Тема говорит сама за себя. Полезные советы для мамы: обсуждаем косметические процедуры, вопросы борьбы с лишним весом, новости из мира моды, и всё что для нас полезно. Секреты женской обаятельности
... Семейное положение существенно влияет на продолжительность жизни мужчины, но почти не сказывается на продолжительности жизни женщины. Не значит ли это, что они нуждаются в нас больше, чем мы в них? Как знать. Это также может означать, что мы почти всегда знаем, в чем нуждаются они, а они редко знают, в чем нуждаемся мы.
Он сказал ей: «Дам, что просишь Ты подумай и скажи, Распиши мне по порядку в свою тонкую тетрадку что ты хочешь от мужчин."
Долго женщина недумав, написала пару строк: я хочу чтоб он был умный, чтобы много в жизни мог.
Чтобы я могла гордиться, тем что я его жена, чтобы всем его желаньям отвечала только я. »
Бог с усмешкой: «И всего лишь.. » Вмиг нашел ей жениха, Но условие поставил, Огорчив ее слегка: «Если сможешь ты остаться В роли главной даже с ним, Я устрою вашу свадьбу, Будет он навек твоим! »
Сильной женщины ответ Был категоричен : «Нет! Не хочу опять быть главной, не хочу руководить! Ищу сильного мужчину, Чтобы рядом слабой быть…»
Хочу сбежать, куда сама не знаю... Подальше ото всех и от себя!.. Хочу понять, увы, не понимаю. Где эта жизнь, которая моя? Хочу сбежать от жизненной рутины... Туманом раствориться в пустоте... Но вновь мешает жизни паутина.. Где мысли, чувства и слова не те... Хочу простить себя за глупость и ошибки... За слабость, растворённую в слезах... За редкость прежней искренней улыбки... И вечную Тоску и Грусть в Глазах...
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Существует одно интересное старинное японское наблюдение, говорящее о том, что если у женщины радужка глаза не достигает нижнего века, то такие дамы, как правило, отличаются высокой выносливостью, агрессивностью и вспыльчивостью.
Удлиненные глаза с широким веком, как бы чуть-чуть вытянутые к вискам, присущи женщинам, которые в будущем будут обладать хорошим материальным положением. Такая форма глаз гарантирует здоровую и счастливую старость.
Маленькие глазки, с редкими белыми ресничками, свидетельствуют о скупости, хитрости и очень большой бережливости своей обладательницы. Такие женщины не глупы и весьма своеобразны. Но они живут себе на уме. И японцы считают, что при встрече с такими барышнями нужно проявлять особую осторожность.
Девушки с большими, ближе к круглым, глазами, ясными и горящими - это счастливицы, которых ожидает удивительная жизнь полная событий. Перед ними будет открываться будущее, и они будут видеть перед собою только прекрасные перспективы. В жизни таким дамам все будет даваться легко.
А вот что говорят глаза о сексуальности женщины:
Голубые глаза Эта милая крошка только внешне кажется такой беззащитной и податливой. Не обольщайтесь! Она четко придерживается принципа "если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа", поэтому парой поцелуев вы не отделаетесь - ублажать ее придется по полной программе. А вот получите ли то же самое взамен - это зависит от ее настроения.
Серые глаза Она на редкость работоспособна, но подвигов в постели от нее не ждите - это, пожалуй, единственная сфера в жизни, где она совершенно не заботится о результативности. Впрочем, если вы отдаете преимущество качеству, а не количеству, такой вариант вас вполне может устроить.
Коричневые глаза Зажечь в ней огонь желания - дело не хитрое, но вот поддерживать его намного сложнее. Она очень чувственна, но ленива. Зато и от вас многого не потребует. Так что если в отведенное для обеденного перерыва время у вас осталось немного свободных минут, можете смело предаться страсти.
Зеленые глаза В метро она этого делать не станет. Но если вы остались вдвоем, поможет воплотить в жизнь любую эротическую фантазию - для вашей подруги не существует табу. Своими ласками она способна довести вас до безумия. Но когда придет время заняться, собственно говоря, делом, вы будете несколько разочарованы ее индифферентностью. Не расстраивайтесь! С вами все в порядке. Просто зеленоглазую партнершу больше интересует собственно любовная прелюдия, нежели секс.
Серо-голубо-зеленые глаза Ну вы и влипли!.. Чтобы растопить эту ледышку, придется попотеть. Заранее предупреждаем: душевная теплота в этом случае стоит не на последнем месте. Зато если уж получится, вам можно будет только позавидовать: у нее нет комплексов. К тому же она чрезвычайно романтична, нежна и темпераментна.
Если бог хочет сделать женщине комплимент, он дарит ей дочь...
Подарив женщине сына, Бог дает ей возможность попробовать самой воспитать Настоящего Мужчину, способного не только говорить комплименты, но и совершать поступки.
Предлагаем вашему вниманию дюжину советов, опубликованных британским изданием The Daily Mail, которые были актуальны до начала Второй мировой войны – в 1938 году. С момента создания ретро-инструкции о том, как нужно вести себя в присутствии мужчины, который вам нравится, прошло чуть меньше ста лет. Устарели ли эти правила сегодня? Судите сами!
1. Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились.
2. Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. Наносите косметику, когда вас никто не видит.
3. Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.
4. Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.
5. Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит хочет потанцевать, а не поговорить.
6. Никогда не сидите в развязной позе, будто растекаясь по дивану, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно. Сядьте так, будто вы в любой момент готовы встать, закройте рот, слушайте мужчину молча.
7. Зеркало заднего вида в автомобиле предназначено не для того, чтобы вы поправляли макияж. Оно нужно, чтобы обеспечить водителю обзор дороги.
8. Не любезничайте с официантом, делая заказ. Мужчина заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно.
9. Если у вас большой бюст, наденьте лифчик. И не затягивайте свой корсет слишком туго.
10. Не ведите себя фамильярно на людях. Не делайте из своих отношений шоу – это признак дурного вкуса. Не вводите мужчину в замешательство и никогда не оскорбляйте его публично.
11. Не говорите с мужчиной об одежде и не пытайтесь описать ему свое новое платье. Обсуждайте то, что он готов обсудить.
12. Некоторые девушки умнеют от алкоголя, но все-таки лучше помолчать…
13. И не пейте слишком много, в противном случае мужчина может подумать, что все свои вечера вы проводите в обнимку с выпивкой.
• Помойте посуду. 2-3 рекламные паузы вполне достаточно для того, чтобы перемыть посуду. • Сделайте 10 приседаний и 10 отжиманий. Кто сказал, что во время просмотра телевизора можно лишь лежать на диване? Будьте активны. В перерывах любимой передачи выполняйте физические упражнения. • Вынесите мусор. Это займет пару минут и избавит вас от лишних забот в дальнейшем. • Приберите комнату, в которой находитесь. Удивительно, но за время рекламной паузы можно успеть сделать мини-уборку. Разложите вещи по своим местам, уберите книги и журналы, отнесите на кухню посуду. • Выпейте стакан воды. Простая питьевая вода очень полезна для вашего здоровья. • Протрите пыль. Во время рекламы протрите тряпкой экран телевизора, сам телевизор, столик, на котором он стоит, DVD – проигрыватель и т. д. • Сделайте бутерброды на завтра. Во время рекламы соберите себе легкий завтрак на работу. Это сэкономит вам время на следующее утро. • Отправьте письмо. В перерыве любимой телепередачи, вы вполне успеете ответить на несколько электронных писем. • Прочитайте несколько страниц в книге или блоге. Выключите звук и посветите несколько минут чтению. • Составьте список дел. Подумайте, что вы должны сделать завтра и запишите это на бумаге. • Выберите одежду на завтра. Заранее выбрав одежду, в которой вы пойдете на работу, вы ускорите утренние сборы. • Поиграйте с домашним любимцем. Конечно, вы всегда должны уделять пушистому другу достаточно внимания, но во время рекламной паузы вы можете посвятить себя ему полностью. • Разберите постель. Даже если вы собираетесь лечь спать лишь через час подготовьте вашу кровать к этому. Взбейте подушку, поправьте одеяло. Намного приятней ложиться в ждущую вас постель. • Сделайте быстрый телефонный звонок. Позвоните родителям и скажите, что с вами все в порядке и что вы их любите. • Погладьте одежду, которую собираетесь надеть завтра. Это избавит вас от лишних проблем утром. • Сьешьте что-нибудь полезное. Несколько минут рекламной паузы вполне достаточно, чтобы съесть какой-нибудь полезный продукт, богатый витаминами. • Нажмите кнопку Mute и просто посидите в тишине. В жизни слишком мало моментов, когда можно просто насладиться тишиной. Нельзя упускать их.
На Руси называли любимого мужчину - "Свет очей моих», потому что мужчина — это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры. Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на Свет.
А женщину звали — «Душа моя», потому что она напоминает о том, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Нет смысла ни в чем: ни в свершениях, ни в познании, ни в способностях — если забыта душа......
"Почему современных Российских девушек считают безкультурными ? "
"1) Женщины носят откровенные наряды. 2) Многие женщины в современной России ведут себя наглой и агрессивно, многие живут по правилам стерв. 3) В обществе стало нормой принимать сексуальность за красоту.
Женщины не понимают, что красота - это не красочная упаковка, а скромное поведение, опрятный вид.
По православным и культурным нормам декольте, обтягивающие джинсы, юбки выше колена - это похоть. Мы совсем привыкли к такому образу жизни и уже не замечаем, что женщинам позволяется ходить в сексуальной (не пристойной) одежде. Для многих современных девушек длинное платье, платочек на голове, лицо без макияжа и скромность это дикость.
Слух о том, что мужчины думают «одним местом» правдив, так как на современных девушек кроме сексуального инстинкта ничего не тянет. У женщин пропало большинство женских качеств, но зато есть сексуальные места которые она каждый день старается подчеркнуть. Это одна из причин того, что 85% браков распадаются.
Женщина должна привлекать мужчину не своим телом, а культурным видом, добротой и своими навыками готовки, стирки и глажки. Только такая женщина достойна быть хорошей, любящей женой и матерью."
Для многих современных девушек длинное платье, платочек на голове, лицо без макияжа и скромность это дикость.
[/q]
Боюсь что это не только для девушек дикость - мужчины тоже такого не поймут. Как говорится, всему своё время - сегодня на дворе уже 21 век и он диктует свои требования к одежде. А платочки, длинные платья, потухший взгляд - это атрибуты давно ушедших веков. Мужчины раньше тоже ходили во фраке с цилиндром на голове и ездили на лошадях. Но мы же не будем возвращаться к этому. Так что давайте любить девушек такими, какие они есть сейчас. А платочки с юбками оставим для тех, кто коллекционирует исторические атрибуты.
Ижевод, извини, но я с тобой не соглашусь по поводу мужчин.... Мне, например, больше нравятся мужчины во фраке и с цилиндром на голове!!!!!!!!!!!!!!! Это очень элегантно. Нежели теперешние так называемые мужчины в помятых джинсах и с дырками на них, да ещё и спущенными до колен... такое впечатление - не дотерпел до туалета.
Ну да, представил себе, как элегантный мужчина во фраке и в цилиндре в переполненном автобусе, толкает своим цилиндром Ирину под рёбра.... Нет пусть уж лучше в джинсах с дырками, зато в автобусе с ним будет просторнее, чем толкаться между фраками....
Ижевод, между прочим и во времена фраков не все их носили... А я бы с удовольствием в автобусе потолкалась с мужчиной в цилиндре.... - да вот, одно но.... раньше мужчины в цилиндрах и во фраках ездили в личных каретах и автомобилях... никак не в автобусах!
1. Не буди его, когда он спит. 2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева. 3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его. 4. Не говори ничего такого, что задевало бы его. Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице! 5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей. 6. Не ожидай от него невозможного. 7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела. 8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне. 9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом. 10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.
В мою жизнь входят те, кто хочет, и кто хочет уходит, но есть общие правила для всех гостей: заходя — вытирайте ноги, уходя — закрывайте за собой дверь.
Как бы сильно вы не любили своего партнера и как бы сложно вам не было посмотреть правде в лицо, знайте, что все женщины врут. Нет, мы не беспросветные лгуньи, но иногда просто хотим защитить себя или своих же мужчин. Все женщины в определенных ситуациях лгут, и исключений нет. Мотивы для лжи разные, как и сама ложь. Однако существует пять общих видов лжи, к которым предрасположены все женщины.
1. Я на тебя не сержусь Но это очень опасно! Не думайте, что вам так легко будет решить ситуацию. Это одна из самых распространенных видов женской лжи в отношениях. Эта фраза, которая обеспечивает эмоциональную защиту женщине, если ее (не) умышленно обидели. Если вы забудете о ее дне рождения, вы причините ей боль. Хотя вам этого не понять, это очень важно и через это не так легко переступить. Справедливости ради, заметим, что если вы внимательно присмотритесь, ее выдадут мелочи. Она врет, потому что не хочет об этом думать.
2. Я не против, чтобы ты пошел в стрипбар с друзьями Вам дали разрешение на настоящий мальчишник, включающий визит в стрип бар, поэтому вы можете похвастаться супер подружкой всем своим друзьям. Но постойте, подумайте еще раз … Если что-то звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, вероятно, это неправда. Любая женщина несчастна, когда ее мужчина идет смотреть на других обнаженных женщин. Этот вид лжи похож на предыдущий. Женщина хочет создать видимость, что ее все равно, и она не ревнует. Правдой является противоположность: женщины чрезвычайно воинственны, когда дело касается их мужчин, особенно в отношении очень сексуальных конкуренток. В дополнение, женщины предпочитают сами быть в центре внимания и то, что вы выбрали вместо них своих друзей мужчин, их не просто не радует.
3. Сейчас я не готова к дальнейшим отношениям Это заявление в большинстве случаев является ложью. Возможно, это говорится из лучших побуждений, но продолжает оставаться ложью. В дополнение к ее обычным отговоркам, таким как: "Я только что закончила неудачные отношения” или "Я сосредоточилась на карьере”. Но правда весьма проста – если свободная женщина вами интересуется, она найдет время с вами встретиться. Эта ложь дополняет множество отговорок, используемых, чтобы уйти из неприятных ситуаций. Другой пример: «Я не хочу вас ранить». В тени этой лжи спрятан факт: я не заинтересована.
4. Я не против сегодня заплатить по счету Неправда. Хотя эту ложь нельзя применить ко всем женщинам, подавляющее большинство женщин все еще ожидает, что мужчина заплатит по счету после совместного ужина, особенно если он был его инициатором. Если вы позволите ей заплатить, она тут же подумает, что вы скупердяй. Если вы пригласили женщину на свидание, вы должны, как минимум, предложить заплатить по счету. Если она кричит и недовольно отказывается, позвольте заплатить ей. Но если ее протест мягкий и скорее формальный, обязательно заплатите сами, или она быстро уйдет от вас.
5. Это было невероятно! Эта ложь относится к сексуальной категории. Когда женщина, находясь в отношениях с мужчиной, полностью на нем концентрируется, она очень часто убеждает его, что он "лучший”. Поэтому женщины часто говорят мужчинам то, что, как им кажется, мужчины хотят услышать. Например, не редкость для женщины симулировать оргазм, чтобы мужчина был собой доволен, потому что он хорош в постели. Есть несколько распространенных видов сексуальной лжи: "Секс с тобой – лучший в моей жизни” или "У тебя самый большой член, который я когда-либо видела. ” Все эти виды лжи во благо служат для повышения вашей самооценки, но, тем не менее, являются ложью.
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не люб-лю!
Чем старше Женщина – тем больше преимуществ. Она мудрей, хитрее и нежней. И четче знает, кто ей в жизни нужен, И юной деве не сравниться с ней! Ходы вперед десятками считает, Читает взгляд. И даже слабый жест. Запретный плод её уж не прельщает: Она все то, что ей по вкусу, ест. Мужчин с успехом делает рабами, По-царски правит в собственной семье. Все реже плачет «бабьими» слезами, И жалость вряд ли вызовет к себе. Кокетства глупость заменяет шармом, Перешагнув в утехах тела стыд. И дарит то, что ей приятно, даром, А память ставит промахи на вид. Умеет скрыть природные изъяны, Достоинства изящно подчеркнуть. И взглядом, полным магии и тайны, Привычно, без усилия, сверкнуть. Вместить в себя все вековые гены. Изюминкою стать в руках Творца, Быть Афродитой, вышедшей из пены, На жертвенность венчального кольца. И в 30 «с хвостиком», вступая в совершенство, Стряхнув усталость напряженных лет, Почувствовать душевное блаженство Гармонии, Цены которой нет.
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская
[/q]
РАНЕВСКАЯ Р А Н Е В С К А Я. классик почти что уровная твоей - Ириш, как ее, ту полоритную врачиху, которая пеняла что ты как роза на кровати лежишь?????
Irina59 пишет:
[q]
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
После того, как к Богу явился мужчина и заявил ему о скуке, Бог задумался: Из чего ему сотворить женщину, если весь материал у него ушёл на мужчину? Не желая, однако, отказываться от выполнения просьбы, Бог сотворил женщину из следующих материалов, взяв:
Несколько лучей яркого СОЛНЦА,
Все чарующие краски ЗАРИ,
Задумчивую грусть ЛУНЫ,
Красоту ЛЕБЕДЯ,
Игривость КОТЁНКА,
Грациозность СТРЕКОЗЫ,
Ласковое тепло МЕХА,
Жгучий жар ОГНЯ,
Хрупкость ЛЬДА,
Сладость МЁДА,
Притягательную силу МАГНИТА.
Смешав всё это, затем для предупреждения приторности Бог добавил:
Холодное мерцание ЗВЁЗД,
Непостоянство ВЕТРА,
Хитрость ЛИСЫ,
Трусливость ЗАЙЦА,
Назойливость МУХИ,
Упрямство ОСЛА,
Алчность АКУЛЫ,
Мастерство ПАУКА,
Приспособленность ХАМЕЛЕОНА,
Ревнивость ТИГРИЦЫ,
Мстительность ОСЫ,
Кровожадность ПИЯВКИ,
Ядовитость ЗМЕИ,
Дурман ОПИУМА,
Беспощадность СМЕРЧА
... и все остальные ужасы стихии... Смешал Бог всё это вместе и получилась ПОЛНОКРОВНАЯ ЖЕНЩИНА. Её и передал Бог мужчине, сказав при этом: « БЕРИ ЕЁ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ПОЛУЧИЛАСЬ И НЕ НАДЕЙСЯ ЕЁ ПЕРЕДЕЛАТЬ, БЛАЖЕНСТВУЙ С НЕЙ ВСЮ ЖИЗНЬ И МУЧАЙСЯ ДО СМЕРТИ»
Суперженщина - это в одной руке ребенок, в другой поварешка, за юбку держится третий, дома порядок, уют, сама красавица, при этом умеет все, а что не умеет - быстро учится, а не та, которая независимо валяется на диване - это любая клуша сможет!
Верушка, а Вы не думали, что муж в ребенке видит отражение себя, и это отражение его раздражает? Никто не виноват, но мужчины так устроены, что им НАДО кого-то обвинить. Он смотрит на своего ребеенка и не видит ожидаемого, и это бесит его. А агрессию ему девать некуда, вот он и "сливает" ее на невинного и слабого ребенка. Если дорог он Вам, то Ваша задача помочь ему увидеть в ребенке то, чем он будет гордиться. Помогите ему принять ситуацию. У многих здоровых и молодых пар совсем не получаются дети, и они готовы воспитывать чужих, готовы стать родителями даже детям-инвалидам, лишь бы БЫТЬ родителями. А Ваш муж уже имеет счастье быть отцом.... (Извините, если лезу не в свое дело, да и ситуацию Вашу я не знаю... пока. Искренне хочу помочь Вам ответить самой себе на трудные вопросы. Взгляд со стороны бывает полезным. Не обижайтесь, если что не так сказала, не со зла).
Если уж и рискнула разбудить, то только если отдать супружеский долг
2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева. - точчно!!! Он вошел в дом, еда уже должна лежать теплой в тарелке, а рядом должен стоять бокал с любимым напитком(пиво, чай, компот, коньяк - кому что)
3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его. - -ДА!!
4. Не говори ничего такого, что задевало бы его. Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице! Это вряд ли. Скорее, он будет воспринимать это как должное. Царю, к тому же, нужны рабы и слуги. Угадай, кто будет исполнять эту роль?
5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей. - Не оценивай их вообще.
6. Не ожидай от него невозможного. - Ожидай. Это повышает его веру в себя. Но если у него не получается - не упрекай. (А вдруг для него окажется невозможным любить тебя и быть тебе верным?)
7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела. - На берегу нужно определиться с денежными вопросами.
8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне. - да! уважай его личность.
9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом. - на каждую твою просьбу может последовать десяток его. Будь внимательна к его просьбам и выполняй только те, которые тебе по силам. Не дрель стены, не передвигай мебель и не мой машину. Это мужские дела.
10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо. - идеальная жена в такой момент закроет рот, покормит, искупает, выслушает, отправит спать, полежит рядом, пока не уснет, и СВАЛИТ НА ФОРУМ
1) Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
2) На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может!!!
3) У него голос - словно в цинковое ведро ссыт!
4) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
5) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
6) Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
7) Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.
8) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
9) Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
10) Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
11) Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
12) Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
13) А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? - спросили у Раневской. - Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
14) - А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской. - Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.
15) Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй
16) - Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! - Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!
17) Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело!
18) Вас не смущает, что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой!
19) Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
20) - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Откуда: Ленинградская обл Всего сообщений: 618 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 29 апр. 2010
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 30 декабря 2012 20:59 Сообщение отредактировано: 30 декабря 2012 21:00
Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать... Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно... Если я плачу, это не значит, что я слабая... Если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть... Если я напишу, это не значит, что я простила... Если я вспомню, это не значит, что мне уже легко.
Не мужчина делает женщину счастливой, не мужчина. Мы так часто пытаемся заслужить чью-то любовь, прощая мужчине жадность, невнимание, неверность, придумывая тысячи оправданий для него и находя тысячи объяснений, что в какой-то момент теряем себя. Мы сами себя обрекаем на зависимость. Причем зависимость на всех четырех уровнях – эмоциональном, физическом, сексуальном и интеллектуальном. Мы разрушаемся эмоционально, если нас не любит мужчина. Мы цепенеем сексуально, если нет рядом того, кто дарит нам удовольствие и страсть. Мы убеждаем себя, что умрем с голода, если он не будет обеспечивать нас и кормить наших детей. Мы вечно сомневаемся в своих решениях и своих озарениях. Мы словно всю жизнь гонимся за мечтой о том, что только рядом с мужчиной возможно обрести счастье.
Как же им удалось за тысячи лет убедить нас в том, что без них мы неполноценны. Как же случилось, что то, что они гордо называют свободой, для нас воспринимается кошмаром одиночества. Как же им удалось внушить нам, что без них мы погибнем и опустимся. Мы словно загипнотизированы маниакальной идеей о том, что без мужчины женщина – ущербна и бесполезна. Нужность мужчине стала нашей мантрой. Мы вновь и вновь боимся потерять мужчину или не найти его, словно без него вся наша жизнь теряет смысл.
Тысячи исследований убеждают нас в обратном – это мужчина деградирует без женщины, это они меньше живут без нас, это они опускаются и теряют смысл жизни, если в их жизни нет женщины. Это от нас зависит, будет ли этот мужчина продолжен в своих детях или его род прервется. Как же случилось так, что мы потеряли самое важное – ощущение собственной ценности. Женщина – самодостаточное создание, которое способна наслаждаться жизнью просто по праву рождения. Мы сами выбираем, что будем чувствовать и, что делает нас счастливыми. И как часто это совсем не зависит от внешних обстоятельств, а только от нашего решения стать наконец-то счастливой в независимости от того, есть ли рядом с нами мужчина или, мы свободны. Только от нашего решения признать наконец-то свою уникальность и ценность, свое право на счастье. И тогда нет обид – потому что наша ценность не исчезает, если мужчина предпочел другую – это его выбор, и кто решил, что это лучший выбор.
Бывает по – разному. И тогда нет усталости от массы забот и мыслей о том, как прокормить детей. Если женщина расслабляется и просто отдается творчеству – то деньги приходят легко и с удовольствием. Да и представление о том, что дети, которые воспитываются только мамой, обречены на страдания, - давно устарело. Если мама умеет быть счастливой и дарить детям любовь, то дети научаться великому искусству жизни. А папа останется в их памяти как просто необходимая мужская энергия, нужная для зачатия.
И тогда просыпаясь однажды, понимаешь, что ты счастлива как в детстве от пьянящего чувства жизни, от ценности своего бытия, от того, что все твои желания исполняются, и ты смеешься просто от радости, и это никак не связано с наличием или отсутствием мужчины. И тогда отступают все наши страхи, превращаясь в нашу силу. И все события жизни приобретают другое значение, не разрушая нас, а совершенствуя, граня наши грани, придавая нам еще большую ценность. И жизнь манит новыми открытиями, и мир сверкает бесчисленными возможностями, и возвращается чувство доверия, что все будет замечательно, пока ты дышишь, и любовь к самой себе переполняет тебя.
Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся… А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю хорошо, что ты на мне не женился.
Мама... Простое, казалось бы, слово, А сколько в нем нежности, ласки, тепла, Ребенок лопочет его бестолково, Ручонки раскинув, припухший от сна. В печали и в радости мы произносим, То робкое "Мама", то резкое "Мать". Порой на чужбине вдруг сердце запросит Совсем незнакомую-мамой назвать. А дома так часто ей делаем больно Поступками, взглядами, жестами мы, Потом вдалеке вспоминаем невольно О том, что прибавило ей седины. И пишем на школьных листках торопливо Признанья своей запоздалой вины. Она их читает, краснеет стыдливо, И в горьких морщинах слезинки видны. Давно без письма все обиды простила, А тут ей до боли приятно прочесть: "Спасибо, родная, за то, что растила, За то, что ты любишь, За то что ты есть!!!
Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом... И, воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женщина — странная птичка. Встает с утра, как синичка, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.
Мужчина. И Женщина. Тонкие нити. Случайностей нет. И вы их не ищите. Мы будто идём по какому-то кругу - На ощупь найти так надеясь ту руку, Что ляжет в ладонь без малейших сомнений… Живём в ожидании прикосновений, Чтоб вздрогнув однажды, очнуться от сна - Понять, что бывает зимою Весна, Что лучшая музыка - голос любимый, Что можно без слов - как волшебники-мимы - Часы напролёт говорить, говорить, И столько услышать… И столько постичь.
Мужчина и Женщина. Крепкие нити. Случайностей нет. Так зачем же мудрите, Зачем вы защитные строите стены - Заранее зная - не будет замены… Послушайте, страх тут совсем неуместен, Поймите, пожалуйста, как ценно “Вместе”… У вас есть крыло. У кого-то второе. Сложите их вместе. Отныне вас двое. Летите. Пожалуйста, не сомневайтесь. Не бойтесь. С любимыми просто срастайтесь. Поверьте мне - вместе легко вы взлетите. Вы только не бойтесь. Вы только любите.
Чужая женщина — загадка для мужчины… Её так хочется… скорее разгадать… Ей всё к лицу, включая мелкие морщины. В ней всё прекрасно, не прибавить, не отнять… Чужая женщина подарит вам улыбку, А может просто равнодушный едкий взгляд… Но не расскажет о своих былых ошибках И не оставит вам своих координат… И вы опять её проводите при встрече Глазами полными печали и огня… Опять не ваш она собой украсит вечер… И вы прошепчете: «Она не для меня…» Чужая женщина — вулкан, что тихо дремлет… Вот только нет её прекрасней и милей. Но если жить мечтами сердце не приемлет, Рискните сделать эту женщину своей… И будут те же бигуди, халат в горошек, Обиды горькие, упрёки, суета… Есть в каждой женщине повадки диких кошек, Но тяжело найти достойного кота… При первой встрече все чужие, однозначно, Но вы же выбрали одну из них — навек… И кто-то скажет, что ошибся… неудачно, Но всё ведь проще — так устроен человек… Недосягаемое часто привлекает… Там нет проблем и не достал совместный быт, Ведь даже сладкое порой надоедает… И первой встречи вкус малиновый забыт… Но ваша женщина — такая же чужая Для тех мужчин, что на пути её стают… Она для вас живёт, детишек вам рожает И создаёт в семье порядок и уют… И на неё, поверьте, смотрят также точно, И у неё такой же безупречный вид… Но вы когда-нибудь, от сна проснувшись ночью, Поймёте, ваше счастье с вами рядом спит… Чужая женщина останется чужою… Важней свою не потерять, а удержать… Когда вас любят чистой искренней душою, Наверно, глупо за чужими вслед бежать…
Секс - это меньшее из того, что женщина может дать мужчине. Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность. На самом деле, куда как дороже стоит Нежность - то, что Женщина отдаёт не всем...
При завоевании Вейнсберга в 1140 году король Священной Римской империи Конрад III позволил покинуть разрушенный город женщинам и унести в руках то, что они пожелают. Женщины вынесли на плечах своих мужей.
Самая многодетная мама – жена русского крестьянина Федора Васильева, которая родила, по официальным данным, 69 детей с 1725 до 1765 года. Женщина рожала 27 раз и произвела на свет 16 двоен, 7 троен и 4 раза по 4 близнеца.
Самый крупный младенец из выживших весил 10,2 кг и имел рост 76 см. Он родился в 1955 г. у итальянки Кармелины Феделе.
Самый маленький ребенок из выживших родился в Медицинском центре Университета Лойолы, шт. Иллинойс. В 2004г. в результате преждевременных родов там появилась на свет девочка весом всего 260 грамм. Она была меньшей в паре близнецов, вторая девочка родилась с весом 600г. Сейчас с ними обеими все в порядке.
В отличие от современной моды на загар дореволюционные барышни предпочитали «интересную бледность» лица, особенно это ценилось на балах. Для достижения этой цели за день до бала девушки почти ничего не кушали, максимально затягивали корсеты, ели мел и даже пили разведенный уксус.
Древнеримские женщины не имели личных имён. Они получали лишь родовое имя, например, Юлия, если она родилась в роде Юлиев. Если в одной семье было несколько дочерей, к их родовым именам добавляли порядковые преномены: Сегунда (вторая), Терция (третья) …
Египетские фараоны считались земным воплощением бога Хора и могли быть только мужчинами. Когда на престол взошла женщина-фараон Хатшепсут, для легитимности её власти была придумана легенда, согласно которой сам бог Амон снизошёл на землю, чтобы в облике Тутмоса I зачать свою дочь. Однако на официальных церемониях Хатшепсут всё равно была вынуждена носить мужскую одежду и накладную бороду.
В Западной Европе в 15 веке существовал такой идеал женщины: S-образный силуэт, изогнутая спина, круглое бледное лицо с высоким чистым лбом. Чтобы соответствовать идеалу, женщины выбривали волосы на лбу и выщипывали брови — точно так же, как у Моны Лизы на знаменитой картине Леонардо.
В эпоху чёрно-белого телевидения в камерах часто применялись красные фильтры, из-за чего красная помада делала губы на экранах телевизоров бледными. Поэтому дикторш и актрис гримировали зелёными румянами и помадой.
Польская спортсменка Станислава Валасевич до самой смерти скрывала, что она мужчина. Она выиграла на олимпиаде 1932 года забег на 100 метров, установив мировой рекорд. Только после её смерти в 1980 году при вскрытии обнаружили, что она была мужчиной (по гениталиям), хотя обладала и мужской, и женской парами хромосом.
Первым в мире программистом была женщина — англичанка Ада Лавлэйс. В середине 19 века она составила план операций для прообраза современной ЭВМ — аналитической машины Чарльза Беббиджа, с помощью которых можно было решить уравнение Бернулли, выражающее закон сохранения энергии движущейся жидкости.
29 февраля в Ирландии женщины могут самостоятельно делать предложение мужчинам. Эта традиция берёт своё начало в законе 11 века, по которому отказавший мужчина был обязан уплатить штраф.
Самый большой в мире действующий гарем – у пирата Бен Белы, грабящего суда в Южно-Китайском море вблизи Малайзии. Там содержатся около девятисот пленниц. Далее следует султан Брунея, один из самых богатых людей в мире – в его гареме семьсот наложниц. С некоторыми из них он ни разу не вступал в половую связь – они должны были лишь танцевать и петь для него. Одной из таких наложниц стала Шеннон Маккетик, обладательница титула «Мисс США – 1992». Она провела в гареме султана три месяца. После завершения контракта и возвращения на родину Шеннон предъявила султану иск за использование ее в качестве проститутки. Впоследствии, правда, выяснилось, что за время, проведенное ею в гареме, ни султан, ни его младшие братья или сыновья к американке не притронулись. К тому же по окончании контракта мисс Маккетик получила сто тысяч долларов и бриллиантовое колье в подарок. В гареме Саддама Хусейна содержалось около пятисот девушек самых разных возрастов и национальностей.
Ханна Керси из Нортэма, Англия, родилась с очень необычным и редким синдромом, который называется uterus didelphys и выражается в патологиях развития репродуктивных органов. У Ханны патология привела к развитию двух маток. В декабре 2006 года произошло событие, вероятность которого составляет меньше одного на 25000000 – Ханна стала матерью, родив троих детей, двое из которых развились в одной матке, а третий – во второй матке. Удивительно, что беременность развилась одновременно в обоих матках, и дети смогли самостоятельно появиться на свет. Это первый в своем роде случай.
Нкайз Цвайта из Южной Африки родила здоровую девочку весом 2.8 килограмма, необычность ситуации состояла в том, что ребенок вырос и развился не в матке, а в печени! Эта странная беременность вызвана тем, что эмбрион выпал из фаллопиевой трубы и прикрепился к стенке печени, что по-научному называется внематочная беременность. Печень стала богатым источником питательных веществ для развивающегося ребенка (при нормальной беременности эту роль выполняет плацента). Чаще всего такие беременности заканчиваются выкидышем через несколько недель, но девочка, которую позже назвали Нлахла (Удача на зулусском), похоже, смогла избежать этого. Известно всего 14 случаев “печеночной” внематочной беременности, при этом только четверо детей пережили роды, включая Нлахлу.
В Сибири зимней дороге случилась авария, повлекшая за собой человеческие жертвы. Чтобы спасти своего травмированного 40-летнего сына, 70-летняя женщина взвалила его себе на спину и с такой ношей прошла 13 км по глубокому снегу, ни разу не останавливаясь и не опуская своей драгоценной ноши. Когда спасатели на снегоходе пробирались к месту аварии, ориентируясь по следам женщины, то на всем пути видели только следы одной пары ног.
Самая маленькая женщина в мире — Мардж Бестер из Южной Африки. Ее роcт — 55 сантиметров
Самой длинноногой девушкой мира признали чешскую модель Адриану Скленарикову. Длина ее ног — 124 см
Самая большая грудь в 12-летнем возрасте была у китаянки Тин Чжафэн. Ее вес составлял около 10 килограммов. Однако, вскоре ей пришлось ложиться на операцию по уменьшению груди: она доставляла слишком много неприятностей.
Самая молодая мама — Лина Медина из Перу. Она родила в первый раз в возрасте пяти лет и семи месяцев. Второго ребенка она родила через 33 года.
Дочка султана Оттоманской империи Ибрагима в середине XVII века была выдана замуж за Юсуфа Паса в возрасте трех лет. Через год ее отец убил Юсуфа, сделав свою дочь самой юной вдовой в мире — ей едва исполнилось четыре года.
Самое большое количество мужей было у некой Терезы Ваух. На суде в Шеффилде в 1922 году она призналась, что в течение пяти лет у нее было одновременно зарегистрировано более 60 браков с мужчинами из Англии, Германии и Южной Африки.
Не рассуждай, не хлопочи — Безумство ищет — глупость судит; Дневные раны сном лечи, А завтра быть чему — то будет... Живя, умей все пережить: Печаль, и радость, и тревогу — Чего желать? О чем тужить? День пережит — и слава Богу!
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно! » Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке. [next]
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось? »
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: ''нeт, я aбсолютно нe зaнятa! ''
Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом. Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались… Говорит одна девица: «Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела – Пацанёнка родила! Но сначала – шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку! »
Ей подруга отвечала: «Точно с дуба ты упала! Нынче принцы не в чести, Надо «папика» пасти! Чтоб «бобёр» был с сединой, Холостой чтоб иль вдовой, Чтобы банк держал солидный, Чтобы вхож был в клуб элитный! Если б мне попал такой Закатила б пир горой! Чтобы вечером жена, А на утро уж вдова! »
Встала третия девица: «Так девчата, не годится! И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту! Пусть не принц кровей элитных, Да и не «бобёр» солидный! Лишь бы верил и любил И семьёю дорожил! » Две подруги хохотали, Третью дурой называли. Посидели, посмеялись… Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор, Как прошёл тот разговор. И по щучьему веленью Иль судьбы благоволенью Вновь подруги повстречались, Ну, и поболтать остались. Молвит первая девица: «Захотела, дура, принца! Есть и шуба, есть и тачка, Есть и на Рублёвке дачка. Только я на дачке той Словно в клеткой золотой! Ни друзей и ни подруг, Толпа охранников вокруг! Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой! »
«Да-а-а, - вторая отвечала, - Кабы я когда-то знала, Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе! Обещал мне горы злата И подсунул два контракта, По которым верь не верь Голой вылечу за дверь! И теперь хоть волком вой Не дай Бог мне стать вдовой! »
Третья молвила девица: «Да, не сладко вам, сестрицы! Мой Ванюша не такой – Работящий и простой. У людей в большем почёте, Сын у нас растёт и дочка. В доме мы живём своём И дела ведём вдвоём! Вот он, лёгкий на помине Вместе с доченькой и сыном. Ну, подруги, мне пора! Вам, ни пуха, ни пера! » Мужу руку подала, Сына с дочкой обняла, Села в белый «Мерседес», Тут и сказочке конец!
Сказка – ложь, да в ней намёк, Юным отпрыскам урок! Вам напомним вновь и вновь: СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг:? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
на каждую твою просьбу может последовать десяток его. Будь внимательна к его просьбам и выполняй только те, которые тебе по силам. Не дрель стены, не передвигай мебель и не мой машину. Это мужские дела. 
