Жванецкий Бабочка вылетела из кармана, летучая мышь из рукава - давно не одевал этот костюм.
Шли две женщины навстречу. Одна озабоченная, другая озадаченная. - Чем вы озабочены? - Спросили люди озабоченную женщину. - Я на рынок. - А чем вы озадачены? - Спросили озадаченную женщину. - А я с рынка.
Тот помер, не найдя смысла в жизни. А тот помер, найдя смысл в жизни. А тот помер, не ища смысла в жизни. А этот вообще еще живет. Надо бы с ним поговорить.
Ну приспособился народ! Ну публика вертится! Едят то, чего нет в меню. Носят то, чего нет в магазинах. Угощают тем, чего не достать. Говорят то, о чем не слышали. Читают то, чего еще не писали. Получают 120 - тратят 250. Граждане воруют - страна богатеет. В драке не выручат - в войне победят.
Что ты мне все молодежь, молодежь! Да если мы захотим то молодежи вообще не будет.
Пассажиров с билетами на львов, рейс 7704 просят вообще уйти из аэропорта! ******* Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает. Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем. Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой. Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя на столько, что другой туда не помещается... Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "мерседесе". Поговорим, если догонишь... Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "что вам, товарищ?.
Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван. **** Вторая половина хх века - туберкулез отступил, сифилис стал мельче, но шире, воспаление легких протекает незаметно. Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего, откуда плавно переходит в общение. Общением называются стертые формы грозной дружбы конца хIх - начала хх столетия.
Любовь также потеряла угрожающую силу середины хVIII - конца хIх века. Смертельные случаи крайне редки. Небольшие дозы парткома, домкома и товарищеского суда дают самое благоприятные результаты. То есть, любовь в урбанизированном, цивилизованном обществе принимает причудливые формы: От равнодушия до отвращения по вертикали и от секса до полной фригидности по горизонтали. Крестообразная форма любви характерна для городов с населением более одного миллиона.
Мы уже не говорим о том, что правда второй половины хх века допускает некоторую ложь и называется подлинной.
Мужество же наоборот, протекает скрытно и проявляется в зкстремальных условиях трансляций по телевидению.
Понятие честности толкуется значительно шире: От некоторого надувательства и умолчания, до полного освещения крупного вопроса, но только с одной стороны.
Значительно легче переносится принципиальность - она теперь допускает отстаивание двух позиций одновременно. Поэтому споры стали более интересными, ввиду перемены спорящими своих взглядов во время спора, что делает его трудным для наблюдения, но более коротким и насыщенным. Размашистое чувство включающее в себя безжалостность, беспощадность и жестокость называется добротой.
Форму замкнутого круга приняло глубокое доверие в сочетании с полным контролем.
Человека говорящего "да" подвергают тщательному изучению рентгеноскопией не скрывается ли за этим "нет". Точный ответ дает только анализ мочи, который от него получить трудно, так же как и резолюция "выполнить" может включать в себя самый широкий смысл: От "не смейте выполнять", до "решайте сами".
Под микроскопом хорошо видны взаимовыручка и поддержка, хотя и в очень ослабленном виде.
Приятно отметить, что с ростом городов чувства и понятия потеряли столь отталкивающую в прошлом четкость, легко и непринужденно перетекают из одного в другое, как разные цвета спектра образуют наш теперешний белый свет. ****** Слава богу, поспал, заснул - спасибо, проснулся - благодарю. Слава богу, одетый. На ногах, спасибо, штаны. На голове, большое спасибо, шляпа, на шее, слава богу, кашне. За все - спасибо. Эти облезлые роптуны только портят. Сидишь, слушаешь, дрожишь: Как он не боится? Что же, все боятся, а он один не боится? Боится, наверное, еще больше, но не может. В душе у него свиристит и произрастает. Раз лучше, чем было - молча не замечает: Чтоб не сглазить. Тьфу-тьфу-тьфу.
И что толку вперед смотреть, когда весь отпыт сзади? Я же все помню: Сначала соли не было, потом мыла не было, потом дяди не было, потом тети не было. Сейчас они все есть. Так что мне и детям моим на веки-веков аминь. Спасибо.
И никакой инициативы: Глаза в землю и вдоль стены. Лицом вжик, в кровать - шасть, следом - швырк: И сидишь в пледу. И ни какой выдумки: Ты придумай, ты же и будешь делать, и тебя же накажут, что плохо сделал.
Спасибо за то, что живу, что существую. Ура, что проснулся, виват, что поел. Никаких разносолов, салатов - не хочу привыкать. За кефир отдельное спасибо всем. При встрече с корреспондентами - предельный оптимизм: Как только лицо выдерживает. Никто меня не спрашивал, я три раза прорывался к микрофону, кричал: "Спасибо, молодцы." За 105 в месяц - спасибо, за 110 большое спасибо, за 115 балуете, за 120 об'ясните, за что. С детства мечтал зубы вставить. Вставил. Шпашибо. Ошушештвляютшя мечты.
Ну, если человек проворовался - посадили. Правильно. Оправдали? Правильно. Обругают - верно. Толкнут - правильно. Пошлют - спасибо. Жена уходит - хорошо. Жена вернется - хорошо. Одному хорошо и с семьей хорошо. Много есть хорошо и немного есть хорошо. Пить хорошо и не пить хорошо. Все кругом хорошо.
Я о своих раздумьях во все газеты пишу. Ну какому нормальному человеку придет в голову сесть и написать, что ему хорошо. Нормальному не придет, а умному придет, потому что адрес и фамилия. И все знают, что ему хорошо. Официально хорошо.
А что вы критикуете? Кто рассказывает, кто смеется? Кто плохо приказал? Кто плохо сделал? Сами же все. Что же мы про себя так остроумно замечаем, а потом так тонко хохочем, потому что кажется, что не про себя. А про кого?
Александр Иванов - Юмористический рассказ "Красная пашечка"
Аркадий Арканов - "Протокол заседания по выборам главврача в психиатрической больнице №6" (Совершенно невероятная новогодняя история)
Григорий Горин - "Хочу харчо!" (Монолог официанта)
Григорий Горин - "Хорошее воспитание"
Михаил Задорнов - "Не плачь, Федя!"
Роман Карцев - "Юмор в Одессе"
Григорий Горин - "Когда горит душа" (Монолог строителя) Михаил Жванецкий - Записи
Григорий Горин - "Что-то синее, в полосочку" (Монолог командированного)
Андрей Кнышев - "В эфире ньюзости"
Михаил Жванецкий КОРОТКИЕ ИСТОРИИ
Случай с моим другом. Они лежали. Вдруг звякнул звонок. Они вскочили, стали лихорадочно одеваться. Он, полуодетый, выглянул на лестничную площадку с носком в руке. Никого. Он облегченно обернулся... В комнате стоял такой же полуодетый мужчина с носком в руке. Двое с носками в руках. Тот приехал ночью домой. Хотел незаметно войти. Этот хотел незаметно выйти. Двадцать лет с тех пор прошло. Ужас в его сердце до сих пор. ***
Он ей очень нравился. Она позвонила ему и сказала, что у нее есть два билета в театр. Билеты дорогие. Он пошел с ней. У театра она сказала, что пошутила, что нет у нее никаких билетов. Он честно сказал: - Вас сейчас оставить или проводить куда? Она сказала - оставьте сейчас. И он ушел. А билеты у нее, конечно, были.
***
У мужчин в жизни две задачи, две великие проблемы: как соблазнить и как бросить. Решив первую проблему, он тащит на себе всю жизнь в надежде бросить. Надежда бросить никогда не оставляет мужчину. Даже родив кучу детей и потеряв все перспективы, он лелеет эту единственную, светлую. И наконец бросает. Правда трусливо. Бросает так, чтобы бросаемый не догадался. Он объясняется в любви, нежно целует, заботливо подносит, тщательно маскируя. Бросаемый плачет от радости, бросающий плачет от сочувствия... Это происходит так долго, что оба, к счастью, не доживают
О себе я могу сказать твердо. Я никогда не буду высоким. И красивым. И стройным. Меня никогда не полюбит мишель мерсье. И в молодые годы я не буду жить в париже. Я не буду говорить через переводчика, сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека. Да и эта одна начинает иметь свое. Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром радио и телевидения. И фильм не поставлю. И не получу ничего в каннах. Ничего не получу в смокинге, в прожекторах в каннах. Времени уже не хватит... Не успею. Никогда не буду женщиной. А интересно, что они чувствуют? При моем появлении никто не встанет... Шоколад в постель могу себе подать. Но придется встать, одеться, приготовить. А потом раздеться, лечь и выпить. Не каждый на это пойдет. Я не возьму семь метров в длину... Просто не возьму. Ну, просто не разбегусь. Ну, даже если разбегусь. Это ничего не значит, потому что я не оторвусь... Дела... Заботы... И в этом особняке на набережной я уже никогда не появлюсь. Я еще могу появиться возле него. Против него. Но в нем?! Так же и другое... Даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет. И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени! И от моих реплик не грохнет цирк и не прослезится зал. И не заржет лошадь подо мной... Только впереди меня. И не расцветет что-то. И не запахнет чем-то. И не скажет девочка: "Я люблю тебя". И не спросит мама: "Что ты ел сегодня, мой мальчик?" Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все. Я не стал этим и не стал тем. Я передам тебе свой опыт".
Кочегаров.
Кабинет директора школы. Директор просматривает журнал. Директор. - Ольгу ивановну. Входит молодая учительница. - Ольга ивановна, у меня в руках журнал. Опять двойка, и опять кочегаров. Учительница. - А что я могу с ним сделать, сергей михайлович? Он идиот. Д. - Идиот? Специальная комиссия проверяла его способности. Полноценен, как вы и я. У. - Но у меня нет сил с ним бороться. Честное слово. Он сам ничего не знает. Подбивает других. Вчера с ним ушло двадцать человек. В зоопарк. Дразнить белого медведя. Один упал в бассейн. Хорошо, что медведь спал. Я с ним не могу работать. Д. - Это не разговор, ольга ивановна. Исключить его нам никто не даст. У. - Но я не могу с ним... Это такой тип. Д. - Родителей вызывали? У. - Они работают на севере, отдыхают на юге. Я вызвала старшего брата. Может быть, придет. Д. - Может быть. Не может быть. Это не разговор. Педагог не может взять в руки мальчишку. Идите, позовите сюда кочегарова. Голос кочегарова (из-за двери). - Я здесь. Появляется маленький злющий кочегаров. Учительница выходит. Директор прохаживается по кабинету, посматривая на кочегарова, постукивает по столу. Кочегаров тоже постукивает по столу. Д. (Раздражается). - Так. Кочегаров. Так. Стой прямо. Не кривляйся. Долго мы с тобой будем мучиться? Как ты думаешь? К. - Год. Д. - Ты - в седьмом. Так... (Постукивает по столу.) Кочегаров тоже постукивает по столу. Д. - Ну, давай по-хорошему. (Садится на стул.) К. - Давайте. Д. - Ты почему взорвал прибор "сообщающиеся сосуды"? К. - А я больше не буду. Д. - Уже все равно. Другого прибора нет. К. - Ну, ладно. Д. - Зачем ты намазал школьную доску стеарином? К. - Чтоб мел не писал. Д. - Я понимаю. Ты думаешь, одни дураки кругом. А зачем, чтоб мел не писал? К. - А пусть не пишет. Д. - Почему, чтоб не писал? К. - Нет. Но почему он не должен писать? К. - А пусть не пишет. Д. - Да... Но почему? К. - А так. Д. - "А так"... Зачем ты преподавателю физики самуилу яковлевичу воды налил на стул? К. - Я говорил, что он в теплом белье, а все говорили - нет. Д. - Но он только к концу урока почувствовал. К. - Значит... Д. - Вот. Пожайлуста. Варит у тебя башка, кочегаров. Ты же виртуозные гадости придумываешь. Почему я не могу встать со стула?. Почему я не могу подняться, кочегаров?. Кочегаров улыбается. Сейчас же открепи. Я тебе... Ах, это гвоздь... Мда... Позоришь школу. И меня. И ольгу ивановну. Кочегаров манит пальцем директора и что-то шепчет ему на ухо. Ты с ума сошел. У нее семья есть. К. - А я вам говорю... (Шепчет.) Д. - А я тебе... (Шепчет.) Понял? В колонию отдадим. К. - Ну да. Д. - Сидеть будешь в тюрьме. Срок отхватишь двадцать пять лет. К. - Ну да. Д. - Хлеб и воду будешь лакать. К. - Да ну! Д. - На холодном полу спать. К. - Ну да. Д. - Крысы кругом. К. - Да ну! Д. - Все. Довольно. Ты почему - два по геометрии?. - . Почему - два по геометрии?.. К. - Она меня спрашивала тупой угол, а сама тупой не задавала. Д. - Не задавала? К. - Не задавала. Д. - Все. Выйди. Позови ольгу ивановну. Кочегаров выходит, входит учительница. Д. - Ольга ивановна, что же вы, сами не задавали, а сами спрашиваете? У. - Ну как же не задавала? Задавала. (Смахивает слезинку.) Д. - Перестаньте. Позовите кочегарова. Учительница выходит, входит кочегаров. Ты, кочегаров дурака не валяй. Она говорит, задавала.
К. - Задавала? А почему у меня в дневнике не записано? Д. - Выйди. Позови. Кочегаров выходит, входит учительница. Ольга ивановна. Мальчик говорит, что вы не задавали. У. - Задавала. Что же я, совсем уже?.. Д. - Слушайте, моя дорогая, задавали, не задавали - это ваше дело. Он вас предупреждал, что не знает? У. - Да. Д. - А вы его спросили? У. - А что я могла сделать - весь класс на меня смотрел. Д. - И вы ему - два? У. - А что я могла сделать? Д. - На три нельзя было натянуть? У. - У меня совесть какая-то есть... За что ему три, за что? Д. - Родителей вызывали? У. - Старший брат пришел. Д. - Зовите всех сюда. Учительница выходит, входят кочегаров и его старший брат. Б. - Здравствуйте. Опять этот тип что-то натворил. (Бьет кочегарова по шее.) К. - А-а. Б. - Тихо... Как у него академуспеваемость? Д. - Ужасно. По геометрии одни двойки. По физике. Б. - Ясно. Подойди сюда... К. - Убегу. Б. - Никуда не убежишь. Будешь учиться. Будешь инженером, болван. (Бьет кочегарова по шее.) К. - А-а. Д. - Не нужно так. Он мальчик неглупый. Вот и ольга ивановна говори т... Б. - Это ольга ивановна? Д. - Да. Б. - Так... (Кочегарову.) Три рубля отдай. Кто сказал, что ольге ивановне на венок?. А ну - трешку. Д. - Постойте... Он что, на венок у вас взял?.. Ты взял? Б. - Два раза брал, гад. Один раз ольге ивановне, другой раз... (Смотрит на директора.) Отдай шесть рублей. Кто сказал, что директор... От тифа... А? Д. - Выйдите. Братья выходят. Из-за двери крик: "А-а-а." Он его убьет. Надо забрать кочегарова. Кочегаров! Входит кочегаров. Крик за дверью продолжается. Ну, давай по-хорошему. Ты же хороший, нормальный мальчик. Кочегаров кивает. Может быть, ты хочешь убежать? Кочегаров всхлипывает и отрицательно качает головой. Ты хочешь все-таки учиться? Кочегаров кивает. И именно в нашей школе? Может, ты сбежишь?.. Я тебе помогу. Кочегаров отрицательно качает головой. Ну, давай двойку исправлять. Сколько будет дважды два? К. - Четыре. Д. - Умница. Можешь, если хочешь. Теперь геометрия. Спрашивайте его, ольга ивановна. У. - (Всхлипывая.) Чему равен квадрат гипотенузы? (После паузы) шурик, сынок, подумай, сосредоточься. Д. - (Шепчет.) Сумме квадратов. К. - Сумме квадратов. Д. - Правильно. Достаточно. Три. К. - Четыре. Д. - Что вы им задавали на завтра? У. - Биссектрису угла. Д. - Шурик, выучи завтрашний урок. Для меня. Это я тебя прошу. Для меня лично. Ни для кого. Для меня. К. - Я выучу, а она не спросит. У меня уже так было. Она уже так делала. Д. - Спросит, спросит. Запомни, кочегаров, получишь еще одну двойку исключу, и ни в какую школу не возьмут. Иди. Кочегаров выходит. А вы, ольга ивановна, поставите еще одну двойку - уволю, и ни в какую школу... Вы это знаете... Идите. Учительница выходит. (Садится на стул. Под ним что-то взрывается.) Кочегарроф.
Я обнаружил в наши дни весьма печальное явление: люди перестали стремиться в рай.
То ли потому что он недостаточно красочно обрисован.
То ли потому что описание его недостаточно конкретно.
Ад понятнее.
А рай: птицы, аромат, равенство, житие по потребности, всеобщее благоденствие и братство...
Что-то нам напоминает.
Как бы не то, что мы там будем, а как бы даже уже были.
Отсюда отсутствие стремления, недоверие к высшей власти.
Как-то что-то надо переработать в исходных данных.
Настолько мы уверены, что это невозможно осуществить, что многие, если не все, начинают работать в одиночку, пытаясь достигнуть райского состояния дома, невзирая на скандалы, порочное распределение средств и появление врача в неурочное время.
Рай – учат нас – блаженство коллективное, вот ад – наказание индивидуальное.
Но наши люди, прошедшие через это все, утверждают, что именно ад – решетки, зоны и так далее – дело коллективное.
А рай – как странно! – занятие частное, индивидуальное, внутри забора, внутри дома, путем отсекания ненужных глаз, сообщений и «последних известий», которые не становятся последними, невзирая на собственные обещания.
Подумайте, что вы можете предложить человеку на лыжах, в самолете, с самолета на вертолет, с вертолета на снежный склон, со склона во французский ресторан на жарком берегу с любовницей вместо жены...
Что вы в раю ему придумали?
О Боже!
Там вообще нет женщин в том виде, как мы к ним привыкли.
Они там собеседницы, библиотекари, сотрудницы собеса.
Они там наконец на равных.
А это, извините, для кого?
Не надо никому принадлежать.
Мы и сейчас не верим: «Я твой», «Твоя», «Навеки! »
У любви часы совсем другие.
Но у любви!..
Сейчас твоя – сейчас и наслаждайся.
Любить бы надо.
Боюсь, там нет любви, чтоб избежать скандалов, дуэлей.
Прогулки коллективные, беседы.
О чем?
Когда все ясно.
Все истины добыты в спорах на земле.
Там же споров нет.
Там для спокойствия в библиотеке три тонких тома.
Первый – Истины.
Второй – Законы.
Третий – Сути.
Денег нет.
Сел к стойке – выпил.
Не опьянел.
Добавил – тот же результат.
А чем снять скуку?
Свалился тут же на диван, уснул, приснился сон – проснулся:
– Да!
Заснул.
Проснулся:
– Да! Я там же. Я во сне.
Проснулся, не проснулся.
Застрелиться невозможно.
С Достоевским переговорил.
Хотели что-то умное, но истины уже известны, сути названы, конфликтов нет.
Федор Михайлович сидит в углу, угрюмый.
На ваше: «Здрасьте, я в восторге от последнего сериала» – не ответил.
Шагал рисует и практически выбрасывает в урну...
Нечего сказать, хорош рассвет в конце тоннеля.
Единственное – тишина!
Ну, молодежь покойная там что-то подобрала, включила и трясется под стуки мельничного колеса.
Такая вот теоретическая жизнь.
Кому ее навяжешь?!
И люди, особенно прошедшие борьбу за благосостояние, равенство и братство в СССР, сказали:
– Стоп! И помолчи!
Дай разберусь! Дай заработаю! Другим дам заработать.
Куплю, чего там движется, баюкает, стрижет, купает, гладит, полощет, массирует, целует, улетает, перелетает из зимы в жару, готовит вкусные обеды, красивый стол на пляже, где море, пальмы, баобабы.
Дай поупотребляю, почувствую и подготовлюсь.
А ты пока там поработай над раем – придумай что-то нам такое, что мы не знаем.
Какую-то такую фишку, штучку, обстановку, чтоб мы туда стремились.
И стали, начиная с сентября, порядочными, добрыми, красивыми душевно.
И, душу чистую в руках неся, сказали: «Отвори, Всевышний! Это я – придурок со своей душою. Ты знаешь, то ли был прибой, то ли волна, а я на серфинге в Гавайях, и, представляешь, смешная штука – утонул. В общем – здравствуй! Как бы, типа, – добрый день! »
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
.
Американцы (другой голос) : С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
.
Американцы (на повышенных тонах) : С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
.
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 " Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб… ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб… го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка.
Погулял… допил коньяк… и… потерял собаку.
Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал.
Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом.
Что делать?
А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.
Я решил распечатать и развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер… и в слезах пошел домой…
Прихожу — а этот… гад сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца.
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл…
Москва. Жаркий июль 2010 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а — «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить — это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» — потом). На мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут — снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит — картина та же. Ну, он занес руку для удара — и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: «Доктор, не убивайте…».
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут… Автор неизвестен
Оформляли клиенту нашей фирмы очень большой заказ. И все бы прошло обыденно, если бы наша секретарша заполняя заявку, не опечаталась бы в обычной русской фамилии клиента - "БЕЛОВ", поменяв местами первые две буквы... Белов, прочитав договор, сначала обиделся, а потом стал ржать вместе со всеми. Теперь г-н Еблов наш постоянный клиент. P.S. Жаль, что девушку потом уволили за "Систематические опиздания".
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал… Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на «Оскара» посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил…
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют… Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно имеет тётеньку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом к «отдыхающим» народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе… И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная музыкальная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает «Ну, режиссёр, ну, удружил! Это же надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар! » Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… Думает: неловко-то как… А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то… И говорит, обращаясь к парочке: «Музыка моя! » А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: «Ага… А собачка наша…»
И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! »
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011…2012 конец света? Да мне пофиг!
Вот нашла в Стране Мам Толковый словарь вышивальщицы Толковый словарь вышивальщицы
хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стала вышивка. Ей посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф наборов и всяческих штучек для вышивки.
стадо хомяков – толпа в "горячей" теме форума, где раздается новая схемка или показана картинка нового дизайна атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок.
Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника. острый хомякоз - хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы- все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз - не лечится!!!
Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день - утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.
Типичное обострение хомякоза – наступает в нескольких случаях: 1) когда кажется, что давно не покупал никаких новых наборов и прибамбасов в магазине 2) когда на форуме выложены фотки наборов, которыми прибарахлился другой хомяк 3) когда наконец-то допрешь, как перенабираются схемки, после чего наступает раздвоение личности. 4) сезонно: весной, летом, зимой и осенью.
очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, "чтобы больше влезло на жестак".
нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как дамп завис и схемка не качается.
бойцовский хомяк - хомяк, упорно воюющий с тырнетом и серверами за обладание схемками
оборзевший хомяк - хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе... и наконец-то добравшийся до самых верхних полок в вышивальном магазине.
знатный хомяк – обладающий большим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с "багацтвом", и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.
синдром хомяка - желание упорядочить все свои схемы по темам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, какие именно схемы уже затырены.
группа риска – новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к схемкам, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков. палата номер шесть – место обитания "конченных" хомяков с диагнозом "хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО вышивают, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…
форум – виртуальная Палата номер шесть
тырнет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка (см. соотв. статью) тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.
сидеть на игле – наркотическая зависимость от вышивки, способность вышивать в любом положении, включая лежачее, в любых условиях, включая автомобильные пробки, и в любом состоянии, включая сон… ломка – длительный перерыв в вышивке, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы, которые ну просто немедленно надо начать вышивать
вышивальное хозяйство, оно же - хомячьи запасы, оно же - закрома родины, оно же - пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, наборами и нитками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…
прибамбасы – всевозможные вышивальные принадлежности и примочки, включая станки и рамы, тряпочки и иголочки, ножнички такие и ножнички сякие… вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся
Кружка – любимое место сбора хомяков для разглядывания, ощупывания, жамканья и обнюхивания новых вышивок своих собратьев, а также для душевных разговоров, принятия пива и разучивания кричалок женского спартаковского фан-клуба. качалка – программа для скачивания (читай – затыривания) схемок из сети
нОчером – время суток, самое благоприятное для вышивальщицы, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом
нОчером в дозоре – ночь на форуме, в китае или на других сайтах в поисках новых схемок
пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки по поводу того, что ты еще не дошила одну из своих работ.
пендевыдаватель – устройство для выдачи пинков вышивальщице, которой нужно срочно вышить картинку в подарок или надоевший долгострой, а собственные средства уже не помогают
недобиток – 1/4 или 3/4 креста
френчи – французские узелки
одиночки – одиночные крестики разных цветов на большом расстоянии друг от друга (особенно приятны для хомяков-мазохистов)
бэк, бэкать – обшивать контуры изображения и детали швом "назад иголку". Чаще всего вызывает ненависть у хомяков, но с ним "канешна красивее".
прогон – схема для вышивания, созданная с помощью специальной компьютерной программы, путем перевода картинки в крестики. Сделана недобросовестно, можно доработать, но результат вышивки непредсказуем
голимый прогон – очень некачественный прогон, фуфло, дорабатывать себе дороже
"в сети гуляет прогон" – переводу на другие языки не поддается, потому что ни один обычный человек не сможет адекватно оценить эту фразу, не говоря уже о том, чтобы ее осмыслить
вышивальный монстр – любители вышивки огромных гобеленов размером метр на метр, в которых использовано не менее 150 цветов, после чего любой дизайн меньших размеров считается отдыхалкой (фигня, раз плюнуть!) гигантизм – страстное желание вышивать большие работы
сева, ибэй - хомячья Мекка. Излюбленные заграничные места, где затыриваются новинки, опустошаются кошельки и заначки. Лас-Вегас с его жалкими казино "отдыхает".
жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!
таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.
лежать пацталом - учащенное сердцебиение при виде новинки
коктейль из корвалола и валерианки – лекарство на стадии ожидания, когда же этот … наконец выложит схему "новинки" на форум (скока можно ждать), предпоследняя стадия перед приемом "спирта с огурцом"
спирт с огурцом – средство для приведения в чувство после новой увиденной или уже затыренной "обалденной" схемы
долгострой – начатая давно и заброшенная вышивка, ну надоела, разонравилась, бывает…
хочушка – увиденная схема, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап
отдыхалка – работа, вышиваемая в перерыве между большими, лекарство от гигантизма
хвастушка – готовая работа, только снятая с пялец или уже оформленная, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков
робин – вышивальное игрище нескольких хомяков, которым мало испортить свои работы, они еще и на чужие замахиваются (шутка!)
вэ-дэ-шка – способ борьбы с долгостроями, совместный отшив работ, начатых давно, но по некоторым причинам заброшенных в дальний угол шкафа
писистич, пэ-эм – программы, в которых особо трудолюбивыми хомяками набираются схемки, а не особо заморачивающимися делаются прогоны
перенабор – электронный вариант графической схемы или виртуальная вышивка
убитая схема – некачественный скан схемы, по которому не просто не получится вышить, а даже сделать перенабор (и кто так сканирует! убила бы)
подбор – подбор ниток по картам дмс, анкор и т. п., если номера ниточек на схеме не указаны, а очень хочется поделиться схемой из купленного наборчика с другими хомяками. Также необходимый процесс при затыренной схеме.
ленивый подбор – подбор ниток для вышивки из имеющихся в наличии, возможно с заменой синего цвета на красный или зеленый (без ущерба для «красивости» картинки)
Китай – непаханое поле для затыривания новых схем. Совершить набег на Китай – безвизово и бестаможенно перейти виртуальную границу для контрабандного выноса схем, контрабандно же утащенных дружественными китайскими хомяками с виртуальных мировых просторов к себе в норки.
розовый/голубой китай – это не то, что вы подумали. Это китайские сайты с дизайном розового и голубого цвета соответственно, с кучей халявных схем, на которые ходить опасно, так как вернуться можно через неделю и в неадекватном состоянии.
почитать схемки на ночь – процесс разглядывания схемок в предвкушении и восхищении, как будет вышиваться вот эта, эта и еще вон та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.
садики –мандалы Мартины Вебер, очень красивые дизайны с бисером и металликом, при взгляде на которые начинается лихорадочный подсчет стоимости всех материалов, а мысль "еще в этом месяце за квартиру не заплатила" загоняется на нижний уровень подсознания.
отшить – "отшиваются" не мужики (это слишком тривиально и неинтересно), а картины и картинки, маленькие и большие, для себя и на подарки – это гораздо интереснее и доставляет больше положительных эмоций, чем отшитые мужики.
аутотренинг – попытка внушить себе утром "к компьютеру не подхожу, на новинки не смотрю". Чаще всего попытки оказываются бесплодными, так как после вопроса подруги по аське "а ты вот это видела?" аутотренинг откладывается на следующий день.
"свербит в одном месте", "руки чешутся" – очень хочется начать новую вышивку, хотя уже лежат 5 недоделок и 2 долгостроя, но "я только сделаю два крестика и всё!"
пылесос - залётный хомяк, вредитель-тихушник, тырит схемы втихую и ничем не делится.
тихушник - местный хомяк, который делится схемами, но никогда не говорит "спасибки"за скачанное.
потыкать/поковырять перед сном- сделать несколько крестиков со слипающимися глазами для того, чтобы получить дозу и предотвратить ломку
авантюрить - играть в "авантюрку"
уйти в подполье -шить работу для участия в конкурсе, не демонстрируя ее в теме с процессами, для соблюдения анонимности и правил конкурса
тряпочка - ткань для вышивки или уже начатая работа
Царь Кощей над златом - очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы...
крестикомания - безудержная любовь и даже страсть в ковырянии иголкой
посадить на иглу - заразить кого-нить крестикоманией
пусть не лопнет мой хомяк от обжорства - значит хомяк жаждет пополнить запас, а без этого пополнения начнется ломка
кинуть в хомяка - дать ссылку/инфу/пр.
не дайте хомяку погибнуть - выручить больного хомякозмом, а значит кинуть в хомяка чем-то, что пополнит его запасы или дать/напомнить ссылку
перебрать - это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить хомяковские запасы
перезалить - конечно это не о бензобаке в машине, а обновить неработающую ссылку
слепая схема - схема нечитабельного качества и не годная для работы
жаба душит - обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хочушками хомяка
осюрпризить - это навязывание одним хомяком другому хомяку своей отшитой хочушки, под раздачу может попасть любой из хомяков.
авантюрный сюрприз - это не просто навязывание другому хомяку своей хотелки, но и то, что при этом другой хомяк должен ее отшить и приподнести твою хотелку готовенькой.
Процесс - не имеет отношения к УПК и ГПК. Операция по превращению хочушки в хвастушку.
Попроцессица - предание процесса публичности
Махать помпонами - виртуальные действия производимые болельщиками процесса. Сродни пинкам.
Этап - не имеет отношения к препровождению в малонаселенные регионы. Один из периодов робина и вэ-дэ-шки
Слив - не муж сливы. Размещенная на файлообменнике схема. Производное снять сливки - воспользоваться сливами
Откуда: Московская область Всего сообщений: 2219 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 5 мая 2011
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 8 октября 2011 11:31 Сообщение отредактировано: 8 октября 2011 22:53
Про толерантность...
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это ерунда беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел...
совпадает-совпадает! мои Весы пока решают, какую из прекрасных толерантностей использовать - все уже закончилось А думают, что это я такая толерантная вся
витанаканда, я думала туда на иппотерапию с Ленькой попробовать (когда дочка начала заниматься), но нам так неудобно туда ехать... (2 маршрутки по пробкам и метро, да еще в маршрутках же платить надо - дорого получается) и по времени 1,5-2 часа выходит. не стала.
Ершистик Да пробки штука крайне неудобная. А с наших деток деньги в одной маршрутке не взяли. в другой сначала вадила хотел пол цены взять. но там ехала какая то нерусская женщина она его на его родном языке наверно пристыдила и детишки бесплатно доехали. Взрослые конечно платили. Добираться туда долго, но мы то просто один раз привезли детей чтоб лошадок показать и покатать. Жаль что Тамбов далеко, в Москве хоть что то есть. Вот живы будем весной может ещё приедем в какой нибудь музей где руками хоть что то потрогать можно. а то ведь не доходит до людей что незрячие глазами смотреть просто не могут. А до большей части вообще не доходит что они такие же как все только не видят.
ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского искусства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медведеву премию "Оскара" в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны в течении последних трех лет.
В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации.
Отмечается, что искусство перевоплощения ставит Дмитрия Анатольевича "в один ряд с такими мастерами российского театра, как Василий Качалов, Фаина Раневская, Иннокентий Смоктуновский и Борис Грызлов".
Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении американской киноакадемии.
Легендарная женщина Коко Шанель стала идолом и идеалом для многих поколений. Великая Мадемуазель за 88 лет подарила миру изысканный стиль в одежде, непревзойденный аромат духов, Дом моды и - бесценные советы и мудрости, которые давно стали афоризмами.
Вот самые яркие цитаты создательницы маленького черного платья, которые вдохновляют и учат женственности.
1. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали. 2. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. 3. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать. 4. Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти. 5. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка. 6. Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал. 7. Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит, она была одета идеально. 8. Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин. 9. Есть две вещи, которые мужчине постичь не дано: это тайна Творения и шляпка его жены. 10. Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм. 11. В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа; в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете. 12. Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему. 13. Хорошо выкроенное платье идет любой женщине. Точка! 14. Уход за собой обязан начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет. 15. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть. 16. Если девушка не красится, то она слишком высокого мнения о себе. 17. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина. 18. Наши дома — это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению. 19. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.
"В КЕЙПТАУНСКОМ ПОРТУ" Автор - ЕЖИЧКА. Это цитата этого сообщения
"В КЕЙПТАУНСКОМ ПОРТУ"
Эта песня звучит во всех ресторанах мира, на домашних застольях, под гитару и оркестр. Поются самые разные слова, но мелодия у них одна.
Тексты на эту мелодию существуют на 80 языках мира, а вот авторы слов и музыки большинству неизвестны.
Самое первое название этой песни – «Bei mir bist du scheyn - בייַ מיר ביסטו שיין» («Для меня ты самая красивая…»)
Так что изначально это лирическая песня о любви, она была написана на идише, музыку сочинил Шолом Секунда, а слова – Якоб Якобс. [more] Песня написана в 1932 году для мюзикла на идише «Ме кен лебн нор ме лозт ништ» («Можно было бы жить, да не дают»; английское название «I Would if I Could» — «Сделаю, если смогу»).
Мюзикл был поставлен в бруклинском Rolland Theater. Песню исполнял известный актёр и певец Аарон Лебедефф, на премьере зрители вызывали его на «бис» несколько раз, прервав спектакль. Однако мюзикл не был успешным и просуществовал только один сезон.
В 1933 году было продано 10000 экземпляров песни, она несколько лет исполнялась в ночных клубах Нижнего Истсайда.
Предыстория
Шолом Секунда родился в августе 1894 года на Украине, в г. Александрия, (ныне Кировоградской области), в ортодоксальной еврейской семье Ребекки и Абрама Секунды.
Рос тихим мальчиком, посещал хедер.
Когда семья переехала в Николаев, Абрам Секунда, страстный поклонник театрального искусства, стал завсегдатаем Одесского театра. Возвращаясь домой, Абрам напевал сыну услышанные в театре еврейские мелодии. И тогда тихоня (“лемешке”, как называла его мать) оживал.
После того, как Шолом однажды спел в хедере, ребе обратил внимание на одаренного мальчика. Шолом стал петь в синагоге, с двенадцати лет он уже был известным кантором.
Однако, карьера известного кантора довольно быстро закончилась: в 1907 г. семья Секунды эмигрировала в Америку и осела в Нижнем Ист-Сайде Нью-Йорка. Тринадцатилетний Шолом был одним из миллионов евреев, прибывших в США из Восточной Европы.
Родители хотели бы видеть его врачом или адвокатом, но учеба требовала значительных средств, которыми семья не располагала. Какое-то время Шолом работал в медной компании, но он понимал, что инженерная работа - не его удел.
Шолом в 1912 г. устроился в театр. Это был Lyric Theater, который находился в Бруклине. Ему положили жалование в $25 в неделю. Годом ранее, т.е., в возрасте 17 лет, состоялся его музыкальный дебют. Он осмелился зайти в гримерную к одной известной еврейской артистке и предложил ей послушать песню, которую написал. Песня так понравилась артистке, что она исполнила ее в ближайшем воскресном концерте. Песня понравилась и публике, после чего артистка заказала Секунде еще две песни. Так что в театр он пришел уже немного известным музыкантом. Там он сочинял и аранжировал музыку, дирижировал театральным оркестром. В 1919 г. в Америку снова приехал театр Гольдфадена, и Секунду пригласили поработать там. Работая в коллективе Гольдфадена, Секунда понял, что ему необходимо учиться, и поступил в Институт музыкального искусства (сегодня это Джулиардская музыкальная школа в Нью-Йорке).
В 1919 году Секунда закончил Институт музыкального искусства. Но и этого ему показалось мало. В те годы в Америке был очень популярен композитор Эрнст Блох. Его творчество необычайно нравилось Шолому Секунде, особенно его "Еврейский цикл". Блох в свое время не получил формального музыкального образования, однако, родившись в Женеве в семье богатого часовщика-еврея, брал частные уроки музыки у лучших учителей. Поэтому и сам любил именно частные уроки, особенно для способных учеников. После посещения очередного концерта маэстро Шолом позвонил композитору, попросив о встрече, а когда они встретились, он, поборов смущение, заговорил о возможности брать у Блоха частные уроки. Уроки стоили дорого. Блох брал с учеников 20 долларов в час, но когда Шолом пришел к нему в первый раз и Блох послушал его музыку, то, забыв об оплате, решил… выплачивать ему стипендию в течение года.
Вскоре Секунда прослыл серьезным специалистом в области еврейской музыки, не только театральной, но синагогальной. И тут в его судьбу вмешался Союз музыкантов еврейских театров, многим членам которого восходящая звезда уже не давала покоя. Руководитель этого Союза Румшинский "дружески" посоветовал ему на некоторое время оставить Нью-Йорк. В 1921 г. Шолом Секунда уехал в Филадельфию, где был довольно известный еврейский театр, в котором он проработал три года.
Тогда-то его и пригласили на работу в Нью-Йорк. В Еврейском театре в Нью-Йорке Шолом работал дирижером, писал музыку к спектаклям-мюзиклам, которые в те годы уже широко вошли в моду на Бродвее и на 2-й авеню, и руководил всей музыкальной работой театра. В предисловии к книге, написанной Викторией Секунда, невесткой Шолома, известный американский актер Уолтер Мэто рассказывает, что, будучи мальчиком, работал в Еврейском театре разносчиком напитков и всегда с завистью смотрел, как восторженно публика встречала композитора и дирижера Шолома Секунду.
Однажды Шолом пришел в кафе "Ройал", сел за уединенный столик, который давно считался "столиком Секунды", расчертил обратную сторону меню нотными строчками и начал записывать мелодию. Посетители кафе ему не мешали. В этот момент он их не видел и не слышал. Назавтра он продемонстрировал новую мелодию своему товарищу Джейкобу Джейкобсу, который писал тексты к новому мюзиклу. Через некоторое время песня "Ба мир бисту шейн" была готова. В спектакле ее исполняли известный актер и певец Аарон Лебедефф и кларнетист Дэйв Таррас. На премьере ошеломленные и восторженные зрители прервали спектакль и заставили исполнителей бисировать песню несколько раз! А в конце спектакля они вместе с артистами устроили овацию Шолому Секунде!
Первоначальный вариант Якоба Якобса (на идише)
כ´וויל דיר זאָגן, דיר גלייַך צו הערן
אַז דו זאָלסט מיר ליבע דערקלערן
ווען דו רעדסט מיט די אויגן
וואָלט איך מיט דיר געפֿלויגן וווּ דו ווילסט
ס´אַרט מיך ניט אָן ווען דו האָסט אַ ביסל שכל
און ווען דו ווייַזט דייַן קינדערשן שמייכל
ווען דו ביסט ווילד ווי אינדיאַנער
ביסט אפֿילו אַ גאַליציאַנער
זאָג איך: דאָס אַרט מיך ניט
בייַ מיר ביסטו שיין,
בייַ מיר האָסטו חן,
בייַ מיר ביסטו שיין,
בייַ מיר האָסטו חן,
בייַ מיר ביסטו טייַערער פֿון געלט.
פֿיל שיינע מיידעלעך האָבן געוואָלט נעמען מיר,
און פֿון זיי אַלע אויסגעקליבן האָב איך נאָר דיך. ——————————————————————————————————————————————- Kh'vel dir zogn, dir glaykh tzu hern
Az du zolst mir libe derklern
Ven du redst mit di oygn
Volt ikh mit dir gefloygn vu du vilst
S'art mikh nit on
Ven du host a bisele seykhl
Un ven du vaytzt dayn kindershn shmeykhl
Vendu bist vild vi indianer
Bist afile a galitsianer
Zog ikh: dos art mikh nit.
Bay mir bistu sheyn,
Bay mir hos tu heyn,
Bay mir bistu eyner oyf der velt.
Bay mir bistu git,
Bay mir hostu "it",
Bay mir bistu tayerer fun gelt.
Fil sheyne meydlekh hobn gevolt nemen mir,
Un fun zay ale oys-geklibn hob ikh nor dikh. Впоследствии Секунда делал попытки заинтересовать своей песней Голливуд, но они не увенчались успехом. Так, певец Эдди Кантор разубеждал его, говоря, что песня звучит «слишком по-еврейски».
В 1937 году, когда песня исполнялась на идише дуэтом чёрных певцов в Apollo Theatre в Гарлеме, её услышал молодой музыкант Сэмми Кан. Увидев, каким успехом пользуется песня, он предложил своему работодателю связаться с издателями братьями Кэмменс (Kammens), чтобы они купили права на публикацию песни, и они с Саулом Чаплином смогли бы создать свинговую версию на английском языке. В результате сделки Секунда продал издателям права всего за 30 долларов (по другой версии - 50 долларов), которые к тому же были поделены пополам с автором текста.
24 ноября 1937 года песню на новый английский текст Кана и Чаплина записало на фирме Decca Records малоизвестное тогда трио сестёр Эндрюс. От первоначального текста остались лишь название и первая строчка припева, записанные как «Bei Mir Bist Du Schön». Песня очень скоро стала хитом в США, а сёстры Эндрюс стали знаменитыми. Многие американцы, никогда не слышавшие идиша, переиначивали название как «Buy Me a Beer, Mr. Shane» или «My Mere Bits of Shame».
Вариант Sammy Cahn and Saul Chaplin
Of all the boys I've known, and I've known some
Until I first met you, I was lonesome
And when you came in sight, dear, my heart grew light
And this old world seemed new to me
You're really swell, I have to admit you
Deserve expressions that really fit you
And so I've racked my brain, hoping to explain
All the things that you do to me
Bei mir bist du schon, please let me explain
Bei mir bist du schon means you're grand
Bei mir bist du schon, again I'll explain
It means you're the fairest in the land
I could say "Bella, bella", even say "Wunderbar"
Each language only helps me tell you how grand you are
I've tried to explain, bei mir bist du schon
So kiss me and say you understand
Bei mir bist du schon, you've heard it all before
but let me try to explain
Bei mir bist du schon means that you're grand
Bei mir bist du schon, it's such an old refrain
and yet I should explain
It means I am begging for your hand
I could say "Bella, bella", even say "Wunderbar"
Each language only helps me tell you how grand you are
I could say "Bella, bella", even say "Wunderbar"
Each language only helps me tell you how grand you are
I've tried to explain, bei mir bist du schon
So kiss me and say that you will understand
еще один американский вариант:
Bei mir bist du schon, please let me explain
Bei mir bist du schon means that you're grand
Bei mir bist du schon, again I'll explain
it means you're the fairest in the land
I could say bello, bello, even say wunderbar,
each language only helps me tell you how grand you are
I've tried to explain, bei mir bist du schon
so kiss me and say you understand
Of all the boys I've known and I've known some
Until I first met you I was lonesome
And when you came in sight, dear, my heart grew light
and this old world seemed new to me
You're really swell I have to admit, you
deserve expressions that really fit you
And so I've racked my brain hoping to explain
all the things that you do to me
Bei mir bist du schon....
Во время Второй мировой войны ее использовали для антинемецкой пропаганды, изменив слова. Говорят, правда, что эту песню любил и Гитлер, пока не узнал, что ее авторы - евреи, после чего она была запрещена в нацистской Германии. Успех песни в США вызвал интерес и к другим песням на идише, но ни одна из них не достигла такой популярности.
Существует очень популярная легенда, что когда Andrews Sisters выпустили в 1938 году свою мегауспешную запись “Bei Mir Bist Du Schön”, мать композитора Шолома Секунды была настолько потрясена, что впала в глубочайшую депрессию. На протяжении нескольких лет она ежедневно ходила в синагогу и молила Бога о прощении - она была уверена, что Господь наказывает её сына за её грехи.
В чем была причина её депрессии? По оценкам, за 28 лет владения копирайтом на «Бай мир бисту шейн» Камменом и другими владельцами песня принесла 3 миллиона долларов. Её исполняли Элла Фитцджеральд, Гай Ломбардо, Бенни Гудман с оркестром, Лайонел Хэмптон, Джуди Гарленд и многие другие, и в разных странах и т. д. вплоть до Фили Киркорова.
Утверждают, что автор текста, Сэмми Кан, купил на гонорары от песни дом для своей матери. А еврейская мама Шолома Секунды, зная об успехе песни, стала ежедневно посещать синагогу, и делала это четверть века.
В то же время сам Шолом относился к успеху, который обошёл его стороной, спокойно, сказав в интервью «Нью-Йорк Таймс»: «Это беспокоило всех вокруг больше, чем меня самого».
К счастью для Секунды, у истории его самой популярной композиции счастливый конец. В 1961 копирайт на “Bei Mir Bist Du Schön” истёк, и права на песню вернулись к авторам. Они немедленно подписали контракт со звукозаписывающей компанией Harms, Inc., на этот раз предусмотрев достаточно большой процент от прибыли. Копирайт Шолома Секунды на композицию “Bei Mir Bist Du Schön” закончится через 75 лет после его смерти.
Французский вариант (Лео Марьяне) :
Depuis qu’un soir dans un coin de France,
J’ai vu dans l’ombre vos grands yeux immenses,
Mon coeur est plein de folles esperances
Et je pense a vous le jour et la nuit
Mais notre langue n’est pas la meme
Et pour vous que je vous aime
Je ne sais pas de plus beaux poemes
Que cette phrase de mon pays!
Refrain:
„Bei Mir Bist Du Schon“
Cela signifie:
Vous etes pour moi plus que la vie
« Bei Mir Bist Du Schon »
Veut dire en amour
Cheri, je suis a vous pour toujours!
J’aurais voulu pourtant vous dire tout en franсais
Mais j’ai le c? ur battant et c’est en vain que j’essaie
Si vous comprenez:
« Bei Mir Bist Du Schon »
Alors dites-moi que vous m’aimez!
На русской сцене эта песня в России начала свой путь под названием «Моя Красавица» (в исполнении Леонида Утесова).
Красавица моя Красива, как свинья, И все же мне она милее всех. Танцует, как чурбан, Поет, как барабан, Но обеспечен ей всегда успех. Моя красавица Мне очень нравится, Походкой нежною, как у слона. Когда она идет, Сопит, как бегемот, И вечно в бочку с пивом влюблена. Не попадайся ей, Беги от ней скорей, Ведь ласкова она, как тот верблюд. Обнимет лишь слегка, Все кости, как труха Рассыпятся, но я ее люблю. У ней походочка, Как в море лодочка Такая ровная, как от вина. А захохочет вдруг - Запляшет все вокруг, Особенно когда она пьяна. А сердится когда, То кажется, вода Давно уже на противне шипит. Глаза у ней горят, Как те два фонаря, Огонь в которых вечно не горит. Один поломанный, Заткнут соломою, Другой фанерою давно забит. Красавица моя Красива, как свинья, Но всех на милее все равно! Но всех на милее все равно. Но всех на милее все равно…
Впрочем, Утесову так нравилась эта фокстротная музыка, что он часто варьировал слова.
Так в одном из вариантов песенка начиналась словами:
Я напевал ей с хмельной улыбкой, А на столе стояло блюдо с рыбкой. Я в песне был мастак и напевал ей так, Что до сих пор пою все песенку мою.
Иногда, же это были совсем-совсем иные песни:
1. Старушка не спеша Дорожку перешла, Ее остановил Милиционер.
2. — Свисток не слушала, Закон нарушила, Платите, бабушка, Штраф три рубля.
3. — Ах, милый, милый мой, Я спешу домой, Сегодня мой Абраша выходной.
4. Несу я в сумочке Кусочек булочки, Кусочек маслица, Два пирожка.
5. Все скушает Абрам, Я никому не дам, И пусть он разжиреет, Как баран.
А в годы Великой Отечественной (ок. 1942-43 гг.) А. Фидровский написал пародийную "Барон фон дер Пшик" для джаз-оркестра театра балтийского флота под управлением Н. Минха.
Барон фон дер Пшик покушать русский шпик, Давно собирался и мечтал. Любил он очень шик, стесняться не привык, О подвигах заранее кричал.
Орал по радио, что в Сталинграде он, Как на параде он и ест он шпик, Что ест он и пьет, а шпик подает Под клюквою развесистой мужик.
Барон фон дер Пшик забыл про русский штык, А штык бить баронов не отвык. И бравый фон дер Пшик попал на русский штык, Не русский, а немецкий вышел шпик!
Мундир без хлястика, разбита свастика. А, ну-ка, влазти – ка на русский штык. Барон фон дер Пшик, ну где ваш прежний шик? Остался от барона только ПШИК!
Но еще до этого, благодаря усилием одного 9-тиклассника эта музыка приобрела свой главный русский текстовой вариант.
Этот текст был написан в 1940 году учеником 9 класса 242-й ленинградской школы Павлом Гандельманом. Много лет спустя Павел Моисеевич вспоминал: « Ни в каком Кейптауне, тем более, в его кабаках я тогда даже в снах не бывал! Но всюду звучали шлягеры на подобные темы: «Девушка из маленькой таверны», «В таинственном шумном Сайгоне», они возникали ниоткуда, никто не знал из авторов, но пели их все. И мне захотелось сочинить что-то подобное, такую сокрушительно-кровавую песню на популярный мотив».
Свою «Жанетту» Гандельман писал большей частью на уроках, начал ее сочинять вместе с одноклассником Трудославом Залесовым.
Из воспоминаний Залесова:
…Морская песня «Жанетта» - это литературная мистификация. Писалась она в 1939/1940 учебном году на уроках. Ее автор – девятиклассник Павел Гандельман, ныне подполковник в отставке. Собственно, он и я уговорились писать по куплету. Начал он, потом три строчки сочинил я, и вдруг Павла прорвало – он начал строчить даже на переменках…
Выбрали мотив популярной в те годы песенки «Моя красавица всем очень нравится походкой нежною как у слона…»
На тех уроках литературы проходили «Кому на Руси жить хорошо», в песню попало заимствование: «…здесь души сильные, любвеобильные…»
Почему получилось такое неравенство в авторстве? Да потому, что я был просто школьником, а Павел – уже поэтом.
Он учился в доме литературного воспитания школьников (ДЛВШ) с Г. Капраловым, С. Ботвинником, А. Гитовичем и, кажется, с Л. Поповой. Их кружок вел поэт Павел Шубин.
В 1943 году, после прорыва блокады, уже по ту сторону Невы, у костра, я впервые услышал, как «Жанетту» пел совершенно мне чужой человек. Меня, помню, зашатало от удивления. А «Жанетту» поют и сегодня!
В КЕЙПТАУНСКОМ ПОРТУ
(авторский вариант)
В кейптаунском поpту С какао на боpту "Жанетта" допpавляла такелаж. Но пpежде, чем идти В далекие пути, На беpег был отпущен экипаж.
Идут-сутулятся, Вздымаясь в улицы, Давно знакомы им и штоpм, и гpад... И клеши новые, Полуметpовые Полощет весело ночной пассат.
Им двеpь откpыл поpтье, И несколько поpтьеp Откинулись, впуская моpяков. И не было забот, И гоpе не пpидет - Здесь люди объясняются без слов!
Здесь все повенчаны С вином и женщиной. Здесь быстpо лечатся следы моpщин. Здесь души сильные, Любвеобильные.
Здесь каждый бог, и цаpь, и господин! Они уйдут чуть-свет. Сегодня с ними Кэт. О ней не мог мечтать и сам Жюль Веpн: Она, куда ни кинь,
Богиня из богинь Заманчивых кейптаунских тавеpн. Здесь пунши пенятся, Здесь пить не ленятся, Поют вполголоса, пpисев в кpугу:
"Мы знаем гавани Далеких плаваний, Где жемчуг высыпан на беpегу. "
А в ночь воpвался в поpт Фpанцузский теплоход,
Облитый сеpебpом пpожектоpов. Когда бледнел pассвет, Пpишли в тавеpну Кэт Четыpнадцать фpанцузских моpяков...
"Кончайте плавиться! "
"Пpивет, кpасавица! "
"Во имя Фpанции - на шлюпки гpуз! "..
Но споp в Кейптауне Решает бpаунинг,
И на пол гpохнулся гигант фpанцуз...
Когда пpишла заpя
На южные моpя,
"Жанетта" pазбудила сонный поpт.
Но не пpишли на зов
Все восемь моpяков,
И больше не взойдут они на боpт.
Им больше с гавани
Не выйти в плаванье,
И стpаны дальние не видеть вновь.
Их клеши новые,
Полуметpовые,
Обильно пpолита, смочила кpовь...
В кейптаунском поpту
С какао на боpту
"Жанетта" уходила на Сидней.
Без буpь тебе идти
В далекие пути,
Скиталица акуловых моpей!..
Но лихая "Жанетта" жила своей жизнью.
Народ ее дополнял и редактировал. Вместо "с какао на борту" пели "с пробоиной в борту", в схватке в таверне побеждали уже не французы, а англичане, и сама таверна привлекла не тем, что там "души сильные, любвеобильные", а тем, что в ней "юбки узкие трещат по швам". А бывалые моряки пели вместо "Во имя Франции - на шлюпки груз!" - "Во имя Франции - вам якорь в клюз". Это, знаете, ну... это крепкое выражение.
НАРОДНЫЕ ВАРИАНТЫ
N1
В Кейптаунском порту с пробоиной в борту
"Жанетта" поправляла такелаж.
Но прежде, чем уйти в далёкие пути,
На берег был отпущен экипаж.
Идут, сутулятся, вливаясь в улицы,
И клёши новые ласкает бриз...
Идут они туда, где можно без труда
Найти весёлых женщин и вино.
Там чувства продают, недорого берут,
И многое для них разрешено.
Там всё повенчано с вином и женщиной
И ласки нежные волнуют кровь.
А ночью в этот порт ворвался теплоход,
Залитый серебром прожекторов.
И вот - едва рассвет - вошли в таверну "Кэт"
Четырнадцать французских моряков.
Бонжур, красавицы, нам очень нравятся,
Во имя Франции дарить любовь.
Зайдя в тот балаган, увидев англичан,
Французы стали шутки отпускать.
Один гигант француз по имени Марус
Решил на стойке склянки отбивать.
Но боцман Даунинг свой вынул браунинг
И на пол грохнулся гигант француз.
В команде моряков, рассерженных волков,
Товарищей не бросили в беде.
Поправ морской устав и кортики достав,
Они дрались, как тысяча чертей.
На клёши новые, полуметровые,
Ручьями алыми полилась кровь.
Уж больше не взойдут по палубе на ют
Четырнадцать отважных моряков.
Уйдут суда без них, безмолвных и чужих,
Не будет их манить свет маяков.
Не быть им в плаваньи, не видеть гавани
И не искать утех на берегу.
В кейптаунском порту с пробоиной в борту
"Жанетта" поправляла такелаж.
Но прежде, чем уйти в далёкие пути,
На берег был отпущен экипаж.
N2
В Кейптаунском порту
С пробоиной в борту
"Жанетта" поправляла такелаж.
Но прежде чем уйти
В далекие пути,
На берег был отпущен экипаж.
Идут, сутулятся,
По темным улицам,
И клеши новые ласкает бриз.
Они идут туда,
Где можно без труда
Найти себе и женщин, и вина.
Где пиво пенится,
Где пить не ленятся,
Где юбки узкие трещат по швам.
Но вот ворвался в порт
Французский теплоход
В сиянии своих прожекторов,
И свой покинув борт
Сошли гурьбою в порт
Четырнадцать французских моряков.
У них походочка,
Как в море лодочка,
А на пути у них таверна "Кэт".
Они пришли туда,
Где можно без труда
Найти себе и женщин, и вина.
Зайдя в тот ресторан,
Увидев англичан,
Французы стали все разозлены.
И кортики достав,
Забыв морской устав,
Они дрались, как дети сатаны.
Но спор в Кейптауне
Решает браунинг,
И англичане начали стрелять.
Война пришла туда,
Где можно без труда
Найти себе и женщин, и вина.
Где пиво пенится,
Где люди женятся,
Где юбки узкие трещат по швам.
Когда пришла заря
В далекие моря
Отправился французский теплоход.
Но не вернулись в порт,
И не взошли на борт
Четырнадцать французских моряков.
Не быть им в плаваньи,
Не видеть гавани,
Их клеши новые залила кровь.
Им не ходить туда,
Где можно без труда
Найти себе и женщин, и любовь.
Найти себе и женщин, и любовь.
Критики называли "Жанетту" блестящей смесью мастерства Серебряного века и советского романтизма багрицких времен.
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу. Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах. И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все. Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят! ), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости. Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу... Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
Записки хозяйки. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!
Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес 100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали.
Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики. Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель). Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.
С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила: - Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд!
Откуда берутся дети? Кроха сын пришёл к отцу И спросить решился: Папа, папа я хочу Знать, как появился! Папа покраснел как рак, И сказал, стесняясь: Вобщем, сын, считают так: Деток носит аист... Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны! Это верно, это так... Ну тогда допустим... Мы пошли в универмаг... Ты лежал в капусте... Папа, папа, что за бред?! Это нереально: Человека покупать - Это ж криминально! Ну не знаю я ответ, Мне работать надо! Может объяснит секрет Тебе этот мама... Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети!!! Вобщем так: хочу сестру! Объясни же маме, Что детей заводят все Лёжа на диване!!!
Филологические анекдоты Автор - Seniorin. Это цитата этого сообщения
Филологические анекдоты
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется с филологического факультета по собственному желанию в начале пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь? » «Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания. На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания. На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного. На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел. Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!.. »
[more]
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел?
На экзамене. Препoдаватель: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт(неуверенно) : - На дне рождения??
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет: "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то: "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царём мы все передохнём." с буквой Е!
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Gutten tag. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!
Жена Толкиена спрашивает у мужа: - Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!... ... Так родилась трилогия "Властелин колец".
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
Студентку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
Идет защита диссертации на тему: <<К вопросу о целесообразности использования клавишно-пневматических духовых инструментов лицами духовного звания>>. Один член совета другому: - Мудреная тема какая-то. - Да это переводится просто: "На хрена попу гармонь?"
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина
Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В нем должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!"
В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри. Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски. При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала. Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше. Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности». Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны». Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость». Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя». Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей». Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей». Маша: «А хрена ей не нужно? ». Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это? Он: - Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.
Вы учитесь на филфаке, если: 1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?". 2. При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина. 3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.
Илюха вчера в маршрутке пытался склеить сидящую рядом девушку лет 20 (В последнее время ребенка точит мысль о том, что у братика Леши есть девочка, а у Илюши нет. Что, собственно, делать с девушкой, не очень понятно, но все равно обидно). Пострелял в девушку ласковыми глазками, прикинул на пальцах и сообщил: "Илюша - большой мальчик! Четыре года!" Девушка - ноль внимания. Мелкий запыхтел, понимая, что добыча срывается с крючка, пихнул девушку в бок, потряс у нее перед глазами растопыренной ладонью с поправкой: "Пять! Пять годов!" Ржала вся маршрутка...
Илюха сегодня задумчиво сообщает: "У деда пися большая. И у Леши тоже". Я спрашиваю: "А у тебя какая?" Попыхтел самолюбиво (не любит, когда у кого-то что-то больше) и отвечает скромно так: "Очень красивая!"
... Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете раскрыв рот.
Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - ъВашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!? ъ -.. А что случилось? В чем дело? ” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - ъКто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан. ” Палыч: “Ты на вызов ездил?! ” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан. ” Палыч: “Покойницу забирал? ” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?! ” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. ”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант. ” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -ъМало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! … Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
