ДЦП с гиперкинезами Здесь можно писать истории о себе и о наших детях. Как ребёнок родился, как рос, как развивался - эти истории позволят нам поближе узнать друг друга. Истории наших детей
Danilka, вы меня совершенно не поняли. На реакцию я вообще ни на какую не рассчитывала. А уж тем более в описании сексуальных своих отношений. Реакции мне хватает дома каждую секунду.
Мне хотелось просто, чтобы вы поняли: люди с недостатками - тоже люди. С такими же желаниями, мыслями, потребностями, переживаниями как и у вас нормальных людей.
Irina59 Что-то Вы ко мне, как бы это помягче сказать? Об отдельном блоге не одна же я писала? Вобщем, если на мои посты у Вас такая обостренная реакция, я просто умолкаю.
Danilka, а ты вообще жёсткий человек. Нет, не по отношению именно, конкретно, ко мне. А по отношению к жизни. Я не заканчивала институтов, специальных курсов, а в психологии людей меня научила разбираться сама жизнь. Не обижайся, но в каждой твоей фразе проскальзывает не жестокость, не ненависть, а чёрствость и категоричность. Пока тебя по головке гладишь - мурлыкаешь как кошка, а чуть что не по тебе - сразу шерсть дыбом. Я не знаю тебя близко, но почему-то мне думается: тебе тяжко достаётся всё.
А на счёт своего персонального блога: я не буду его создавать. Зачем? Больше такого шокирующего откровения не будет в моей жизни. Дальше пойдут будни, сплошные будни. А кому не нравится моё откровение - не читайте и не заходите на мою страничку. От меня не убудет.
Laska-74, спасибо за поддержку. А выбирать между нами не надо. С Danilka мы разберёмся сами. Тебя не будем втягивать в свои "разборки". Шучу, конечно! Вы мне все очень дороги. И как читатели, и просто как люди!
Danilka, милая женщина, не уходи. Никакой обострённой реакции на ваши посты у меня нет. Я не хочу никому сделать больно. Каждый высказывает своё мнение. Это очень нужно и важно!
Laska-74, я только недавно пришла от мамы. Очень устала. А тут ещё такое... должна оправдываться перед членами сообщества! Сама понимаешь, настроения нет никакого. Да и муж должен скоро приехать с дачи. А есть нечего. Надо что-то на ужин на скорую руку сообразить. Если будет время, то завтра продолжу. Но уже таких захватывающих сцен не будет.
Irina59, начала писать. Текст был длинный, отправила, а в середине - почти половина исчезла.... Получилось только начало нормальное и конец, середина - бред неадеквата. Ай, удалила и махнула рукой....
Laska-74, да нет. По размерам нашего городка недалеко. Но для меня сейчас (я имею ввиду возраст и физическое состояние) уже минут 20-30 идти, или столько же ехать на маршрутке, объезжая весь город. Мама моя последние 13 лет никогда не оставалась одна. С ней сначала жил мой сын с 7-летнего возраста и до поступления в институт, а как он уехал, перешла на смену дочь. Они ко мне приходили и приходят только на выходные дни (суббота - пол дня и воскресенье - пол дня). А мы с мужем вдвоём варимся в собственном соку. У нас однокомнатная квартира. У мамы 2-х, а у свекрови 3-х.
Слушай, Laska-74, может ты в курсе следующего. Я сейчас заходила на страничку "Просмотр профиля пользователя" и, действительно, в игнорируемых каким-то образом занесена сама и аут-мама. Как так получилось сама не знаю. И как это убрать тоже не знаю. Может подскажешь?
Irina59, в колонке левой самой верхней, где ПРАВИЛА ФОРУМА, НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ и проч, есть ДРУЗЬЯ и ИГНОРИРУЕМЫЕ. Заходишь туда, и игнорируемых убираешь.
Всем привет! Давно не была на форуме, а когда зашла, думала, перепутала что-то и зашла на сайт порно-литературы. Я взрослая девочка, мне 35 лет, но, чесное слово, я почувствовала такой стыд, наткнувшись на это "литературное произведение". Я предполагала, что этот форум создан с целью поддержать друг друга, поделиться опытом и надеждой, а не подобным творчеством. Очень неприятно.
Есть сайты для общения инвалидов и там наверняка есть литературный раздел, а тут как-то не к месту.
Есть сайты для общения инвалидов и там наверняка есть литературный раздел, а тут как-то не к месту.
[/q]
А мы чем хуже? Мы тоже можем создать литературный раздел, чтобы делиться своим творчеством. Проблема только в том, что кроме Ирины больше никто не пишет литературных произведений, поэтому и раздела у нас нет.
ИжеводИжевод, создавай раздел... Будем писать ... Для взрослых!!!! Вот, кстати, Ольга такие класные истории пишет, но теперь на Родиме... Увы... Точно... Раздел только для взрослых... Надоедает одно и тоже... Дети и болезни... Разбавить форум нужно чем-то....
После таких бурных эмоций не помню, что было дальше. Только опомнилась - уже лежу на руке Олега. Для меня наступил момент истины: какая же я распущенная, словно проститутка. Так увлеклась чувствами, что совсем, напрочь, отключила мозги. Всё происходящее для меня было настолько впервые (и дальше по жизни больше не повторялось никогда). Меня обуял стыд: как могла отдаться чувствам, забыв обо всём. Да, кстати, упустила один момент: те эмоции, которые я пережила за какой-то час, так меня расслабили, что совершенно не чувствовала своей спастики. Лежала настолько расслабленная, до этого момента у меня всегда во всём теле тонус и напряжение. А тут, на удивление, куда-то всё улетучилось. Я ощущала в своём теле такой блаженный покой! Видно сам Господь Бог дал мне возможность, единственный раз в жизни, испытать состояние без гепиркинезов. Чувствовалась во всём теле такая лёгкость и непринуждённость. Не надо было заморачиваться на том: как на тебя кто посмотрит, как отреагирует на твои действия, что будет в ответ. Просто лёгкость и вроде бы организм сбросил весь накопившийся годами груз. Но такова была реакция только тела. Но потом немного успокоилась. А мысли крутились: как теперь вести себя с Олегом? Как мне смотреть на него? Я почувствовала, что он дрожит и вроде бы даже застонал.
Но стон этот был не сексуального характера, а стон боли. Меня будто бы подбросило на кровати: "ему больно, а я лежу - развалилась, наслаждаюсь своим блаженством". Резко повернувшись к нему, увидела бледное лицо, покрытое крупными каплями пота, закушенную нижнюю губу... - Олег, что с тобой? - спросила я, не слыша своего голоса, - Прости меня! Что с тобой? Еле разжав губы, он взял мою руку, сжал пальцы и произнёс: - Нет, нет. Не пугайся. Сейчас всё пройдёт. Найди мне, пожалуйста, булавку или ножницы с острыми кончиками. Я, насколько могла, быстро соскочила с кровати, побежала в зал искать булавку. Всё. Мой покой исчез. Принесла Олегу булавку, подаю, а сама думаю: "что же он будет делать?" Опередив меня, он попросил: - Выйди, если можно, я не хочу, чтобы ты видела мои мучения. - Но как, Олег, ты что? Это всё из-за меня! А вдруг тебе нужна будет помощь? Не выйду и всё! - Тогда помоги мне сесть, - выдавил он из себя с трудом эти слова.
Я никак не могла понять, что же всё-таки случилось. Аккуратно, бережно, насколько могла, помогла ему сесть на кровати. Он взял булавку, расстегнул её, и начал с силой вонзать в икроножные мышцы остриё. Увидя, что он делает, в моей буйной головушке всё сразу стало на свои места. Больше ничего не надо было мне объяснять. Перед моими глазами поплыли строчки из его писем: "... часто от физического напряжения у меня появляется судорога в ногах и, если под рукой нет ничего острого, то приходится ногтями рвать мышцы...". Мне настолько было больно смотреть на него, что непроизвольно по моим щекам покатились слёзы. Хотелось разрыдаться, броситься к его ногам и просить, просить, просить прощения за то, что я виновата в его мучениях. Шли минуты... Не могла никак решиться нарушить молчание... Меня всю саму колотил нервный озноб. Вся романтика враз исчезла.
Минут через пять, вижу, вроде бы легче ему становится. Самое странное, что меня удивило... он вонзает шпильку булавки почти до конца, а крови вообще нет нигде... Чувствую, что уже могу подойти. Подойти-то подошла, а что сказать, не знаю. Присела около него на корточки. Олег одну ногу колет, а я потихоньку начала разминать руками вторую. Затем мы с ним поменялись местами. Так прошло ещё минут двадцать... Наконец, он распрямился, сделал глубокий вдох, затем выдохнул и, глядя мне в глаза, произнёс: -Прости меня, Ирина, немножко не рассчитал свои силы. Но я так хотел, чтобы у нас был самый незабываемый вечер! А у меня непроизвольно вырвалось: - Да... он и так, во всех отношениях, запомнится на всю жизнь... Дальше я ему рассказала, без всякого стеснения, о том что пережила за этот самый счастливый вечер. В ответ, Олег поведал о своём.. - Знаешь, как мужчине трудно сдерживать свои эмоции, особенно, когда готов вот-вот взорваться от того, что видишь как женщина реагирует на твои ласки. Хочется вонзиться и сразу получить своё... А я хотел сначала тебя удовлетворить, а потом уже себя... Но получилось видишь как... под конец всё испортил.
Я слушала его, а у самой нервы на пределе... Всё думала:"как я могла забыть про его ноги? как не учла особенности его болезни?" Вспомнив про заболевание Олега, пронзила меня мысль: "как же он смог принять такое положение?" Ведь это не возможно... Дело всё в том - при болезни Литтля бёдра в тазобедренном суставе, практически при любом положении (будь то лёжа, будь то сидя, будь то стоя, будь то при ходьбе) не разъединяются, а плотно-плотно прилегают друг к другу и только нижняя часть ног от коленей вниз немного расходятся. Словно почувствовав и прочитав мои мысли, Олег сказал: - Ирина, любимая! После того, что между нами произошло, я не боюсь признаться тебе в любви. Да, я люблю тебя ещё с первой нашей встречи в детском возрасте в санатории. Ты тогда не обращала на меня никакого внимания. Тебе нравился другой мальчик. Как боялся тогда подойти и попросить твой адрес, когда ты уезжала домой. Но всё-таки подошёл. И как был благодарен за то, что не посмеялась надо мной. Ты ведь даже не знаешь, что это было для меня... я каждую ночь, пока не приехал домой, доставал из-под подушки эту бумажку и целовал её, целовал до исступления. Тогда, в Калуге, у меня произошла первая эрекция. Я представлял, что обнимаю тебя, глажу по волосам, целую их, рукой касаюсь твоих грудей (да в том возрасте я была уже сформировавшейся девочкой). Приехав домой, я всё рассказал своей бабушке, она единственный человек в моей семье, который меня понимал и которому я доверял все свои тайны.
Я сидела и молча слушала. Не могу объяснить свои тогда ощущения и мысли. Но чем больше Олег говорил, тем больше у меня появлялось раздражение на него. Почему? Не знаю. А он продолжал: - Когда я приезжал в первый раз к вам, нам было по двадцать лет. Мои родители категорически против нашего союза. Моя зависимость от них тогда была сильна и противостоять им не мог. Это сейчас меня в семье держит только бабушка. Она уже очень старенькая и жалко её очень. Она меня очень любит и принимает меня таким, какой я есть. А родителям всё не нравится, чтобы не делал. - Олег, а может, ты сильно утрируешь всё? - Нет. Так вот я тогда ещё хотел остаться с тобой. Но, как всегда, вмешались родители. Ты сама помнишь, какое они написали письмо твоей маме. Она тогда не захотела конфликтовать с моими родичами и попросила, чтобы я уезжал назад домой.
Vikas спасибо... Посмешила с утра.... А сей-час нам любовные романы комп заменил... Можно всё это и к нам отнести... пока сидим за ним и молоко убежит, и детё бегает орём"Мам, я покакала, ну ты что не слышишь??" Irina59 Тебя читаю с интересом... Пиши дальше...
- Я об этом не знала в то время, когда ты был у нас в первый раз. В смысле письма. Это уже потом, когда ты уехал, моя мне рассказала. Да, тогда мы были моложе. Горячие головы. Так хотелось написать твоим предкам грубый ответ. Но мама вовремя остановила, сказав: - Ира, а чего ты хочешь добиться? Если просто нагрубить, то не стоит этого делать. А обо всём остальном - сядь и хорошенько подумай. Нужны ли тебе сейчас такие отношения? Готова ли ты создать семью? Ведь ответственность на тебе будет большая лежать. Выдержишь ли ты её? Одним словом, остынь. - Тогда я на маму обиделась. Думала: "вот, вместо того, чтобы поддержать, поговорить по душам, она меня призывает остыть". Но сейчас я понимаю, что это было самое мудрое решение. - А почему ты целый год не отвечала на мои письма? Я так ждал. Писал тебе каждую неделю. Ты же упорно молчала. Мне хотелось сорваться с места и опять приехать к вам. Узнать, в чём же дело? Я не могла Олегу ответить, почему молчала. Ведь как раз в то время я влюбилась в здорового физически парня. Выше был об этом рассказ. Он ждал, что сейчас получит от меня разъяснения. Мне трудно было собраться с мыслями и продолжать разговор. Понимала, что если расскажу правду, то могу очень сильно обидеть. А сочинять что-нибудь не было желания. Выручила, как всегда, мама. Вернее звонок по телефону. Это они с бабушкой звонили мне, сказать что уже в Москве на Курском вокзале, ждут поезд. Чтобы утром я их встречала на нашем ж/д вокзале. После разговора с ними, посмотрела на часы (а был уже двенадцатый час, не так и поздно, если бы утром рано не вставать). Сказала Олегу : - Пойдём спать. А то мне ещё с утра надо съездить на работу, отпроситься или взять несколько дней за свой счёт.
Спать мы легли врозь. Хотя я видела и чувствовала всеми клеточками своего тела, что он хочет ещё интима, но не решается сказать об этом. Мне тоже хотелось.., но всё-таки, в конце-концов, решила сдержать свои эмоции. А Олегу, как ни в чём не бывало, сказала: - Всё. Разбегаемся по комнатам и спать. Вы бы видели выражение его лица?! Это был маленький обиженный 29-летний ребёнок. Но ему пришлось подчиниться, так как настроена я была решительно. Легла на диван..., думала усну сразу, не не тут-то было, в голову как полезли мысли... одна лучше другой. Вспоминала весь наш вечер, меня всё-таки никак не покидало беспокойство... Казалось, что мне непонятно, немного, его поведение. Не знаю, сколько прошло времени. Слышу, Олег меня тихонько зовёт: - Ирина, ты спишь? Я что-то не могу уснуть, давай ещё поговорим. Притворившись, что сплю, ничего не ответила ему.
Но, Олег упорно сидел около меня на диване. Я никак не могла придумать, как себя вести в данной ситуации. Время шло... Всё-таки первой не выдержала я. - Скажи пожалуйста, что ты от меня хочешь? - спросила у него. - Мне очень комфортно с тобой. За мою сознательную жизнь никто из посторонних (ни друзей, ни знакомых) так не относился ко мне. Я около тебя душой и телом таю. Мне хочется жить. Как только я услышала последние его слова, мысли и ощущение тревоги сразу пришли в норму. Мне стало понятно своя тревога и нервозность. Дело в том, что вначале у меня было одно восприятие этого человека, а после интимных отношений - другое. Казалось бы, наоборот, всё закончилось для меня феерически ( ощущения испытала такие, каких никогда не испытывала ни до ни после, и признание в любви и других моих качеств), но в то же время, когда он находился в непосредственной близости от меня, я внутренне была очень сильно напряжена. Сначала не придавала этому значения. Была озабочена другим - бытом. То что-нибудь вкусненькое приготовить, то работа, то постирать, то убраться. Как-то заглушалось это чувство.
Теперь же я смогла самой себе объяснить своё беспокойство. Просто этот молодой человек всегда старался и старается, особенно передо мной сейчас, показать свои самые лучшие качества, не дай бог где-то ошибиться в чём-то, предугадывает желания и чувства других. Если бы только всё этим заканчивалось, то ничего плохого в этом нет. Но ведь он, кроме этого, постоянно (каждую секунду) наблюдал а анализировал реакцию рядом находящегося человека. Причём очень пристально. И если ошибался где-то, то это было для него сильной психологической травмой. Не мог Олег справиться с мыслью о том, что кто-то не принял его старания. И относил всё к своей болезни. Его постоянно сверлила мысль: "Вот, если бы я был здоровый, то меня воспринимали по другому). К сожалению, в то время, мне уже приходилось встречать такое восприятия себя больными людьми. И большинство, я не боюсь этого сказать, мужчин и женщин (а особенно первых) такого мировосприятия.
У меня, одно время, тоже были такие терзания. Особенно тогда, когда нравился кто-то из противоположного пола. Это всё естественно. Но у кого-то проходит, а у кого-то обостряются такие чувства. Совсем, конечно, не исчезает бесследно ощущение того, что ты не такой как все. С этим жить можно. Я уже писала (выше), что стараюсь не акцентировать, не зацикливать внимание на этом. А то можно так и свихнуться. Ко всему остальному ещё и в дурку попасть. Так вот, до меня, наконец, дошло, что его так тяготит, а меня напрягает. Знаете, я очень тонко чувствую людей. С одной стороны, мне это помогает, а с другой - вредит. Есть такое выражение: "Язык мой - враг мой!" Так вот это про меня. Вечно всегда ни к месту лезу со своими выводами и умозаключениями. В данном случае, не долго думая, взяла и всё ему сказала про свои мысли. Как-то надо было поставить все точки над i. Может быть, это с моей стороны жестоко. А что должна была делать. Тем более, он ждал от меня ответных действий и слов.
Олег, долго молчал, видимо обдумывал то, что услышал. А потом сказал: - Да, ты права. Мне тяжело видеть около себя счастливых людей. До сих пор не приходилось слышать о себе такого. Видимо, меня просто жалели. Боялись обидеть меня. - Но ведь это тоже естественно, - вступила в спор с ним я. - Если люди, которые тебя окружают, с нормальной психикой и такими же мозгами, то у них нет желания обидеть кого-то. Он опять замолчал. А я подумала: "опять ляпнула не то, что надо!" Закрыла глаза и уже чуть не уснула. Я очень вымоталась за этот вечер. Такая встряска начинала брать своё.
Но заснуть опять не пришлось. Почувствовала его дыхание на своём лице. Потом прикосновение губ. На этот раз реакции у меня не было никакой. Не знаю. Может, не хотелось давать какую-то надежду на будущее. Что-то меня держало... Как можно теплее и ласковее сказала ему: - Олежек, давай всё-таки спать. Не обижайся на меня. Но сейчас больше не могу тебе отвечать взаимностью. Очень устала и физически, и душевно. В ответ он не ушёл, а примостился рядышком. Между нами больше ничего не было. До утра ни он, ни я не заснули. Лежали молча и каждый думал о своём.
Наступило утро. И всё пошло своим чередом: подъём, гигиена, завтрак. Как Олег, так и я не вспоминали о том, что было накануне. Съездила вместе с ним на работу. Начальница отпустила так, на два дня, без заявления. Затем, поехали на вокзал. Встретили маму и бабушку. Я очень расстроилась, когда увидела в каком состоянии бабушка. Но самое неожиданное меня ждало ещё впереди... Днём моя красавица отвела в сторону нас с Олегом и сообщила следующее: - Я сегодня вечером уезжаю в Адлер по путёвке на 21 день. Вы остаётесь на хозяйстве. Все вопросы и ответы - когда приеду. Мне ещё нужно собраться. Не знаю, как тогда перенесла всё это. Но помню, что для меня - стресс очень сильный. Для Олега, по моему, только появился лишний повод, чтобы ещё, на некоторое время, остаться здесь. Просто не уезжать домой.
После обеда, мы с ним сходили на почту. Заказал переговоры с домом. Я не знаю о чём и с кем он разговаривал, но вышел из кабины очень довольный. Наступил вечер. Проводили маму. А мне она, перед отъездом, лично сказала: - Вот теперь попробуй справиться с этой ситуацией. Приеду, тогда скажешь нужно ли тебе всё это?! И было таким голосом, такой интонацией сказано, что по моей спине побежали мурашки. Есть над чем задуматься. А тут ещё появилась одна проблема. Как, куда, кого располагать спать??! Ясно только одно... бабушка будет спать отдельно. Мест спальных было два. В спальне кровать и в зале диван-тахта. Мне очень не хотелось спать вдвоём с Олегом. Но как ему об этом сказать, чтобы не обидеть - не знала.
Мысли в голове работали, а сама всё делала на автомате. Бабулю определила спать в зале. Чтобы ей ближе было ночью вставать и идти в туалет. Ну, а мы с Олегом, пошли в спальню. Он первый мне сказал: - Прости, если не хочешь спать вместе, давай я буду на полу. И ещё нам некогда было поговорить один - на один. Так вот, я остаюсь на три недели с разрешения твоей мамы. - А когда вы это успели решить без меня такой вопрос? Он подошёл ко мне, обнял и произнёс:
Ирина! Специально зашла на Ваш блог и так уже прощалась здесь, то здравствуйте! Ирина, пишите! Вот для меня это неожиданное писательство - как БОЛЕЗНЬ, назревает и требует выхода и эта потребность выше обид. Я думаю, Вы испытываете похожие чувства. Пишите, у Вас есть читатель, это же прекрасно! Мы пишем совершенно по-разному и о разном, мы совсем не конкуренты, а тем более не враги. Продолжайте, будет лучше всем и Вам в том числе!
Светлана, спасибо, что посетили мою страничку... Я больше на чужие заходить не буду. Перестану шокировать всех своими откровениями и выводами. Буду писать дальше только на своей страничке. Убедитесь сами, что я никому ничего плохого не желала. И что такое боль материнства, может быть сильнее узнана и прочувствована, чем кому-либо то ни было. Но всё по порядку.
"Вот, если бы я был здоровый, то меня воспринимали по другому).
[/q]
Ира привет!! Во многом это так и есть конечно... Просто, видимо кто-то может принять себя такого, а кто-то, увы, нет... Так-же как и мама особого ребёнка, кто-то принял и живёт с этим, а кто-то до конца жизни нет.. И это не значит, что не любит, любит и очень, просто смериться не может, и ищет панацею всю жизнь для него.. Я с Таней смирилась, а с Васелиной ещё нет, ещё пытаюсь исправить что-то, подкорректировать... Ну не могу я её принять такой, не в том смысле, а душа кровью обливается за малышку.. Сердце сжымается... Неужели ничего нельзя сделать???.(Немного ушла от темы )
- Да тогда, когда ты бабушку купала. - ответил он, - Мы с Юлией Францевной (так величать мою маму) мило побеседовали. Она была рада, что остаюсь до её приезда. Вот то, что она мне сказала: - Ирине будет тяжело привыкать к дополнительной нагрузке (это мама имела ввиду бабулю), твоя помощь как раз к стати. Мне не верилось, что моя дражайшая Юлия Францевна это сказала. Но раз так всё повернулось... пришлось принять как есть. Не буду же я выгонять человека из-за каких-то своих принципов... - Хорошо будешь спать на полу. И ещё. Ты не должен обижаться на меня за то, что не смогу больше тебе уделять внимания столько, как раньше. Сам видишь: за бабушкой нужен уход. - Да всё я понимаю, - ответил он мне. Больше к этой теме мы не возвращались.
Laska-74, спасибо за отзыв. Да всё это мне понятно (я про Олега). Буду теперь в скобках указывать конкретно кого имею ввиду. Я принимаю любыми всех. Для меня нет проблем в общении. Просто дальше объясню свою позицию... Может быть она в то время была ошибочной? Как знать...
Шли дни... Прошла первая неделя, вторая... Я ходила на работу. Олег оставался с бабушкой. Ходил в магазины. Покупал продукты. Короче... выполнял всё то, о чём просила. Вечером приходила с работы, накрывала на стол. Вместе ужинали, а потом выводили бабушку гулять. За это время она успела перезнакомиться не только с соседями, но и с жильцами всего дома (у нас 60 квартир). Характером наша бабуля очень общительная и любознательная. Привыкла на старом месте, что станция хоть и большая, но народу проживало немного. И каждый знал всё про всех. В нашем доме уже ни для кого не было секретом, что Олег живёт у нас. Все думали: Ира вышла замуж. Но конкретно об этом никто не спрашивал. Терпеливо ждали, когда сама расскажу. Было даже очень странно, что люди вели себя так.
Бабуля моя старалась во всю: рассказывала соседям ... - Знаете, какого Ирка, моя внучка, нашла себе мужика. Ой, он такой внимательный, такой ласковый, со мной целыми днями разговаривает, и меня внимательно слушает. Для неё просто находка. Вот только одного не могу понять: почему она вместе не спят? Не занимаются этим? Неужели меня стесняются? Я каждую ночь лежу, прислушиваюсь и ничего не слышу. А может он просто не может выполнять свои обязанности? Одним словом, домыслов хватало со всех сторон... Все эти её разговоры я узнала уже после отъезда Олега. Последняя неделя для меня была особенно трудной: и в физическом, и в психологическом плане. На работе заканчивался третий квартал... бухгалтера по зарплате вместе с экономистами насчитали квартальную премию. У нас в организации трудилось 1600 человек. В то время премии печатали на простых печатных машинках. Не было ни специальных машиносчётных отделов, ни компьютеров, ни ксероксов, ни сканеров. А вышестоящая бухгалтерия требовала только в печатном виде подавать все документы. На квартальную премию простыни просто огромные писались: листы - формат А1, а там столько колонок, столько цифр и на каждого сотрудника. Тем более, нервотрёпка была жуткая из-за того, что листы выдавались по счёту - ни больше, ни меньше. Ошибаться нельзя было никак.
Тем более, что печатался не один экземпляр, а сразу закладывалось 5. Если ошибался, то это была такая морока! Лично для меня... приходилось на первом листе зачищать бритвенным лезвием, а на остальных ластиком. Корректоров ещё не было. Следы от таких действий, как бы аккуратно не старался, всё равно оставались. Естественно, бухгалтера были недовольны. Да ещё на нервы действовало то, что они приходили в кабинет через каждые 5-10 минут и спрашивали: - Ну что, готов хоть один лист, а то нам надо ещё проверять вашу работу. А нас было две машинистки. Время давали на выполнение всего два дня. Так помимо премии ещё и другие бумаги приносили печатать. И всем, как всегда, срочно. Только их документ важен, остальные нет. В это время я так уставала. Тем более, что допускала ошибки не из-за невнимательности или неграмотности, а спастика делала своё дело. А волнение только усиливали мои неточности. Сейчас вот здорово: ошибся, нажал на Backspace и все ошибки исчезли. Мне приходилось, чтобы поспокойнее поработать и уложиться в срок, оставаться в такие дни до одиннадцати вечера, а то и позднее. Но как бы там ни было, всё то, что от меня требовали, старалась выполнять.
Вот такая напряжёнка, как раз и выпала на то время, когда Олег был у нас. Да, ещё представляете: на нашу организацию дали ошибочный процент начисления премии. Вернули всю нашу работу и сказали всё всем пересчитать и заново напечатать. Это был такой кошмар... начальница нервничала, экономисты нервничали, бухгалтера нервничали, а уж каково нам было?!... так слов не хватит описать. А почему я всё это запомнила? Да потому, что за время моей работы - это было единственный раз. Трудно забыть... вот описываю этот случай, а сама как-будто вернулось в то время и заново переживаю те эмоции... Но это работа, понятно, никто не застрахован от ошибок. Дома было не лучше. Бабушка очень быстро поняла, что она "пуп земли", что любые её желания выполняются молниеносно, и начала капризничать: этого не хочу, дайте то; это не готовь, а приготовь вот это; сядь около меня и слушай, что я буду рассказывать; или бросай всё и пиши от моего имени всем знакомым и родственникам письма (а их было столько!), каждый день писалось по 5-8 штук; а то вообще до ходило дол абсурда - сделай мне причёску, пойду в гости к соседке, а там мужчина, как я пойду растрёпанная? Ну и ещё куча всяких мелочей, которых уже не помнишь.
Терпела всё. Думала: "вот мама приедет и станет по легче!" Оставались считанные дни до её приезда. Мне приходилось мириться со всем этим. А вот Олегу-то?! С моей стороны внимание доставалось только в виде: - Как дела? Что делал днём? Самочувствие сегодня в норме? Или: - Будь добр, не задавай сегодня никаких вопросов. Я так устала. Хотя в его жизни и так было мало внимания, но не в данном случае... Ему то хотелось ласки, секса, в общем, других отношений. Но дать я их пока не могла. И сама от этого мучилась. Понимала: одно дело, когда знаешь точно, что не хочешь никаких отношений, а другое - когда ещё сама не знаешь чего хочешь. По вечерам, когда ложились спать, много думала обо всём об этом. Но поговорить с Олегом, конкретно, о нашей ситуации, не решалась.
Наступил последний день, вечером, после десяти, приезжала мама. И мне, опять, пришлось отпрашиваться с работы. Я очень благодарна тем, кому подчинялась по работе. Все и всегда входили в моё положение... отпускали безо всякого. С утра, мы с Олегом сходили на рынок, купили продуктов. Весь день готовила: сварила красный (мы его называем украинский) борщ, т.е. с красной свеклой, заправленный толчёным старым солёным салом с чесноком, на тушила картошки с мясом, сделала салат "Оливье", нажарила кабачков во фритюре, сладких оладьей, и, самое главное, попробовала спечь печёночный торт. К 7 часам вечера в квартире витали такие запахи...! Бабушка весь день была притихшая, как будто бы предчувствовала, что вскоре её жизнь резко изменится... А мне всё время повторяла: - Ты вот меня так не встречала, как Юльку мою, мать свою. Как королеву!
Олег весь день старательно помогал на кухне. Даже в самом конце сказал: - Ты и так весь день на ногах. Иди отдохни, а я здесь всё уберу. Затем, вывели бабулю погулять... К этому времени на улице уже начинало смеркаться. И как раз все начинали съезжаться после работ на дачах. Так что ей было с кем поговорить. На лавочке сидели несколько женщин с нашего подъезда. Я попросила, чтобы они её не бросали где-нибудь с часок, объяснив, что мне просто надо поговорить с Олегом один на один. Не знаю, что они подумали, но согласились. До этого, чтобы нам уйти из дома, просто погулять, не получалось. Бабушка сразу, как только слышала об этом, сразу закатывала истерику: -Вы для этого меня сюда привозили, чтобы я сидела одна в четырёх стенах. Одна не могу выходить на улицу, слишком высоко (5-й этаж). Везите меня обратно к казахам. Они добрее, чем вы. Я не хочу у вас тут жить. Вы плохие..., но и всё в таком духе. Так что, по вечерам, нам приходилось сидеть с ней дома, в квартире.
Но Олег сказал: - Давай не пойдём в квартиру, а просто пройдёмся по городу и как раз поговорим. Я согласилась. И мы пошли гулять. Вначале шли молча. Но он первый не выдержал этой игры... -Ирина,, знаешь, прошло три недели, а мне кажется, что целая вечность. Будто мы с тобой живём много лет бок о бок. И у нас такая крепкая семья. А сегодня, вдруг, я чётко понял - всё это временно и придётся рано или поздно уезжать. Думаю об этом, а у самого сердце разрывается. У меня готовы были слёзы брызнуть из глаз. Я понимала, что не каждый мужчина будет жертвовать собой, ради какой-то там взбалмашной крали, которая сначала приблизила, дала почувствовать мужчиной, а потом без объяснений взяла и оттолкнула. - Олег, пойми меня правильно, не я одна решаю эту проблему. Есть ещё мама, бабушка. Хотя бабушкино решение заранее уже известно. Она только двумя руками будет за. Но остаётся мама. А там всё гораздо сложнее.
- Но ты не говоришь своего решения? Ты то сама решила что-нибудь. Мне так не хотелось отвечать, тем более, что ни хорошего, ни плохого сказать не могла. У меня так до сих пор и не появилось решение. Я сознательно выжидала, что можно будет переложить это на кого то другого. В данном случае - на маму. Думаю, что и он понимал всё. Конечно, и от меня многое зависело. Жить то с ним не маме, а мне. Больше всего я боялась того, что мой отрицательный ответ, может резко повлиять на его и без того ранимую психику. Мысли мои просто взрывали мозг: "Господи, но почему ты мне посылаешь всё время такие тяжёлые испытания? Почему не мои спутники ставят меня перед своим решениям, а ждут моего? Почему ты заставляешь меня копаться в себе так глубоко, что даже сама пугаюсь себя?" И, как всегда, в таких случаях, меня кидает в крайности. Сама не ведая того, что делаю, схватила Олега за руку и потащила в гости к своим друзьям, семейной паре. У них было двое детей.
Увидя меня не одну, а с парнем, да ещё с каким, они опешили. Это было ясно и чётко написано на их лицах. После некоторого замешательства, нас пригласили войти в квартиру. Галина работала поваром в столовой. Саша в карьере электриком. Димке было семь лет, а Валюше полтора годика. Мы с Олегом разулись и прошли в гостиную. Сашка был очень мудрым и умным мужиком. Он сразу понял, что-то не так. Меня отправил на кухню к жене, помогать сообразить какое-нибудь угощение, сказав: - Вы женщины. Вот и идите на кухню. А мы тут пока посидим, познакомимся. Когда, я осталась с хозяйкой вдвоём, быстро, шёпотом, стала её рассказывать всё. Попросила: -Пожалуйста, помогите мне разобраться в том, что подходим мы друг другу или нет. Со стороны ведь виднее. А она мне сразу ответила: - Я и сейчас сразу могу сказать, что нет, не подходите. Объяснять долго да и не нужно. Раз ты сама не можешь для себя дать чёткий ответ, значит есть сомнения. В этом всё и дело.
Пока я ей рассказывала свою историю, она быстренько соорудила несколько бутербродов, заварила чай. И мы присоединились к мужчинам. За общением время быстро летело. Нам с Олегом пора было отчаливать. Бабушка и женщины не могли долго ждать нас. Я извинилась и мы ретировались также быстро, как и появились. Выйдя от своих друзей, решила, что не буду отвечать на вопросы своего друга, постараюсь, на сколько возможно, уводить от этой темы. Но мне не пришлось заниматься этим. Парень был совсем не глупым, сам всё понял и не стал приставать больше ни с какими вопросами.
Вернулись к дому. Бабуля ещё сидела на лавочке. Правда, женщин поубавилось. Мы пришли как раз вовремя. Я забрала ключ и повели домой нашу красавицу. Уже дома она, не церемонясь, спрашивает у нас: - Ну-ка, объясните мне, почему это вы до сих пор не спите в одной постели? - Тычет Олега в грудь пальцами, - А ты что за мужик? Не можешь её заставить принять себя! - и ко мне, - А ты, красавица, умница-разумница, чего ломаешься? Чего тебе ещё надо? Мужик всё тебе делает, в рот смотрит! А ты, дура, где такого ещё найдёшь? Такая вот у нас бабушка. Я и Олег посмотрели друг на друга и ничего не сказали ей в ответ. Где-то минут через двадцать зазвонил телефон. Я подняла трубку. Это был Саша. Первое, что он мне сказал: - Я знаю, что ты дома не одна и не можешь свободно со мной разговаривать. Поэтому слушай меня и ничего не говори. Гала всё рассказала. Моё мнение полностью совпадает с её. Парень этот очень хороший человек, умный, толковый, но ты постепенно будешь уставать от него не в физическом плане (хотя к старости может и это быть), а чисто в психологическом. Ты постоянно станешь думать и жить его эмоциями. Это станет угнетать. Моё мнение я высказал. Не обижайся. Ты же сама просила дать совет. А решать тебе придётся всё равно самой. И отключился.
Вот такая реакция была у моих друзей. С минуты на минуту должна была приехать мама. Я так себя плохо чувствовала. Готова была упасть посреди комнаты и полностью отключиться от всего и всех. Хотелось, хотя бы несколько минут побыть совершенно одной и ни о чём не думать ( ни о плохом, ни о хорошем). Но такая роскошь, видимо, не для меня. Только подумала об этом, как в дверях раздался звонок. Это приехала моя драгоценная мамуля. И всё с новой силой закрутилось, завертелось. Ужин, разговоры до глубокой ночи, раздача подарков... ну, и остальное. Единственное, все сознательно не касались темы о нас с Олегом. Спать разместились так: бабушка в зале на диване, Олег так же в зале около мебельной стенки на полу, мама в спальне на кровати, я на полу там же, где до этого спал Олег. Мама мне сказала единственную фразу: - Все разговоры буду завтра.
Наступило завтра... Утром все встали отдохнувшие, спокойные и деловые. Мама, как всегда, сразу взяла бразды правления в свои руки. Её голос слышался везде: и в ванной, и на кухне, и в спальне, и в зале. Но я видела и чувствовала. что она внимательно следит за всем. И старается бурной деятельностью прикрыть свой интерес к происходящим между мной и Олегом отношениям. Мне надо было на работу, поэтому быстро позавтракала, извинилась перед всеми и убежала трудиться. На работе, кстати, не могу даже объяснить почему, все мои женщины также твердили в один голос: - Да, он хорош собой, очень внимателен к тебе, но не твоё это. Я пробовала просить их объяснить, почему? А в ответ слышала: - Мы прожили больше (они все были старше меня), больше повидали, больше пережили. Нам, со стороны, виднее. Вот так... А ты сама как хочешь, так и доходи своим умом до всего...
Рабочий день прошёл спокойно. Настал конец рабочего дня. У меня на столе раздался телефонный звонок. Я была занята, поэтому трубку взяла напарница. Внимательно что-то слушала, потом протянула мне и сказала: - Тебя. В динамике слышались какие-то крики. - Да, - сказала я. В ответ голос Олега: - Ирина, пожалуйста, не задерживайся ни где. Тут такой скандал между твоими. Я ничего не могу сделать. Положила трубку на место. Собралась и, насколько могла, быстро побежала на автобусную остановку. Уже, зайдя в подъезд, на первой этаже были слышны крики моих домочадцев. Бегом, через ступеньку, поднялась на пятый этаж. Звоню в дверь, никто не открывает. Из-за шума они не слышали звонка. Пришлось что есть силы, со всей дури, стучать кулаком по двери. Но все были так увлечены спором, что никто не слышал других посторонних звуков. Через некоторое время слышу, что кто-то открывает. Это Олег. Вид у него был ещё тот... и испуганный, и растерянный, и взволнованный. Я, не раздеваясь и не разуваясь, влетела в комнату, увидела следующую картину: бабушка - взъерошенная, сидит на диване, по малиновому её лицу текут крупные слёзы, со злостью смотрит на мою мать, но молча; мама - стоит напротив неё с сжатыми кулаками, тоже вся красная и кричит в лицо бабули: - Ты всю жизнь жила как хотела. Десять раз выходила замуж... Мы с Володей (это брат мамы) от тебя никогда (ни когда учились, ни когда создали свои семьи, ни когда у тебя появились внуки) ни разу не получали никакой (ни материальной, ни словесной) помощи. Сами варились в собственном соку. А наша мама устраивала собственную жизнь. А теперь, ты требуешь к себе повышенного внимания! А заслужила ли ты его? Как ты думаешь?
С этого вечера для меня наступила совсем другая жизнь. Я поняла, что даже очень близкие люди могут стать врагами. Причём врагами непримиримыми. Мои старания уладить конфликт ничем хорошим не завершились. Когда мама в истерике кричала, я попыталась встать между ними и утихомирить и одну и другую. Но мать с жестокостью отшвырнула меня в сторону. Не удержалась: от резкого толчка, мои ноги подвернулись и я упала на пол. Очень сильно ударилась головой об угол стены. Ко мне подбежал Олег, помог подняться. Ни мама, ни бабушка не обратили никакого внимания на то, что я упала. Мои мысли были заняты анализом случившегося. Всю жизнь мне и так приходилось сталкиваться с твёрдым и несгибаемым характером матери. Но это касалось меня. И, наверное, такое её поведение, дало свои положительные плоды. Но эта же пожилая женщина - ей родная мама. Я не могла принять такое поведение. Мне стало горько, обидно, досадно, что Олег увидел всё это. Поднявшись и крепко став на ноги, взяла маму за руку и развернула её к себе. Глядя в гневные глаза сказала: - Прекрати! Что ты делаешь? Мы же не одни. С нами находится посторонний человек, а ты себя так ведёшь! Как ты можешь, всегда такая выдержанная, позволить роскошь оскорблять бабушку! Когда останетесь один на один - хоть ругайтесь, хоть деритесь! Это ваши личные дела. А сейчас замолчите обе и остыньте.
До сих пор не знаю, что её тогда остановило. То ли мои слова, то ли присутствие Олега, то ли ещё что?! Но до отъезда молодого человека, она сдерживала себя. А я ещё десять лет была громоотводом между двух огней. В этот вечер уже не получился разговор о нашем будущем. Олег изо всех сил старался не показывать, что тоже очень расстроился. Всю ночь никто не сомкнул глаз. Бабушке стало плохо с сердцем. Вызывала скорую. Бригада быстро приехала. Накололи её лекарством. Олег в кресле, а я на диване, просидели около неё до утра. Бабушка всё время держала меня за руку и просила: - Не уходи от меня. Здесь только ты нормальный человек. Как только Женька (это мой папа) с ней жил?! Она же изверг! Деспот! Ира, отвезите меня с Олегом обратно в Отар (станция, где она жила последнее время). Опять купим домик и будем жить спокойно, тихо, никому не мешая.
К утру бабушка забылась тяжёлым сном. А нам уже и не к чему ложиться. Возникла ещё одна проблема. Маме и мне надо было на работу. Как быть с Олегом? Все его сроки пребывания у нас заканчивались. Мы должны что-то решить. Он сам первый заговорил об этом. - Юлия Францевна и Ирина, пойдёмте на кухню. За завтраком и поговорим. Сказано - сделано. Кухня в двухкомнатной хрущёвке маленькая. Втроём уже тесно. Мамка стояла за плитой, а я и Олег сидели за столом. Она завела тесто и начала печь блины к чаю. Но это был жест не благородства (накормить), а скорее, от нежелания начинать разговор. Первой пришлось мне, впрочем, как всегда, открывать дискуссию. - Мама, ты можешь сейчас высказать всё, что ты думаешь? Ты самая старшая из нас, здесь находящихся. Выскажи своё мнение, а потом уже и мы вступим.
Она никак не ожидала, что ей придётся всё-таки начинать. Не поворачиваясь к нам лицом, она заговорила: - Милые мои дети! Олег, прости, что я так вас называю. Ира - дочь моя, а ты как сын. Моё самое большое желание, чтобы вы были счастливы в этой жизни. Ты, мальчик мой, ждёшь, что я радостно скажу:"Оставайся!" Но это не так. Очень много думала о вас. И решила: "Давайте не будем спешить. Оставим окончательные выводы и действия до следующего лета. Олег, и тебе и нам нужно хорошо всё обдумать. Обязательно связаться с твоими родителями, узнать их мнение и желания. Чего они хотят для тебя. Если они будут против вашего воссоединения, то и я не дам своё "добро". Вам с Ирой жить не один день, а с таким грузом - тяжело. Я слушала и удивлялась всё больше с каждым её словом: "Неужели моя мама выдала такое красноречие?!" Обычно она не многословна. А тут целая речь!
Олег, видимо, чего-то подобное ожидал. Потому что сразу начал в ответ: - Юлия Францевна, вы меня простите, почему вы решаете за Ирину? Вы даже не спросили. чего хочет она. Сразу начинаете давить на дочь. Я чувствую и вижу, что у вас в семье всегда командуете парадом только вы. Остальные должны бесприкословно подчиняться. Глядя на спину мамы, увидела, что она вся напряглась. Ну думаю: "Сейчас грянет гром!" Но на удивление, ничего не произошло. Францевна решила отмолчаться и поставила на стол тарелку с горой блинов. Сама примостилась на краю стола и стала наливать всем чай. - Хорошо. Я поняла твои мысли. А теперь немного забеги вперёд и постарайся описать свою жизнь с Ириной, - проговорила она. Разговор шёл между ним и ею. Обо мне, кажется, все забыли, что я здесь присутствую. И как бы, в первую очередь, меня это тоже касается.
За разговором время летит быстро. Машинально посмотрела на часы: оставалось где-то минут двадцать в запасе. До этого мне не хотелось влазить в диалог. А тут как будто кто-то толкнул в спину и прошептал: "Пора!" - Мама, Олег, вы прекрасно понимаете, что после вчерашнего инцидента - это всё будет повторяться ежедневно и по несколько раз в день. Если нам всем жить в одной квартире, то жизнь наша превратится в сплошной кошмар. А, допустим, отделиться, нам с Олегом, не представляется возможным, так как у нас нет денег купить квартиру. Ситуация не из простых. Да, и, Олег, с работой для тебя, не вижу перспективы. Город у нас маленький. Заводов, которые выпускают бытовую аудио- и теле- аппаратуру, нет. - Но я могу найти работу в рембыт- мастерских, - тут же ответил он мне... - Пойми, в таких мастерских все места давно заняты и ждать, когда хоть что-то освободится, не имеет смысла. Здесь у нас на любой работе сидят до тех пор, пока не вынесут.
Теперь мамуля моя молчала. Но я чувствовала, что напряжение нарастает. Олег продолжил: - У меня дома есть кое-какие сбережения. Нам бы их хватило на первый взнос за кооперативную однокомнатную квартиру. Сейчас же везде делают упор на строительство жилья за счёт тех, кто покупает квартиры. А за работу не волнуйтесь. Я буду работать сам. Оформлю по документам на двух человек - Ирину и себя - кооперативчик (уже во всю шла Горбачёвская перестройка) и было бы только желание работать. Мне очень хочется создать семью, заботиться и содержать не только себя, но и того кто рядом со мной. - Ну, хорошо, - сказала мама, - а вопрос с твоими родителями? Ты ведь прекрасно знаешь, что они против Иры. Сможешь их переубедить. Потому как совсем сбрасывать их со счетов нельзя. - Так, давайте оставим нашу беседу до вечера, - вмешалась я, - Олег, прошу тебя задержаться ещё на один день, нам уже пора уходить на работу, а бабушку нельзя сегодня оставить одну. Очень будем обязаны тебе за то, что ты сделаешь для нас. Он поднялся, подошёл ко мне и, как маленького ребёнка погладил по голове. - Я для тебя готов сделать всё, что угодно.
Мы с мамой быстренько переоделись и убежали на работу. Олег остался дома с бабушкой. Так долго тянулся день... Работы было хоть отбавляй. Руки заняты делом, а мысли-то свободны... И опять, уже в который раз, я задавала себе одни и те же вопросы: "Что же делать? Как быть? Что отвечать?" Даже женщины, с которыми работала, заметили: настроение у меня не такое как всегда. Обычно я много разговариваю, а тут сижу молчаливая и задумчивая. Они не выдержали и спросили: - Ир, какую думу думаешь? Как бы не с Олегом связано всё? - Угадали, - ответила я. И опять молчание. На этот раз они не лезли больше ко мне с расспросами. Наверное, понимали, что в данной ситуации, только сама должна определиться. Мучила я мучила себя, но так ничего и не вымучила. Наступил вечер. Пора было уходить с работы. А мне хотелось найти любой предлог, чтобы задержаться и не возвращаться домой. Чувствовала, что опять будут крики, шум, скандал...
Но никакого чуда не произошло. Никто и ничто не задерживало меня. Пришлось топать домой. На этот раз, стояла на лестничной площадке и прислушивалась возле своих дверей, но внутри было всё спокойно и тихо. Наконец, решилась позвонить. Дверь моментально открылась, как будто специально кто-то стоял и ждал, когда позвонят. Этот кто-то, конечно же, был Олег. Не успела перешагнуть порог квартиры, как он с силой притянул меня к себе, не дав опомниться, и стал целовать, целовать, целовать... Кончик его языка нежно ласкал мои губы... Я чувствовала, что по всему телу разливается, сверху донизу, горячая волна, появилась истома, ноги подкосились и была уже готова упасть. Однако его руки очень крепко держали меня. И всё-равно мы немного раскачивались, так как стояли по среди коридора, без опоры. Нам обоим было очень трудно стоять в таком положении. Олег, не отрываясь от моих губ, немного подталкивая руками, перемещал меня в комнату. У нас везде лежали дорожки, он запутался ногами в краях половичка и мы чуть не упали с ним вдвоём. Я успела схватиться за угол стены и удержать не только себя, но и его.
От резкого движения у меня сразу исчезло состояние безотчётности и прояснился разум. Постаралась оторвать от себя его упругое тело, но не тут-то было. Он держал меня, словно в клещах или в тисках, не знаю как правильно сказать, одним словом, очень сильно. Тогда я отстранилась сама, насколько смогла, и стала осматриваться по сторонам, ожидая увидеть в комнате маму и бабушку. Но, странное дело, в зале никого не было. И, вообще, не заметно чьего-либо присутствие. Олег, видимо, тоже понял, что нужно объясниться, упущен миг внезапности и ошеломлённости. Он, наконец-то, отпустил меня и, взяв за руку, повёл к дивану. Очень нежно и заботливо усадил, а сам опустился напротив на корточки. Моё внимание привлекли изменения, произошедшие вокруг. Только теперь я увидела, что одет он в белоснежную рубашку, на журнальном столе и на двух открытых полках в стенке стоят вазы с розами, причём цветы разных оттенков: светло розовые, кремовые и ярко красные. А самое главное, очень тихо играет спокойная музыка. "Да", подумала я, "опять со мной произошло отключение, неужели же такая падкая до ласк, что ничего не замечаю и не слышу вокруг".
Я не могла ничего понять: куда подевались мама и бабушка. Почему он дома один? Как такое может быть? Значит предчувствие меня обмануло. Видимо, мои мысли отчётливо угадывались на моём лице. Да и сидела я отнюдь не спокойно. Всё время крутила головой и порывалась встать. Олег снова попытался взять меня за руку. Но то ли от волнения, то ли от неожиданности, у меня в это время проявилась очень сильно спастика и рука моя, непроизвольно дёрнувшись, попала ему в лицо. Я так испугалась, что вскочила на ноги. В результате чего, от резкого толчка, он упал навзничь на пол. Тут уж мне совсем стало плохо и я вместо того. чтобы кинуться помогать ему встать, убежала в туалет и закрылась на щеколду. Включила воду в ванну на весь напор, чтобы звук от падающей воды был громче и разрыдалась, уткнувшись в полотенце. Плакала долго, очень долго. Меня никто не тревожил. Прошло минут двадцать... так мне казалось. Постепенно стала успокаиваться. Ещё минут пять постоянно брызгала себе в лицо холодной водой, чтобы спала краснота от слёз.
О чём думала, когда плакала не могу описать, так как мысли мелькали с такой скоростью, что, успокоившись, не могла вспомнить ничего. Придя в себя окончательно, вспомнила, что не одна дома и отчётливо увидела Олега, лежащего на полу. Сразу возникло: "как же мне теперь выйти и встретиться с его взглядом, после своего малодушия и трусости?" Для себя всё пыталась, сама перед собой, оправдаться. Путного ничего не выходило... В конце-концов, решила выйти и будь что будет... Открыв дверь потихоньку, стараясь не шуметь, проскользнула из туалета в кухню. Но "проскользнула" - это очень громко сказано. Пока шла около стола, задела ногой стул, и он, с грохотом, упал на пол. От неожиданности вздрогнула и, дёрнувшись, смахнула со стола кружку, которая стояла на краю. Подумала: "опять сплошное невезение! Да что же это со мной происходит? Нервы на пределе... куда больше?" А вслух сказала: - Ну, началось...
Подошла к плите, взяла спички, зажгла конфорку и поставила на неё чайник. Делала всё машинально. Даже не посмотрела есть ли вода в нём. Естественно, воды не было. Через минуту послышались странные звуки, какое-то странное шипение. Но я настолько ушла в ступор, что не сразу сообразила откуда идёт звук. Когда же до меня дошло, что это корчится пустой чайник, машинально схватила его голой рукой и швырнула в раковину. Опять раздался грохот, но к нему присоединился ещё мой душераздирающий вопль. Раскалённой ручкой чайника, естественно, обожгла себе пальцы. Не спеша, на кухню заходит Олег. Первое, что мне сразу бросилось в глаза, так это то, что на его левой щеке красовалось большущее красное пятно. Видимо, от моей руки. Но меня ещё больше ввело в ступор его спокойное и улыбающееся лицо. Всю словно молнией пронзило: "Ага! Значит так! Я мучаюсь понимаешь ли, как буду смотреть ему в глаза, а он тут пришёл, стал и улыбается! Ну, погоди, сейчас устрою!"
Собиралась устроить ему головомойку, но вместо этого, стояла и молча мотала обожжённой рукой перед его носом. Он, опасаясь с моей стороны сильных эмоций, зашёл сбоку за мою руку, открыл кран с холодной водой, аккуратно взял мою руку выше кисти и подставил под струю воды. Благо кухня маленькая и всё рядом. Как ни странно, но я покорилась ему. Может, от того, что кожа на ладони сильно горела, может, от того, что почувствовала в нём внутреннюю силу, а, может, от того, что устала сопротивляться... Стояли мы так долго. До тех пор, пока пальцы мои не околели от холодной воды. Я уже хотела убрать руку, но он, почувствовал моё движение и закрыл кран. Затем взял полотенце, которое висело на крючке над столом и, еле дотрагиваясь до кожи, вытер пальцы. Всё это он проделал не глядя на меня. Затем, поднял голову, и, глядя мне в глаза, произнёс: - А теперь остынь и успокойся! Чего ты так раскипятилась? Давно не плакала? Захотелось слёзы пустить, да? Ну, а легче-то стало?
Олег говорил с таким серьёзным выражением лица. Он задавал вопросы, а мне казалось, что вот-вот рассмеётся. И от этого самой стало смешно. Сначала, непроизвольно, заулыбалась, а потом, проста засмеялась. Наверное, этого и добивался мой друг, потому, что, вслед за мной и сам стал смеяться... Хохотали минут пять, пока не устали. Олег первый остановился и произнёс: - Ну, вот! Сразу стало легче. И не надо ни кому ничего объяснять. Опережая твой вопрос, скажу, что в зале на столе лежит записка от твоей мамы. Иди почитай. И действительно, зайдя в зал, я увидела на столе лист бумаги, исписанный крупным размашистым почерком мамы. А в голове опять предательски стали появляться самой к себе вопросы: "Почему же сразу не увидела этот листок? И на диване сидела, смотрела на вазу с цветами и не видела?" Подошла к столу, взяла лист и опять вопрос к себе: "А, может, хватит уже задавать себе вопросы? Ведь ответы на них я всё равно не даю. Пусть всё идёт своим чередом - как идёт, так и идёт!"
Послание мамы гласило: "Ирочка! (а у меня сразу: ага, так она меня никогда не называла, значит, всё очень серьёзно) Я забрала бабушку. Мы с ней вдвоём десять дней побудем в профилактории. Мне дали путёвку на работе. Главный врач разрешил разделить на двоих. Олег останется ещё на неделю. Вы с ним сами решайте все вопросы. Буду звонить. Деньги нам не нужны. Так что можешь тратить по своему усмотрению... Мама." Лаконично. Просто. Доходчиво... В этом и есть вся моя мама. Её главная задача в жизни (в то время) : ещё больше не усложнять и без того сложные ситуации. Ну, что же. Мне осталось только принять такое положение вещей. Через столько лет, а помню всё как будто это было вчера... Объясню почему. Ну, во-первых, такие длительные отношения с мужчиной у меня были первый раз. До этого так... мимолётно. А тут мы с Олегом прожили бок о бок месяц. Отношения как в настоящей семье. Такое запомнишь! Тем более, сразу после его отъезда моя жизнь круто изменится... Но, надо излагать по порядку...
Всё это время, пока я читала записку, Олег стоял у меня за спиной. Прочитав, скомкала лист в крошечный шарик. Повернулась к нему лицом и спросила: - И что всё это значит? От одного давления избавилась. Теперь ты на меня будешь влиять своими ласками? Я знаю, ты уже понял, что не могу устоять перед ними. Да. Говорю сразу об этом. - Ирина. Ты не правильно истолковала желание опять остаться на неделю. Просто хотел ещё немного насладиться твоим отношением ко мне. Я уже тебе говорил и повторюсь снова: ни одна женщина так ко мне не относилась, даже бабушка, которую люблю больше всех членов своей семьи, не говоря уже о матери... для неё моё присутствие как неизбежность. - Олег, перестань пожалуйста так меня расписывать. Ну, как я к тебе отношусь? Обыкновенно. Также как и ко всем. Давай не будем больше об этом говорить.
Мы стояли напротив. Смотрели друг другу в глаза. Я видела как меняется его взгляд. Какое тепло излучает вся его поза. Мне так сильно захотелось броситься в его объятия, ощутить его руки на себе. Тем более глаза его настойчиво звали меня. Не давая себе отчёта (уже в который раз), подошла к нему близко-близко. Обняла и стала целовать глаза, щёки, губы. Он подался ко мне всем телом, потом тихонько взял меня за плечи, отстранил от себя, нежно обнял за талию и повёл в спальню. Там посадил на кровать и принялся не спеша раздевать. Я хотела ему помочь, но он мне сказал шёпотом: - Не надо. Хочу сам. Ещё целую неделю будешь сама снимать не только с себя, но и с меня одежду. - Ох, какой ты самоуверенный! - ляпнула в ответ. Действительно, это у меня в крови: всегда перечить не вовремя. Сначала снял с меня кофточку, медленно расстёгивая пуговицы, потом, одной рукой нежно поглаживая грудь, другой мучился с крючками бюстгалтера. Я сидела и умирала от желания опрокинуть его на кровать. Насколько нежно он касался моего тела. Сладкая истома меня захватила полностью...
Уже совершенно ни о чём не думая, ждала момента, когда же он войдёт в меня... Олег не спешил. Всё больше и больше распалял меня. Аккуратно снял с меня юбку (умудрился приподнять так, что ничего не почувствовала), колготки... и только потом опрокинул на кровать. Как хотела в этот момент, чтобы он занялся со мной сексом... Тело всё моё горело огнём от желания... А он опять не торопится... Лёг около не раздеваясь... Лежит и смотрит на меня... А я вся дрожу от желания... - Ирина, какое у тебя тело красивое! Как ты манишь к себе! От тебя исходит такая энергия... я боюсь даже касаться тебя - вот-вот взорвёшься! Это самый прекрасный момент в моей жизни! Ты даже не представляешь! - проговорил он. - Я сама не знаю, почему ты так на меня действуешь. Может, ты меня гипнотизируешь? Хотя я не поддаюсь гипнозу. Пока отвечала ему, параллельно опять думала: "Господи, не дай в этот момент проявиться моей спастике. Не хочу сделать этому человеку опять больно или неприятно!"
Олег, каким-то образом, очень тонко и чутко понимал мои мысли... И опять слышу от него: - Будь добра, расслабься. Не собирайся вся в кучку, как будто перед прыжком. Не думая ни о чём. Просто чувствуй мои руки. Я буду тебя удерживать от ненужных движений. Тем более, что чувствую каждую твою малейшую долю спастики. Прости, говорю очень откровенно. Но это лишь для того, чтобы ты не мучила сама себя по этому поводу. Мне совсем наплевать на твои движения, вообще не обращаю на них внимания. Для меня важнее то, как ты реагируешь на мои действия. - Олег, но я же не могу контролировать свои движения. Это происходит непроизвольно. Не могу гарантировать. что в самый кульминационный момент не дёрнусь. Просто могу всё испортить. - Да ты просто ненормальная!!! Ты забыла... какой у нас с тобой был уже секс? Это же просто сказка! - Сказка не всегда повторяется... - Но для сказки у тебя есть я. Всё хватит разговоров...
Свою правую руку он мне положил под голову. Левая начала ласкать моё тело. Пока мы с ним вели диалог, я успела остыть. Олег, видимо, этого и добивался. Потому что сам был тоже очень разгорячён. И ему также надо было успокоиться. Как только его рука коснулась моих губ, по моему телу опять побежала предательская горячая волна. Каждым пальчиком он нежно гладил мои губы. Я слегка, чуть-чуть, приоткрыла их и кончиком языка касалась его пальцев. Мизинец выдал его тоже с головой... он весь напрягся, стал как струна... Я свою руку положила ему на низ живота и через брюки слегка поглаживала его член. Тут уже он не выдержал... повернулся и навис надо мной. Коснулся губами моих губ, раздвинул языком их и стал ласкать кончик моего языка. Так меня ещё никто не целовал. С каждым движением его языка моё тело всё больше и больше выгибалось ему на встречу...
И вдруг... как в кино, в самый неподходящий момент зазвонил телефон... От резкого и неожиданного звука я дёрнулась и прикусила Олегу нижнюю губу... "О, Господи! Опять!!!"- подумала я. Но он, конечно, спасибо ему за это огромное, проявил такт и терпение... Ойкнул сначала, а потом рассмеялся: - Вот это да! Какие чувства! Телефон всё звонил и звонил... Я попыталась подняться, чтобы подойти и снять трубку. Олег с силой меня опять уложил на постель и тихо-тихо сказал: - Лежать! Приказываю! Сам подойду к телефону... Поднялся, укрыл меня одеялом и пошёл отвечать на звонок. "Это бабушка", - подумалось мне, - "мама так настойчиво не будет звонить". На этот раз, предчувствие не обманула.
Звонила, действительно, бабушка. Они с Олегом о чём-то долго разговаривали... мне не слышно было... Олег говорил тихо... да и дверь за собой в спальню закрыл... "Предусмотрительный чёрт!"- мелькнула мысль. Наконец, он вернулся и на мой немой вопрос ответил: - Звонила бабушка Маша и просила её забрать домой. Не нравится ей там. - Ну, а ты, что? - Я сказал: путёвка стоит денег и поэтому надо пробыть положенное время до конца. - Какой ты умный! - Стараюсь для нас с тобой! - Ага! Значит, уже не для меня, а для нас... Он рассмеялся и стал раздеваться. - Сейчас докажу, что только для тебя, милая моя девочка! - Ничего себе "девочка"! Почти тридцать лет!
- Но женщиной ты станешь, когда родишь. А пока что девочка. Для меня. а другим не знаю... - Олег, ты меня очень идеализируешь... Я на самом деле не такая... Проснись и увидишь сам... нечем восхищаться. - Не хочу просыпаться... слишком сон хорош!!! - Ну, а то, что ты у меня не первый? - специально задала ему провокационный вопрос. На самом деле, очень было мне интересно услышать его ответ. Потому что на данном этапе это для меня главное... - Мне послышалось? Или кто-то что-то сказал? За время, что мы с ним перекидывались вопросами, он разделся, аккуратно сложил свои вещи на стул и повернулся ко мне с такой лучезарной улыбкой! Не требовалось никаких больше слов и объяснений... - Но я же идиотка! Если что втемяшила себе в голову, то так просто не выкину...
Вся моя сущность, наверное, и есть "противостояние" всем и даже самой себе. У меня всё это происходит настолько бурно и быстротечно, что не всегда успеваю вовремя остановиться и сказать: "Всё! Хватит! Достаточно мучить всех и себя". Понимать, прекрасно понимаю. А вот кредо "великой мученицы" до сих пор проявляется. Наверное, так просто удобнее жить... Вот и тогда я упорно добивалась от Олега ответа. - Нет. Не заговаривай мне зубы! Хочу услышать от тебя правду и только правду. На самом деле, этот вопрос меня беспокоил с первого дня нашей встречи. Хоть мы и разговаривали об этом, но всё как-то не серьёзно. Только сейчас я поняла, что меня держало и мучило. Если станет вопрос о создании семьи, не будет ли ему в тягость то, что мной уже пользовались? Как мне вести себя в этой ситуации.... В то время ещё осуждалось всеми такое поведение. Это сейчас, в наши дни уже никого не волнует свободные отношения женщины или мужчины.
А тогда общественность чутко реагировала на проявление такого рода свободы в отношениях.... Знаете, я до сих пор поражаюсь. как он тонко чувствовал и читал мои мысли. Так меня никто не понимал... даже родная мать. Задавая вопрос, смотрела ему прямо в глаза. Старалась не сконфузиться и не отвести взгляда. И опять увидела такое тепло в его глазах... просто утонула в горячих волнах, которые исходили от него. - Я постараюсь тебе доказать, что для меня не важно кто ты: девочка или женщина, - произнёс он таким голосом, с такой интонацией, что у меня волосы на коже встали дыбом. - Ладно, не надо мне ничего доказывать. Верю... - Нет, надо! С этими словами Олег отодвинул одеяло и лёг возле меня. Левую руку он положил мне на грудь, а губами дотронулся до мочки уха. Мне стало щекотно и со смехом сказала: - Только не съешь серёжку. А он: - Не надо мне никакого Серёжку, достаточно Ирины.
Мы оба, от души, расхохотались. В этот момент мне было так легко. Не хотелось думать о плохом. Желание было одно: просто отдаться прелестям жизни. Плыть по течению реки, а уж она сама вынесет куда-нибудь. Ведь у нас с ним ещё целая неделя впереди. Что-нибудь за это время да решим. Мой друг, видимо, тоже на это рассчитывал. Не торопясь, он взял мою руку и положил к себе в низ живота и произнёс: - Пожалуйста, поласкай меня здесь. Я, стараясь не дёрнуться, повернулась на бок, навстречу ему, нежно, насколько могла, пальцами стала гладить волосы между бёдер. И о, чудо, он моментально отреагировал... его член поднялся как могучая скала посреди океана. Именно так и было. Я решилась на другой шаг... до этого так ни с кем такое не делала, просто слышала от подруг про интим как бы с развратом... Приподнялась, опустилась туловищем так, чтобы головой и лицом быть на уровне его бёдер. Рукой продолжала поглаживать около основания его члена, а ртом, не глубоко, взяла кончик головки, губами, как соску, посасывала.... Затем оторвалась от него и уже кончиком языка стала облизывать снизу вверх... Олег издал такой стон, что я подумала: "Сейчас закончит!" Но в этот момент его передёрнуло, как от удара током, и ноги стали расходиться в стороны...
Я испугалась. Сама думаю: "только бы опять не судороги! что же наделала со своими причудами! опять его будет мучить боль! Дура! Идиотка! Захотела выпендриться! Вот тебе и получай!" Но, пока эти мысли крутились в моей голове, не почувствовала как Олег взял мою голову руками и опять направляет её вниз, слегка приподнимаясь мне навстречу. Только тут я поняла, что ему хочется продолжения... Не сопротивляясь ему, спросила: - Не боишься, что снова появятся судороги? - Ради такого момента согласен всю жизнь их терпеть, - шумно дыша, произнёс он. - Ну, чтож, терпи! Зарылась лицом ему в бёдра и губами стала исследовать то, что находится ниже члена. Тут уж он не выдержал, схватил меня за талию, рывком посадил на четвереньки, сам примостился сзади и с силой вошёл в меня. Такого поворота я не ожидала... Такая боль теперь уже меня пронзила. Я готова была заорать благим матом.
Я взрослая девочка, мне 35 лет, но, чесное слово, я почувствовала такой стыд, наткнувшись на это "литературное произведение". Я предполагала, что этот форум создан с целью поддержать друг друга, поделиться опытом и надеждой, а не подобным творчеством. Очень неприятно. 
ты сначало книгу напиши, а издатель сам найдётся... Точно тебе говорю... 
