Отрывок из книги "Жить сердцем. Книга о том, что мешает нам быть счастливыми" В этом разделе публикуются статьи, которые могут быть полезны родителям Особых детей. Полезная информация
К сожалению, не всегда еще не родившийся ребенок бывает желанным. И не каждое рождение является радостью для родителей. И не каждому ребенку приходится слышать теплые слова приветствия. Не каждый ожидаем с радостью и нетерпением. Не каждому улыбаются и внимательны его нуждам.. Не каждому дарована свобода развития.
Одна из самых трагичных ситуаций – когда ребенок растет без семьи. Есть дети-сироты. Многие из них – при живых родителях. К сожалению, есть детские дома, которые никогда не заменят этим детям семьи. И на праздники добрые дяди и тети привозят детям подарки: конфеты и мягкие игрушки – зайчиков, мишек, собачек. Дети съедят конфеты. А вот что делать с игрушками, они не знают – если тебя никто не обнимал, не прижимал, как можешь ты прижимать к себе игрушки? Вскоре эти игрушки будут выстроены в ряд на полках детских шкафчиков...
Уже давно доказано, что в первые годы жизни ребенок должен расти в семье. И если у ребенка нет семьи или та, которая есть, небезопасна для его развития, ребенка нужно либо усыновить другой семье, либо взять семьеприемной, которая может принять его на воспитание при финансовой поддержке со стороны государства. Такие семьи выбираются социальными службами, определяющими, что в семье есть позитивная психологическая атмосфера. В 2000 году министр здравоохранения Швеции заявил, что в их государстве не осталось больше ни одного ребенка, который воспитывался бы не в семье. Когда же такое произойдет у нас в Украине?
В доме ребенка в отделении для грудных детей редко услышишь детский плач – если никто не откликнется, зачем звать? На лицах детей не увидишь улыбки, и ее не вызовешь теплыми словами или игрой. Дети лежат в кроватках и не играют, не гулят – они могут спать, могут сосать палец или угол подушки, ритмично раскачиваться или в оцепенении смотреть в одну точку. И если возьмешь ребенка из кроватки на руки, он, как бездушная кукла, не прижимается к тебе - он просто не знает, что можно прижаться…
Исследования, проведенные среди детей, выросших в детском доме, показали, что у многих из них имеется задержка физического, эмоционального, умственного развития, снижен иммунитет, они чаще болеют простудными заболеваниями. Такие дети чаще умирают в раннем возрасте. Задержки физического и умственного развития со временем могут и компенсироваться, но вот нарушения эмоционального развития остаются, как правило, на всю жизнь. И в зрелом возрасте таким людям будет трудно строить здоровые эмоциональные отношения с другими людьми – иметь близких друзей, счастливую семью, быть хорошими родителями своим детям. А если этого нет – тогда что это за жизнь? И от сердечных ран детдомовских детей не спасет ни улучшенное питание, ни чистота помещений, ни дорогие игрушки или «гуманитарные» визиты гостей из Украины или из-за границы...
Помню, как когда-то, будучи еще студентом-медиком, я зашел в одну из детских палат в больнице и увидел там маленькую четырехлетнюю девочку. Тогда я почему-то сразу подумал, что она сирота. Она сидела на стуле и ела ложечкой печеное яблоко. Она была хорошо одета, причесана – не было никаких внешних признаков сиротства. Но я спросил у женщины, которая была в палате с другим ребенком, и оказалось, что моя догадка верна. Я сел поговорить с девочкой. Она нарисовала мне большого ангела, которому она молится и просит, чтобы он помог ее маме найти ее и забрать домой. Она проводила меня до дверей отделения, спросила, приду ли я еще.
Я потом долго старался разгадать, что в ней выдавало ее сиротство. И потом я вдруг понял: это чувствовалось в том, как она ела яблоко; она ела его так, словно выросла на маленькой планете, где кроме нее никого нет и где она привыкла жить одна. И я вспомнил тогда о маленьком принце...
Не все страдания и не все раны в сердцах детей возникают оттого, что у них нет семьи. Порой ребенок живет в семье – а чувствует себя как сирота...
Я знаю одного молодого человека, которому вновь и вновь снится один и тот же страшный сон, которому он не находит объяснения. Ему снится, что он с болью и злостью кричит своим родителям: «Лучше бы я был сиротой! », и он просыпается в испуге, с криком и ничего не может понять. Этот человек говорит, что у него прекрасные родители, которые посвятили ему всю свою жизнь и очень его любят. Только почему-то вопреки этому он чувствует себя в жизни несчастным, не может вступить в брак, его не радует его престижная профессия, его вообще мало что радует... И если немного ближе присмотреться к его семье, то можно увидеть, как душит любовь родителей их сына; они воспринимали своего ребенка как особо одаренного, исключительного, все усилия прикладывали к тому, чтобы сделать из него выдающегося человека, изолировали его от ровесников... Сначала он должен был быть самым лучшим учеником. Потом родители выбрали для него престижную профессию, убедили, что она ему больше всего подходит. А вот девушку, с которой он встречался, они сочли неподходящей для него, потому что «не того она роду-племени», - а он поверил и послушался. И работу родители для него нашли соответствующую, и машину купили. А он почему-то тяготится жизнью...
Вспоминаю историю другого юноши, который к семнадцати годам совершил уже несколько попыток самоубийства. Отец ушел из их семьи, когда ребенку было всего пять лет, и больше не появлялся. Мать оставила его на бабушку, а сама поехала в Москву за каким-то новым кавалером. А бабушка была всегда на все зла и всем недовольна, и внук интересовал ее очень мало. Он молился на маму и ждал, когда она возвратится к нему навсегда. Она возвратилась аж через пять лет. Подарила ему плеер. Когда же на улице ребята, жестоко избив его, отобрали подарок, – мать, словно не видя горя сына, кричала на него за то, что он не уберег такую дорогую вещь. «Я никогда не был нужен своим родителям. Я никогда не чувствовал себя кому-нибудь нужным в этом мире, – говорил мальчик. – Так зачем мне жить? »
Наверное, у каждого ребенка в детстве есть мгновения, когда он чувствует себя сиротой. Потому что все родители, даже самые добрые, – это люди, а людям свойственно быть несовершенными, подверженными перепадам настроения, у каждого из них есть свои заботы, свои психологические проблемы. И каждый в детстве иногда ощущает одиночество, отчужденность, непонимание со стороны родителей; сталкивается с небезусловностью их любви; чувствует, что им манипулируют, используя его слабость и беззащитность.
И если это только отдельные периоды, их можно претерпеть, пережить, но ведь многие дети растут в этом постоянно. Многим приходится чувствовать лишь условную любовь, когда они нужны, только исполняя определенную роль, а вне ее становятся никем. Эта приписанная ребенку роль может быть очень разной: кто-то в семье герой, а кто-то - чудовище; но если ребенка только таким и воспринимают, ему не остается ничего, кроме как верить, что он таков на самом деле.
Орыся проживает свою взрослую жизнь как маленькая серая мышка – в норке... Она не отваживается даже на малейший риск, боится начинать любое дело, отказалась от творческой и перспективной должности, сменила ее на рутинную, бюрократическую, потому что боялась, что ничего у нее не выйдет. У нее есть несколько знакомых, с которыми она иногда общается в свободное время, но друзьями она их назвать не может. Орыся избегает новых знакомств, боится открыться другим. Ей под сорок – а живет с родителями, не верит, что может заинтересовать какого-нибудь мужчину, хотя и рада была бы вступить в брак. Ее мама до сих пор критикует каждый ее шаг. «Так было с детства, – сознается Орыся. – Все, что я бы ни сделала, было не так, и с какого-то возраста мне вообще расхотелось стараться сделать что-то хорошо... »
Но какой бы хорошей ни была атмосфера в семье, она не сможет уберечь ребенка от столкновения с болью, с одиночеством вне ее. Рано или поздно ребенок начинает выходить за рамки семьи и исследовать мир– мир ровесников, мир взрослых. Словно маленький принц, любой из нас с открытым, нежным сердцем ребенка отправляется в мир на поиски друга...
И какой мир мы открываем? Не приходилось ли и нам в детстве обнаружить печальную истину, которую обнаружил маленький принц: так часто взрослые – словно каждый на своей отдельной планете, в своем маленьком мире, и никто другой их по-настоящему не интересует. В психологии это называется «эгоцентризм» - центром желаний, интересов человека является его «эго».
К примеру, маленький принц обнаружил, что для честолюбца важны лишь аплодисменты, восхищение им, другие люди для него – зеркало, в котором он любуется собственным отражением. А если другой человек таким зеркалом быть не хочет, честолюбец просто перестает его замечать. И возле такого человека маленький принц почувствовал себя одиноким. Взрослых на других планетах интересовали другие вещи, но суть оставалась той же - все они думали о себе как об очень важных и очень серьезных, но никому из них не нужен был друг.
В таком мире отчужденности людей, в мире эгоцентризма и равнодушия холодно и одиноко нежному сердцу маленького принца. И ему хочется завыть от боли...
Был ли у вас в детстве момент, когда вам хотелось завыть от боли? У меня был. Это было, наверное, в седьмом или восьмом классе школы. На общем с детьми родительском собрании меня при отце, при всех детях и их родителях опозорили и унизили, обозвав самыми позорными словами, обвинили, не пытаясь ни выслушать, ни понять, зная только точку зрения учительницы, но не мою. Я почувствовал тогда, что на меня смотрели с отвращением, как на последнего мерзавца. Я специально задержался в школе, чтобы вернуться домой в одиночестве. Была зима, я шел через парк по большим сугробам. Мне не хотелось жить в этом мире. Вместе с тем я чувствовал – если бы нашелся в тот миг хоть один человек, который отнесся бы ко мне без осуждения, но с пониманием, – я, наверное, разрыдался бы от признательности. Но этого не произошло, и я, наконец, зарылся в какой-то сугроб и долго выл...
Ребенку тяжело долго нести в сердце боль. Некоторые особенно впечатлительные и ранимые дети могут совершать попытки самоубийства. Теперь мы уже знаем эту печальную статистику - оказывается, самоубийства совершают не только взрослые и подростки, но и дети – когда боль невыносима, но рядом нет никого, кто мог бы поддержать. Те, кто посильнее, попробуют подавить эту боль, вытеснить ее из сознания. А вместе с ней вытесняется и вся детская чувствительность, эмоциональность, жизнерадостность – так ребенок подавляет в себе свое сердце, чтобы оно не болело, чтобы не мешало жить и адаптироваться к взрослому миру.
Но вытеснить боль - не значит избавиться от нее. На самом деле мы лишь прячем ее в глубины души - но и там она не будет давать сердцу покоя. Поэтому человек будет вынужден большую часть энергии психики направить на то, чтобы продолжать самообман, чтобы удерживать это хрупкое равновесие. Для этого он будет использовать разные защитные механизмы. Кто-то, кто ощущает, что родители не любят его таким, какой он есть, будет изо всех сил стараться утвердиться в жизни, и не просто утвердиться – а стать лучше всех. Кто-то, кто чувствует себя недостойным внимания, всегда будет стараться оказаться в центре внимания других, вести себя так, чтобы обязательно быть замеченным. Таким образом, человек становится в некотором роде зависимым – чтобы не испытывать боли, он постоянно нуждается в «инъекции наркотика». Без такой инъекции он обречен мучиться, получение ее становится главной целью жизни, главной мотивацией поведения. Взгляните на честолюбца – он постоянно жаждет аплодисментов...
Таким образом, вытесняя боль, человек забывает и собственное сердце со всеми его стремлениями, чувствами и знаниями, а вместе с тем им начинают руководить зависимости и желания, определяющие «нездоровое» формирование личности, глубоко искажающие душу, делающие человека своим рабом.
Вы знаете, что думает ребенок, когда чувствует, что родители его не любят? Он думает, что это потому, что он плохой. В конце концов - это же часто говорят ему и родители. Он не может позволить себе осознать, что проблема не в нем, а в его родителях, в их неспособности любить. Он не может себе этого позволить, потому что тогда для него нет никакой надежды – родителей ведь он не изменит, а вот себя может попробовать изменить, и, может быть, тогда родители смогут его полюбить. Так в детское сердце вселяется нелюбовь к себе, самоотчуждение – самый сильный, самый страшный яд для сердца. Так в ребенке умирает его настоящее «я».
Вместо того чтобы быть собой, ребенок изо всех сил старается стать таким, чтобы его полюбили, чтобы его приняли, чтобы он понравился другим. Он становится искусственным. Он начинает играть роли. Носить маски. Порой эти роли подсказывают сами взрослые, например: «Мы будем тебя любить, если ты будешь лучшим учеником в классе». Порой же эта подсказка звучит не так явно, и тогда ребенок ищет образец, пример – каким ему стать, чтобы его полюбили. А поскольку он хочет, чтобы его в первую очередь полюбили его родители, то именно на них он будет стараться стать похожим.
Так дети перенимают характер своих родителей, в том числе и далеко не лучшие их черты. Случается, что в некоторых семьях образуется целая традиция, передающаяся из поколения в поколение, – унижать друг друга, выискивать друг в друге недостатки, искать виноватых. А в некоторых и - еще страшнее – существует традиция семейного насилия, традиция криминальной жизни. Есть данные о том, что 95% взрослых, которые жестоко обращаются со своими детьми, в детстве страдали от жестокого обращения со стороны собственных родителей.
Но есть и другая, более обнадеживающая статистика – некоторые из тех, кто был обижен сам, вырастают прекрасными родителями – добрыми, отзывчивыми; они говорят: «Я не хочу, чтобы мой ребенок пережил то же, что и я». И помогает им такими стать обычно наличие в их детстве другого человека - бабушки, дедушки, учителя, друга, – который их любил, который ощущал их боль и своей поддержкой помогал их сердцу не закрыться, не окаменеть. Если ты познал настоящую любовь, ты можешь распознать и обиду. Если же любви нет, то и обиде ты не знаешь альтернативы – и та же история повторяется уже с твоими детьми...
Вот как ребенок теряет свое сердце, начинает играть определенную роль по чужому сценарию и верить, что эта роль и есть его настоящая суть, что она поможет ему завоевать принятие людей. Эта роль становится настолько важной, что со временем человек забывает, что поначалу он просто искал друга; он забывает о своем сердце, о его желании жизни и свободы.
Роль становится настолько важной, что вне ее, вне предписаний сценария человек уже ничего не видит и не слышит. В его глазах потухают огоньки, и он становится тем взрослым, который живет на своей отдельной планете и считает себя очень серьезным, уважаемым и занятым чем-то важным. И жизнь проходит мимо него...
Нет большей трагедии, чем потеря собственного сердца.
