ДЦП с гиперкинезами Здесь можно писать истории о себе и о наших детях. Как ребёнок родился, как рос, как развивался - эти истории позволят нам поближе узнать друг друга. Истории наших детей
Время шло... После истории с Валентиной мне захотелось немного покопаться в себе, в своих мыслях, в своём отношении к людям... Одним словом, копалась я копалась в себе, но так и ни к чему не пришла. Один день - считала себя виноватой. другой день - вроде бы всё правильно делала. На одном только остановилась: характер свой менять не буду. Прошло ещё несколько месяцев. В конце лета, в августе, на работе получила путёвку в Саки, опять в тот же санаторий, где отдыхала раньше. С каким удовольствием уехала от домашних забот. В нашей семье всегда существовал и действует поныне закон о дачном хозяйстве. Весна, лето, осень - это были и есть для меня очень тяжкими. Все выходные, праздничные дни, а также каждодневные вечера проводились только на даче. Но это был не отдых, а труд, который не признавал послаблений. Мама у меня была и есть диктатор. Если сказала копать, то не важно как (хоть лёжа, хоть сидя, хоть стоя), но чтобы было сделано. Хоть всю ночь возись, а то, что она наметила - это неписаный закон. Но зато знаю все нюансы дачного хозяйства, сейчас у нас две дачи. Они наши кормилицы. В санатории я уже была своя в доску. Обслуживающий персонал один и тот же, люди работают по многу лет и запоминают тех, кто не первый раз к ним приезжает. Лечение мне назначали каждый раз одно и тоже: грязевые ванны, кислородные ванны на рапе - это очень сильно концентрированный солёный морской раствор, массаж всего тела, лечебная физкультура, всевозможные коктейли. В санатории дни летят быстро: пока пробегаешь по процедурам, уже и вечер. Я очень любила после ужина гулять возле искусственного пруда, где плавали пара белых лебедей. Водоём был оформлен очень красивыми бордюрами, небольшими резными фонарями, старые ивы склонялись к воде, по всему периметру стояли лавочки, на которых можно было спокойно сидеть и любоваться красивым пейзажем. В этом прогулочном местечке все отдыхающие вели себя по особенному: никто ни кому не мешал, кто-то медленно прогуливался, кто-то сидел на лавочках, мирно беседовал друг с другом, а кто-то искал себе знакомств или приключений.
В первый же вечер мне понравилась одна скамеечка под ивой. Было так спокойно сидеть в этом маленьком мирке и просто любоваться водой. Правда говорят, что можно бесконечно смотреть на воду, на огонь и на то, как кто-то работает... Так вот я могла по три-четыре часа просто сидеть и ничего не замечать вокруг. На третий день моё место занял какой-то мужчина с тросточкой. Но он сидел на самом краю с одной стороны и, казалось, тоже ничего не замечал вокруг. Я тихонько присела с другой стороны и сразу забыла про соседа, просто отключилась глядя и наблюдая за птицами. Через некоторое время до меня донеслось что-то вроде вопроса или просто какой-то речи... Я с трудом вернулась в реальность. Так не хотелось возвращаться в реальный мир! Оказывается мужчина обращался ко мне. До него тоже через несколько мгновений дошло: я не понимаю, что ему от меня надо. Попробую дальше включить прямую речь. Незнакомец опять обратился ко мне: - Простите, пожалуйста, я нарушил ваш покой. Меня зовут Павел. Наблюдаю за вами несколько вечеров. Так хочется познакомиться. Я здесь нахожусь уже неделю, приехал с женой, она меня просто сопровождала в дороге, живёт не в санатории. а на квартире в городе. Мы с ней договорились, что друг другу не будем мешать отдыхать. Чего и придерживаемся. Она себе, я себе. У нас взрослый сын. Он учится в институте. Живёт не с нами. Я по профессии художник. Десять лет тому назад расписывал стены монастыря, оступился на лесах, упал, сломал позвоночник. Долго лежал в больницах, врачам удалось поставить на ноги. Хожу с палочкой. А вот мужские обязанности выполнять не могу. После травмы потерял способность. Жена мне поставила условие: - Буду за тобой ухаживать, если дашь мне полную свободу. - Вот так и живём. Она мне готовит, стирает, убирает и живёт как хочет. Куда ходит, с кем бывает - ничего не знаю и не пытаюсь узнать. Семья наша - одна видимость, да ещё по документам.
Рассказывал он это всё на одном дыхании, словно боялся, что буду перебивать. Но я молча слушала его. А в голове у меня проносилось: - Господи, ну за что мне опять какая-то история! Почему на меня обращают внимание только женатые? Холостых я не интересую как человек, а только как сексуальный объект! Дальше настала моя очередь. Я не знала как себя вести. Мне не хотелось никак заводить знакомства с мужчинами. Но он так смотрел на меня, с такой мольбой в глазах... Как всегда сыграла моя жалостливая струна и я после небольшой паузы ответила: - Очень приятно, что вы обратили на меня внимание. Только вот не знаю чем я заслужила это. Имя моё Ирина. В переводе с греческого означает "миротворец", и по жизни тоже миролюбивая. Здесь одна. Живу вдвоём с мамой в небольшом городке Железногорске Курской области. Работаю в отделе машинисткой. Не замужем. Мне двадцать семь лет. Он внимательно выслушал меня. Взял за обе руки и начал целовать их, приговаривая: - Дорогая ты моя! Почему, сам не знаю, но мне хотелось называть тебя именно этим именем. Это моё самое любимое имя. Когда слышу, что кто-то произносит это имя, по всему телу разливается тепло, ноги и руки становятся ватными, чуть ли не теряю сознание. Можешь не верить, но это так. Мне от тебя ничего не надо. Только позволь хоть иногда держать тебя за руки. И говорить с тобой, говорить...
ОГО, Ирина, Вы заинтриговали даже нашего администратора. Я прошу прощения, но всегда думала, что истории из жизни присущи только женщинам, ну без внимания к тому, что ттут нет мордобития и душещипательных гоночных авто. Я это к тому, что оооооооооооооооочень интересно и во многом весьма поучительно.
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 27 января 2011 13:38 Сообщение отредактировано: 27 января 2011 14:53
Дорогие мои, здравствуйте! Спасибо всем за такие отзывы! У меня не находится слов, чтобы выразить свою любовь к вам! Мне очень приятно, что я, описывая свою жизнь, кому-то могу помочь. Ваши отзывы - моральная поддержка для меня. Сегодня вот пришла к маме с сыном. Я на седьмом небе от того, что моё солнышко приехал на каникулы домой. Это моя гордость во всех смыслах и отношениях. Зимнюю сессию сдал на одни пятёрки. Будет получать повышенную стипендию. Для нас такое облегчение (в материальном плане). Он это знает и старается изо всех сил. Я такая счастливая!!!!!!!!!!
... От такой речи, от эмоций, с какими были сказаны слова, от того, что в своей жизни не испытывала настолько сложных и, одновременно, сумбурных чувств, почувствовала на своих щеках слёзы. Я растерялась, не знала как себя повести в этот вечер. Такое со мной было впервые... Мои мысли носились в голове с бешеной скоростью: в первые секунды хотелось встать и уйти, ничего не отвечая... Затем появился страх: " ... а вдруг мужчина больной психически и от отрицательного поведения неизвестно как себя поведёт, чего доброго, начнёт преследовать". Видимо, на моём лице все мысли также отражались с той быстротой, с какой и в голове. Я смотрела ему в глаза и видела только печаль и боль. Павел понял меня без слов. Он отпустил мои руки. С трудом поднялся и пошёл от скамейки прочь, не оборачиваясь сказал: -Не надо меня жалеть... Я всё понял. Ты не веришь мне. Думаешь, что это просто слова очередного поклонника, который хочет усыпить твою бдительность и воспользоваться доверчивостью... Ну, что ж, пусть будет так. Не ходи за мной. Он чувствовал спиной, что я встала и хотела остановить его. Вечер был окончательно испорчен. Ещё часа два сидела, глядя на чёрное небо. Смотрела, но вот, почему-то, не видела уже прежней красоты. Было так пусто, так противно, так мерзко. Впервые поняла, что могу обидеть человека. Осознала, как это больно. Я сидела и просто вспоминала свою жизнь, свои поступки, вспоминала каждую мелочь. Может быть, именно это событие повлияло на всю мою дальнейшую жизнь. Вернувшись в жилой корпус, я попыталась найти Павла. Его нигде не было. Мы с ним, оказывается поселены в одном корпусе. Войдя в помещение, обнаружила, что в ящичке, где висели ключи, именно его ключа нет.
Мне стало страшно. А вдруг спровоцировала его на не адекватные действия. Стал мучить вопрос: как вести себя дальше? Пошла к себе в комнату. Всю ночь промучилась. То засыпала, то просыпалась от кошмаров. В столовой, на следующее утро, мы встретились. Но Павел сделал вид, что не знает меня. Знаете, а мне, от такого его поведения, стало легче. Хоть и чувствовала свою вину, но не стала напрашиваться на выяснение отношений. Ходила на лечения, гуляла, по-прежнему, около пруда. Успокоилась. Сама для себя решила: подойдёт, будет разговаривать - отвечу, а не подойдёт - сама напрашиваться не стану на общение. Но на следующий вечер, мой знакомый, как ни в чём ни бывало, сел на мою лавочку и стал рисовать лебедей. Я чувствовала, что ему хочется заговорить, но никак не решается. Спина была напряжена, голова сильно наклонена вперёд, руки так же давали понять, что человек очень хочет поговорить, но сильно сдерживает себя. Я тоже искоса наблюдала за его действиями. Но на контакт первая не шла. Было "великое противостояние миров". В воздухе висело сильное напряжение... Бесконечно это же не могло продолжаться. Прошёл час, два... И вот, как будто, по чьей-то команде, мы повернулись и, глядя в глаза друг другу, рассмеялись. Смеялись долго, до слёз. А потом стали просить друг у друга прощения: - Прости меня, - говорил Павел. - Я не смог тебя убедить, что всё сказанное мною - от чистого сердца. Я вторила ему: - Нет. Это ты прости меня. Мне, просто, раньше не приходилась слышать таких слов в свой адрес. Я виновата, что не выслушала тебя до конца. Так, перебивая каждый себя, мы ещё долго сидели и не могли насладиться обществом друг друга. А когда выбились из сил, он взялся за карандаш, стал продолжать свои зарисовки. Но теперь мы сидели рядом. В одной руке у Павла был карандаш, а в другой - моя рука.
Дни летели, как один миг. Мы днём были заняты каждый своими делами. А вечером... просиживали на скамеечке, наслаждаясь обществом друг друга. Мой собеседник каждый вечер делал новые зарисовки и говорил: - Приеду домой и будет чем заняться. Стану вспоминать каждое мгновение, проведённое с тобой. Каждая линия моего рисунка будет напоминать тебя. Меня такие слова, конечно, льстили. Но я понимала, что на этом всё и закончится. Срок пребывания в санатории подходил к концу. Разъедимся и всё... дальше у каждого своя жизнь. Вслух мы не произносили слов о прощании, но каждый думал об этом. За три дня до отъезда Павла, я почувствовала какое-то изменение в его поведении. Он стал, сидя около меня, напрягаться всем телом, а особенно, когда прикасался ко мне. Я даже не могла предположить, что в нём могло что-то измениться в плане потенции. Женщина всегда почувствует, когда мужчина хочет ею обладать. Но тут другая ситуация... Ведь мне было сказано, что сексуальное влечение отсутствует. Но произошло непредвиденное...
Сидели мы на лавочке... вдруг Павел обнимает меня, находит мои губы и начинает целовать. Целует, целует, целует с таким исступлением, что я начинаю трепетать и чувствую, что вот-вот потеряю сознание от нахлынувших чувств, эмоций. Горячая волна прокатилась по всему телу. Павел весь дрожал, я тоже. Не могли оторваться друг от друга. Всё-таки я первая пришла в себя. Резко отодвинулась от него и спросила: _ Что это всё значит?
javascript:pasteN('Irina59') Прочитала несколько рассказиков, все интересно, но не могу уловить сути. Нашла начало и начала копировать все в «ворд», так что я теперь прочитаю с удовольствием, ведь написано очень интересно. Ирина вам обязательно надо издать, спрос будет: одни возьмут как методичку для самообразования в воспитании и адаптации своих деток, другие из интереса. А если написать что книга фактически автобиография человека перенесшего…, пережившего…, но победившего!!! УУУУУУ!!! Будет успех! Люди в нашей стране проявляют нездоровый интерес к жизни Особенных. Книгу будут читать как почитатели, так и остальные… Раньше по моему мальчику диагноза (синдром Дауна) почти не было видно, а теперь я много чего слышу за спиной, а иногда и в глаза. Но это ничего, хуже безразличие, а эмоции должны быть… Буду с нетерпением ждать продолжения, т к я сейчас все прочитаю и до завтра! В смысле на страничке.
Здравствуйте, милые мои читатели! Всем спасибо за отзывы. Продолжения пока не будет. Сейчас только села за компьютер, меня уже сдвигают в сторону: и сыну нужно в Контакт, и дочери туда же, и бабушке нужно ответить. Короче. невозможно сосредоточиться.
А сегодня у меня праздник. Дочери исполнилось 13 лет. Мы её сегодня поздравляли, поздравляли, поздравляли и устали поздравлять. Вечером посидим чай попьём с тортиком.
Irina59 Поздравляю твою красавицу с днём Рождения!!!!! Желаю ей счастья, здоровья, удачи во всех начинаниях, пусть ростёт умничкой и радует свою маму!!!!! Удачи вам!!!!
Здравствуйте все, все, все... Вы меня потеряли? У меня столько было связано с детьми событий и проблем, но в хорошем плане! Я пока решила их все, прошло много время. Я постараюсь не исчезать больше так надолго. Дело в том, что сына моего направил институт в город Казань на Всероссийскую олимпиаду студентов высших учебных заведений. Но оплатить поездку направляющие не могли, переложили на плечи самих студентов и их родителей. У нас, конечно, таких средств не нашлось (а нужно было самое малое 15 тысяч рублей). Может, для кого-то это и не большие деньги, а для нас - это целое состояние. Тем более, что одновременно с этим событие и дочку нашу отправили на зональный конкурс пианистов (так же нужны были деньги). Одним словом зашилась я... Несколько дней не находила выхода из финансовых проблем, но потом, как-то взяла себя в руки и всё начало получаться. Попала на приём к депутату областной думы, рассказала о своих затруднениях. Он меня выслушал и сказал, чтобы я написала на его имя заявление с просьбой о помощи. Что я и сделала. Но депутат, попросил меня найти человека, который бы мне смог занять нужную сумму, под его гарантии, что будет конкретно им оказана мне материальная помощь, но на это уйдёт самое малое 2-3 недели. Затем, я ещё искала несколько дней кто бы мне мог занять денег. Нашла... В результате и сын поехал брать Казань (это шутка) и дочь участвовала в конкурсе. Итог: Юра и его команда взяли третье место и персонально он получил несколько дипломов, а дочка заняла 2-е место, теперь готовится к следующему более серьёзному конкурсу. Вот так и живём - как на вулкане!
Может, вам не интересны мои житейские проблему. Поэтому прошу прощения, что разоткровенничалась. Вы все от меня ждёте продолжения моего рассказа, но конец истории ещё будет не скоро. Моя жизнь и по сей день - сплошное испытание!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продолжаю повествование...
Паша смотрел на меня, а я видела в его глазах и отчаяние, и растерянность, и боль, и нерешительность, и желание - всё одновременно. В мозгу моём опять мелькнула молния: - Боже, опять сексуальное влечение. Да сколько же это будет продолжаться... Значит такая моя доля. Мой романтик пришёл в себя и тихонечко, чтобы не напугать меня, стал сползать с лавки и предстал предо мной на коленях. Взял опять за руки и тихо-тихо начал говорить, глядя в глаза: - Ира, прости. Я увидел в твоих глазах испуг. Не бойся, не обижу тебя. Мне стало понятно, что Павел понял моё смятение, мою растерянность. А мне так хотелось ему крикнуть в лицо: -Ведь ты же понимаешь, что продолжения наших отношений никогда не будет. Что это только лишь курортный роман. А финал... у каждого снова своя жизнь!!!!!!!!!!!! Душа моя разрывалась. Я понимала, что не могу получить то, что хочу. А хотелось мне своей семьи, жизни с человеком, которого бы могла представить: -Вот. Знакомьтесь. Это мой муж. Но как я могла ему произнести такие слова. Он намного старше меня. И, вероятно, понимал всё это. И опять мы молча смотрели друг другу в глаза. Время шло, а он всё стоял на коленях передо мной. В конце-концов мне первой стало неловко. Я отвела глаза и стала смотреть в сторону.
Павел отпустил мои руки и произнёс: - Я так много хотел тебе сказать, но ты не хочешь меня выслушать. Вижу, что ты испугалась моей решительности и той новой стадии в наших отношениях, которая может возникнуть между нами. Но прошу, выслушай меня, а потом решишь нужны ли тебе мои признания. Я опять повернулась к нему, но смотрела не в глаза, а на губы. Просто очень боялась в этот момент расплакаться, к горлу подкатил комок и хотелось просто разрыдаться. Мне пришлось выдавить из себя: - Хорошо. Я выслушаю тебя. Но только давай будем честны друг перед другом. Он кивнул в знак согласия и начал свою "исповедь". Это я так потом в своих воспоминаниях называла его речь... - Понимаешь, Ирина, за те дни, что я провёл с тобой здесь, многое изменило в моей жизни. Я был просто много лет никем. Была просто оболочка мужчины после перенесённой травмы. А ты сделала со мной такое, что я уже и не мечтал получить от жизни. Мне всё время казалось, в оставшиеся дни моего бытия больше не почувствовать прелесть обладания женщиной. А ты смогла, каким-то образом, изменить всё. Меня сначала терзали сомнения, но с каждым днём всё больше и больше убеждался в том, что изменения на лицо. С первого дня нашего знакомства какая то непонятная сила влекла к тебе. Чем дальше, тем труднее приходилось скрывать влечение. Вот и не выдержал, сорвался. Прости меня, но я больше не могу скрывать, что очень хочу тебя. Предоставляю тебе право выбора: или отвергнуть меня, или отдаться мне. Выбирай. Я пойму и приму любой твой выбор.
Я не знала как мне быть. Меня тоже к нему влекло. Но никак не могла понять: искренен ли он со мной. Потому что раньше не приходилось слышать таких чувственных речей. Не могла с ориентироваться в обстановке. Со мной было такое в первый раз. Передо мной был взрослый мужчина. Как я могла проверить искренность и правдивость его слов. Может, он просто разыгрывает комедию. И в то же время, так хотелось верить. В конце-концов, я ответила: - Паша, как же так могло всё случиться. Неужели такое возможно? Ведь ты же говорил, что врачи не могут тебя вернуть к полноценной жизни (в смысле сексуальных отношений с женщиной). А тут вдруг такое... Он засмеялся и ответил: - Я понял. Ты думаешь, я тебя обманывал с самого начала, чтобы воспользоваться твоею доверчивостью и усыпить бдительность. Но ведь ты же разговаривала с моей женой. Неужели мы с ней оба такие подлецы. Может, ты сомневаешься в том, что эта женщина моя жена? Но могу показать наши паспорта. Ты убедишься, что я не обманывал тебя. Ведь видишь же как мне тяжело ходить, передвигаться. - Не надо мне ничего показывать. Я просто не могу поверить, что такое вообще возможно. - ответила я.
Весь этот диалог Павел стоял на коленях. Я чувствовала, что он уже очень устал, что ему тяжело, но что этот человек, как мужчина, не может никак сдаться. Мне было неловко попросить его встать с колен и снова сесть на скамейку. Однако, не выдержав, я всё-таки сказала: - Паша, пожалуйста, сядь рядом со мной. Давай лучше посидим молча, посмотрим на звёзды и каждый помечтает о своём. Он с трудом поднялся на ноги и потихоньку сел рядом со мной. Наши плечи коснулись и, вдруг, между нами как будто молния сверкнула и ударил гром. Я не могла потом, спустя некоторое время, вспомнить каким образом очутилась у него на коленях. И сама гладила его волосы, лицо, целовала губы. А он, в это время, раздевал меня и раздевался сам. Было холодно, но мы не чувствовали этого. Скамейка была нам ложем. Тела наши сплелись. И дальше всё произошло. Он был таким нежным, и в тоже время сильным самцом. В моём сексуальном опыте не было таких отношений. Наше соитие произошло настолько молненосно, что мы оба ничего не поняли. Я только очень чётко почувствовала, именно интуитивно, что мужчина, который находится рядом со мной, очень изголодавшийся, исстрадавшийся по женскому теплу. Прошло несколько минут. И я почувствовала всем телом, что Павел опять готов как мужчина. На этот раз он шептал мне какие-то ласковые слова, ласкал руками моё тело, целовал..., а я просто прислушивалась к игре наших тел и не могла тоже ему не отвечать. Мы долго не могли прийти в себя после второго полового акта. Знаете, больше в своей жизни такого блаженства я не испытывала никогда. Это было так бесстыдно, аморально. Ведь мы этим занимались на улице. Нас могли увидеть другие люди. Но нам не было в тот момент стыдно. Мы жили те несколько минут друг другом ничего не видя вокруг.
Всё больше не могу. Воспоминания захлестнули. Расплакалась от стыда и неловкости, что такие подробности рассказываю о себе. Но это жизнь... Может, действительно, вы правы. Жизнь, а вместе с ней и Господь Бог, посылали и посылают мне испытания. Чтобы я смогла выжить в нашем жестоком мире. Если удастся, то продолжу завтра.
Доброе утро всем!! У нас солнышко так ярко светит! Такое прекрасное настроение! Хочется жить и радоваться всему и всем! Как хорошо жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Немного продолжу свою историю...
Прошло время... Мы пришли в себя, помогли одеться друг другу и потом говорили, говорили, говорили... До самого утра. А пришло утро и надо было расстаться хотя бы на время, но так не хотелось! В нашем распоряжении оставалось два дня и две ночи. Павел уезжал домой, а мне ещё пять дней до конца путёвки. Расставаясь мы договорились, что как только у кого выдастся свободная минута, так тот и приходит на наше любимое место. Я всё необходимое делала машинально: принимала процедуры, ходила в столовую, но каждую свободную минуту бежала на нашу скамеечку, которая хранила тепло наших тел. Павел также старался приходить, но ему это давалось очень и очень тяжело, в силу сильнейшей парализации ног. Но он ещё и ещё раз шёл и шёл мне на встречу. Последнюю ночь мы провели в его комнате. Он договорился с соседом, чтобы тот провёл эту ночь, по возможности, где-нибудь в другом месте. Тот согласился. Это была ночь блаженства.... Нет, не в сексуальном плане. Паша устроил такую красивую прощальную ночь с цветами, музыкой... Спиртного не было. Он не пил вообще. Но были конфеты, фрукты... и общение, общение, общение. Мы не могли наговориться. Я настолько прониклась к этому человеку доверием. Понимала каждое его движение, каждое его слово, каждый его взгляд. Этот мужчина видел во мне не только женщину, а и друга, и собеседника, и просто человека... По сей день меня больше так никто не понимал. Не могу и сейчас, по прошествии столько времени, описать свои чувства. Сказать, что это была любовь - не могу, сказать, что это были дружеские чувства тоже не могу, просто тогдашнее состояние не поддаётся описанию. Не могу найти слов нужных.
Это было такая эйфория, такое блаженство!!!!!!!!!!!!!!!!! Я видела перед собой прежде всего человека и причём с большой буквы. Не могу судить какой он был в своей прошлой жизни, но в тот момент мне казалось, что это просто сказка, что так не бывает наяву. Просто он уедет и я окажусь опять в жестокой действительности. Двое суток пролетели так быстро, на одном дыхании. Настал день, когда Павел должен был уехать. Я в тот день не могла даже представить себе, что расстаёмся и навсегда. Личного контакта больше не будет. В мыслях только одно было: как это пережить. Я заставила себя быть весёлой, приветливой. Сначала мы договорились, что я его провожу до вокзала, но потом до меня дошла мысль: как же я поеду его провожать, когда там будет жена, это просто недопустимо по этическим нормам. Понимала, что и так нарушила все человеческие законы, но ничего с собой поделать не могла. Павел зашёл за мной в мою комнату, а я ему сказала, как отрезала кусочек себя: - Я не поеду провожать тебя на вокзал, потому что там будет твоя жена и дальнейшая судьба тебя снова сведёт с ней. Мы простимся здесь. Мне очень трудно сделать это, но так надо! Он опять посмотрел на меня долгим взглядом и потом с трудом заговорил: - Ира, какая же ты умница, не перестаю тобой восхищаться. Просто твой внутренний голос тебя предостерегает от меня. И дело здесь не в моей жене. Ты поняла каким-то вторым чутьём, что я могу предпринять действия, которые не входят в твои планы. А я хотел просто тебя увезти с собой. Силой тебя заставить ехать со мной. Но ты каким-то образом это поняла и останавливаешь меня, режешь меня ножом по живому.
Девочки, дорогие!!! Поздравляю всех, всех, всех с самым прекрасным праздником - 8 марта! Желаю Вам всем быть самыми счастливыми, обворожительными, желанными, любимыми! Здоровья Вам и вашим домочадцам!!!!
Продолжаю свою исповедь... Я подошла к Павлу, обняла его крепко, крепко и произнесла: - Прости меня, если сможешь, за всё. Я очень бы хотела остаться с тобой, но только не представляю себе: как это возможно. Ведь у тебя взрослый сын, жена. Вы всё равно семья. А как я могу приехать вместе с тобой и сказать: "Здравствуйте! Теперь я буду тоже здесь жить!" Да и потом, как будут на нас смотреть все ваши соседи, знакомые? Ты думал об этом? На что в ответ услышала: - Сейчас говоришь не ты. Дело совсем не в этом. Ты просто боишься саму себя. Я не верю, что тебя может остановить мнение соседей. Если ты не побоялась со мной вступить в интимные отношения прямо на улице, то что-то другое может остановить. Я не знаю что, но мешает тебе полностью довериться мне. Сейчас уезжаю, но буду писать тебе через день. Пожалуйста, отвечай мне. Буду очень ждать твоих писем. И он ушёл, оставив меня в полной растерянности, посреди комнаты. Да. Я подсознательно, даже себе, не могла признаться в том, что терзали меня совсем другие мысли.... Мне было трудно представить себя с этим мужчиной. Он ведь намного старше меня. Я задумывалась над тем, что, действительно, сейчас мне с ним хорошо, но пройдёт год, два, пять, десять лет... А что потом. Смогу ли я посвятить свою жизнь этому человеку всю, без остатка? Сейчас он в силе, я молодая. Ведь не известно что будет со мной через десять лет? А вдруг я не выдержу этого испытания... Прежде всего я.
Даже сейчас, когда уже прошло столько лет, думаю, что меня останавливало и своё физическое состояние и его. Если честно признаться: его положение всё-таки тяжёлое. Сам себя он с трудом обслуживает. Мне немного полегче. А как бы уживались друг с другом. В санатории мы были каждый сам по себе, ничем не обязаны друг другу. Совместная жизнь - это совсем другое... каждый день, сутки напролёт, находиться бок о бок - испытание, ещё какое. Правда, наверное, я боялась именно быта. Теперешний мой семейный опыт, говорит о том, что зря меня тогда терзали эти сомнения. Но, как говорится, "что сделано, то сделано". Павел уехал, а я осталась добывать свои дни. За день до своего отъезда получила от него первое письмо. Он его написал ещё в пути. Всё было в стихотворной форме. Читала его и каждой клеточкой своей ощущала чувства, с которыми написано оно. Всё это время я плохо спала, почти ничего не ела и не могла дождаться момента, когда я окажусь дома. В поезде думала: рассказать или не рассказывать об этих отношениях маме. Нужны ли ей очередные мучения из-за меня. В дороге так ничего и не додумалась. Решила, что на месте само по себе всё утрясётся. Так и получилось. Мама меня встретила с радостью. Что не говори, а мы жили вдвоём и ради друг друга. Дома меня ждало очередное письмо от Павла. Взяв его в руки, я сразу почувствовала, что она открывала и читала. Мне ничего не сказала и не спросила. Но напряжение и недосказанность между нами всё росла и росла. Письма от Паши приходили с интервалом ровно два дня. Я даже не успевала отвечать на каждое.
Так прошло два месяца. И мама не выдержала первая. Как то, вечером, я придя с работы, увидела в её руках очередное письмо. С немым вопросом она смотрела на меня. Моё терпение тоже лопнуло из-за того, что она всё-таки находила момент, когда меня нет дома, и читала все письма. Я спросила у неё: - Мама, зачем ты, без моего разрешения, читаешь письма, которые приходят на моё имя? Она мне ответила: - Я твоя мать и имею права знать о том, кто тебе пишет и о чём. Всю свою жизнь отдала тебе. Вот, если у тебя будет своя семья, тогда я не буду лезть к вам.
Но было это сказано таким тоном, что у меня волосы дыбом стали. Я могу быть очень упрямой, когда касается чего-то моего личного. В данной ситуации очень обиделась на неё. И вместо того, чтобы состояться душевному и тёплому разговору, мы начали друг друга упрекать во взаимном недоверии, непонимании. Ругались, ругались, кричали, кричали. Потом выдохлись и расплакались. Моя упёртость может быть безграничной - понимаю это сама, но ничего поделать с собой не могу. Мама от меня ждала, что всё-таки ей всё расскажу, а я пошла на принцип и опять ничего не рассказала. А потом Павел присылает письмо и рассказывает, что моя родительница написала ему письмо с просьбой разъяснить ситуацию, так как я о нём ничего не рассказываю и спрашивает как ему вести себя в этом вопросе: самому ответить ей или мне придётся самой рассказать. Естественно, мамочка добилась своего и пришлось ей рассказать всю нашу историю. Она очень внимательно слушала, но мне так ничего не сказала. Много позже, как то на отдыхе (а мы с ней одно время ездили вместе осенью отдыхать в Новый Афон - это Абхазия), когда на меня положил глаз пожилой абхаз (а его ни сколько не смущал тот факт, что я была с мамой) я от неё услышала следующее: - Ира, ты уже взрослая девочка. И должна чётко понимать: где и как себя вести. Мне очень жаль, что твоя личная жизнь пока никак не складывается, но я верю, что и тебе найдётся пара. В глазах мамы я видела такую боль..., что я тут же забыла все свою обиду и злость на неё. Как мне было трудно заставить себя не разбрасываться своими чувствами и амбициями.
Переписка наша с Павлом длилась уже больше года. И в каждом письме, снова и снова, он признавался мне в любви и звал приехать к нему. Я устала от такой безысходности. Однажды взяла и написала, чтобы не беспокоил меня больше письмами, так как я вышла замуж. Заставила себя пойти на обман, больше не могла мучить его и себя. Знала, что принесла ему боль, но другого выхода не видела.
Было месячное молчание. Затем пришло прощальное стихотворение, которое я читала и плакала. Душой и сердцем почувствовала, что он всё понял. Наступило новое лето. Мне было уже двадцать девять лет. За это время у меня не было никаких увлечений. Может пришло время взрослеть, становиться мудрее что ли. Не могла как то больше допускать близко к себе всех, кто захочет. Я имею ввиду мужчин. У меня стали появляться мысли о жизни, о том кто и как смотрит на меня, кто как реагирует на моё присутствие. Одним словом, стала видеть то, на что раньше просто закрывала глаза. Я видела, что чем старше становилась, тем меньше интересовала людей как человек. Мне приходилось очень тщательно выбирать круг общения. Почему то даже женщины стали ко мне относиться очень ревностно. Видели во мне только объект сексуального наслаждения для их мужчин. Мне было обидно видеть к себе такое отношение. Часто по ночам плакала в подушку. На сердце держалась такая тяжесть. Но я боялась кому-нибудь открыться, рассказать о своих терзаниях. Даже маме не могла всё рассказать. Знала, что она не станет со мной сюсюкаться, не станет утешать и гладить по головке. Так уж повелось в нашей семье, что личными переживаниями мы с ней не делились. Единственное, в чём я до сих пор не приемлю мамину позицию: не впадать в сантименты, не показывать свою слабость или просто не знание как и чем помочь, а другой раз, может быть просто выслушать.
Она считала, что я должна сама учиться разбираться в тонкостях жизни. Да, какие то вещи в осознании и оценке своего поведения мне давались с большим трудом. Но жизнь на месте не стоит. Только отойдёшь от одного удара, как вновь приходится подставлять голову под новый. И такой момент снова в моей жизни настал. В августе месяце я получаю письмо от молодого человека, с которым когда то в детстве переписывалась. Мы с ним проходили курс лечения в калужском санатории. Он ко мне очень тогда привязался. Наша переписка много раз то обрывалась, то снова возобновлялась. Напомню, что звали его Олегом. На этот раз мой поклонник просится приехать к нам в гости. Рассказала об этой просьбе маме. Она дала согласие. Я написала Олегу, что мы не против того, чтобы он приехал. Путь ему предстоял нелёгкий: нужно было из Пензы самолётом долететь до Курска, а уже оттуда до нашего города доехать автобусом. Вообще то здоровому человеку ничего сложного нет, а вот нам - инвалидам, конечно, трудновато. Олегу ставили диагноз Литля. Внешне это выглядит так: порез обеих нижних конечностей, при походке и вертикальном положении туловища ноги согнуты в коленях (бывает очень сильно, бывает не очень: сильно - это когда человек не может находится без опоры или поддержки со стороны, а слабо - когда человек может передвигаться сам). Так вот у этого молодого человека была не очень сильная степень пореза. Но врачи ему всё равно запрещали набирать сильно вес. Так как от веса в данном заболевании тоже очень многое зависит.
Семья у Олега была очень и очень интеллигентной. Мама - доктор наук по экономике. Преподавала в Высшей политической школе, папа - доцент исторических наук. Также преподавал в педагогическом институте. У него была ещё младшая сестра, а также проживала с ними ещё и бабушка. Так вот родители были категорически против того, чтобы у Олега была группа по инвалидности, а бабушка настаивала на её оформлении. Между родителями и бабушкой очень часто назревали скандалы на этой почве. Сам Олег учился в обыкновенной школе. После восьми классов поступил в индустриальный техникум, выбрал себе профессию программиста по обслуживанию перфораторных установок. Закончил техникум с красным дипломом. По протекции отца удалось устроиться на пензенский завод по выпуску телео- и видео- аппаратуры. Там были поточные линии и люди работали стоя за конвейерами. Но Олегу это было не под силу физически и его поставили работать в отдел технического контроля.
Олег уже приезжал ко мне несколько лет назад, но тогда наша встреча ничем не закончилась. Моя мама и его родители были против нашего соединения. Теперь же у меня появилась надежда на то, что всё-таки Бог услышит мои молитвы и пошлёт мне человека, с которым у меня появится семья. Мысли были заняты теперь вопросами: как встретимся? Мы же не виделись много лет. У него была своя жизнь, у меня своя. Да и внешне тоже изменились. Как он воспримет моё теперешнее физическое состояние. В прошлом были ещё детские чувства и ощущения. Теперь же битые жизненными невзгодами и бытом. А тут новое испытание на нас с мамой выпало. Бабушка моя, мамина мама, как вы помните, жила в Казахстане. Так вот, в один прекрасный день, получаем от её соседей письмо, в котором они описывают ужасное положение русской соседки. Она уже сама себя не может обслуживать: ни в магазин сходить, ни воды принести, ни печку истопить. Соседи, по доброте своей, некоторое время помогали, а теперь дело идёт к зиме и они просят, чтобы мама приехала и решила, как с ней быть. У бабушки ещё был старший сын. Он с семьёй проживал в Барнауле Алтайского края. Мама тут же попросила меня заказать с ним междугородние переговоры. Естественно, что я и сделала. Переговорив с братом, она сообщила, что ей придётся ехать и забирать бабушку сюда к нам. Так как невестка поставила ультиматум: или я, или она. А мы же жили вдвоём. Вот у нас и доживать бабушке свой век.
Сказано - сделано. Правда, только вот маме моей хотелось, чтобы я поехала с ней, так как там возникнет много проблем: нужно будет найти покупателей на дом, это же собственное частное жильё, и оформить документально куплю-продажу, и с деньгами как-то определиться, и с выпиской бабули, и в пенсионном отделе уладить все дела, и багаж оформить контейнерной перевозкой. Одним словом, маме моей столько проблем за короткий срок никогда решать не приходилось. В нашей семье все бытовые вопросы всегда были на мне. У моей красавицы с детства боязнь большого скопления людей в небольшом пространстве. Если мы с ней заходили в магазин, а там была очередь (даже небольшая), она тут же разворачивалась и уходила (начинала кружиться голова и могла упасть в обморок). До конца всегда доводила всё я. Так что жизнь меня учила каждый день и по несколько раз на дню своим прелестям. Но поехать с ней я не могла. Олег дал телеграмму, что купил билеты и через два дня будет у нас. Мама уехала, а мне оставалось дожидаться приезда своего друга. Я наготовила разных блюд: плов, голубцы, мясо тушёное, печенье домашнее спекла. Старалась, как могла. Настал день встречи с Олегом. На работе попросила неделю в счёт отпуска. Объяснила начальнице что к чему и она не отказала. С самого утра очень волновалась... К обеду так переволновалась, что даже не сразу услышала звонок в дверь. А когда услышала повторный звонок, сразу как-то собралась внутренне, страх, нерешительность куда-то пропали и с твёрдой уверенностью в свои силы пошла открывать дверь.
Распахнула дверь и увидела приятного молодого человека. Я постаралась сразу посмотреть на лицо в глаза парню, чтобы не смущать слишком пристальным разглядыванием. Глаза его были настолько лучистыми, искрились радостью. Мне ничего не оставалось как только тоже улыбнуться в ответ. Сама от себя даже не ожидала, что первый миг встречи станет таким лёгким. Не возникло никаких вопросов. Я произнесла: - Здравствуй, Олег! Проходи. Будешь желанным гостем.
Дорогие мои! Здравствуйте! Простите меня. Нет, специально подогревать интерес - это не в моих правилах. Я три недели провожу с мамой по поликлиникам, кабинетам и врачам. Она начала себя хуже чувствовать. По очереди с дочкой уделяли своё время ей. Диагнозы не утешительные: высокий сахар, ослепла на один глаз и на втором начинается катаракта, разрушается правый тазобедренный сустав (крошится костная ткань) и не держит совсем ногу, большие изменения в сердце (мерцательная аритмия), атеросклероз сосудов головного мозга. Одним словом сейчас не до описания своей жизни. Как только появится возможность - буду продолжать. Ещё раз прошу прощения! Девочки, с высоты своих прожитых лет, позвольте дать совет: "БЕРЕГИТЕ СВОИХ БЛИЗКИХ! НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО! В ЖИЗНИ БЫВАЕТ И ХОРОШЕЕ И ПЛОХОЕ." Что прошло, того не вернёшь. А вот дальше стараться делать только хорошее, никогда не поздно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Здравствуйте Ирина. Ваша история не может оставить равнодушным. Может для кого то это просто рассказ, но думаю каждый кто ее здесь читал почерпнул для себя много ценного. это не только борьба со здоровьем на протяжении всей жизни, но и шлифовка характера, взаимоотношения с окружающими. Спасибо Вам за откровенность. Лично я почерпнула многое, и посмотрела иным взглядом на свою жизнь.
Девочки. дорогие, здравствуйте! Как я соскучилась по всем вам! Я спешу поделиться своей радостью: у меня дома появился компьютер и интернет. Теперь я могу ни с кем не ссориться из-за время, которое делила с дочкой. Вы даже не можете представить мою гордость, которая переполняет меня. Ведь это сынок мне купил компьютер и провёл интернет. Он у меня очень удачно устроился на работу в центральную городскую газету корреспондентом. Ему очень нравится. Теперь будет учиться и работать. Уже на третьем курсе. Тяжеловато, конечно, но Юра говорит, что справится. Сына в этом семестре наградили за отличную учёбу Губернаторской стипендией. Дочурка моя, Ксения, тоже огромные успехи показывает в деле освоения фортепиано. В мае месяце ездила на международный конкурс в город Белгород. Заняла второе место. Московское правительство выделило для каждого призёра определённую сумму премии. Ксюша получила 30 тысяч рублей. Это её так подстегнуло! Я не узнаю своего ребёнка. Первого сентября у нас в городе проходило награждение детей, которые проявили себя в каких-то областях искусства и науки. Нас пригласили. Мы даже не ожидали, что опять окажемся в центре внимания. Мэр города награждал детей ежемесячной стипендией в размере 1000 рублей на календарный год с июля 2011 года по июль 2012 года. И нам с мужем досталось тоже внимание - Благодарственное письмо. Директор музыкальной школы тоже нас несказанно удивила: оказывается, они на нашу Ксюшу подали в область документы на Губернаторскую стипендию. Область утвердила. Так что теперь дочка будет получать две стипендии. Я всё это пишу, а сама глотаю слёзы. Я так благодарна своим детям за то, что они у меня такие!
Простите, девочки, если моя искромётность вызовет ощущение бахвальности. Но это от всей души. Мне сейчас так трудно... но всё по порядку. Всем огромное спасибо за поздравление с Днём рождения! Очень приятно, что кто-то о тебе вспомнил. Мамуля моя меняется с каждым днём и всё не в лучшую сторону. Сахар пока удаётся держать на одном уровне. С ногой тоже только таблетки помогают. А вот проблема появилась другая. Стал прогрессировать склероз сосудов головного мозга. Говорит постоянно, события одни и те же (воспоминания событий молодости), очень обидчивая (ничего нельзя сказать, сразу начинается крик, переходящие в слёзы, успокаивается практически когда засыпает). Помимо всего этого постоянные упрёки (всё не так и не по её). Кто через это прошёл, тот меня поймёт. Ад кромешный. Ещё одна проблема: муж не соглашается перейти жить в одну квартиру, чтобы мне не бегать взад-вперёд, а его одного я тоже не могу оставить (сам он не может себе приготовить покушать, постирать и ходить к моей маме каждый день тоже не хочет). А у меня уже тоже силы физические не те, что были раньше. Стала быстро уставать. От каждодневной нервотрёпки уже не могу спать без успокоительных. Усилились гиперкинезы. И маму жалко и не знаю как быть дальше. Пока, сейчас с ней моя дочка. Но у неё тоже уже нервы на пределе. Да и она ещё ребёнок, ей только тринадцать лет. Я смотрю на современных детей, никто не выполняет ту работу, которую она делает. Представьте: всё лето (каждый день) то на одну дачу, то на другую (посадка, поливка, прополка, окучка, сбор урожая, доставка домой, переработка), даже на улице со своими сверстниками побегать и пообщаться некогда было. А что делать? Муж не всю работу может выполнять, я с мамой, а тут у меня ещё на солнце аллергия открылась, до магазина пройду по солнцу, приду домой, а на коже живого места нет, покрываюсь красными лепёхами и кисти рук распухают. Всё лето на антигестаминах. Ну, ладно, всё хватит вас нагружать своими проблемами. Как Вы все?
Irina59 Кочень рада успехам ваших детишек, какие молодечки оба! Очень сочувствую по ситуации с мамой - тяжело, дай вам Бог сил на все! Думаю, что и аллергия у вас тоже с нервотрепкой была связана, она на нервной почве всегда цветет...
Laska-74, как ваши девочки? Очень интересно бы с вами пообщаться поближе. Может быть, вы зайдёте ко мне на страничку в "Одноклассниках"? Я там больше нахожусь. аут-мама, а как у вас дела? Вы же долгожитель на этом форуме! Милана-76, спасибо за добрые слова. Я посмотрела, что вы из Казани. Мой сын в этом году в марте месяце был у вас в Казани. Там проходила всероссийская студенческая олимпиада по пиару. Юра ездил от университета с двумя своими товарищами. Они очень хорошо себя показали там. Взяли третье место по специальности и персонально Юра занял первое место по коммуникабельности, как сейчас модно. Ему очень понравился город. Люди. Десять дней для него пролетели как один день. Историю свою продолжу завтра. Всем пока! А то муж в одну душу стоит надо мной, чтобы я выключала компьютер.
- Привет, моя прелесть! - ответил он мне. Перешагнул через порог и протянул огромный пакет. - Это тебе скромный подарок от меня, - без всякого предисловия сразу вручил. Я взяла этот пакет и чуть не уронила его, такой был тяжёлый. - Как же ты его довёз? - Но я же всё-таки мужчина, как бы там ни было! Мне очень хотелось сделать тебе приятное. Думаю, что должно понравиться. - Ну, давай, проходи, а то мы тут у порога застряли, а ты с дороги устал и проголодался. - Что есть, то есть, - ответил он мне. Пока шёл этот диалог, я испытывала какое-то странное чувство, что когда-то в каком-то времени это уже происходило. Как будто наперёд знала что будет делать и говорить Олег и что и чем буду я отвечать. Перед глазами прокручивались эпизоды, а в мозгу, на тот момент, всё отключилось. Мне казалось, что это не я, а кто-то другой. Как потом выяснилось, у Олега было точно такое же ощущение. Мы прошли в комнату.
Я показала ему нашу квартиру, рассказала, что какое-то время мы с ним будем только вдвоём, а через десять дней приедет мама и привезёт бабушку. В письмах мы не обсуждали срок его пребывания у нас. Поэтому мне пришлось спросить: - А сколько дней ты проведёшь у нас? Ты в отпуске, или что другое? - Ирина, (всё время он звал меня только такой формой имени и уже второй мужчина так меня называет, и почему-то получается у них как-то особенно, казалось, что в этом странного: Ирина да Ирина; ан нет) не волнуйся! На данный момент я в отпуске, а дальше всё будет зависеть от тебя. - Олег, давай не будем спешить. Сначала прими душ, затем пойдём на кухню и отметим нашу встречу. Сказано - сделано. После душа он вышел такой свежий, от него исходили такие покой, тепло и уют, что мне показалось, как будто мы с ним живём семьёй уже сто лет. У меня никогда раньше не было чувства. Страсть, увлечение, душевные порывы - да были. А вот такого именно ощущения мне не приходилось испытывать. Сразу как-то на душе стало легко, все переживания, тревога за то, что сделаешь что-то не так, ушло и за время пребывания Олега у нас, не появлялось ни на одну секунду.
- Тебе не кажется, то, что сейчас с нами происходит, уже было где-то и когда-то? - спросил Олег. - Ты читаешь мои мысли. У меня тоже такое ощущение. Может быть это не спроста? Мы стояли и смотрели друг другу в глаза. Стояли молча и просто смотрели. И ничего не требовалось: ни объятий, ни поцелуев, ни клятв ненужных! Знаете, вот бывает так: смотришь на человека и как будто растворяешься в нём. Затем одновременно повернулись и пошли на кухню. Пока Олег купался, я всё разогрела и накрыла стол. Он как увидел изобилие блюд, аж ахнул! - И это ты сама делала? - Да, а кто мне будет стряпать? Я же одна дома. Мама уехала несколько дней назад, Да и потом, если бы она готовила, то было бы всё уже не свежим. - Такие запахи исходят от яств! Я сейчас, наверное, проглочу каждое блюдо до последней крошки.
За трапезой Олег мне рассказывал о своей работе, о семье, о том как проводит свободное время. Затем мы вместе помыли посуду, убрали со стола и пошли смотреть его подарки. Я, конечно, офигела, по русски сказать, от того, что увидела. А подарки были следующие: небольшой переносной портативный телевизор, большой плюшевый кот, огромная коробка конфет, флакон духов и бутылка коньяка. Мне никто и никогда больше не дарил таких подарков, да и вообще подарков. Вы можете не поверить, но две недели мы ни разу не вступали в интимные отношения. Я через три дня, после его приезда, вышла на работу. Он меня каждый день встречал вечером с работы. Бабы наши все мне завидовали. А я ещё подогревала их интерес рассказами о том, что Олег ещё мне и готовит еду, пока я на работе. Но это и на самом деле было так. За время пребывания его у нас мне не пришлось потратить ни одной копейки. Он покупал на свои деньги продукты, водил меня в кино. Через две недели. можно сказать, прямо семейной идилии пришла от мамы телеграмма, что они через два дня будут дома. Как только я получила от неё телеграмму, так моё спокойствие куда-то улетучилось.
Не могу объяснить почему? Своему гостю старалась не показать своего беспокойства. Но каким-то шестым чувством он сумел угадать моё состояние. В последний вечер нашего одиночества, мы долго разговаривали. И тут Олег мне признался, что он очень хочет остаться у нас и соединить свою судьбу с моей. Ему очень понравился наш небольшой городишка. Запал он и на наши отношения. Последовал его рассказ о том, что со здоровыми девушками у него не складываются отношения. Причина вся в отношениях с родителями. Они ему не давали зелёного света на интимные отношения с противоположным полом. Да и вообще не хотели, чтобы устроилась его судьба. В результате чего они совсем разругались и он молча ничего не говоря уехал ко мне. На работе предупредил, что если всё сложится удачно, то пришлёт почтой заявление на увольнение. Затем последовали мои откровения. Я рассказала ему о том, что уже давно не девочка и не стесняюсь об этом говорить. У нас у каждого была своя жизнь. Что было, то было. Но прямо сегодня, в этот вечер, мне сложно что-либо ему сказать. Ни положительного, ни отрицательного. - Олег, понимаешь, я живу не одна. Доселе вдвоём с мамой, а теперь у нас ещё и бабушка появится. Как они воспримут тебя и твоё желание остаться неизвестно. Он попросил, чтобы эту ночь мы провели вместе, в одной пастели. При этом так стеснялся, что мне его стало жалко. Естественно, в данном случае, взяла инициативу в свои руки.
Irina59 привет.. Спасибо что вспомнила о нас... У меня блог"мои незрячии девочки"и "Начинаю ремонт".. Заходи, почитай... Здорово!! Тебе так повезло с детками, ТТТ, это самое главное... Ну, а мама, ничего не могу сказать... Терпи...
Я чувствовала, его что-то держит. Решение пришло само-собой. Я положила ему голову на грудь (а положить было куда). Под щекой почувствовала: мышцы напряжены, сердце бешено колотится и руки не знает куда деть. У меня вырвалось: - Если тебе противно со мной, то давай не будем даже и начинать. Может боишься, что могу забеременеть. то я приняла противозачаточные таблетки. На что в ответ я сначала услышала бурное дыхание, затем глубокий вдох и, наконец, он дал выход своим эмоциям. Сильные руки нежно приподняли мою голову с груди и его губы коснулись моих. Таких упругих жаждущих губ не приходилось мне ощущать. Он целовал, а его и мои глаза были открыты навстречу друг другу. Нехотя оторвавшись от меня, прошептал еле слышно: - Давай не будем торопиться. Я хочу запомнить каждую секунду с тобой. Вдруг не будет такого больше никогда. Я ничего не ответила. А просто опять прильнула к нему. По его телу прошла мощная волна, как будто ударило электрическим током. Инстинктивно мой взгляд ушёл вниз, на его член... я подумала, что этим всё и закончится. Сразу сработало чувство вины... не надо было оттягивать момент соития. Но то, что мне пришлось увидеть, повергло меня в глубокий шок. Девочки ! Это был не мужской член (по крайней мере мне приходилось видеть всякое: и маленькое, и большое), а просто как будто от какого-то мустанга отрезали и пришили ему. Он у него вздымался над лобком сантиметров на 45 в высоту, а в объёме с кулачок годовалого ребёнка.
Теперь, по настоящему. пришла очередь мне испугаться. Первое, что промелькнуло в мозгу:" как же это всё можно вобрать и вместить в себя !?" При этом по всему моему телу прошло такое дикое содрогание. от которого я чуть не потеряла сознания. Да, вот так и мы больные люди тоже не чужды таким чувствам и сантиментам. Олег понял моё состояние. Аккуратно положил мою голову на подушку, повернулся боком и навис надо мной своим торсом, одновременно с этими движениями произнося: - Вот этого я и боялся. Ты думала, почему я раньше к тебе не прикасался? Хотя мне очень хотелось тебя просто задушить в своих объятиях, но не знал как на это всё отреагируешь! С таким трудом подавляю свои эмоции. Я без ума от твоего тела, одним словом, от тебя. - Да нет, просто вижу такое впервые, вот поэтому такая реакция, - пришлось выдавить мне из себя. Дальше он долго и молча просто смотрел на меня до тех пор, пока не почувствовал, что я пришла в себя. Осторожно взял мою ладонь а нежно стал ею поглаживать свой член. Так, мне казалось тогда, прошла целая вечность. А мысли мои опять вихрем кружились в голове: "а может он хочет таким способом себя удовлетворить... потому что по другому не может из-за болезни; а может... импотент; а может... боится меня проткнуть своим аппаратом насквозь?" И как только дошло до меня последнее. о чём я подумала, рассмеялась... да так неожиданно и для себя и для него.
Irina59 читаю, пиши дальше... Он у него что не стоял, почему импотен-то... Ой, прости за нескромность... Но ты меня очень заинтриговала... Будто я сама там с вами в постели ...
Смех мой был истерическим. Смеюсь, а сама про себя думаю: "Господи, какая же дура! Что Олег подумает про меня! " Остановиться никак не могу. Лежу с закрытыми глазами, боюсь открыть и посмотреть ему в лицо, чтобы не встретиться с укором во взгляде. А в мозгу опять: "Господи, да что же это со мной происходит?" Партнёр в это время нежно-нежно стал целовать мою грудь. Не просто целовать, а кончиком языка обводить вокруг сосков. Это было такое ощущение, просто словами не передать, надо прочувствовать. Дальше-больше. Он меня так раздраконил, что я готова была сама на него сесть верхом и скакать до тех пор, пока не войдём в экстаз оба. Но не тут-то было, не торопится Олежек мой. Я уже не знала что и думать. А он тем временем шепчет мне: - Хочу, тебе сделать сначала приятно, а потом уже себе на закуску. Своими пальцами рук нежно касается моего лобка, начинает поглаживать, аккуратно раздвигает большие половые губы, находит клитор и круговыми движениями доводит меня до сумаседшего взрыва. Я так орала от экстаза, что, наверное, стены дрожали.
В себя, я наверное, пришла минут через десять. А он весь такой невозмутимый, спокойный. Ласково меня так зовёт: - Иринушка, милая моя девочка! Какая ты сексуальная! Какая ты умница! А сам, тем временем, опускается ниже и ниже, И уже губами целует мне низ живота. И... у меня опять предательски начинает подниматься очередная волна удовольствия... А он всё ниже и ниже, дошёл до внутренних сторон бёдер, целует и шепчет что-то, я уже не слышу ничего, мечусь по постели с криками: "Ещё, ещё, ещё, ещё..." И вдруг, отстраняется от меня, когда я готова была взорваться и произносит: - Ну, миленькая моя, хорошая, потерпи немножко. Ложится на спину, аккуратно кладёт меня на себя, затем переворачивает на спину, приподнимает моё туловище, сам сгибает наги в коленях и максимально их разводит в сторону, приподнимает мои ягодицы и потихоньку насаживает на свой член. Девочки, не описать какое я испытала чувство! Экстаз накатывался на меня волнами. Как будто на качелях летишь, паришь от удовольствия! От каждого его толчка орала, что безумная. И такая блажь продолжалась полчаса. Когда я уже полностью выбилась из сил, он наконец, застонал и я почувствовала как фонтан его спермы пронзает все мои внутренности.
Ну Ира!!!! Тебе только книги писать... Описываешь тааак... Слушай, почему вы не остались вместе... Оч жаль.. И ещё... Жаль что только в конце произошло всё... Т.е весь период, когда он был у тебя, только плотонические отношения были... ЭЭЭх, а мне и вспоминать нечего... Один муж.. и усё..
Я хотела дальше писать. Там уже такого больше не будет. А Ижевод взял и скрыл мои сообщения. Опять, наверное, подумал, что я занимаюсь какой-то пропагандой. Или ещё хуже... что рекламирую секс. Нет пока больше охоты писать. Отбил хозяин сайта.
Irina59 Может Вам стоит сделать блог с более ограниченным доступом, чтобы не было
Irina59 пишет:
[q]
А Ижевод взял и скрыл мои сообщения. Опять, наверное, подумал, что я занимаюсь какой-то пропагандой. Или ещё хуже...
[/q]
Все-таки у всех разный уровень открытости. Меня это не абсолютно не щокирует, я отнюдь не ханжа, единственное - большие сомнения в реале, есть некоторые маленькие моменты, которые не подтверждают общей картины, но это сугубо личное мнение.
Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 5672 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 15 фев. 2010
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 13 сентября 2011 21:26 Сообщение отредактировано: 13 сентября 2011 22:56
мне тоже кажется, что такие вещи лучше в блогах... все-таки интимная тематика не всем идет, отношение к этому разное. да и в остальном... извините, но в наше время дети везде лазают, не стоит такие вещи делать общедоступными... ну как-то так
а я как офигела, вы не представляете. Я очень застенчивый человек, просто патологически. А тут такая гм.. красотень, жизнь кипит и все путем.. А тут я .. нечаянно я, ухожу, ухожу, шоб вы все были здоровы!!!
я-то все про детей и про детей, уже забыла, что там еще в жизни-то есть..
я то ж чего-то застеснялась. И вроде все хорошо пишут, и читать леко, а чего-то неудобно. Ирина, так за вас рада, что вы нашли близкого человека, это одна из трудных задач в нашей жизни!
Ну причём тут Ижевод? У меня сейчас загрузка на работе по самое немогу, я домой прихожу после 11 ночи, а тут оказывается я чего-то скрыл.... да меня в это время вобще на форуме небыло!!!!
А рассказ Ирины дейсвительно, необычный и красочный. Хотя если подумать - а чего собственно мы стесняемся? Я думаю что похожие моменты были у нас у всех, у кого-то может даже хлеще. Но при всём при этом только Ирина набралась смеслости так открыто нам всё это рассказать. А для меня это тем более интересно, поскольку можно узнать что чувствует женщина в такие моменты. Могу по секрету сказать, что с мужской точки зрения этот процесс выглядит немного по другому....
Девчонки ну вы что.. Все такие стеснительные что-ли... Тогда откуда у нас дети-то?? Я, конечно Ирине тоже хотела написать, чтобы блог открыла, ну для почётных участников или долгожителей форума... Т.к не все могут понять это... У Ирины склад ума особый, я-бы так не смогла описать, что, аж, мурашки по коже... Хотя в молодости я мужу своему стихи посвящала.... Жаль женщин, которые не испытали такого, я имею ввиду, ну как -бы написать, не взлёты во время..... А именно такое ощущение, когда тебе всё вот так кажется, и он -Мужчина с большой буквы, и она Прекрасная Амазонка.. Я тоже с мужем романтик, и после "Этого", почти так всё и чувствую... Понимаете?? Летаю... В смысле- мысли, эйфория... Ну незнаю как у других, пишете- что не так.. ну, как объяснить, стихи читать хочется... Петь... Ира пиши... только блог открой... Девочки, понимаю вас тоже.. Кому-то не нравится... Ну не удержалась Ирина, и последнюю строчку написала... УУУХ! Да, как в книгах.... Красочно, понятно и завершённо... Собственно у всех этим и заканчивается, может только не так ярко...
Я очень благодарна за все отзывы на моё жизнеописание! Знаете, мне ещё в школе учительница русского языка и литературы ставила одни пятёрки за сочинения и читала их вслух перед всем классом. Не знаю, может быть, это мой талант.
Я ведь ещё не закончила описание всех своих приключений и мытарств. Danilka, я понимаю о чём ты подумала когда нашла несоответствие с реальной жизнью. Но это я буду описывать дальше и не только мои ощущения и чувства, но и чувства и ощущения моего партнёра.
Я лично для тебя Danilka напишу, исправлю всё, чтобы было как в жизни. Именно техническая сторона (если я буду писать как я дёргалась пронося свою руку мимо его члена, от того что у меня в это время открылась спастика) тебя больше шокирует, чем всё остальное. Хорошо... я буду писать всё в ещё более больших подробностях. Да, девочки, мне нечего стесняться. Это моя жизнь. Я знаю, что не всем нравится моя шокирующая откровенность. Но то, что я вам сейчас напишу - понравится ещё меньше. Вы думаете. что я такая вся пушистая, мягкая, податливая. Нет. И я умею выставлять шипы. Но делаю это в редких случаях. Потому как знаю, что такое не физическая, а душевная боль. Вы все, как одна, имеете больных детей. Все вы прошли через мучительное осознание своего горя. Но это ещё не горе... Вы как были здоровыми (физически), так и остались. У вас есть семья, у некоторых работа, друзья, подруги. Вам как было всё доступно, так и осталось. Некоторые из вас упиваются своим горем. Не всем это видно и понятно. А я это чувствую. Вам обидно это читать. На секунду вы даже не сможете почувствовать тех душевных мучений, которые испытываю я и будут испытывать ваши же дети. Не думайте, что сможете уберечь их от мук (не физических, а душевных). Да физически, конечно любая из вас, всё отдаст, чтобы облегчить участь дочки или сына. Но влезть в его шкуру никогда не сможете.
Вот поэтому я и зашла на ваш форум, чтобы рассказать о своих мытарствах по жизни. Чтобы вы хоть капельку имели представления о том, что может ждать вашего ребёнка. Пусть не так, у кого-то лучше, у кого-то хуже. Может, прочитав мою историю, как раз и вы сможете в чём-то изменить судьбу своего ребёнка. Они ещё у вас маленькие, но время так быстро летит! Я теперь буду описывать всё в таких подробностях, конечно не секс, хотя и его можно, только не в таких ярких красках, которые вы вряд ли без слёз сможете читать. А что касается стыда, так он и у меня есть.
Поверьте лично мне не нужны ни подробности, ни физиология, тем боее я умила ввиду совсем не это. Пишите в закрытом блоге или просто сразу обозначьте тематику, чтобы читали поклонники такого жанра. Я просто за то, что всему свое место, а не о том, что не надо писать. Вы пишите в открытом интернет-пространстве и так болезненно реагирует на иную точку зрения?
Irina59 пишет:
[q]
А я это чувствую. Вам обидно это читат
[/q]
Я, может, тоже многое чувствую другого в описанном, но воздерживаюсь от таких комментов
Irina59 пишет:
[q]
На секунду вы даже не сможете почувствовать тех душевных мучений, которые испытываю я и будут испытывать ваши же дети.
[/q]
Ирина, давайте будем корректней в выражениях, мы ведь здесь не враги, а люди, возможно, с разными точками зрения - это же не преступление?
Откуда: Донбасс Всего сообщений: 498 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 3 авг. 2011
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 14 сентября 2011 11:15 Сообщение отредактировано: 14 сентября 2011 11:43
Irina59 пишет:
[q]
Чтобы вы хоть капельку имели представления о том, что может ждать вашего ребёнка.
[/q]
Да, добрая Вы женщина... А Вы не хотите "капельку представить", что чувствует мама больного ребенка? Не надо так, ниже пояса, тут люди хотят выговориться и получить поддержку и Вы в том числе. А жизнь нас сама заставляет не то, что представлять, а выдерживать разное, и это Вам тоже прекрасно известно. Так что
Ир, не переживай так, Данилка не хотела, конечно тебя обидеть... Ирин, пиши, пиши так, как чувствовала.... Буду ждать продолжения... В блоге, можно и откровеннее писать.... Создай свой блог, немедленно...
Чем обидеть-то? Тем, что попросила подробности полового акта описывать в блоге?
Irina59 пишет:
[q]
Вы все, как одна, имеете больных детей. Все вы прошли через мучительное осознание своего горя. Но это ещё не горе... Вы как были здоровыми (физически), так и остались. У вас есть семья, у некоторых работа, друзья, подруги. Вам как было всё доступно, так и осталось. Некоторые из вас упиваются своим горем. Не всем это видно и понятно. А я это чувствую. Вам обидно это читать. На секунду вы даже не сможете почувствовать тех душевных мучений, которые испытываю я и будут испытывать ваши же дети. Не думайте, что сможете уберечь их от мук (не физических, а душевных).
[/q]
А это вообще мелочи в ответ, подумаешь ничего особенного.
Ой, Данилка, я уже как меж двух огней, боюсь, вдруг кого ненароком обижу... вы мне оби нравитесь и мне нравится с вами общаться... Всё! ! ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!!!
laska-74 Не переживай, просто действительно лучше в закрытом блоге, подскажите как доступ для друзей сделать и все, вопрос исчерпан. А насчет ответной реакции... Тут еще вопрос, кто больше упивается... Чем меряться-то, горем? Если пишешь в интернете, то на какую-то реакцию, наверное, расчитываешь и не всегда она такая, как хочется.
Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 5672 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 15 фев. 2010
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 14 сентября 2011 16:12 Сообщение отредактировано: 14 сентября 2011 16:40
Знаете, давайте не будем пытаться сравнивать чувства друг друга, что тяжелее - быть инвалидом или мамой такого ребенка... Это бессмысленно, наверное, каждому всегда больнее своя боль. Это так же как обсуждать, что приятнее болит - зуб с пульпитом на верхней челюсти или на нижней?! Один черт рожа перекошена и от боли на стенку лезешь... Любой из нас из здорового может превратиться в инвалида. Вот наоборот возможно куда реже. Инвадидность мамы - увы, не взятка судьбе, что дети будут здоровыми всегда, случится может все... Равно как и наоборот - наши дети инвалиды не гарантия, что мы не станем такими же инвалидами, вместо помощи им не станем обузой кому-то еще.
Иринина история как раз и ценна своей непридуманностью. Это - жизнь, разные ее стороны. Проживаемая человеком в тех условиях, что есть, в том обществе, какое имеется. Вопросы сексуальный отношений взрослых инвалидов почти нигде не освещаются, информация скуда. Половое воспитание и здоровых то толком не налажено. Моему сыну 13 год и не задумываться об этой сфере отношений я не могу, уже не отодвинешь, что далеко. Половой инстинкт - один из основных, и даже у очень глубоко УО, к примеру, он работает. И создает массу проблем.
Но! Честно - я бы предпочла интимную тематику вынести за рамки открытой части форума. Просто из соображений этики, морали и т. д. Мало ли кто и зачем читает, и сколько кому лет пртом, читающему этому...
Девочки, я тоже никого не хотела обидеть. Да, я согласна: погорячилась. Но я совсем не хотела себя выставлять на показ. Да в инете можно писать всё. Но про свою жизнь пишу-то не в президентском блоге. Почему-то мне, казалось, что уж кто-кто, а вы меня поймёте. Получилось всё наоборот. Действительно всем хорош не будешь.
И перерыв как всегда на самом интересном месте! 
немного с запозданием, но лучше поздно чем никогда 
Ещё!! Ещё!!! 
Ничего себе!!! Пиши скорее, как прошло всё дальше... Не уйду пока не прочту... Получилось??? 
Жаль женщин, которые не испытали такого, я имею ввиду, ну как -бы написать, не взлёты во время..... А именно такое ощущение, когда тебе всё вот так кажется, и он -Мужчина с большой буквы, и она Прекрасная Амазонка.. Я тоже с мужем романтик, и после "Этого", почти так всё и чувствую... Понимаете?? Летаю... В смысле- мысли, эйфория... Ну незнаю как у других, пишете- что не так.. 
ну, как объяснить, стихи читать хочется... Петь... 
