??? А я вспомнить не могу. И тут голос подруги, Игорь короче она тебя не помнит... И тут я как вскрикну ИГОРЬ... Да с такой радостью, главное подругу не видела но по голосу узнала.
мой старшенький опять учудил!!! сидим дома, детки играются. папа, видя что все заняты, начинает ко мне подкатывать. типа:"ой как у нас давно ничего не было, уже соскучился, не хватает!"я начинаю подразнивать:"ну чего тебе не хватает?"папа не успевает ответить, как владик выдает:"секса, что не понятного!?"
Устами младенца... Мой был в возрасте 5 - 6 лет, вместе с бабушкой смотрели "ДОМ 2", там кто-то кричал, что у него секса нет, Яс очень задумчиво и озабоченно: - У меня тоже секса нет, почему?
У нас сегодня филиал дня юмора, что ли.... 1. едем в автобусе, Женя сидит с рюкзаком после школы, я вдруг обратила внимание на то, что у лямки есть что-то прикрепленное, типа резинка круговая и через нее - ремешок с липучкой. Начинаю строить всух предпроложенния - Зачем оно? для телефона? беру свой, размещаю - входит, новы падет, вроде не то? Так зачем же, для чего-то пришито?! Все это рассуждаю вслух. Сын, крато, как положено мужчине - "ДЛЯ КРАСОТЫ!"
2. на арттерапии сегодня дети на тему посуда выдали : первый - "Рюмка!" Преподаватель говорит, ну ладно, принимаем (в общем-то рюмка посуда ведь, не мебель :s2. Второй "Бутылка!". Третий подвел итог: "ВОДКА!"
3 идем в реаб. центр, проходим магазин, на нем "СОЦИАЛЬНЫЙ МАГАЗИН, низкие цены", под ннадписью - перечнь товаров: - алкогольные напитки, пиво, - сигареты, - ну далее крупы, молоко и т. д
Как-тоя от жизни отстала, не знала я, что водка - это социально значимый товар... Я то дура, думала, что это молоко и кефир...
сажусь в такси а там диспетчер по рации какому то из таксистов говорит"Ты где стоишь тебя не видят!", на что он отвечает"как не видят я уже двух БАБОК посадил", ХОТЬ БЫ ЖЕНЩИН СКАЗАЛ! Они наверное больше этим такси не ездят!
Откуда: краснодарский край Всего сообщений: 881 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 22 фев. 2010
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 25 марта 2011 13:22 Сообщение отредактировано: 25 марта 2011 13:24
наташоноксима я смеялась до упаду . У нас подобная история была, средний ребёнок спал с нами в комнате где-то месяц назад, мы с мужем всё чин-чинно ведь ребёнок в комнате, но всё равно по приставал, я же отпихиваюсь и смеёмся потихоньку ну этакая потасовка в кровати, короче уснули. Моё чудо рано утречком выползло из кровати и удрал на кухню а там тётка, спрашивает его ну что родители проснулись, а он: нет они там полночи хихикали теперь спят, у неё глаза на лоб полезли, но ведь это правда была, просто смотря как её воспринять
А у нс в такси вообще случай был, знакомая работает диспетчером ну и рассказала, один таксист передал по рации диспетчеру что поехал на шиномонтажку якобы колесо проколол, ну и забыл рацию выключить, в общем шиномонтажил он это колесо с кем-то очень усердно так, что ахи вздохи слушали все деспетчера и таксисты в его радиусе в течениии получаса, всем было очень весело особенно не выдержали когда он потом по рации сказал диспетчеру что колесо сделано и он готов к работе
Так вот чем зачем столько будочек у дорог со словом "Шиномонтаж"!
Ходили тут с сыном на праздник по поводу "Недели дет. книги", пригласили из библиотеки. Там было все по тематике космоса (год его же !) детям показывали какую-ту презенташку по космосу, потом задавали вопросы "Кто первый полетел в космос?! -" Гагарин!"" " Акто первый вышел в открытый космос?" - ответ из зала "ЛЕОНТЬЕВ!"
Я в году так в 96 работала в частной типографии координатором. Вот приходит к нам клиент, такой дядечка с усами, среднерусской внешности, нос картошкой, волосы русые. А девушка, которая заказы принимает, отошла куда-то. Я дядечку подозвала, спросила, что ему надо, оказалось, мужик визитки хочет. Ну я ему и предложила к нашим дизайнерам подойти, мол, типа пока текст вам набросаем, логотипчик выберем. А дизайнеры у нас сидели прямо напротив стола, где заказы принимали, надежно скрытые от посетителей компьютерами и прочей техникой. Мужик пошел к дизайнером, достал бумажку со своими данными, и оказалось, что зовут его приблизительно Махмет-Оглы-Ибн-Кергыды. Мы с дизайнерами поразились, надо же, думаем, как внешность обманчива. А тут и девушка приходит, которая заказы оформляет, кокетливая такая козочка, к мужчинкам неравнодушная. Мужик пошкандыбал к ней, та глазками играет, показывает ему образцы визиточек, что мы печатаем. И вот достает она из отдельной коробочки визиточки дивные, чудные, напечатанные на золотой и серебряной бумаге. У мужика глазенки сверкнули, он к этим визиточкам потянулся, а девушка ему так по-приятельски объясняет: ой, что вы, у нас такие визиточки только чернож... е заказывают! У мужика глаза остекленели, он откашлялся и сдавленным голоском говорит: Да, несколько аляповато! А с противоположной стороны из-за компьютеров раздается тихий истеричный вой - это я с дизайнерами катаюсь!
А вот еще один случай из жизни типографии, только не нашей, это мой друг-коллега поделился. Честное слово, правда, я сама фотографию с "места преступления" видела. Короче, шефствовала типография над одной нашей школой, спонсором была. И вот стала директриса клянчить у своих спонсоров оформить в школе пушкинский уголок, чтобы вывеска красивая была, а с текстами сами школьники подсуетятся. Ну ребята и сделали красивую вывеску на серебряном фоне, черными буковками с цитатой уж не помню из кого про Пушкина: "Тебя, как первую любовь, России сердце не забудет!" Еще на вывеске какую-то поэтическую атрибутику подмалевали золотом, всякие перья с чернильницами, Пегаса, и буковку "Т" первую для красоты тоже золотом сделали. Все это богатство повесили в пушкинском уголке, а место для уголка выбрали с фиговым освещением, и в результате оптического эффекта на вывеске вся атрибутика вместе с буковкой "Т" стала не видна... Говорят, школьники табунами ходили в пушкинский уголок, прямо страсть у детишек к поэту нашему прорезалась: как ни перемена, так там полшколы тусуется. Педагоги несколько дней не могли расчухать причину любви детей к Пушкину, пока до самого умного не дошло...
Сидим, помню, в политехе маленькой компанией молодлых педагогов, курим, обсуждаем новую кликуху нашей заучихи - ЕБэ (Елена Борисовна ее звали, ну очень кликуха к ее противному характеру подходила). Сонька, моя приятельница, говорит мне гордо: Викторовна, вот у меня и фамилия хорошая, и имя-отчество славянские, хрен ты меня по этим данным обзовешь. Я ей мрачно отвечаю: Соня, ты когда нибудь вслушивалась, как тебя ученики на уроке к компьютеру подзывают? Она: Нет, а что? Я: А ты прислушайся, они так и орут: Софья Оле-Говна!
Еще вспомнила, только не мои впечатления, знакомые рассказали. Девчонки ехали из Москвы в Мурманск компанией. Где-то часов за 5 до конечной станции поезд начинает часто останавливаться, и в вагоны подсаживают пассажиров без места, просто до Мурманска доехать. Ну вот к девчонкам и прибился молодой папаша с сыночком лет четырех-пяти. Папашка на девчонок глаз положил, подсел к ним, глазками стреляет, заигрывает, фактически про отцовский долг не вспоминает. Значит, пьют они винчик, в тамбур бегают курить, процесс склеивания девушек активно идет, и тут позабытое отцом дитя решает тоже пообщаться, открывает невинный розовый ротик и выдает: "Папа, а ты забыл в унитазе какашку слить!" Папа захлопнулся на полуслове, похватал ртом воздух, изменил окраску морды лица на ярко-красную, схватил любимое чадо и исчез. Так, бедняга, в тамбуре до Мурманска и ехал!
Едем в автомобиле: я, племяшка и ее мама. Племяшке пять лет. Племяшка долго и упорно клянчила сок у мамы и не давала поговорить. В результате я ей говорю: "Арина, мама за рулем! Не может тебе сок открыть!" Арина с серьезным видом: "Эта женщина может всё!"
А я так со старшим сыном в свое время прикололась! Он у меня заговорил рано, любопытный был, развитой мальчик. Пришла к нам мамина приятельница, у нее никогда детей не было, и как себя с ними вести, она соответственно не знала. Вот сидит она у нас, чай пьет, и вползает на кухню мое детя 2,5 лет от роду, с виду такой бездумный кудрявый колобок. Видит незнакомую тетю, идет к ней, хочет контакт наладить. Тетя лихорадочно ищет тему для беседы, замечает пролетающую мимо плодовую мушку: "Смотри, Алешенька, муха полетела! Муха-цокотуха!" Дитя сурово смотрит на тетю, явно сомневаясь в ее умственнеых способностях, и резюмирует картаво: "Это - длозофила!" Разворачивается и уходит. У тетки челюсть отвисает до груди. Немая сцена.
Vikas, прикольно! Напомнили мне один случай. У знакомых сын пошел в первый класс. Проходит некоторое время, мама спрашивает его:"как дела в школе, подружился с кем-нибудь?" ребенок отвечает:"нет, с ними даже поговорить не о чем, они даже не знают, что такое коллаедр." на вопрос мамы, которая сама понятия не имеет, что это такое, а что такое коллаедр последовал ответ:"мама, а вот это уже не смешно."
Насколько я помню из курса физики, коллаедр это прибор для изучения частиц. Кстати, завтра я иду на день рождения к родной сестре мамы этого мальчика, может у него спросить? Хотя не хочется выглядеть дурой перед семилетним ребенком.
Я тут аккурат перед выходом на работу сломала себе верхний передний зуб и сразу стала похожа на толстую печальную бомжиху, только фингала под глазом не хватало. Рванула в стоматологию, там, наученная горьким опытом советских времен, сразу потребовала вкатить мне обезболивающее, закрыла от страха глаза и сижу в кресле с открытой пастью. А врачиха с медсестрой стоят по разные стороны от кресла и переговариваются через меня, как нынче модно стало у врачей, типа пациента нет тут. Медсестра передает врачу разные материалы и комментирует: Так, зеленую или синюю делаем? (у меня волосы дыбом, представила себя с синим или зеленым зубом). Врач: А, давая синюю! (ну слава Богу, теперь знаю, какого цвета он будет). Медсестра: Ой, уронила,.. Новый брать или такой сойдет? Врач: Ничего, подними, отряхни. Не погнулся? Сойдет! (так, воспалительный процесс обеспечен). Медсестра: А травить мы ее будем? (ну вот и п... - мелькнуло в воспаленном мозгу, недолго мучалась старушка). Врач: (с сомнением) Да нет... не будем, наверное... И тут на меня такой ржач напал! Вы когда-нибудь пытались ржать с широко открытой пастью, набитой ватными тампонами, и парализованной от наркоза половиной лица? Я открыла глаза - медсестра с ужасом на меня смотрит и шепчет: Что это с ней? Картина Репина - на кресле, давясь слюной, дергается тело с открытым ртом и издает непередаваемыек звуки. Врач подошла, наклонилась ко мне, вгляделась, и говорит: Да ничего, она смеется. Медсестра (тупо) : А че смеется-то? Врач: Да думает, мы ее отравить хотели. Женщина, спокойно, это мы пломбу травить хотели кислотой!
Ой, нарошно не придумаешь!!! 
Дорогу из аэропорта подлатали и немного перестарались видать от усердия, жд. переезд у мебельной фабрики закатали в асфальт 
теперь его нету 
. 
. Кстати переезд видать отковыряли, я сегодня на автобусе там проезжала, вроде автобус как всегда подскакивал. 
. Юмор действительно в каждой профессии свой. 
Тамбов переплюнул наш Сыктывкар - у нас только за полчаса подключили в центре города электронные часы, которые до этого полтора года не работали, все находили отговорки, почему их ну никак нельзя включить было 
. Он позвонил, его любезно записали. Отпросился на работе. Поехал один, прям как большой. Звонит мне через какое то время, злой, как собака 
. Сидят две беременные, еще какие то бабы. У моего благоверного закралось смутное сомнение. 
Короче выяснилось, что в этот день у них делали УЗИ беременным и женщинам, ну и моего Шурика туда записали 
..., а недавно мне директор заявил, что я ещё родить могу (ему 30), я аж дар речи потеряла и говорю, 
медсестра и врач смотрят с удивлением... 
У меня предчувствие сработало 
а муж так подленько улыбаясь мне сообщает, что с его зубами всё нормально и он договорился чтобы посмотрели меня 
Самое обидное, что зуб у меня проблемный нашли и лечение было довольно болезненным не смотря на анестезию 
. Второй "Бутылка!". Третий подвел итог: "ВОДКА!"
... 
Сделал папу!