Наши истории и истории наших детей у коорых есть аутизм. Возможна Ваша исторния будет кому-то полезна, или мы сможем дать Вам важный совет! Истории наших аутят Форум родителей детей с аутизмом
altim версия 2 Ему наплевать на реакцию окружающих вообще. Они могут орать или ругаться - реакции ноль. Даже не посмотрит в их сторону. Мужчин, правда, он побаивается, отходит от них подальше. То что я его ругаю или покричу, его очень обижает. Я в острых ситуациях так и делаю. Еще бы знать, что он понимает, почему я кричу. Я не уверена, что ему доходит. А в этом случае смысл воспитания теряется напрочь A L E N A Даня не умеет себя занимать сам практически никак. Покатать машину, разложить предметы и всё. Рисовать, читать и в игры он играет только если рядом "зритель", который хвалит и взаимодействует с ним. Так что моё общество ему нужно 24 часа в сутки. С папой тоже поиграет с удовольствием.
Mia Замечательно, ему важно ваше общение. Тогда спокойно объясняйте ситуацию. Крик-это отрицательное подкрепление ситуации+негативные эмоции сильнее положительных. Тогда объясняйтесь свои чувства. вам -не приятно, собачке - больно. Вы обиделись и игнорьте. Потом спросите будет ли он обижать. Ответа нет игнорьте. Просто ведите за руку и не вступайте в диалог. Рано или поздно поймёт, он у вас умный мальчик. У нас в городе есть центры поддержки семьи, где можно получить бесплатную психолог консультацию. Может и у вас есть что -то подобное.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 26 октября 2016 11:56
Mia Если ребенок не очень хорошо понимает то, о чем ему говорят, то по сути, когда вы сели рядом с ним ( то есть создали условия, чтоб ему удобно было вас слушать) и стали ему расказывать, что собачка плачет и ее нельзя пинать, вы фактически закрепили дурное повидение. Он врядли понял то, о чем вы говорили, не уловил причинно-следственной связи между тем, что он сделал и тем, что собачка якобы плачет, с его стороны картина выглядит иначе. Он пнул собаку, мама села рядом, доброжелательно что-то говорит, уделяет внимание. Какое основание у ребенка не сделать это снова? Никакого. Наша психолог говорила нам - негативная реакция не обязатпльно крик, иногда он ребенком тоже восприн мается как позитивная реакция, негативная означает, что острый дисконфорт должен почувствовать ребенок, причем не отсроченно, а сразу, чтоб уловил связь между своим действием и последующими ощущениями. Можно отобрать у ребенка игрушку в пользу другого ребенка, прекратить прогулку, отругать, игнорировать, смотря что на него действует, но бороться нужно обязательно пока маленький, когда ребенок подрастет бороться с дурным поведением начнет окружение и действовать они будут естественно на свое усмотрение.
A L E N Aaltim версия 2 Всё, о чем вы пишете отлично работало с моей дочкой. "Не вступайте в диалог" - да он только рад будет, если я перестану его донимать "скажи то, скажи это...". Нет у него диалога. Он не отвечает на вопросы никогда и если я буду игнорить до тех пор, пока не ответит... а когда это будет и будет ли... Да и с игнором проблемы. Откажусь заниматься/играть - он переживет, будет таскаться за мной как хвост и всё. Не включу мультик - не отреагирует. Не дам печенье - не заплачет, не обидется. Чем игнорить-то такого...? Прекратить прогулку - единственный вариант. Но мы редко гуляем просто так. То по магазинам бегаем, то из сада/в сад идем. Когда это прогулка на негативное поведение именно так и реагирую. Но вот с плачем тоже проблема. Ноет и выпендривается он для меня, концерты устраивает. А если начнется истерика, то он уходит в себя. И не надо уходить из комнаты, уйдет сам, забьётся в уголок и будет взахлеб орать, ничего не видя и не слыша. Проверяла, минут 20 орал, потом задыхаться стал, муж успокоить не мог. Под душ засовывал уже почти посиневшего ребенка. Я скорую вызывать собиралась... В другие разы муж караулил, как только заходится - то в ванну. Понимаю, что, возможно, это он на нас так воздействует, но у него нет чувства опасности и границы нет. После где-то 5 таких истерик мне по-настоящему страшно... К психологу обязательно схожу, спасибо за совет
Вообще объяснение "собачка как будто бы плачет" даже для обычных детей часто непонятно в таком возрасте. А уж для наших... Здесь я согласна полностью с altim версия 2. Мой вон в прошлом году в школе стаканы в столовой бросал. Пока была реакция окружающих - разговоры, уговоры, даже ругня - всё это продолжалось. Пару раз проигнорировали (я научила), и проблема была снята.
да он только рад будет, если я перестану его донимать "скажи то, скажи это...". Нет у него диалога. Он не отвечает на вопросы никогда и если я буду игнорить до тех пор, пока не ответит... а когда это будет и будет ли... Да и с игнором проблемы. Откажусь заниматься/играть - он переживет, будет таскаться за мной как хвост и всё. Не включу мультик - не отреагирует. Не дам печенье - не заплачет, не обидется. Чем игнорить-то такого...?
[/q]
В нашем случае игнорить - сделать вид, что мы не обратили НИКАКОГО внимания и продолжили вести себя как обычно, но забрали(без нервов) его и повели в другую сторону. У меня на лице в это время не дрожит не один мускул)). Надо себя пересилить и пару раз пережить негативную реакцию окружающих, мол, мама ничего не предприняла. Мы игнорим только навязчивые привычки, типа ковыряния в пупке, чесания, движения, бросания - какие-то не адекватные слова и действия (касания кого либо или чего либо), в это же время отвлекаем на что-то (типа, смотри - проезжаем что-то интересное). То, что вы перечислили, нет смысла делать для игнора, т.к. он не поймёт этого всё равно. Это слишком отсроченные действия, а надо действовать "сдесь и сейчас". Они не понимают ваших чувств - для аутёнка чувства вашей обиды или злости за пределами понимания, они не способны понять ваш сложный образ мыслей, но зато видят, что так можно добиться внимания к себе. Тут нужна какая то замена негативного поведения на приемлемое. Вот сейчас пытаюсь годовалую дочь научить не пинать нашу собаку ногой, а бросить ей игрушку или покормить, погладить. Получается. Может и вам что-то подобное стоит заранее продумать, как бы показать, что можно взаимодействовать вот так, интереснее.
A L E N A, да, стакан об пол - учитель не моргнув глазом взяла веник и убрала осколки, предупредив и других не возмущаться. Нет ЭМОЦИОНАЛЬНОГО подкрепления - угасает его нежелательное поведение, постепенно. Ещё здесь надо на первых порах предупреждать ситуацию: попил компот - убрать стакан или его попросить отнести посуду, что бы от безделья не придумывал "дурь". Делать всё спокойно, когда мы нервничаем - Миша как нарочно всё это делает. Точно так же чесал свой пуп - пока я злилась и одёргивала его, он довёл это до постоянного действия. Пришлось обвязать бандажом и при его порывах почесать(что стало не удобно), не замечать этого. Потом бандаж сняли, заклейили пластырем. Иногда возобновлял попытки, но не обращали внимания, и всё угасло. Теперь в случае какой-нибудь такой ерунды сразу не подкрепляем, и это проходит быстро.
Когда была дурь трогать чужие вещи или рукой тыкать в людей в общественном месте, я просто стала перебивать этот момент какой-то фразой. Вижу его готовность сделать ерунду и говорю, например "А где твои варежки? ты не забыл?" или любое по ситуации. И отходим в сторону, например, к ларьку на остановке "надо талончик купить!" Конечно, в основном Миша ведёт себя адекватно, но всё равно не расслабляюсь с ним. Иногда просто людям говорю, пожав плечами: извините нас, он аутист.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 26 октября 2016 14:49
Есть такие моменты, которые игнорировать нельзя и невозможно, бить собаку или маленьких девочек, в такой ситуации игнор не канает. Ребенок, абсолютно любой, должен знать слово "нельзя". Чтобы оно работало, оно должно четко ассоциироваться с негативными последствиями для ребенка и им нельзя злоупотреблять. А что касается того, что ребенок не реагирует на игнор, в жизни не поверю. Все зависит от того, какой смысл вы в это вкладываете. Если ребенок кого-то ударил и вы не просто возмете своего за руку и уйдете без комментариев, а пожалеете того, кого он ударил, обнимите, погладите, отдадите любимую конфету сына, при этом не обращая никакого внимания на обидчика и его возможный протест, такое он врядли проигнорирует. Нужно быть на шаг впереди, хитрее и изобретательнее.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 26 октября 2016 15:13
Mia А вы и не донимайте его "скажи то, скажи это". Когда вы просите его произнести слова или фразы, он просто выполняет требование, не испытывая при этом никакой необходимости в ней. Провоцируйте ситауции, когда ребенок будет вынужден отвечать. Например не прлсите его повторять за вами фразу "мама дай мне сок" а спросите его - сок или яблько? Держите оба предмета перед ним, но не отдавайте, пусть сделает выбор и даст вам знать любым способом. Может сказать, а может и пальцем тыкнуть (это уже ответ на вопрос), после того, как ребенок дал вам знать, что он хочет, например сок, не террориз руйте его тем, чтоб он непременно сказал слово, просто отдайте ему сок, со словами " ты выбираешь сок, отлично!". Так ребенку проще усвоить смысл диалога. Никогда не игнорируйте ребенка, если он стоит и тычет пальцем в направлении желаемого предмета (есть такой расплстраненный совет, не давать пока не скажет, как правило он ничего кроме раздражения у ребенка не вызывает) в таком случае желательно ошибиться. Например ребенок хочет пить и показывает вам на кружку, дайте ему любой рядом стоящий предмет, тарелку или ложку, пусть видит, что вы его просьбу пытаетесь выполнить, но не понимаете ее правильно, в такой ситуации у ребенка невольно возникает необходимлсть уточнить просьбу, он может сказать кружка, пить, или даже издать звук похожий на процесс питья (так делал мой ребенок) - ответ засчитан. Просто заставляя повторять слова вы не приблежаете ребенка к пониманию того, что такое речь и для чего она ему.
altim версия 2, слава богу, у меня пока небыло такого опыта. Мой сын не то что пнуть собаку, даже подойти к ней боялся. И никогда никого не бил, скорее самого толкали. Конечно, если такое произошло, уйти без комментариев невозможно, но как и в случае с обычным ребёнком я бы за него извинилась и объяснила причину его поведения. Ну а кричать на него или резко реагировать не стала бы, увела бы домой, по дороге объясняя стальным голосом, что он плохо себя вёл и будет стоять в углу. Главное, когда пришли домой и он стал в угол, объяснить спокойно(но не дружелюбно), за что наказан. Потом у него спрашиваю: "Ты понял, за что? Объясни сам!" И добиваюсь его объяснения. Ситуация должна быть проработана. В следующий раз должно быть напоминание - сделаешь так, будешь наказан вот так! Сдесь важна именно эта проработка, а метод наказания подобрать индивидуально. Мне так приходилось делать в других случаях, не в случаях драки. Моему то, что я кого то пожалею, наплевать - он уже занят другими делами и свою конфету он отдаст легко.
tanusik Вы всё верно уловили. Вижу, что ваши проблемы из той же области. Спасибо огромное за советы! Переключить или научить взаимодействовать по-другому. Будем пробовать По мелочам и так не реагирую - работает на отлично. С собаками, правда, сложнее "взаимодействовать". Люди думают, что небольших на поводок сажать не надо. Они подбегают и лают. В такой ситуации и я пнуть могу от неожиданности, не то что сын. А там закрепится и по новой altim версия 2 По поводу "любого можно игнорить" - не буду спорить. Сейчас спросила мужа: как игнорить нашего сына. Ответ: "Никак. Ему абсолютно наплевать на нас. Мы предметы нужные, но не необходимые". Вот как-то так. Он прореагирует на изменение обстановки, но не на изменение людей вокруг, если они не совсем уж незнакомые и доброжелательно настроены. А по вопросу "не заставлять говорить" - поспорю. Это как с занятиями. Я всегда чувствую - вот тут поднажму или заставлю, и он сделает. А тут лучше сразу оставить в покое. С речью то же. Если б я не мучила, то у нас даже описательной бы не было, только навязчивое бормотание и тыканье пальцами. Тут как и везде, главное не перегнуть.
tanusik Вот-вот. И моему наплевать, кого я там обнимаю и жалею. И игрушки-конфетки отдаст легко. С наказанием. Он не понимает значения слова "наказан". Я не знаю как объяснить. Иногда мы не включаем мультики, объясняя тем, что "наказан". Лицо у него абсолютно равнодушное. Стена.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 26 октября 2016 16:06
Mia Я уверена на 100% только в одном. Никто не знает ребенка лучше родителей, его возможности и потребности. Я не спорить с вами хочу конечно же, я не правильно написала, я рассказала вам о том, как получилось наладить диалог у нас, по совету замечательного врача. В какой-то момент, мы поняли, что то, что он называет предметы в книжке по нашей просьбе, просит что-то ему дать или сделать полным предложением (тоже потому что мы настаивали), это не речь вовсе. Он просто делал то, что мы от него хотели. А потом к нам пришла в гости девочка, шести лет, он сказал ей побежали и она не стала требовать от него скажи "Настя побежали" а просто побежала, он с ней провел весь вечер, ишрал, говорил, отвечал (как мог), мы стали вести себя как Настя, давать по просьбе жестом, предлагать постоянно выбор (пойдем направо или налево, кроссовки или туфли, конфету или печенье, трактор или автобус) и вуаля! Обращается, говорит, отвечает, спрашивает!
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 26 октября 2016 16:11
Мы стали не заставлять его говорить, а провоцировать такие ситуации, чтоб он почувствовал необходимость это делать, а без нужды мы не заставляли его говорить ничего. Ну и плюс детский сад конечно очень помогает, там такие ситуации постоянно, приходится говорить.
altim версия 2 Конечно же, это всё правильно. С выбором и я пыталась - он эхолалит, повторяя оба варианта или последнее слова, беря при этом другой предмет. Или впадает в ступор, или берет оба предмета. Да, это не настоящая речь, но другой, к сожалению, пока нет. У вашего сына появилось желание диалога, и с вашей вовремя и правильно оказанной помощью, дело пошло. У своего я желания диалога не вижу совсем. Надеюсь, что и мы до этого дозреем.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 26 октября 2016 16:33
Mia Это потому что он не понимает смысл! У нас было точно так же. Я задавала вопрос, с очень явной вопросительной интонацией, а он не понимал, что нужно ответить или повторить то, что я сказала. Именно поэтому за ответ мы принимали все, тыкнул пальцем, кивнул, даже посмотрел, так он понял сам механизм вопрос/ответ. Предметы держите так, чтоб он не мог взять сам, и дайте время, он найдет способ сообщить о своем желании.
tanusik т. е вы на Мишу никогда не кричите. У нас проблема с одеванием, не смотрит как надевает, не старается, даю в руки -надевай. плачет -"у меня не получается". Я говорю, что уже оделась и сейчас уйду без него. Потом прикрикиваю на него:"Быстро надевай". Начинает одеваться.
A L E N A Не знаю, как у tanusik, а на моего если прикрикнешь, то он в себя уйдет или на пол сползет молча, вообщем, станет только хуже. А если добрым голосом терпеливо, пошагово объяснять (к примеру, засунь ручку в рукав, теперь застегни и т. п.) тогда если в состоянии сделать - сделает. Но дети-то все разные. Я даже и не знаю, особенности ли это нашего РАС или характера. Потому что если на мужа прикрикнуть - эффект будет тоже обратный. Так что с моими мужчинами только лаской.
С собаками, правда, сложнее "взаимодействовать". Люди думают, что небольших на поводок сажать не надо. Они подбегают и лают. В такой ситуации и я пнуть могу от неожиданности, не то что сын.
[/q]
Я бы на счёт собак так особо не расстраивалась, лишь бы людей не трогал. А таких деток, которые могут пнуть собаку и обычных много, таких маленьких. Конечно, хозяину любимую собачку очень жалко, но пусть тогда держит на поводке и вообще для выгула есть специальные места. Никто не обязан любить чужих животных)). Мой сын боялся очень собак, я просила не подводить близко. Теперь свою завели, со страхом справились, но и любви не появилось, так, безразличен к любой живности.
Он не понимает значения слова "наказан". Я не знаю как объяснить. Иногда мы не включаем мультики, объясняя тем, что "наказан". Лицо у него абсолютно равнодушное. Стена.
[/q]
мой в 3-4 года тоже не понимал. Но я довольно эмоционально пыталась ему это объяснить, а он смотрел испуганно во все глаза, что это у мама такое лицо. Быстро понял, что я очень злюсь в некоторых случаях. Потом стало проще, стоило строго глянуть )). По этому я не считаю, что совсем уж нельзя накричать или треснуть иногда, главное не переусердствовать. Вот из этого равнодушия это лучше всего выводит, мой тут же "просыпался". А ещё понимание речи намного лучше стало, и понимание событий во времени где то к годам 5-ти (ты в саду не сделал то-то, ты будешь дома наказан). Он уже мог вспомнить, что было вчера и что сегодня по этому мы не пойдём туда-то))
Mia, с выбором у нас была долго такая проблема, повтор последнего слова. Спрашивали 2 варианта, один из которых его любимый. При том любимый предмет- первое слово, а второе - заведомо не тот. Он сэхолалит, дам не то, запсихует. Я опять повторяла в том же порядке - приходилось ему подумать, иногда помогала ответить правильно. Сейчас иногда тоже не напрягаясь скажет последнее, тут же встрепенётся сам и ответит правильно.
Ещё - мы не особо нажимаем на правильность фраз. Например, если он подошёл ко мне и говорит: "Хочу поиграть !" - и указывает на комп, я никогда его не стану исправлять. Мы в жизни такими фразами тоже не говорим почти: "Мама, я хочу то-то и то-то" - часто сокращаем. Хотя он и сам уже себя поправляет. Исправляем местоимения, неправильное произношение слов, громкость и внятность речи. Слишком правильные предложения в жизни выглядят штампованно.
Откуда: Самара Всего сообщений: 769 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 10 окт. 2016
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 27 октября 2016 13:15 Сообщение отредактировано: 27 октября 2016 13:23
А у нас с Глебом прямо парадокс какой-то, прошу спокойно, показываю где надо поправить, опустит руки и орет-"у меня не получается". А стоит прикрикнуть строго -колготки надеты((Или муж-подойду скажу спокойно надо то -то. как лежал с планшетом так и лежит, подойду прикрикну-А, что ты сразу -то не сказала. Гениально, блин.
У моих детей это быстрый включатель был раньше. Старшая уже повзрослела, ни кричать, ни подзатыльники не надо давно. Миша тоже подрос и слушается в основном, голос повышаю только иногда и в основном из-за его ступора или собственного настроения. Потом думаю - зря.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 27 октября 2016 14:12
Мера наказания, это действительно штука очень личная, тут все зависит от ребенка. Одному получить по жопе, все равно, что водички попить и психика и самочувствие не страдает, напротив, здравый смысл прорезается, у другого ребенка, такой метод, напротив, вызывает кучу проблем, включая агрессию и даже самоагрессию. Но наказание быть должно обязательно. Если крик или физическое воздействие на ребенке плохо сказывается, то старый добрый угол, еще никого не убил. В садике у моего сына используют стул, за непослушание дети сидят на стульчике. Чтоб ребенок понимал значение слова "наказан", нужно каждый раз перед наказанием его предупреждать " накажу". Если действовать последовательно и после угрозы действительно будут наступать негативные для ребенка последствия, слово прочно закрепится. Тут конечно важно нащупать грань, где эффективно будет наказать, где простить, где вобще сквозь пальцы смотреть. За шалости, баловство, даже проявления вредности, я ребенка не наказываю никак, за демонстративное дурное поведение - или игнорирую, когда это целесообразно или ругаю. За недопустимое поведение - выхватывает мгновенно по заднице, без лишних разговоров, к счастью, бывает это исключительно редко. Мы все люди, а не машины, действовать исключительно правильно всегда, не получается ни у кого, в конце концов кричать на наших детей все равно будут и руку поднимать тоже, поэтому учится справляться с таким стрессом тоже нужно.
Про позитив. Глеб стал сам одеваться-раздеваться. Причем сидит раздевается и говорит-"Не заходи мама -жди своей очереди". В ванной говорит мне -" ну попроси мыло."Наш специалист по аутизму говорит, что аутизма у нас нет. А есть шизоидный тип личности для которого характерны некоторые аутистич проявления. Боюсь радоваться и верить.
я не хочу что бы Глеб воспринимал только крик, но как по другому не знаю.
[/q]
Вам конечно сложно, т.к. Глеб вредничает, дерётся, насколько я поняла, частенько. И всё время орать и шлёпать не выход. Тут действительно надо разная тактика в разных случаях.
tanusik Я вообще его не шлепаю( желание огромное, но меня родители физически не наказывали, и я считаю физ наказание не выходом из положения). И не кричу, когда Глеб дерётся или капризничает. Просто твёрдо сообщаю что он поступил плохо и мы уходим. Но когда я знаю, что эти носки/колготки легко одеваются, а Глеб просто не хочет прикладывать усилия, тогда я прикрикиваю(но сама потом чувствую -неправильно делаю). Может как-то его мотивировать? Вопрос как?
Глеб в саду. В сад идти не хочет. Плачет. Одеватся сам не может, плачет. Пришел сег из сада, повторение по несколько раз отдельных слов, прикладывание ко рту руки и крик на манер индейцев. Вот и верь после этого что сад нам на пользу((((
altim версия 2 Мне кажется, что у Глеба это как стиминг. Незнаю, просто это меня очень беспокоит. А может я сошла с ума(какая досада) и мне все мерещится. В общем Глебу сейчас очень сложно в саду, и я тоже плачу от того, что ему так тяжело((
A L E N A Я думаю, что вы себя накручиваете. Мой тоже с сада "тащит" всякое. Вот недавно пальцем по губам проводил и "бым-бым" и весь вечер. Потом вроде забыл, а потом опять. По-моему, это нормально для детей. Другие детки в группе без аутизма, по рассказам мам, тоже копируют и чаще всего не то, что надо А Глеб может объяснить, почему не хочет в сад? Мой иногда ноет, потому что не высыпается. А может вашего обижают в саду? Да и вообще, воспитательница сказала, что у нас сейчас "переходный возраст", потому и повредничать-попсиховать может. Я бы, конечно не стала всё на возраст списывать, но кое-что, думаю, перерастет. И ваш тоже
Волны в нашей жизни. Еще утром пила кофе и сходила с ума от беспокойства о целесообразности посещения сада. А потом разбудила ребёнка. Стали собираться и чудо!!!! Стал сам стягивать футболку. Еще месяц назад я и мечтать об этом не могла, а тут -пожалуста. Зашел в группу немного поплакал, и подошёл к девочке со словами "Давай играть" и неважно, что эти слова ему сказала я. Это счастье, такое счастье!!! Какой же Глеб молодец!!!! И я тоже сегодня молодец, сделала реверанс воспите. Похвалила их работу по адаптации моего сына к жизни.
Mia Спасибо за добрые слова))) К сожалению наше" подражание индейцам" было летом, т . е Глеб прикладывает ко рту руку между запястьем и локтем и делает буу- буу. Летом вместе с этим бую был бег, согнувшись и отведя руки назад, многократные повторение слов на "своём языке" и взмахи руками. Вот по этому появление наших "индейцев" вызывает у меня такую панику).
Mia Спасибо за добрые слова))) К сожалению наше" подражание индейцам" было летом, т . е Глеб прикладывает ко рту руку между запястьем и локтем и делает буу- буу. Летом вместе с этим бую был бег, согнувшись и отведя руки назад, многократные повторение слов на "своём языке" и взмахи руками. Вот по этому появление наших "индейцев" вызывает у меня такую панику).
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 2 ноября 2016 14:53 Сообщение отредактировано: 2 ноября 2016 14:54
у нас раз на раз не приходится в иной ситуации он может вести себя гипер тихо спокойно, где нормальный ребенок уже истерил бы во всю. Было дело занимались оформлением бумаг на квартиру и Ваню было не с кем оставить. В течении 5 часов (ужасная волокита и очереди) он в людном месте без обеда спокойно играл с карандашами не пикнув. (было ему тогда 4 года). Бабуси в очереди умилялись и говорили "святой ребенок" Потом так же спокойно ушел домой. А когда мы пошли делать энцефолограмму, как увидел эту шапочку с проводами и как заорет. Одеть ее на себя не дал. Истерику закатил на всю поликлинику.
Откуда: США Всего сообщений: 234 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 11 июня 2016
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 2 ноября 2016 16:51 Сообщение отредактировано: 2 ноября 2016 16:54
A L E N A пишет:
[q]
Наш специалист по аутизму говорит, что аутизма у нас нет. А есть шизоидный тип личности для которого характерны некоторые аутистич проявления.
[/q]
Алена, а можно узнать про это подробнее? Напишите мне в личку, если не против. Просто, у меня по поводу шизоидного типа личности у сына тоже подозрения. Общаться-то он вроде может (когда ему надо), но не хочет. Детей избегает. Игры сам с собой играет, фантазия даже больше, чем надо. И,как будто, таким образом отгараживается от реальности. Истерики - большая проблема у нас. Негативизм буквально на все.
Насколько я знаю, шизойдный тип похож на синдром Аспергера, но сильно выражена эмоциональная составляющая. То есть для него характерны приступы эйфории, сменяющиеся депрессией и тд. В то время как у Аспергеров обычно эмоции слабо выражены, и в депрессию они не впадают.
Мальта Я думаю все дело было в том, что ребёнок занимался любимым занятием(рисовал) и ему было абсолютно не важно что вокруг. А "шапочка" для ЭЭГ объектов новый-значит враждебный .
Что это блин за фигня??? Ребенок рассказывает мне, что Дарья Вячеславовна(воспита) не разрешает детям играть всем вместе. Когда Глеб подходит к детям -говорит-"отойди от них, это такой специальный садик где дети играют отдельно". Что это блин за дерьмо, и до каких пор оно будет продолжаться.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 6 ноября 2016 13:20
A L E N A Это дерьмо называется - "человек явно не на своем месте". Не чувствует, не знает и не хочет помочь. Хрен с ним помочь, хоть не мешала бы! Они у вас обе такие? Потому что бывает ведь, не повезло с одной, но вторая компенсирует. Как ребенок отзывается о втором воспитателе?
altim версия 2 другая воспита радушная и душевная, с детками щебечет. Но именно с этой радушной у нас произошёл инцендент с неоказанием мед помощи(Глеб подошёл с плачем больно-больно, успокоился и уснул в песочнице. Она его положила в спальню, где он 2 часа лежал и пускал слюни до моего прихода). Мы так ждали этот сад, а теперь думаю может перевестись в другой?
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 6 ноября 2016 15:02
A L E N A ваш инцидент с травмой, если честно, не укладывается у меня в голове. Уходить или остаться, вам врядли тут кто-то подскажет, нюансов много, я думаю мамы как то сами чувствуют, иногда даже об яснить это трудно, просто они знают как нужно поступить. Что вы чувствуете? Что вашему ребенку действительно нужно? Это всегда и есть правильный ответ.
altim версия 2 вот, у меня в душе волны)) то радуюсь, как великолепно, что воспитатели научили Глеба одеваться(сама я об этом даже мечтать не могла, Глеб прекрасно знает мои слабости и умело этим пользуется). То вдруг слышу рассказы типа уйди от детей, и думаю что такой сад нам на фиг не нужен, в любом случаи поговорю с воспитой спокойно без претензий и попытаюсь выяснить ситуацию. А в другом саду (общеобразовательном) воспита перед завтраком объявляет детям-"Кто кашу не съест, тому положу в трусы". Глеб у меня там начал писаться во время дневного сна. Причем не спит, лежит тихо мокрый и холодный и терпит(((Вот такие страшилки про воспитателей бывают(((
Отправила Глеба в садик, сегодня пошёл неплохо, практически не плакал. Поговорила с нашим воспитателем, выяснила, что она всем детям велит играть отдельно. Боится что дети травмируют друг друга. Еще боится моей реакции на возможные травмы. В общем поговорили и прояснили ситуацию. Я объяснила ей, что не буду возмущаться из-за синяков и царапин. А она ответила почему не разрешает Глебу/ и не только ему подходить к детям.
Наверное воспеток в пару заведующая ставит плохая/хорошая специально. Смотрю у многих так, видно это не случайность. Хороших не напасешся за эту зарплату.
VMS верно подмечено))) А знаете, зарплата воспитателя не такая уж маленькая, порядка 20 тыс, конечно эквивалент денег- трудозатрат не равен, но в конце концов человек свободен и сам выбирает где ему работать.
Глеб сегодня МОЛОДЕЦ!!! Вчера сообщила, что завтра с утра идём в сад, затем в центр. Наконец-то начал спокойно воспринимать информацию. А то скажешь заранее, и вечером истерика-не хочу в сад, не хочу в центр. Сегодня утром напомнила-после сада идём в центр."Хорошо"-ответил Глеб. Вышли из дома-на улице дождь. Дала Глебу зонт(с зонтом идти не любит, плачет, говорит-"Тяжело нести"). И опять чудо, поплакал минутку, потом успокоился и нёс зонт)))) В саду разделся без истерик, и побежал играть в группу. Как же я сегодня горжусь своим сыном!!!
А то скажешь заранее, и вечером истерика-не хочу в сад, не хочу в центр.
[/q]
А мой в школу не хотел, ещё в пятницу начал спрашивать, когда в школу. Говорим, еще 3 дня гулять. В понедельник так ныл, что завтра в школу, но с утра нормально собрался, без проблем. Уже настроился видимо. Раньше (в саду) тоже накануне такие истерики бывали, особенно после пропусков.
tanusik А Миша с кем-нибудь дружит в школе/дворе. Из прочитанных историй, по моему у детей нет друзей(кроме сына Женюши). И вообще по моему среди аутистов больше мальчишек. А у Миши какой аутизм?
Нет, во дворе ни с кем не дружит. Во-первых, ещё до 3-х лет (до сада) я с ним часто гуляла во дворе, как пошёл в сад а я на работу, у меня не стало на это времени (работала с 8 до 17.30, Мишу забирала из сада, дома в 18.30 примерно с заходом в магазин). Сам он не изъявляет желания, если и выходим, то бегает сам по себе. Да и детей у нас - пару девочек его возраста. Летом ещё есть дети во дворе, а зимой днём с огнём не сыщешь. У него нет нормально развитых навыков общения, детям с ним не интересно. В школе тоже в основном один, за исключением, когда кто-то из детей ему помогает.
A L E N A пишет:
[q]
А у Миши какой аутизм?
[/q]
В смысле, какой? Средний, не Аспергер. Официально была лёгкая степень, вообще сейчас F83 стоит. Хотя растёт, меняется. То, что раньше вообще не доходило, со временем легче усваивает. Это касается понимания речи. Но всё равно тяжко, как будто учим иностранный язык))
tanusik Как замечательно прочитать, то что с возрастом появляется больше понимания. А то мне иногда кажется, что наши проблемы с нами навсегда. А прочитаешь, что у кого- то все меняется в лучшую сторону и мысли становятся позитивнее. Мне так жаль, что у таких детей нет друзей. Хотя может сами они от этого не страдают? Посмотрела ваши фотки, какие у вас дети замечательные))) Старшая -красавица, младшая как куколка))) А от вашего Миши я вообще в восторге))). Я мечтаю только об одном-вот бы к Глебу пришло понимание, что можно общаться без криков и слез((((
A L E N A, они тоже взрослеют, по своей схеме, но всё же... По крайней мере какое то самообладание разовьётся и у вашего, надо лишь годами говорить, убеждать, объяснять. Много терпения. Общество поможет))
Трудно сказать... Лично я думаю, что страдают. Но сами это не до конца осознают. Как посмотришь, как он бессмысленно проводит дни дома во время каникул, не знает, куда себя деть, когда мальчишки его возраста уже компаниями гуляют, сердце кровью обливается. Миша бы с удовольствием тоже с ними гулял бы, он не избегает людей. Ему нравится быть в обществе, он идёт везде с удовольствием. Но у него нет понимания их интересов, и разговаривать с ним трудно. А кому это нужно? Потому надо как то нам заполнять его жизнь. Вот и оставляю в продлёнке до 15.00. Хоть там с детьми, и ему вроде не плохо. По крайней мере, поведение сейчас норма.
tanusik без друзей тоска(((Вот был у нас один друг, тоже агрессивный мальчишечка, но зато такой любознательный и контактный(нейротипичный в общем), да переехал в другой город. А с мамами других детей отношения для совместных прогулок пока не завязываются, Глеб сейчас активно дерётся и орет, кому такое понравится. Вот и я тоже думаю -коротать ему время одному, а он так хочет общаться.
А с мамами других детей отношения для совместных прогулок пока не завязываются,
[/q]
Вот и у нас, пока ровесники маленькими были, по 2-3 года, я ещё общалась с мамами, но никто не подозревал, что Миша особенный. Малые они все разные, и относились как к обычному, но чуть чудному. Мой не обижал детей, скорее они его. А потом подрос и стал явно не такой как все и мне не хотелось выносить сор из избы, ведь сплетни эти ни к чему, потому я и не водила его по соседям. Тем более что в саду детей для общения хватало, да ещё ходили в школы развития. Ваш подрастёт и друзья появятся, думаю, он ещё маленький. Вон сосед у меня (не аутист) был такой задира в детстве, тоже подраться как воды попить для него было. ЗПР у него точно была. Ничего, в школе нашлись друзья-компании. Там будешь драться - и тебе насуют))). Да нормальный парень вырос, хоть и по милициям потаскался)))! Сейчас не скажешь, что в детстве такие проблемы были.
У нас тут одна мама такая Мишиной ровесницы, что на уме, то и на языке. Не клеились у нас отношения, не тот человек, что поймёт. А вторая переехала с сыном в другой микрорайон и общаться стало не с кем.
Разве что под руководством))) У меня есть знакомая с сыном аутистом. Моему 8 лет тогда было, а тому 6. Пару раз мы ходили в гости и они к нам приходили, но дети каждый сам по себе был. Надо было говорить:"Посиди вместе" или "угости", "поиграй", и т. д. Тот не терпит прикосновений, не любит, чтобы его вещи трогали. В общем, особой дружбы не вышло. А с мамой мы хорошо общаемся.
вот интересно, а 2 аутсита смогит подружиться, под руководством родитей?
Я думаю, тут ничего не получится. Помоему, здесь ставку надо делать на здорового ребенка. При этом надо ему объяснить проблемы особенка и у нейротипика должен быть интерес к такому общению. Некоторым ребятишкам это на самом деле нравится. У нас есть такая подружка. Здоровая девочка восьми лет. Она четко понимает задачу и обучена как общаться с аутятами. Внук ее обожает. У них действительно есть контакт. Он искренне радуется встрече с ней.
Два аутиста могут подружиться, но если у них есть один(специальный) интерес на двоих. Тут будет и общение и обсуждение любимых тем. Найти такой тандем невероятно сложно, но в принципе можно.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 9 ноября 2016 19:32
Regina если здоровый ребенок четко понимает задачу и обучен общаться с аутятами, то это сложно, мне кажется назвать дружбой, по сути, это еще одна нянька для аутиста. Тут, мне кажется, все дело случая, везения, ну и насколько сам аутист интересен окружающим, а подружиться мне кажется, можно и со здоровым ребенком и с аутистом, была бы почва, на которой дружба могла бы вырасти.
altim версия 2 а я все думаю, что 10 лет-это почти как общение со взрослым. Он и дерётся с ней, и все отбирает, и орет, а девочка делает скидку на возраст и все ему прощает. Я конечно же наказываю Глеба в таких случаях, просто она у нас ещё и остаётся на ночь и несколько дней постоянно контролировать сложно, только удйдешь посуду помыть или еду приготовить Глеб уже на готове.
если здоровый ребенок четко понимает задачу и обучен общаться с аутятами, то это сложно, мне кажется назвать дружбой, по сути, это еще одна нянька для аутиста.
Изначально, наверное, так и было. Потому что что эта девочка должна была контролировать поведение внука, держать контакт глазами, тормозить, когда тот в аут вываливается и т. д. Но теперь это другие отношения. С его стороны большой интерес к ней, желание с ней общаться. А она очень непосредственно, по-детски радуется его успехам. Разговаривает и играет с ним как будто не замечает его проблем. Тут точно есть контакт. А вот к другим ребятишкам он только начинает присматриваться.
А у девочки-то какой интерес был общаться с проблемным ребёнком? Как её мотивировали и как объяснили, что за проблемы у мальчика?
Её мама работает в нашем центре. Поэтому мама нашла, наверное, нужные слова. А еще аутятам помогают их братья и сестрички. Помимо этого, центром был брошен клич в фейсбуке о том, что нужны здоровые дети -помощники для детей-аутистов и на удивление люди стали откликаться и привели своих чад в инклюзивный спорт. Здоровые ребятишки быстро понимают, что от них надо и тормошат аутят постоянно.
а внуку вашему тоже 8? У нас есть родственница 10 лет. Глеб любит с ней играть(Глебу 4). будет ли польза, как от общения с равесниками или нет?
Да, внуку тоже 8 лет. А от общения польза, конечно, будет. Тут главное, чтобы эта девочка понимала состояние вашего малыша. Чтобы у нее хватало терпения не сорваться на него, а это самое сложное. Ведь у вас, как я поняла, есть поведенческие проблемы. (У нас они решены, поэтому проще). И, самое главное, она сама должна хотеть такого общения.
Regina Девочка замечательная, ооочень добрая, вежливая Глеба любит и хочет с ним играть, и он её обожает, были в деревне за ней даже в баню пошёл Просто думаю, что она его избалует, таким понимающим отношением и прощением неподобающего поведения. А вы свои поведенческие проблемы решали у психолога?
Просто думаю, что она его избалует, таким понимающим отношением и прощением неподобающего поведения. А вы свои поведенческие проблемы решали у психолога?
Ну, наверное, понимать - это не потакать не очень хорошему поведению ребенка, а поддерживать ту же линию, что ведут коррекционные педагоги или вы. Может первое время их общение должно быть в вашем присутствии и вы будете контролировать их, показывая девочке, как правильно общаться с вашим сыном. Как повести ей себя в той или иной ситуации, чтобы не потпитывать его аутичное поведение. Тут вопрос, захочет ли девочка общаться именно так. Если да, то это будет очень хорошо. Мы свои поведенческие да и другие проблемы решаем в центре для аутистов.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 10 ноября 2016 9:15
A L E N A Вы пишите, что девочка любит Глеба и хочет с ним играть. Не встречала еще ни одного человека, который хотел бы проводить время с тем, с кем некомфортно. Видимо, он не всегда кричит или дерется, есть моменты, когда им просто интересно, на это я и делала бы ставку. Не соглашусь с Regina в том, что девочке следует придерживаться той же линии, что родители или педагоги, она ведь девочка, а дети ведут себя не так, как взрослые, в этом их ценность, они не учат, не корректируют, не соблюлают правила, они просто общаются, как сами того хотят. Какая польза, если и это общение взять в рамки, подстроить под Глеба? Весь мир не может всегда учитывать его особенности и иметь их ввиду. И присутствовать, чтоб вмешаться всякий раз, тоже мне кажется неверным. Я бы по прежнему пыталась влиять на Глеба, не вмешиваясь в его общение с девочкой, они тянутся друг к другу, это само по себе уже ценно, на мой взгляд.
Откуда: Самара Всего сообщений: 769 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 10 окт. 2016
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 10 ноября 2016 9:15 Сообщение отредактировано: 10 ноября 2016 9:16
Regina Читала про ваш центр, сначала думала, что вы одна из тех кто рекламирует центр или методику ради корысти. Извините грешна) А какую методику использовали в центре для решения поведенческих проблем?p.s. Какое это счастье, когда уходят истерики и мы можем получать радость от общения с ребёнком! Искренне рада за вас и поздравляю с успехом
altim версия 2Конечно Глеб с Аделиной(девочкой) не всегда орет, отбирает и дерётся. Они много смеются, болтают(она восхищается "какой он умный"). Тут единственное, что ей диктую, когда сама занята-дерётся-наказан садись на стул. Я думаю, что ей так можно делать на правах сестры и старшей. Кричишь -не хочу с тобой играть. Но она слишком добрая и говорит-"Ничего страшного, он же ещё маленький".
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 10 ноября 2016 9:43
A L E N A Вот и здорово! Она умница, на самом деле, она поступает как сама считает верным, я не знаю как правильно сказать, чтоб не дай Бог, никого не обидеть, ни в коем случае этого не хочу, но мне кажется это хорошо, что Глеб видит и такую модель. Она ему прощает дурное повидение, потому что он маленький, ну так это же правда! Он видит, что старший, по отношению к младшему проявляет снисходительность, почему это неверно, если так и должно быть. Может это не заметно сразу, но стереотип все равно где-то запишется и Глеб так же в свое время будет снисходителен к маленьким. Мы с мужем честно старались четко следовать инструкциям психолога, игнорировать дурное повидение, поощрять хорошее, и переборщили. Мы ребенка загнали в стереотип, а жизнь, она не линейная, ситуации, нюансы, все это постоянно меняется. Мы хвалили по совету специалистов, ребенка даже за незначительный успех, бурно выражали радость, целовали и танцевали победные танцы, ребенок стал заложником такой схемы, родители будут проявлять несусветеую радость за его достижения, мне кажется это трудно, поэтому на достижения ребенка мы стали реагировать спокойней, а хвалить просто за то, что красивый или покушал, прощать иногда дурное повидение, целовать когда хнычет, не всегда, а когда хочется, мы не забросили занятия, только те, которые посчитали пока бесполезными, не ушли в полную анархию, мы немного снизили градус всего этого, больше естественности, больше действий по наитию, меньше правил.
altim версия 2Да, снизить градус и радоваться от того, что вся семья в сборе как же это здорово))) про интуитивное воспитание -хорошо когда интуиция правильная). Вот мне психолог говорит, что все наши поведенческие проблемы от того, что я поощряла крик уделяя ему внимание. А надо было игнорить. Но когда Глеб родился и не мог есть, плакал и корчился от боли, как же я могла не носить на руках его ночи напролёт. Или он требовал что бы я постоянно с ним ходила, когда держу на руках, как я могла ему отказать когда он столько перенёс. Мой сильный малыш. Вот моя интуиция подсказывала мне действовать неправильно, с точки зрения психолога(((
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 10 ноября 2016 10:12
A L E N A Я хочу сказать, что в жизни вашего ребенка и впредь будут встречаться очень разные люди, и добрые и снисходительные и вредные и черствые и даже злые, все они будут вести себя по-разному, и мне кажется, что чем разнообразнее его общение сейчас, тем гибче он будет, он научится реагировать, защищаться от негатива, ценить доброту, подстраиваться под чужие особенности, для воспитания у него уже есть родители, воспитатели, психологи, пусть будет островок свободы с девочкой.
A L E N A Вот и мне кто-то из спецов говорил, что сын у меня просто лентяй, и я его балую. И то и другое, кстати, правда И невропатолог, когда сыну было 6 месяцев, говорила, что нужно обязательно наладить жесткий режим ребёнку и бла-бла-бла... Типа, от этого плачет. А то что не получается, так это я неумеха. Теперь я спецов слушаю внимательно, но делаю так, как мне кажется правильным. Ну и муж, конечно, мои порывы "курицы-наседки" иногда сдерживает, когда уж совсем перегибаю.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 10 ноября 2016 10:37
A L E N A Никогда в жизни не поверю, что мать, утешающая ребенка, когда ему плохо, поступает ему во вред, если бы вы не качали и не утешали малыша, может его проблемы были бы куда серьезней, и вас винили бы в этом те же самые психологи. Дело в том, что их советы тоже очень общие, не индивидуализированы, они сами не знают точно, они могут лишь рекомендовать общий шаблон, а что конкретно нужно, конкретному ребенку, чтоб это понять им нужно много много времени с ним ним быть и наблюдать, и даже тогда они могут ошибаться. Ошибаться можете и вы, но у вас есть огроснейшее преимущество, вы мама, некоторые вещи вы просто чувствуете. А проблемы с повидением врядли от погрешностей воспитания, такие проблемы легко решаются все тем же воспитанием, ребенка забирают из детского дома и родители сравнительно недолго борятся с дурным повидением, если ребенок здоров, возможно проблемы вашего сына, как раз связаны с тяжелым состоянием в младенческом возрасте, с работой ЦНС и ему требуется больше времени.
Alena, спасибо. Мы действительно очень многого добились. Аутизм у внука был в очень тяжелой форме. ПО шкале АТЕК - 123. На днях в центре попросили описать все проблемы ребенка на период прихода туда и до сегодняшнего дня. Дочь вела дневник, когда стала описывать, мы поняли, что уже оказывается привыкли к тому, что с нашим ребенком жить комфортно, что он вообще не выдает нам истерик и все понимает с первого раза. что мы никогда не испытываем неудобств за него в обществе. За исключением, что 8 летний ребенок плохо говорит. Но речью его пока специалисты не занимались. Очень надеюсь, что и здесь все со временем наладится. Главное, что он хочет говорить. Просто еще коряво это делает. Сейчас по АТЕК- 41 балл. И это радует. А по поводу поведенческой методики, наверно лучше ваш специалист подскажет. Это же такая рутинная работа, что в одном посту не опишешь. Да и дети все разные.
altim версия 2 Я тоже уверена что корень наших проблем в поражении мозга, у кого-то поражение мозга выливается в ДЦП, а у нас в ЗПР и по моему мнению в аутизм. Радует то, что интеллект высокий(как говорят), но его проблемы в психолог -эмоциональной сфере ... Вот точно знаю, что такие фигуры как треугольник, квадрат, прямоугольник, круг он знает и найдёт в окружающей обстановке. А когда 1 раз с педагогом ничего не скажет(((И конечно же проблема с мотивацией. Отрицание и негативизм:/
Откуда: Самара Всего сообщений: 769 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 10 окт. 2016
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 10 ноября 2016 11:24 Сообщение отредактировано: 10 ноября 2016 11:28
Regina А в какую школу ходит ваш внук, по какой программе учится? И сколько времени вам потребовалось, что бы решить повед проблемы? Год, два? И ,что стимы тоже ушли?
Не соглашусь с Regina в том, что девочке следует придерживаться той же линии, что родители или педагоги, она ведь девочка, а дети ведут себя не так, как взрослые, в этом их ценность, они не учат, не корректируют, не соблюлают правила, они просто общаются, как сами того хотят. Какая польза, если и это общение взять в рамки, подстроить под Глеба?
В том- то и дело, что под Глеба ничего подстраивать не надо. А надо учить ребенка общаться по общепринятым правилам. Просто, если он не смотрит в глаза, например, как это было у нас, то девочка может показывать ему ручками, как смотреть в глазки ей и держать этот глазной контакт как можно дольше. Или играть по правилам, соблюдать очередность в игре и т. д. Некоторые дети прирожденные педагоги и очень терпеливы и могут по многу раз объяснять одно и то же абсолютно не нервничая и не раздражаясь, в отличии от взрослых. Здесь же не идет речь о замене ребенком коррекционного педагога. А речь- о детской непосредственности при помощи которой один ребенок может помочь другому, при этом зная некоторые тонкости аутизма.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 10 ноября 2016 11:59
Regina Поддерживать глазной контакт, не давать сваливаться в аут, я понимаю, это жутко правильно и полезно, но это и есть подмена. Когда один ребенок знает особенности другого, и осознанно влияет на них, я даже соглашусь, что маленьким педагогам нравится эта роль, они наверняка осознают свою важность и чувствуют причастность к невероятно серьезному процессу, но в общении Глеба с его подружкой, тоже есть огромный плюс, она ничего не знает об аутизме, она видит в нем маленького мальчика, и он, вместе со своим "богажом" нашел с ней общий язык. Не всякое общение нужно превращать в коррекцию (а показывать ребенку как и сколько он должен смотреть другому в глаза, это именно коррекция), не каждого использовать как ресурс или учебный материал, рассказать девочке, которая итак справляется неплохо, как лучше ей это делать, а тем более присутствовать постоянно, не думаю, что это необходимо.
Alena, первый класс внук закончил в общеобразовательной школе возле дома. Класс коррекционный. Ходили каждый день. Обычная программа, как и у всех первоклашек. В школе находился один и прекрасно в ней ориентировался. Ходил с удовольствием. Во втором классе появилась необходимость перевести его в школу, которая сотрудничает с нашим центром. Поскольку весь день мы находилимся в центре, то занимаемся и обучаемся тоже там.
Аlena, все детки разные. Я точно не считала сколько времени, как -то так не заметно двигались и все. Ну, наверное, месяцев 4-5. Но срывы иногда все равно изредка бывали, а затем постепенно сошли на нет. Хотя скажу, что через 1-1,5 месяца занятий стало заметно легче с ним.
Regina что все разные -это безусловно) Просто с нами психолог еще ни разу не работал(только дефектолог. Память, логика, мышление) Память, логика хорошие, но поведение... ещё Глеб любит тестировать новых педагогов)). Вот интересно, как психолог работает с детьми. Если кто -то читает и обладает информацией -буду благодарна за ответы)))
Altim версия 2, я даже не собираюсь с вами спорить. У вас ребенок 3 лет и есть свое мнение, как воевать с аутизмом. У меня ребенок 8 лет и свой опыт борьбы с этой заразой. Меня Alena спросила, я ей ответила, совсем не претендуя на "истину в последней инстанции".
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 10 ноября 2016 12:37
A L E N A Мне кажется психологи не столько сами работают над проблемой, сколько во время занятий их выявляют, пытаются понять "откуда ноги растут" и помогают родителям корректировать повидение, давая советы и инструкции, по крайней мере нам, попадаются именно такие. Помогает.
ReginaВо втором классе появилась необходимость перевести его в школу, которая сотрудничает с нашим центром. Поскольку весь день мы находилимся в центре, то занимаемся и обучаемся тоже там.
Это общеобразовательная школа, которая сотрудничает? И по какой программе обучаются детки?
Это общеобразовательная школа, которая сотрудничает? И по какой программе обучаются детки?
Да, школа общеобразовательная. Обычный второй класс. Инклюзия. Ходим не каждый день, т.к. занимаемся целыми днями в центре. Но уроки делаем ежедневно и занимаемся с педагогом центра.
Переключить или научить взаимодействовать по-другому. Будем пробовать
Просто думаю, что она его избалует, таким понимающим отношением и прощением неподобающего поведения. А вы свои поведенческие проблемы решали у психолога? 