100. Как усыновить (удочерить малыша)!!!!

Это версия для печати. Перейти к странице на сайте.



Мышонок счастья
Личный опыт
Вечер. Укладываю Маруську спать.
Муж, как всегда, подошел поцеловать
дочку перед сном:
- Спи, моя забияка. Спи, моя птичка.
Птичка счастья!
- Я не птичка!!! Я - Мышонок!
- ????
- Мышонок Счастья!!!
Ровно год назад, 18 августа 2005 года, Мышонок Счастья появился в нашем доме. В доме, который и так был многолюден: мы с мужем, наши мальчишки, которым в то время было 16 и 7 лет, моя мама. Кошка Кася, которая всегда считалась членом семьи.

Честно признаюсь, что Машино появление в нашей семье не было запланировано. Точнее, нет, не так: мы всегда очень хотели иметь дочку. Но Бог дал нам сыновей. Хороших, любимых мальчишек. И мы уже не планировали рожать еще ребенка. Муж даже смеялся по этому поводу: "У таких, как ты, девчонки не рождаются!"

Мне было уже 35, мужу больше. Я много работала, постоянно испытывала угрызения совести из-за того, что мало времени уделяю семье. Хотя честно старалась, как говорится, количество компенсировать качеством. Мы вместе проводили все выходные, ездили отдыхать. Младший сынуля собирался в 1 класс. Старший тогда закончил второй курс колледжа. Жизнь была спокойной, планомерной. И вдруг...

Я даже не могу вспомнить, когда ОНА пришла. Эта мысль, что ребенок может быть твоим, даже если ты его не родила сама... Может быть, тогда, когда по телевизору показали брошенную девочку, и моя мама вскользь заметила, что можно было бы взять девочку и вырастить ее как свою дочку. Что многие, мол, после войны так и делали. Может быть, тогда, когда сослуживица на работе после нескольких неудачных ЭКО вдруг усыновила сразу двоих (братика и сестренку)... Не знаю. Но знаю точно, что именно тогда я впервые зашла на сайт 7я. ру.

Именно тогда начался совершенно новый этап в моей жизни.

Принятие решения. Это непросто. Это сложно даже тогда, когда у тебя нет детей. Когда у тебя двое - сложнее вдвойне. Младший сын нашу (наверное, надо говорить: "мою") идею принял восторженно: это классно - в доме появится ребенок, с которым можно играть! Старший - настороженно. Муж, в принципе, меня поддерживал, но все время как будто притормаживал: подожди, не торопись, давай все взвесим.

Как хотите, но я верю в судьбу. В Высшие силы или еще во что-то, что решает все за нас. Тогда подумала: если ТАК надо, то все решится само. Хотя, надо признаться, были и слезы, и обиды.

Уехали отдыхать. Муж говорил, давай отдохнем, ты устала, вся на нервах, такие решения надо принимать спокойно. Я честно 10 дней тему приемного ребенка не поднимала. А муж, оказывается, потихоньку беседовал с мальчишками, и в этих беседах родилась истина: сестренке быть!

Ну а дальше, ей-Богу, как в сказке: сама иногда не верю... В первый же день после отпуска, 25 июля, вижу письмо из Иваново, от регионального оператора. В письме - несколько фотографий. На двух из них - моя Маша. То, что она моя, я поняла сразу. Необыкновенное сходство с младшим сыном, и что-то родное-родное... Сбор документов на опеку (в то время у Маши не было статуса на удочерение) длился дня три.

У меня было такое чувство, что я поймала "зеленую волну": везде, где бы я ни появлялась, все двери открывались, все вопросы решались. Везде меня встречали доброжелательно, с готовностью помочь. Шутка ли - уже рано утром 4 августа со всем пакетом документов мы мчались в Иваново к нашей девочке. Спасибо вам, инспектора опеки, доктора, все кто помог мне!!!

Наша первая встреча... Маленькая, покусанная комарами, испуганная девочка. Маруське был 1 год и 8 месяцев. Рост 80 см. Вес 12 кг... Взъерошенная, она тогда напоминала воробышка. Общаемся около часа. Девочке пора обедать и спать. Воспитатели деликатно предлагают нам остаться вдвоем, чтобы принять решение. "Что решать? Мы ведь за ней приехали", - это мой муж. Знаете, я тогда чуть не разревелась: ну не ждала я от него этих слов так быстро.

Постановление об опеке нам оформили за 2 рабочих дня. Так все совпало: все документы, и наши, и Маруськины были в порядке. И замечательный инспектор местной опеки все сделала быстро. С того момента, когда мы впервые увидели Машу на фотографии, до появления ее в нашем доме, прошло всего 22 дня. Это не стоило мне ни копейки денег, да и в "очереди за ребенком" стоять не пришлось.

Мальчишки мои сразу назвали Машу своей сестрой. Она очень гармонично влилась в наш семейный коллектив и, хотя мы не планируем хранить тайну, многим знакомым мы не признаемся, что она приемная. Все говорят, что дочка очень похожа на маму...

Мой муж, мой любимый муж, которого, как мне казалось, я очень хорошо узнала за 20 лет, вдруг открылся для меня с неизвестной стороны - как папа девочки. Как же он мне нравится в этом новом качестве!!! И я еще раз убедилась, как он мне дорог и любим!!!

И вот прошел год. Не буду никого обманывать. Год был трудным. Наверное, только сейчас у нас закончилась адаптация. Тот ангелочек, которого мы забрали из Дома ребенка, каким-то образом превратился в сущего чертенка в нашем доме. Машуля крушила все, ломала игрушки, падала на пол, писала в штаны, хлопала дверями, никого не слушала. Тут надо отдать должное моим домочадцам: весь основной удар они приняли на себя. Я продолжала работать, ездить по 2-3 раза в месяц в командировки. Переговоры, встречи, проблемы, планы...

Я дала себе слово не жаловаться. Я дала себе слово терпеть и не срываться. И постоянно "работала" громоотводом. Помню, приезжаю домой, открываю дверь. В квартире стоит страшный крик: бабуля ругает Машу, Маша плачет, почему-то рядом орет младший сын, муж с ошалелыми глазами... Молча даю мужу 20 капель "корвалола", сына буквально затаскиваю в спальню успокаиваться, Машу беру на руки. Сразу стало тихо-тихо... Держитесь, мои милые, я вас очень люблю, все пройдет, для всего надо время...

За этот год Маша изменилась до неузнаваемости. Она выросла (за год на 16 см!). Она повзрослела. Это совсем другой ребенок. С другими глазами и выражением лица. Она стала послушнее, управляемее. ОНА ДЕВОЧКА! Не знаю, сможете ли вы понять мой восторг: я просто наслаждаюсь каждой минутой общения с ней, она копирует меня во всем: пудрит нос, красит ногти, "сушит" игрушечным феном волосы.

И ОНА НАС ЛЮБИТ! Я знаю это точно, я это вижу и чувствую каждый день. Я не устаю ее целовать по утрам, такую сонную, взъерошенную, сладкую-сладкую. Она долго машет мне из окна по утрам, и очень радуется, едва завидев мою машину вечером. Мы собираемся в садик через месяц, Маша обещает быть хорошей девочкой и собирается там петь и танцевать.

Младший сын, подравшись с Машей накануне вечером, уже с утра нежно обнимает ее, когда она, едва проснувшись, бежит к нему в комнату и забирается к нему под одеяло... Идиллия эта очень быстро заканчивается, как только они начинают делить игрушки.

Мой старший совсем по-родному целует ее в пяточки, иногда ходит с ней гулять, сажает ее к себе на колени, когда играет в компьютер... А она с обожанием смотрит ему в лицо.

Бабуля. Спасибо тебе, родная. Я знаю, как ты устаешь. И я знаю, как ты любишь свою маленькую помощницу! Ведь ни одно дело не проходит без ее участия: будь то засолка капусты на зиму, лепка пельменей или уборка квартиры!

Даже кошка, похоже уже смирившаяся с появлением Маруськи, теперь со снисходительным видом позволяет ей трепать себя за уши.

Ну а мы с мужем теперь собираем документы на удочерение. И очень скоро, я верю, наша девочка будет носить нашу фамилию. Я испытываю чувство внутреннего комфорта. Я забываю все проблемы, когда вижу свою, теперь такую большую, семью. Получается, что для полного счастья нам не хватало этого белобрысого голубоглазого Мышонка. Мышонка Счастья!

Елена Белова, lena@sprandi.ru.

25.08.2006


© 2000-2010, 7я. ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл №77-6885.

Компания АЛП, 7ya@alp.ru, {......... }

Чтение » Ждем ребенка » Усыновление » Истории усыновления
Надежда
Я снова чувствовал прикосновение её теплой и нежной руки на своей щеке. Каждую ночь, перед сном, мама гладила меня по лицу, по голове и говорила своим мягким голосом:

- Не бойся, мой мальчик, я с тобой, засыпай спокойно, и пусть тебе приснится добрая фея, которая исполнит любое твое желание!

- Мама, ты ведь никогда не уйдешь от меня? – в испуге спросил я. Я ведь так боялся её потерять снова.

- Конечно, нет. Куда же я могу уйти? Я всегда буду с тобой! – отвечала она.

Я смотрел на свою маму, пытался запомнить её лицо, её руки. Но вдруг, как по волшебству, перед моими глазами возникла белая, как туман, пелена, и в этом тумане моя мама начала таять и исчезать. Я пытался ухватиться за её руки, я звал её, но она продолжала исчезать, становясь прозрачной, словно призрак. Я вскакиваю с кровати, пытаюсь дотянуться до мамы, и, промахиваясь, проваливаюсь в какую–то темную пропасть. И тут… я проснулся.

Сон. Это только сон! Я сидел на кровати весь мокрый от пота. Вот уже почти 2 года этот сон мучает меня каждую ночь.

Наверное, я громко кричал во сне, так как на соседних кроватях проснулись ребята и смотрели на меня во все глаза. Даже воспитательница прибежала и стала меня ругать:

- Тимофей! - строго сказала она, - сколько можно! Твои крики по ночам стали слишком частыми. Ты мешаешь всем спать. Все, завтра отведу тебя к врачу, к психологу, к специалисту, да к кому угодно, лишь бы не слышать больше твои визги!

Воспитательницы в детском доме никогда не отличались добротой и сердечностью. Ведь мы же не их родные дети.

На тот момент мне было всего 10 лет, но иногда я чувствовал себя гораздо умнее и сообразительнее даже самых старших ребят нашего интерната. Сюда я попал, когда мне было всего 3 года. По рассказам воспитателей, моих родителей лишили родительских прав, но по какой причине мне так и не сказали. Я плохо помню своих маму и папу, да и старался никогда не вспоминать. За 7 лет жизни в детском доме я многому научился и многое понял. Понял, что хоть и не все воспитатели добрые, но роднее их у меня в жизни никого нет и, скорее всего, не будет, хотя они уверяли в обратном:

- Когда-нибудь настанет день, и тебя усыновит какая–нибудь семья, и заберет к себе домой. Они станут тебе новыми мамой и папой.

Но чем старше я становился, тем менее убедительными мне казались их уверения. А потом произошло одно событие, которое повлияло на мою дальнейшую жизнь и заставило меня поверить в то, что и у меня будет семья и родители.

Однажды я зашел в нашу игровую комнату, чтобы порисовать перед тем, как начнется обед, и увидел молодую пару - мужчину и женщину, которые сидели на диване, вместе с нашим Антошкой. Антошке всего 2,5 года, он в интернате с рождения. Они очень мило болтали с Антошкой, сюсюкались с ним, играли. Меня так заворожило это зрелище, что я не заметил, как в комнату зашла воспитательница и буквально вытащила меня за рукав из игровой:

- Зачем ты туда пошел? – строго спросила она.

- Поиграть, - робко ответил я.

- Не ходи туда и не мешай им!

Мне бы и не стоило удивляться этой молодой паре, так как в нашем детском доме бывает много незнакомых и разнообразных людей: то проверки всякие, то психологи, то студенты, которые приходили поиграть с нами и приносили сладости и игрушки. Но почему-то эта женщина и этот мужчина привлекли мое внимание. А если быть точным, то меня привлекло то, с какой любовью и симпатией они относились к Антошке, к абсолютно чужому для них человеку. И тогда я спросил у воспитательницы:

- А кто это?

- Это будущие родители Антона. Они заберут его к себе в семью навсегда – ответила она.

И тогда я спросил:

- А за мной тоже скоро придут родители?

- Будешь себя хорошо вести – тоже придут.

Я всю ночь не спал. Я не мог забыть лицо той женщины, будущей мамы Антошки. А особенно меня привлекли глаза – они с такой нежностью и заботой смотрели на маленького мальчика. На губах женщины играла добрая улыбка. Мужчина не настолько привлек мое внимание, он был вроде и приветлив с малышом, но как-то холоден к нему.

Я понял, что не смогу быстро заснуть и поэтому встал с кровати и решил немного порисовать. Подойдя к столу, я зажег лампу, достал карандаши и листок бумаги и начал рисовать. Я хотел нарисовать будущую маму Антошки, но естественно у меня не очень это получилось. Однако, я нарисовал, как смог, вложив в рисунок все свое рвение и желание. Получилась не очень пропорциональная женщина с большой головой, большими глазами, тонкой шеей, руками и ногами. Она была одета в синее платье с черным поясом, чтобы скрыть тонкую шею, я нарисовал на ней зеленый платок. Волосы женщины были убраны в хвостик и были очень длинные.

Рисунок получился очень добрый и от него исходила какая–то невидимая теплота. Внизу рисунка я подписал «Мама». Я посмотрел на мое художество еще раз и остался доволен. Аккуратно сложил листок бумаги и положил его к себе под подушку. Именно в ту ночь мне и приснился тот самый сон, который долгое время еще мучил меня.

Через пару дней Антошку забрала та самая молодая пара к себе домой.

В ожидании того, что и меня тоже скоро забуреет, я стал постоянно мучить воспитательниц одним и тем же вопросом: - Когда меня заберет мама? Но, как правило, я не получал внятного ответа, а только отговорки.

Однако, надежды я не терял никогда. И все мечтал о своей будущей маме и о том, какая она будет: добрая, нежная, ласковая, которая полюбит меня, когда заберет отсюда. На ночь она будет читать мне и гладить по головке. А я буду помогать ей по хозяйству, буду ходить с ней по магазинам и всегда-всегда держать свою маму за руку, чтобы больше мы никогда не расстались с ней.

В интернате все ребята смеялись над моими мечтами о маме, особенно старшие. Они говорили, что их не забрали и меня не заберут.

Вот в таких мечтах я провел следующие 2 года. Мне продолжал сниться один и тот же сон, а воспитательницы прибегали ко мне ночью, как только я начинал кричать. Сначала они хотели отвести меня к специалисту, к психологу, но подумав, решили, что я просто очень эмоциональный, восприимчивый и беспокойный ребенок, постоянно бегаю, прыгаю, как волчок.

Как и все ребята, я кончено же, бегал и прыгал, особенно на улице, когда нас выводили гулять. Как только мы оказывались на улице, сразу же бросались врассыпную, кто куда, невзирая на запреты воспитательниц. Однажды, в очередной день нашей прогулки, я решил построить шалаш около забора, который окружал наш интернат и собирал неподалеку от него ветки и палки. Я заигрался и не заметил, как вышел немного за территорию детского дома. Идя вдоль забора, я увидел молодую женщину, на вид ей было лет 30. Она шла по дороге в сторону жилых домов, мимо нашего интерната. В руке у нее была, видимо, очень тяжелая сумка, так как женщина шла медленно и как-то тяжело.

Я подбежал к ней и сказал:

- Давайте я вам помогу сумку донести?

Женщина сначала испугалась от неожиданности, потому что я подбежал так стремительно, она даже немного отшатнулась от меня.

- Не надо мальчик, ты что! – ответила она.

В этот момент я услышал, как меня зовут воспитательница:

- Тимофей, ты где? Тимофе-е-ей!

И тут женщина сказала: - Мальчик это не тебя зовут?

- Меня, - с грустью ответил я, ведь мне так хотелось помочь женщине, - давайте я все-таки вам помогу донести сумку?

Женщина улыбнулась, поставила сумку на асфальт, достала из нее яблоко и апельсин и протянула их мне со словами:

- Вот, держи.

Я очень удивился этому и спросил:

- Зачем? Я ведь ничего не сделал!

Женщина улыбнулась еще раз и сказала:

- Спасибо тебе, мальчик Тимофей за то, что предложил свою помощь.

Я еще немного поколебался, но потом взял фрукты, а женщина подняла с асфальта сумку и пошла дальше по дороге.

Я вернулся на территорию интерната. Долго еще я не мог забыть эту женщину, думал о ней целый день. Она была чем–то похожа на рисунок мамы, который я нарисовал 2 года назад и до сих пор хранил у себя под подушкой. Я достал его и внимательно стал вглядываться. Тяжело было найти хоть какое–то сходство, особенно во внешности. Но было что–то другое: чувство теплоты и родства этого рисунка и той женщины. Я еще раз посмотрел на рисунок и, больше ничего не найдя, убрал его обратно под подушку.

На следующий день, мы как всегда гуляли с ребятами на улице, и я опять увидел ту женщину, которая проходила мимо нашего интерната вчера и угостила меня фруктами. Подбежав к ней, я поздоровался:

- Ой, мальчик, это опять ты? – удивилась женщина.

- Да! – с улыбкой ответил я.

- Сегодня, как видишь, у меня нет ни тяжелой сумки, ни апельсинов, ни яблок.

Я как-то засмущался, мне стало даже неловко за вчерашний случай, и я ответил:

- Ну, ничего, я же к вам не за яблоками подошел – попытался оправдаться я.

И тут я достал из кармана тот самый рисунок мамы и протянул его женщине:

- Вот, мне кажется, она чем–то на вас похожа, – робко сказал я, протягивая рисунок женщине.

- Нуу, - протянула она, увидев рисунок, - возможно и похожа, но очень отдаленно. А это твоя мама?

- Я думаю, что когда-нибудь найду ее... – с грустью и одновременно с надеждой в голосе сказал я.

Тут я снова услышал, как меня зовут, и повернувшись к женщине сказал:

- Мне надо идти. Пусть этот рисунок останется у вас.

И с этими словами я ушел.

После того, как наша прогулка закончилась, я вдруг увидел в окно, как та самая женщина разговаривает с одной из наших воспитательниц. У меня при этом зрелище сердце забилось, как у кролика. Я сразу заволновался и побежал спрашивать, зачем она приходила. Но мне, конечно, ничего внятного не сказали.

Весь оставшийся день прошел в раздумьях и мечтах: «А вдруг это она, моя мама? - думал я. – Ведь не зря я нарисовал тот рисунок и отдал его женщине! »

На следующий день я с нетерпением ждал нашей прогулки, надеялся опять увидеть ту женщину, но… меня ждал сюрприз.

Где–то часа в 4 меня позвали в нашу игровую комнату. Я понятия не имел, зачем, но как только вошел в комнату, сразу все понял. Там сидела она. В синем платье, длинные волосы забраны в хвост, совсем как на том моем рисунке. Это была та самая женщина, и та самая мама с картинки!

Я так обрадовался, что сразу кинулся к ней и крепко обнял. Воспитатели были в недоумении от этой картины, она хотели уже меня отдирать от этой женщины, но она попросила их этого не делать. Она опустилась на колени, чтобы быть со мной наравне и сказала:

- Ну что, теперь давай с тобой познакомимся и подружимся. Я Елизавета Анатольевна – она протянула мне руку для знакомства.

- Я Тимофей, - ответил ей на рукопожатие.

Воспитательницы нас вскоре покинули, оставив нас по просьбе Елизаветы Анатольевны наедине.

Мы долго с ней болтали, играли, смеялись, она мне рассказала, что работает учительницей в старших классах, что очень любит свою работу, но своих детей у нее, к сожалению, нет. Она никогда не была замужем, но всегда очень хотела иметь детей и подумывала взять из детского дома малыша, чтобы воспитать его как своего собственного. Когда Елизавета Анатольевна увидела меня, она решила, что это знак и судьба преподносит ей подарок. И подумала, что стоит узнать меня поближе. В конце нашей встречи она подарила мне мягкого мишку, который впоследствии стал моей самой любимой и дорогой моему сердцу игрушкой. Уходя, она сказала:

- Знаешь, Тимофей, я думаю что наша встреча не случайна, и твой рисунок – тоже не случайность.

Она загадочно улыбнулась и, поцеловав меня в щеку, ушла.

Елизавета Анатольевна стала ходить ко мне в гости почти каждый день, мы с ней очень сдружились, ходили гулять вместе, в парк, на аттракционы, в зоопарк, кафе и много-много других мест, где я никогда еще не бывал.

И вот, в один прекрасный день ко мне подошли воспитательницы вместе с Елизаветой Анатольевной и сказали то, что я мечтал услышать многие годы:

- Тимофей, вот и у тебя теперь есть семья! – и подтолкнули меня к моей маме!

Я не мог нарадоваться своему счастью! Ошалевший, подбежал к Елизавете Анатольевне, обнял её крепко–крепко и сказал:

- Мама, я тебя дождался!

Это был самый счастливый день в моей жизни. Теперь у меня была мама, та, которую я полюбил всем сердцем и люблю до сих пор.



С того момента прошло много лет, но я все помню, как будто это было вчера. Теперь у меня есть своя семья и свои дети, целых трое. Одного мы с женой взяли из детского дома, потому что каждому в этой жизни нужна любовь и ласка семьи. Но я до сих пор благодарен моей маме за то, что когда–то она заметила мальчика и откликнулась на его безмолвный крик о помощи. Неважно, сколько лет ребенку, каждому в этом мире нужна мама и хорошая семья. Каждый заслуживает счастья, и даже если в начале жизни не везет, то потом обязательно все будет хорошо.

Светик, привет! В опеку нет пока, не заходила, дочка болеет, завтра положу ее в больницу, жду пока паспорт сделают(я недавно замуж вышла, фамилию меняю) что-то меня разговор про СЭС насторожил. У нас год назад пожар был, квартира выгорела практически полностью, до сих пор потихоньку восстанавливаем, основное сделали, но работы еще полно. Педиатр сегодня сказала, попытаемся Кате инвалидность по общему заболеванию оформить, чувствую, беготни!!! А мальчик у меня на работе лежит, такой хороший малыш, месяц ему, назвали только как-то... Боголюб Михайлович. Очень надеюсь, что его усыновят и поменяют ему имя.

Светик, здравствуй! Положила свою красавицу в больницу, теперь каждыйденьтуда как на работу. Да хоть бы на пользу... Насчет инвалидности не знаю, получится или нет, во вторник поедем к генетику, педиатр говорит, может она вам какой-нибудь синдром напишет, легче будет инвалидность оформить(жутковато звучит), пока отправляем рекомендации педиатра и нефролога на домашнее обучение, надеюсь выгорит... Боголюба нашего отправили в дом малютки, надеюсь оттуда заберут. Раньше забирали прямо из отделения, а потом СЭС запретила, правда в отеление приходят кандидаты в усыновители, выбирают, и приходят из органов опеки соц. работник, фотографирует их. Наших редко берут, боятся-недоношенные. Некоторые по килограмму при рождении весят, далеко не все вырастают здоровыми, а за больным ухаживать не все хотят

Светик2009, а без них и не было семьи! Что за семья без детей?

Кстати, я заметила, почти все отказные дети очень хорошо и много едят, и еще дети алкоголичек тоже всегда едят раза в два больше нормы, наголодались внутриутробно. У алкогольных детей еще и похмельный синдром, причем проходит он далеко не за один день, они орут сутками не замолкая. Когда уж совсем не можем ничего сделать, в изголовье кроватки кладем ватку, смоченную спиртом, он хоть спит тогда. Ужасно звучит, но иногда это единственная возможность помочь. А мы завтра едем к генетику... почему-то волнуюсь...

жека, не волнуйся, если не можешь на это повлиять. Прими как должное, и будь что будет!!! Отпишись потом, что да как.

Девочки, а вообще я восхищаюсь всеми вами, вы не бросили своих детей в роддомах, зная, что они нездоровы, а лечите и любите их, а некоторые мамочки и от здоровых детей отказываются

Светик2009 пишет:

[q]

Девочки, а вообще я восхищаюсь всеми вами, вы не бросили своих детей в роддомах, зная, что они нездоровы, а лечите и любите их, а некоторые мамочки и от здоровых детей отказываются

[/q]

Присоединяюсь к Свете-Сашку! Светик2009, а ты мама-тигрица - родмла- не родила, мое! никому в обиду не дам!

аут-мама пишет:

[q]

а ты мама-тигрица - родмла- не родила, мое!

[/q]

мало того что РОДИЛА, так мы беременность 9 месяцев носим, а особенные мамы возможно годами беременные ходят пока получается родить...

Девочки, привет! сходили вчера к генетику, очень унылая тетенька, неприветливая, но это ладно, историю ее посмотрела, стала спрашивать наследственность, я дочку под благовидным предлогом выставила в коридор, сказала так и так, не моя наследственность. Она ее после этого осмотрела, сказала наверняка есть какой-то генетический дефект телосложение по мужскому типу, очень маленькие кисти рук и стопы, постоянные проблемы с почками без каких-то видимых причин, эпилепсия. Отправили нас на анализ половой хроматин(соскоб с щеки), вот я тряслась полчаса, пока его делали, анализ пришел нормальный, записали на лето сдать кровь на кареотип, врач сказала, что раз она приемная, желательно сделать, мало ли какие сюрпризы. И направили к эндокринологу. Тоже что-нибудь найдет. Мы только от дерматолога без диагноза выходим. Бедная моя девочка, даже не знаю как ей помочь.

Придется со вторым ребенком повременить, ьуж категорически против, говорит, занимайся пока с Катей, наверное он прав. А насчет генетика мне педиатр наша сказала, что если напишут какой-нибудь синдром, можно попытаться оформить инвалидность, домашнее обучение, в конце концов будет понятно почему у нас такие проблемы со здоровьем?.. Никогда не хотела увидеть ее биологическую мать, а тут появилось желание... Спросить, кто отец, что она с ней во время беременности делала... Адрес я знаю конечно... Светик, ты никогда не хотела посмотреть, кто твоих деток родил?

жека Когда у дочки возникли проблеммы в 9лет, первый порыв- был узнать побольше о родителях, но потом я подумала, что мне от этого явно не будет легче, загружусь еще больше, почитала истории девочек с форума, и решила- если бог дал мне такого ребенка, значит так и надо И живу дальше, решая проблеммы по мере поступления Недавно была у невролога с сыном, так она мне сказала фразу- у вас есть один тяжеый ребенок, зачем взяли еще второго, типа надо одного лечить..... Я ей сказала- что не ее это проблемы. А сама знаю- дочке действительно на пользу пошло появление брата

Девочки, да что только у усыновленных детей генетика что ли генетика, эндокринные и прочие расстройства, та же психика, какие-то могут быть?! Разница только, что вы про своих можете ничего вообще не знать (хотя невредно было бы в медкарты отказниоков вносить все данные из карты матери, не дано имен, - факты). мы знаем зачастую неособо много о своих предках. Я росла у с отчимом, с моим папой мама рассталась до рождения. сведений о родне с его стороны - мизер!
просто это все как пересраховка - так генетик видит маму-папу, о чем-то судит, а так - ребенок-джокер, как в картах, загадка, что там может быть-не быть.

жека у нас мужем абсолютно нормальный кариотип (проверяли), а у дочки 100% генетика и нашли у нее эту "сломанную" хромосому только никому от этого не легче. А инвалидности как таковой по генетике не существует. У них сейчас понятие инвалидности больше социальное нежели медицинское. Инвалидность дают по принципу в чем ограничена жизнедеятельность человека. При нашей 100% генетике инвалидность была сначала по сердцу, а теперь от психиатра.
аут-мамаа у нас генетик видит обычных маму-папу и особого ребенка и только головой качает...

Татьяна-75, да если разобраться, все мы немного лошади! В смысле - генетические мутанты! просто в тех случаях, когда мутации не мешают жить, скомпенсированы - это никого и не волнует. Да и лечат ведь у тех, у кого генетика, не ее, как таковую, а то, в чем ее проявления не дают нормально жить.

Сходила сегодня с обоими детьми к психиатру, взяла направление на ПМПК для старшей, и сразу пройдем ПМПК с младшим, врач сказала, что задержка речи есть у младшего, если к 4 годам не выровняется, пойдем в логопедическую группу(пока нам 2 и 9). Протестировала младшего, все по норме Такая врач чудесная попалась, и детей хорошо посмотрела и ко мне отношение такое доброе, с участием, я такая довольная вышла от нее. Сейчас колем кортексин обоим, пантокальцин Мише, и нейромультивит плюс адаптол Ксюше. Весна, я подстраховалась. А то дочка то плачет, то смеется, голова болит, учиться опять тяжело стало, так что лечимся Психиатр сказала, что к генетику нам не надо, а я туда и не собиралась.

Милана-76 Психиатр обещает, что дочка выровняется к переходному периоду, очень буду надеяться. А с сыном я больше подстраховываюсь

Милана-76 Понимаешь, я сама очень активная по жизни, и у моих детей гиперактивность, меня это устраивает, с моим темпераментом само то такие дети. У моей сестры характер флегматичный и ребенок у нее очень спокойный, а мне его расшевелить хочется Сестра всегда говорит- ты бешеная и дети твои такие же

Милана-76 Не грусти, будет и на твоей улице праздник

Татьяна-75 Зато живете с дочкой на одной волне

Татьяна-75 И у нас папа спокойный, как слон А мы с дочкой два Дракона, муж Обезьяна, все просил Обезьяну-сына, а мы ему....... Крысу, да еще и активную, во не угадали Он от нас устает но очень любит. Мы ему даем немного тишины вечером, втроем чем-нибудь занимаемся, а папа спокойно смотрит телик

Девочки, у меня тоже сын всю жизнь как электровеник ! Я привыкла, что настрой создашь, замотивируешь на что-то - действует, шебаршится, носится. А с "медленными газами" не могу, так хочется подопнуть, что бы быстрее, а низ-зя, чужое ! Папа собирается у нас повсегда мендленно, но он не флегма, просто несобранный и с ощущение времени хреново, смирились . а если Женька тихо долго сидит (особенно у мелкого) я хваталась его ощупывать, не болен ли!

Точно, а если затихла где-нибудь, то точно что-нибудь натворит. Бежим проверяем

Если ребенок молчит, он или спит, или гадит (народная мудрость)!
Светик2009, хотела поделиться своими мыслями о еще одном ребеночке. Если помнишь, писала, что буду пытаться года через 2-3, т.е. по моему возрасту (тогда стукнет 42-43) брать ребенка возраста мелкого, т.е. 5-6 лет. Смущает финансовый аспект: я тяну детей одна, бюджетник плюс подработки. На более высокую зарплату в коммерческую фирму сейчас соваться бессмысленно (ребенок мелкий, болеет, сидеть некому) - не возьмут. Пытаться остаться на 0,5 ставки у себя в бюджетке и пойти работать по ночам (старшего посадить с дитем) 2 через 2 - не хватит сил и времени на детей. Т.е. очевидно, что финансовая база будет хромать на обе ноги, а насколько нам показывают, детишки в детских домах обеспечены очень неплохо, и одеваются хорошо, и питаются. А ребенок в возрасте 5-6 лет уже и понимать будет, что мама не родная, и в детдоме условия получше были. Не получится ли, что я просто обреку ребенка на нищету, желая дать ему свою любовь? (Ну прямо по классике: Любовь и бедность навсегда меня поймали в сети...) Понимаю, что можно будет взять ребенка под опеку или в приемную семью, и тогда сохранятся льготы, что немаловажно, и жилищные, но не будет ли болезненно для ребенка то, что его не усыновили7

Записала Ксюшу на ПМПК, а Мишулю сказали приводить в сентябре(когда 3 годика исполнится), его за компанию туда тащу , чтоб подстраховаться.

Чтение » Ждем ребенка » Усыновление
Самирка и Ислам - вот оно счастье!
С самого раннего детства я мечтала о большой семье, на этот счет у меня были ОГРОМНЫЕ планы. И вот 19 лет, любимый мужчина, свадьба, счастье!!! Не долго пришлось ждать, беременность наступила почти сразу после свадьбы, никаких проблем не предвещала, но на сроке 15 недель стал немного побаливать живот, положили на сохранение, пролежала около месяца. ПОДРОС ЖИВОТИК, доктор отправил меня на контрольное УЗИ для выписки. Захожу навеселе, ложусь и слышу: СУДЬБА ТВОЯ ТАКАЯ, ОДЕВАЙСЯ!!! Малыш просто уже стал разлагаться внутри меня, животик рос от воспаления. Я не могла встать с кушетки от шока, не чувствуя ног я побрела в никуда, боль в душе была настолько сильной - я не могла дышать...

И вот наступили дни борьбы, проходит год, проходит второй и третий, но беременности нет... И вот тогда я поняла, что потерять ребенка - это не самое страшное, вот не иметь детей вообще - вот это невыносимая боль.

Обошли самые лучшие клиники города: обследования, обследования, операции, наркоз, боль, муки, снова обследования - КРУГИ АДА... ДИАГНОЗ: ВТОРИЧНОЕ БЕСПЛОДИЕ.

Стала намекать мужу о малыше из дома ребенка, он сказал твердо: не смогу я полюбить чужого ребенка. Стала выжидать, просить, умолять, ничего не помогало. Начались депрессии, все 7 лет я засыпала с мыслью о маленьком и просыпалась в холодном поту, все думая о НЕМ!!!

Чтоб быть поближе к детям, я устроилась в дом малютки. После трех месяцев работы коллеги стали подшучивать: мол, такой нравится? а такой? а такая? Но я не пускала мысль об этом слишком глубоко. И в один прекрасний день пришли медсестры с изолятора: давай спускайся, новеньких привезли, хорошеньких. Ну я без всяких мыслей пошла посмотреть, подошла к самой первой кроватке, спит малышка, 3 месяца, смуглянка. Мое сердце замерло от её очарования. Долго стояла около неё, она никак не просыпалась, но я сразу решила для себя - ОНА МОЯ И НИЧЬЯ БОЛЬШЕ!!!

Никому ничего не сказала, стала собирать документы на усыновление, мужа поставила перед фактом: или МЫ или МЫ, но без тебя. Трудности были, но незначительные. И вот все документы готовы, ждем результата... РЕЗУЛЬТАТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДА! ДА! ДА! За пару часов оббежали детские магазины, купили всё, что нужно. Приезжаем за нашей малышкой, забираем ее домой, мою сладкую черноглазую Самирку. ВСЕ КОЛЛЕГИ БЫЛИ В ШОКЕ...

И вот мы дома, муж не спускает ее с рук, спит с ней, гуляет с ней, любит без ума! А говорил, что не сможет, нужно только попробовать. Вот оно счастье, вот у меня на руках, никто даже и не вспоминает о том, что она нам не родная. РОДНЕЕ НАШЕЙ ДОЧУРКИ НЕТ НИКОГО!

Проходит год, идет второй, начинаем потихоньку разговаривать. Она очень похожа на папу, такая же бандитка!

Живем, не думаем ни о чем, купаемся в счастье... В один прекрасний день, проходя мимо органов опеки, вспоминаем, что нужно забрать кое-какие документы. Ну чтож, я пошла. Захожу, подходит ко мне Мария Андреевна (она занимается сбором документов на усыновление) и тихонько так говорит: - А ВЫ МАЛЬЧИКА НЕ ХОТИТЕ ВЗЯТЬ? Она меня ошарашила: какого мальчика? куда взять? Оказалось, что биологическая мать нашей дочурки, спустя год и месяц, родила еще одного малыша, и тоже оставила в роддоме.

Я проревелась, просмеялась, попросила 3 дня на раздумье. Моя душа разрывалась на части: как, как я могу оставить его, ведь он брат нашей Самирки?!

Пришла домой, рассказала все мужу. Он, не раздумывая, сказал мне: - Звони и скажи, что мы его забираем, другого варианта быть не может!

Наша семья самая счастливая на этом свете, нас окружают только удачи, дети просто ангелы! Мои, мои они, мои, не могу описать любви, которую мы испытываем!

Мальчика мы назвали Ислам, Самирка его очень любит, не ревнует даже, все для него. САМИРКА И ИСЛАМ- ВОТ СЧАСТЬЕ! А КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ ЧТО ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ... все решил маленький случай.





А НАЧИНАЮЩИМ ПРИЕМНЫМ РОДИТЕЛЯМ ХОЧУ СКАЗАТЬ - НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ОНО СМОЖЕТ ПРИНЯТЬ НЕРОДНОГО РЕБЕНКА. ВСЕМ УДАЧИ И ТАКОГО ЖЕ СЧАСТЬЯ!!! СПАСИБО!!!

Светик2009, если можно, поподробнее про опеку с послудущим усыновлением, я слышала, но информация неполная, мне рассказывали у нас только про опеку, попечительство и усыновление. Для меня всегда это было дико, как так: усыновляешь ребенка, снимаешь такую финансовую нагрузку с государства, а в ответ тебе - шиш с маслом. А если опека и попечительство - какие-то пособия и льготы. А я ведь Дева занудливая, мне всегда было важно, что я смогу дать своему ребенку, кроме своей любви, конечно. Считаю, что материальная составляющая тоже важна. Не так давно читала в "Моей Семье" статью 17-летней девчонки из детдома, которая просила ее удочерить, так девушка немалое внимание уделяла мечтам о том, что и одевать ее будут получше (хотя и в детдоме неплохо), и деньги карманные выделять, и комната своя будет. И, наверное, все это правильно. Хотя я своего старшего в финансовом плане воспитывала достаточно скромно, т.е. у сына был как бы классический средний набор: компьютер, до него игровая приставка, игрушек не особенно много, но что обещала, всегда покупала, копили, велосипед, скейт, кружки оплачивала, экскурсии, поездки, одежда - что ему нравится, но в определенных пределах, а карманными деньгами не баловала, только на дорогу и поесть. И он никогда не упрекал за то, что у других больше и лучше. Вот мелкого больше балую, возможность есть, так старший ворчит: Ты у нас дома две детских сделала, все игрушками завалила. Вот и побаиваюсь, что потом новый сынок скажет, что в детдоме лучше было, мама финансовых ожиданий не оправдала.

Vikas Любому ребенку лучше дома, чем в детском доме, даже невзирая на денежное состояние. Я не знаю случаев, чтобы дети попрекали, что им в детдоме было лучше и богаче

VikasМне трудно советовать, мои дети с пеленок у нас. Мне в этом году будет 47 лет, мужу 43, дочке 11, сыну 3
А вот еще рассказ
Все началось с того, что муж сказал: « Надо бы нам второго ребенка где-то достать... но как бы так сделать, чтобы уже и ходил, и говорил? » Предложение с моей стороны последовало незамедлительно!
Но с момента этого решения до сбора документов прошло, наверное, полгода... а потом наша знакомая, которая работала в опеке, стала оформлять документы на себя, ну и нам предложила... Тут мы и подумали - пора!

В общем, настал заветный момент, и мы увидели первого малыша... увы, он был не наш... Я долго переживала, но все сложилось удачно: этого ребенка взяла пара, которая смотрела его после нас.
Второй малыш тоже был не наш... ну совсем-совсем, и я уже стала отчаиваться и даже думала забыть об этом деле... но тут нам предложили посмотреть третьего... Сказать, что на встречу я шла уже без какого-либо оптимистического настроя, – это ничего не сказать! Нам разрешили посмотреть малыша на прогулке, неофициально, потому что начались новогодние праздники, а нам не успели сделать на него направление.
«Ну, - думала я, - посмотрим и успокоимся, больше никого смотреть не будем! Чего нервы трепать и себе, и детям – они ведь привыкают... »
И вот мы в раздевалке... выходит смущенный малыш, улыбается... такое солнце!!! Я растаяла... муж тоже... Он наш!
Потом нам разрешили взять его на выходные домой, и Женька познакомился со своей сестрой Ксюшей, которая была в восторге от брата, а брат, надо сказать, был весьма сдержан в проявлении чувств.

Оформление документов несколько затянулось, но в конце концов Женька оказался дома, с нами.
Адаптация жесткая у меня была 3 дня... Как я благодарна мужу за то, что он в это время взял на себя все-все домашние заботы - вплоть до приготовления еды, мытья, укладывания! А еще мне не дали отпуск, и вот это было веселье – на работу мы ходили вместе с Женькой. Здесь он покорил всех и сразу: обошел весь отдел, представляясь и протягивая свою маленькую ручонку для приветствия. Ну, а маму обуяла невероятная гордость за сына!

С Женькой с самого начала было легко договориться и решить проблему без слез, хотя он любил иногда поныть.
В сестре души не чаем, и это взаимно! Смотреть на них одно удовольствие – они не ссорятся, они просят друг у друга прощения, если что, они заботятся друг о друге – я мечтала именно об этом. Я спокойно могу оставить их двоих на пару часов и знаю, что Ксения и накормит, и напоит, и присмотрит за Женькой, и при этом очень гордится своим положением старшей сестры, а мы гордимся, что у нас такая дочь! Она сразу так повзрослела, стала ближе ко мне... стала мне другом! Я счастлива!!! У меня теперь двое детей, да еще каких!!!

Когда мы брали Женьку, у нас не было ни садика, ни бабушек, ни моего отпуска, который мне обещали... В общем, я или муж брали Женьку на работу и, конечно, выматывались все - и мы, и он...
Надо сказать, что свекровь со свекром были очень против нашего решения, считали, что я во всем виновата, и очень жалели сына за такую непутевую жену. Моя мама была вроде как на нашей стороне, но и сомнения тоже высказывала... Посему в нашей семье было принято решение, что Женьку мы никому не даем, справляемся сами! Правда, раза три закидывали малого к нашим друзьям часа на 3, когда уж совсем никак было.
Ну и что вы думаете? Принцип Тома Сойера работает до сих пор!!!
Моя мама звонила каждый день мне на работу и активно интересовалась, как мы поживаем, умилительно слушала Женькин писк и невзначай предлагала помощь... я категорически отказывалась и точно знала, что после разговора со мной мама звонит свекрови и докладывает обстановку.
И вот настал тот день, когда мама позвонила и сразу перешла в наступление:
- Да что это такое?! - воскликнула она. - Вы что, ребенка мне не доверяете??? Думаете, я с ним плохо обращаться буду??? Чтобы завтра же привезла его ко мне!!!
О, чудный день! Я знала, что так все и будет, а еще я знала точно, что за внучку между бабушками всегда была конкуренция, значит, и внука будут делить
Я, как всегда, оказалась права. Бабушка на следующий день получила Женьку, а свекровь позвонила вечером и стала активно предлагать свою помощь... мы не стали отказываться, но и не злоупотребляли.
Так мы дожили до садика.
А потом Женька пошел в детский сад, правда, сперва ему это дело не очень понравилось, но нам повезло с воспитателями, они Женьку полюбили - он у нас все умеет и делает сам.
А летом бабушка (та, которая Женьку не хотела) звонила с дачи моей маме и с восторгом рассказывала, какой это чудесный мальчуган - и комаров-то он не боится, и доски таскал, и на чердак ползал – в общем, бабушка счастлива.

Через некоторое время, проведенное с нами, Женька изменился: понял, что он дома, и это надолго. Из папы вьет веревки, а с мамой такого себе не позволяет, потому что мама строгая. Очень общительный товарищ и коммуникабельный, хотя бывает только мамин. Или папин. Или Сюсин (Ксюшин).

Папу мы любим безумно - первый вопрос, как проснулся: «ГДЕ МОЙ ПАПА??? » С папой живем душа в душу, но, бывает, выводим его из себя, но - вот уж сразу видно – мальчик - понимают они друг друга замечательно.

Вот несколько зарисовок из нашей счастливой жизни:

Ксюше иногда приходится отгонять любвеобильного братца.
Обычно происходит это примерно так:
-Сюююсь, я хоцю тебя омнять...
-Сюююсь, мозно тебя омнять?
Ползет на Ксюху, обнимает, роняет.
-Сюююсь, ты обиделась?
-Прости меня, Сюююсь...
И так раз десять подряд.

Дети с папой пришли с прогулки. Женька всхлипывает, но не плачет, а Ксюха воет во всю. Спрашиваю, что случилось?
Муж, виновато:
- Да вот, Женя упал, мордахой по асфальту проехался...
Спрашиваю Ксюшу:
- Ты тоже упала?
Ксюха:
- Неееееет!
- А чего плачешь?
- Мне его жа-а-а-а-а-ал-ко-о-о-о-о-о!

Женька научился молиться (мы молимся каждый вечер всей семьей), и его первая молитва была очень содержательной:
- Дорогой Господь, спасибо за то, что я погулял, попинал и дырку посмотрел!

У мужа просто море ласковости проснулось к сыну. До смешного доходит.
Вечер... Женька варит игрушечную кашу – на полу целый «ковер» из посуды.
Когда я начинаю укладывать детей спать и прошу убрать игрушки, Женька возмущается, ведь кашу он, вообще-то, варил папе, а папа еще не пришел, и он останется голодным...
Но я уже непреклонна, потому что устала до жути и тоже хочу спать. В общем, удалось убедить все убрать.
Муж пришел, когда все уже спали... я ему про кашу рассказываю... И такая реплика в ответ:
- Ну чего ты мальчика обидела, оставила бы для меня тарелочку с кашей, я бы съел.




Вот такие замечательные у нас дети:









Для увеличения нажмите на фото.




***

А знаете, столько проблем было в начале... Когда мы взяли Женьку, я часто думала, зачем я это сделала... было бы все, как раньше - тихо, спокойно, сыто... и даже не сильно согревала мысль, что у ребенка появилась семья, потому что на него были виды и у других, и без семьи он бы не остался в любом случае...
Хотите парадокс? Все документы оформлены на меня, и я являюсь опекуном Жени, но когда настал день забирания, я пошла в отказ... у меня был такой страх и стопор... НЕ ХОЧУ!!! НИЧЕГО НЕ ХОЧУ МЕНЯТЬ!!!
Так вот, сказала мужу: как он решит, так и будет. Сама молилась и сказала себе - как муж решит, значит, на то и Божья воля, и я смирюсь. Чудо Божье было в том, что мой муж, которого мне в свое время все-таки пришлось поуговаривать взять Женьку, поехал в опеку, сам подписал все документы и привез мелкого. Потом началась моя жуткая адаптация - хоть я и приняла решение мужа, но было тяжело... Когда моя адаптация прошла - началась у мужа: «Какую глупость я совершил! »
Но потихоньку мы все привыкали... и муж уже давненько не говорит о том, что ему с Женькой трудно... а я... ЛЮБЛЮ!!! Это такое счастье!!! Это мой сын!!! Никому не отдам!!!
Когда я взяла его, я решила для себя, что НИКОГДА И НИКОМУ не посоветую взять малыша, потому что это тяжело! Тяжело морально и душевно... но сейчас я говорю, что да, тяжело, но это того СТОИТ!!! И приходит время - и все меняется! И он «рождается» - твой самый родной человечек!

Хотим ребенка, об усыновлении или приемная радость

Я долго думала, писать ли в интернете о радости шлепанья девчачьих босых ножек по полу и о мальчишечьей щечке, прижавшейся к моей, пока я работаю за компьютером. В очередной раз поняла, что советоваться в неудачах мне легче, чем делиться радостью. И все-таки, все-таки я попробую.
На каждом женском форуме можно встретить темы с ключевой темой «Хотим ребенка». У кого-то эти проблемы обусловлены физиологией, неполнотой семьи, у кого-то – совершенно иррациональны. Но для всех, даже тех, кто не признается себе в этом, эта тема притупляет краски мира вокруг. Почти как в рекламе: «Но ваша радость была бы неполной, если бы…». Если бы…
Мысль об усыновлении приходит по-разному. Она врывается с кадрами пронзительного фильма или детской мордашки из телепередачи. Она тихо приходит во время молитвы или долгих размышлений вечерами. А иногда ты встречаешь людей, которые пустили в свою жизнь эту радость, и с опасением думаешь, а так ли искренна эта их радость?
Для меня точкой отсчета стала прочитанная лет в 8-9 книга Г. Белаховой «Дочь» - где-то по-советски наивная, но очень правильная. Правильная не в смысле очевидной нужности усыновления, а в точном описании мыслей родителей. Потом был, как ни странно фильм «Место встречи изменить нельзя»: как я в детстве смотрела на этого усыновленного ими малыша, и для меня это было вершиной счастья. А потом 28 ноября 2007 года была поездка в Федоровский монастырь в Переславле-Залесском, один из тех, где существует традиция класть записочки с просьбами в ящичек под икону. Вот там-то все и сложилось из множества кусочков пазла в одну большую картину будущего. Ровно через шесть месяцев – 28 мая 2008 года – состоялся суд, на котором я стала мамой двух малышей. День памяти благоверного царевича Димитрия. Служба в Кремле у его мощей. Благословение Святейшего.
Редко, кому удается без искушений пройти этот путь, но ведь беременность тоже не бывает легкой.
Сначала тебе кажется, что наследственность перебьет все и тебя ждет в лучшем случае, одинокая старость, а в худшем, дети с противоправным поведением.
Следующим этапом следует обещание себе тщательно выбирать наследственность, проследить родственников до N-го колена. Мечтой классического усыновителя становится новорожденный младенец от студентки, которая боится сказать родителям.
Потом ты начинаешь собирать документы, нервно вглядываясь в фотографии и скудные сведения о детях, лишний раз убеждаясь в том, что нормальная женщина от своего ребенка не откажется. Ну да, этому способствуют наши органы опеки, сгущающие краски, руководствуясь благой мыслью о том, что они помогают осознать тебе ответственность.
Многие на этом этапе останавливаются. Мысль материальна, и когда ты ждешь от процесса только сложностей, поверь, ты хлебнешь их в полном объеме. И дети будут сплошь больные, и родители сплошь асоциальны. Хм… Если я подниму сведения о своей наследственности, то сильно удивлюсь тому, что я вообще живу и не являюсь асоциальной личностью.
Потом… Потом ты видишь фотографию личика, как две капли воды похожего на тебя или мужа маленьких. Начинается самый нервный период. А если не успеешь собрать документы и его заберут? А если у него неизлечимые патологии? А если у вас не возникнет контакта? И еще одна мысль занимала меня первую неделю встреч с детьми. Мне казалось, что мне дети нужны гораздо больше, чем я им. Должно было пройти еще много-много дней практически ежедневных посещений, пока мысль о собственном эгоизме потихоньку ушла из сознания. В конце концов, рожаем мы тоже не из высших побуждений, а из желания простого семейного счастья.
Вот так я прошла все возможные искушения мыслью.
Ну для начала, в день получения заключения о возможности взять ребенка, в ДР объявили карантин. Три с половиной недели мучительного ожидания и практически ежедневных звонков с одним вопросом: «Еще не сняли? ». И вот, 31 марта я смогла пойти за направлением на детей.
Мальчика, которого очень хотелось взять, забрали раньше, чем были готовы мои документы. Позже, приехав в Дом ребенка и случайно увидев его, я поняла, как мудр Господь – это совершенно точно был не мой ребенок.
Другой мальчик, на которого я взяла направление был, фактически просто пропуском, я не испытывала к нему ничего, мне не понравились ни сонные фото, ни имя (в отличие от девочки, в которое я не сомневалась ни минуты). Однако, я уже так свыклась с мыслью о двойне, что мысль уйти с одним ребенком, даже не задерживалась в сознании. Я боялась только одного – выбора. Поэтому когда, вопреки традиции ДР показывать всех детей группы, мне вложили в руки этот напряженный комочек со слишком явными признаками гипертонуса и оставили в игровой, я поняла, что выбора-то и не будет. Вот он, напрягаясь и боясь, все-таки пытается улыбаться мне, пока еще только в зеркало. Вспомнила из лекций невропатолога для усыновителей, что главное, чтобы держал голову, остально наверстает. Голову держал хорошо, но того, что спустила его с рук на ковер, не простил до конца посещения.
Потом принесли девочку, в контакте с которой я самонадеянно не сомневалась. Следующие долгие семь дней эта девочка вытянула из меня все жилы. Чего я только не передумала за это время: и то, что она не примет меня, и то, что она ждет других родителей, и то, что она в принципе всегда только плачет. Она плакала без перерыва, заходясь в каком-то иступленном горе, ничуть не похожем на детские капризы, лишь слегка забываясь от усталости на сон. И только на десятый день она первый раз мне улыбнулась и больше ни разу не заплакала. Спасибо мальчику, первую неделю он не плакал вообще. Это позже, через месяц, они поменяются ролями, и если девочку уже можно будет занять игрушкой, поддерживая контакт глазами, мальчик будет впиваться руками в шею, прижиматься щекой, не желая видеть больше никого вокруг, и ни минуты оставаться в коляске. Эти растерянные глаза при возвращении в группу с ощущением, что с ними поиграли, но не возьмут – невыносимо.
О тех напряженных лицах в первые дни теперь напоминают только фотографии. Классический фотоальбом усыновителя – ребенок до и ребенок после – лучшее доказательство приоритета закона любви над законами генетики.
Все это время, вглядываясь в данные медицинского обследования, я пыталась заставить себя вызвать для осмотра педиатра и невропатолога, тем более, что Школа приемных родителей дала прекрасные контакты врачей с опытом работы с такими детьми. Так и не смогла. Решила, вот будут дома – обследую. Ведь от своих детей не отказываются.
Один маленький мальчик сочинил сказку о том, что все детки падают в мамины животики с облаков. Только иногда детка на облаке засыпает и падает не в тот животик. Но Господь обязательно его потом возвращает к настоящей маме.
Я, наконец, поняла, почему приемные родители не любят рассказывать о тонкостях усыновления. Слишком много людей вокруг пытаются уловить специфику таких детско-родительских отношений, увидеть что-то такое, чего не было бы с родными детьми. А ты сама недоумеваешь: какие приемные? Вы о чем? Это же мои дети, просто они потерялись, и я слишком долго их искала. Впрочем нет, наверное, недолго, я нашла их как раз вовремя, ведь Господь все дает вовремя.

Девочки, здравствуйте!!! Наконец-то я добралась до компа! Катюшка лежит в больнице, я то у нее, то на работе, все как-то некогда было. Сегодня наконец-то выкроила вечер. Катю скоро выписывают, пока вроде все нормально, опять с почками лежали, не знаю, надолго ли.Vikas, меня тоже постоянно мучают сомнения насчет денег, мы ведь тоже далеко не богаты, да, детдома сейчас хорошо обеспечивают, но вот Катюшка сейчас лежит в больнице, там детдомовских детей видно сразу, несмотря на то, что они хорошо одеты, они какие-то потерянные, ко всем подходят, тянуться, те что постарше(лет 10) откровенно дерзят, но это почему-то не раздражает. Катька с огромными изумленными глазами говорила мне:Мама, представляешь, у них совсем нету мамы и нету дома. Когда ей было года четыре, мы лежали в больнице, с нами в палате лежала девочка лет 12, из детдома. Она так упрашивала меня взять ее домой, говорила, я все буду по дому делать, полы мыть, только будте моей мамой. Тогда это было нереально, я жиле одна с дочкой, только после развода. Так что Vikas, не сомневайся, оформляй опеку, если что. Никакаяодежда и хорошее питание(по расписанию) не заменят возможности прижаться к маме, почувствовать себя нужным илюбимым. Конечно проблемы могут быть, но как говорится, терпение и труд все перетрут.

жека Наконец-то ты появилась, я уже волноваться стала. С младшим проходим медкомиссию, он у меня ростиком опережает возраст, а вес у нас дефицит немного, хотя и кушает хорошо, но никак набрать не можем , у нас шило в одном месте, носится как угорелый.
САШОК Мужик, молодец. Мы когда за Мишей пришли, там много деток было, мой муж как развревется- давай возьмем еще кого-нибудь, их так жалко , еле отговорила(все упирается в финансы), если бы его не останавливала, у нас дома точно ребятишек 10 бы бегали У нас вечно куча подружек Ксюшкиных в гостях, наши друзья и знакомые, мы народ любим

Светик2009, я на форуме другом познакомилась с мамочкой у которой четыре дочери с СИНДРОМОМ ДАУНА. Когда я увидела фото на форуме, глазам своим не поверила - ведь меня уверяли в генетическом центре, что в одной семье если и есть несколько детей с СД - то это только близнецы, причем однояйцевые. А тут четверо, причем разного возраста.
Эта женщина узнав что я живу возле Анапы написала мне что летом собирается в Анапу, у нее родственники тут живут, но и они из Краснодарского края...
Мы с ней созвонились и я просто не выдержала и спросила, как так получилось что у них в семье аж 4 ребенка с СД - этого не может быть...
На что получила ответ - все они из детского дома!!!
Я просто теперь буду ждать лето, чтоб познакомиться с этой семьей поближе. Там такие девочки... Прелестницы!!!

наташонок, да не разгадала а спросила...
Хоть и говорят что любопытство не порок, а большое свинство - но устоять не смогла!!!

Девочки, а у меня опять пошел комплекс отличницы - не могу просто так жить, хочется, чтобы все у детей со здоровьем проверить, полечить, я убегалась сама и затаскала их по врачам. Встретила знакомую- у нее ребенку 5 лет, разговаривает очень плохо, спрашиваю- к врачам ходили? говорит- нафиг надо и так все нормально, встретила другую- тоже проблемы у ребенка, а ей пофигу. Я что, одна такая ненормальная???? Почему люди не занимаются детьми????? Или может я слишком забочусь о своих детях, может так не надо? Опять же, если сейчас не поставить речь, не убрать неврологию, что я могу получить потом???? Вобщем что-то голова кругом пошла от всеобщего пофигизма

Светик2009, ты прямо в тему, я сама сегодня целый день об этом размышляла! Заехала в библиотеку, там женщина работает, у которой малыш в 2,5 года ничего не говорит. Я с ней месяц назад общалась, она меня с мелким увидела, спросила, сколько ему лет, что он так хорошо разговаривает, рассказала о своей проблеме. Я вроде все рассказала: к какому врачу идти, какие лекарства прописывали, про центр наш для инвалидов рассказала - они берут на реабилитацию, даже из дома потом позвонила, телефоны все контактные продиктовала. Сегодня встретились - спрашиваю, как у вас дела, что сделали. А ничего... Времени нет, денег жалко. Ждут, когда сам заговорит. А вчера знакомая просто убила: говорит, что-то у меня дочка каждую ночь по два раза писаться начала (ей 3,5 года). Я спрашиваю, давно ли? А она мне: Да месяца два уже, подстудилась, наверное... Тоже ждет, когда само пройдет. Причем времени у нее вагон, папа с мамой с ней живут, денег хватает - лечи, не хочу! А вообще на улице летом пару раз разговаривала с мамочками, у которых дети были - копия мой Илья, когда я аутизм заподозрила. Так же ничего не говорили, на имя не отзывались, взгляд потусторонний, привлечь внимание ничем не возможно. Спрашивала так осторожно, не беспокоятся ли они по этому поводу. Оказывалось, не беспокоятся. Вот и думай после этого: то ли у меня шило в заднице, то ли мамашкам на детей начихать.

Девочки, я была на собрании у дочки. Вышла в ужасе, дети 11 лет курят, матерятся, на учительницу с кулаками лезут. Один мальчшка второго так пнул в пах( слабенького очкарика), так тому даже скорую вызывали. И этот пацан бьет всех, мама говорит- все нормально-мы ходим к психологу, я аж не выдержала- вам говорю к психиатру надо Она на меня с такой ненавистью посмотрела Да там половиной детей не занимается никто, моя на этом фоне просто ангел. Пришла домой и расстроилась- мужу говорю- мы наверно не так воспитываем дочь, она слишком примерна и хороша для такой жизни Вот и гружусь второй день А с мелким также- и мамашкам советую куда идти и телефоны даю, а всем все пофиг, никто не хочет ничем заниматься, на меня смотрят, как на ненормальную- типа тебе что, больше всех надо?

Милана-76, твоя подруга бывшая на данный момент -просто больной человек. алкоголик. С говорить бесполезно, ее лечить надо, но это без желания с ее стороны невозможно. Женский алкоголизм - штука страшная...

А насчет " девочка нагнала сверстников" и т. п. - ну чисто внешне, может и порядок. А насчет остального со стороны не видно. Все таки такие вещи, увы, след оставляют (таже гипотрофия и питье мамой пива), там много заниматься ребенком надо и по части соматики, и по части психики, развития, что бы действительно все нормально было. Отсутсвие речи до 4 лет - плохо, это только видимая часть проблем обычно. Так что не думаю, что там все радостно и благостно...

жека Привет Ксюше назначили на 22 апреля ПМПК, волнуюсь очень. Сейчас проходим медкомиссию, вчера прошли лора, сказали удалять аденоиды У меня у обоих детей аденоиды, это капец какой-то Училка еще не написала характеристику, и собирается с о второй парты пересадить ее подальше, господи, она и на второй-то парте вся в двойках, а уж если пересадят, то ...... Завтра пойду в школу, общаться. Сейчас еще 3 дня глаза закапывать будем, в понедельник глазное дно проверять, тоже надо поставить в известность учительницу

И мне жалко - ВСЕХ, да как можно было таких хорошеньких побросать??? А там и братья, и сестры, аж по 3 малыша разного возраста. Это вот как называется? Получила все пособия и малыш может быть свободен? КУКУШКИ ...

Санни, я полностью с тобой солидарна!!! Если развить эту тему дальше, то слов я не пожалею!!!! лучше не развивать....

Светик, привет А почему вас на ПМПК направили, что-то не нравится? Мы ходили... сидят пять теток в очках, одна листала журнал, другая без конца разговаривала по телефону, задавали тесты, примеры, читать давали, потом вынесли заключение. В любом случае ты будешь в кабинете с ребенком, все сама увидишь, так что не волнуйся. А насчет первой парты нам писала справку лор, что нуждаемся, может тебе тоже переговорить, с ней или с участковым педиатром, ас наверняка там знают. Я раньше тоже очень расстраивалась из-за двоек, сейчас смирилась, согласна даже на второй год ее оставить, здоровье важнее. Так что делайте все что нужно, дай бог чтобы все было хорошо! А зачем глазное дно смотреть? нас тоже кокулисту направляют, спазм аккомодации говорят. И к эндокринологу. Сейчас выпишемся из больницы и вперед опять по врачам.

Светик, привет! Мы сейчас выписались, тоже начнем по врачам бегать... Надо к эндокринологу, к психиатру, нефрологу, урологу, невропатологу... :118вроде все. У нас тоже 7 вид, нас уже точно на второй год оставляют, я еще пытаюсь хоть на год домашнего обучения добиться... В общем покой нам только снится... тут еще коклюш умудрились подцепить

жека Коклюш в больнице подхватили? Он вроде 21 день лечится? С вашими-то почками... Держитесь, все преодолеете

Светик2009, удачи на комиссии!!!
Верим, что у вас все получится!!!

Ленуся75Милана-76 Девочки, спасибо. Я не знаю, что нам могут сказать на комиссии- или оставят на второй год(опять же двоек за четверть нет) или что могут предложить? Мы проходили такую комиссию в 3 и 4 года, а в школе первый раз
Наконец-то я достучалась до знакомых(помните рассказывала мальчику 5 лет, скоро 6, речь ужасная, а скоро в школу), так вот они наконец-то сходили к неврологу и психиатру, вобщем сидят в шоке, у него эпилепсия, нарушен венозный кровоток, и сазали, что школа под очень большим вопросом, чо не успеют его вылечить до школы, а все отмахивались от меня, типа само пройдет, заговорит....
Хоть еще помогла одному ребенку, что очень радует

Ленуся75 Спасибо Просто не могу оставаться равнодушной
Вот еще история, может кому пригодится
Путевые заметки «самостоятельной» мамы
Предыстория

Осенью 2007 года у меня началась ломка. Через пару месяцев мне должно было исполниться 40 лет, у меня была 20-летняя дочь, интересная работа, приносящая стабильный доход, вагон и маленькая тележка нереализованных проектов и несбывшихся мечт. Уже год, как я была в разводе (с мужем развелись, прожив в браке почти 20 лет).


Перипетии моей личной жизни легко могли лечь в основу сюжета макулатурного дамского романчика. Ломка была жесткой. Кризис среднего возраста – это реальность, а не выдумки психологов. Я ощущала себя на краю пропасти, мне казалось, что я заболеваю неизлечимой болезнью (даже были сданы анализы), жизнь стала казаться абсолютно лишенной смысла. После Нового года было принято решение встряхнуться и принять срочные меры для устройства личной жизни. Регистрация на сайтах знакомств привела меня к быстрому в них разочарованию и знакомству с двумя мужчинами, один из которых изменил мою жизнь. Мужчины эти, по выражению одной моей приятельницы, были «экзотами». Первый – эмигрант, русский американец, приехавший ко мне в Россию через месяц виртуального знакомства, чтобы жениться. Второй – воцерковленный и глубоко верующий московский бизнесмен, в прошлом чемпион по велогонкам.
После двух недель личного общения с первым пришло понимание, что я и Америка вещи несовместимые, а шизофреники, оказывается, очень здорово умеют маскироваться под здоровых людей. Также я сделала для себя вывод, что знакомство через интернет – не моя стихия. После месяца телефонных разговоров со вторым и двух очень коротких встреч я стала православным человеком. Общение с этими людьми прекратилось так же быстро, как и началась, но мой сын носит отчество того человека, который показал мне путь к Богу.


Осенью 2008 года, где-то в конце октября - начале ноября на меня снизошло озарение, что, оказывается, по всем формально-законодательным признакам я могу усыновить ребенка. До этого момента я была уверена, что усыновить ребенка может только полная семья. После того, как шок от сделанного открытия прошел, начались сомнения и самокопания.
Хватит ли мне, 40-летней разведенной, работающей женщине сил и здоровья, чтобы вырастить ребенка?
Смогу ли я вырастить ребенка без помощников? Мамы, сестер-братьев у меня нет, мой папа, по объективным причинам не в счет. У старшей дочери своя жизнь.
Хватит ли средств? Смогу ли я работать и содержать детей?
Что делать с жильем? Жизненного пространства и так не хватает.
Имею ли я право обречь ребенка расти безотцовщиной?
Примет ли малыша дочь?
Смогу ли я без отца воспитать достойного мужчину?
Пытаясь найти ответы на эти и другие вопросы, я стала залезать на усыновительские форумы и сайты для потенциальных и состоявшихся приемных родителей. Волонтерские поездки в детские дома придали мне ускорение в принятии решения. Каждая такая поездка наполняла меня болью, избавиться от которой была только одна возможность – взять брошенного ребенка в семью.


Итак, намерение усыновить ребенка было весьма эгоистичным (хотя в первое время мне казалось, что эгоизм и желания «спасти мир» занимали равные доли) :
мне очень хотелось иметь сына, которого сама я родить не могла (здоровье и отсутствие мужчины от которого хотелось бы иметь ребенка) ;
мне нужно было заполнить пустоту, появившуюся после того, как дочь выросла (синдром пустого гнезда) ;
мне было необходимо наполнить жизнь любовью и смыслом;
у меня не было сил жить с болью, захлестнувшей меня во время посещений детских домов, ее нужно было заглушить;
мне было скучно и не интересно «жить для себя».


Утвердившись в своем решении, я начала молить Господа помочь пройти этот путь и найти сына. Я чувствовала, что мой сын «уже родился и ножкой топает» (позже я узнала, что именно в это время у него появился статус на усыновление, био подписала окончательный отказ, потому что до этого было только заявление о помещении в ДР, написанное в роддоме).
Что-то натолкнуло меня на мысль о необходимости поехать в Москву к Святой Блаженной Матроне Московской, святой, о которой я раньше даже и не слышала. Была середина ноября, холодно, сыро, промозгло. В монастырь, в котором покоятся мощи Матронушки, я пришла около 12 дня, к мощам удалось подойти около 19 вечера. Все это время очередь людей, пришедших к Матроне с живыми цветами, молитвами и просьбами петляла по дорожкам монастыря. Стоять в этой бесконечной очереди на холоде, под дождем было очень трудно, но я знала, что уйти нельзя. Когда моя очередь поравнялась с Храмом, случилось чудо, небо над Храмом очистилось от туч и выглянуло солнце, тут же над куполами показалось две яркие радуги, одна над другой. Длилось это чудо минут пять. Я поняла, что это знак, что Господь меня услышал и дал благословление.


Вернувшись в Питер, я не бросилась собирать документы, а начала ждать у моря погоды, блуждая по сайтам с фотографиями детей, продолжая заниматься волонтерскими проектами, собирая новогодние подарки для детей из ДД. Был конец года, суета и обычный аврал на работе, и мне казалось, что такое серьезное дело, как сбор документов, нужно начинать уже в новом году. Я позвонила в организацию «Врачи – детям», узнала, что в начале года ШПР точно будет, нанесла визит вежливости своей опеке, получила список документов и начала проводить предварительные беседы с дочкой. Реакция ее была удивительно ровной. Задав вопрос «А где он будет спать? » и, услышав ответ, что со мной, дочь явно успокоилась (комнат- то в квартире всего две).


Новый год был встречен с подругами в Финляндии, в магазинах я как маньяк кидалась к вешалкам с детскими вещами, тайно от всех пихая в корзину штанишки-рубашечки-пижамки непонятных размеров. Я абсолютно не представляла, какой размер и рост должен быть у малыша двух или трех лет. В первый же рабочий день января, выяснив, что справка о несудимости уже готова, я помчалась на Московский 104, начался мой месячный забег по сбору документов.




Я трушу в любой ситуации, связанной с «бумажной» бюрократией. Максимум, на что я способна, это получить в паспортной службе форму 9. Но тут меня словно подменили. С фантастической легкостью я запоминала часы работы всех служб и диспансеров. За две недели был выполнен пожизненный план посещений районной поликлиники. Мне никто не хамил, очереди перед кабинетами исчезали сразу же перед моим появлением. Исключением, пожалуй, стал психдиспансер. Очередь к «бесплатному» доктору обещала быть многочасовой. К «хозрасчетному» доктору тетенька в регистратуре номерок давать мне не хотела (ведь я с такой целью благородной иду, как можно с меня деньги брать). С большим трудом удалось уговорить ее дать мне номерок «за деньги», и я оказалось в кабинете психиатра. Через несколько минут беседы мне дали понять, что нервишки у меня никуда не годятся, и что психически нормальный человек никогда не примет решения усыновить чужого ребенка. Но несмотря на это вожделенный штампик в справке был получен. Занятия в ШПР во «Врачи – детям» должны были начаться только в начале февраля, мне некогда было их дожидаться.



Тогда же я сообщила своему отцу о решении усыновить ребенка. У отца очень тяжелый характер, он очень замкнутый и необщительный человек, живущий бобылем после маминой смерти. Самое тяжелое для него – это перемены, не важно, какие, со знаком «-» или «+». Реакция на сообщение была бурной. Очень бурной. Прозвучала эмоционально окрашенная лексика, требующая глушения «пииииии». Главный контраргумент: гены ребенка – моя загубленная жизнь. Весь следующий год мой отец делал вид, что не замечает изменений, произошедших в жизни его единственной дочери, демонстративно «не замечал» он «этого», то есть ребенка. Сейчас прошло уже полтора года и... лед тронулся. Обаяние и непосредственность «этого» привели к тому, что дед готов иногда пройти с «этим» за ручку по улице и даже чинил «этому» машинку, а еще иногда говорит «мелкий», а не «этот»... То ли еще будет.
В это же время я сообщила на работе о возможном скором уходе в декретный отпуск и шокировала этой новостью близких друзей. Реакция была очень разной, кто-то сказал, что другого от меня и не ждал, кто-то пытался убедить не делать этого, кто-то постепенно отдалился, кто-то помогает до сих пор. За прошедшие два года жизни круг моего общения очень изменился. Иногда у меня возникает ощущение, что люди, с которыми раньше у меня были доверительные отношения, теперь испытывают какую-то неловкость, общаясь со мной, как будто примеряя мое решение к собственной жизни и стесняясь сами себя.


Месяц ушел у меня на сбор всех документов (справка из ГУВД была получена раньше), прохождение ШПР на Московском, получение заключения психолога и опеки. Я очень торопилась. Мой сын меня ждал.


Встреча


Я ехала знакомиться с сыном, имея 100%-ную уверенность в том, что тот малыш, на которого у меня было направление, - мой ребенок. Я знала, что еду за своим ребенком, таким, каким мне решил дать его Господь. Ему только-только исполнился год (раньше мне казалось, что мой сын должен быть постарше).
В кабинете ГВ передо мной разложили личное дело малыша. С фотографии на меня сурово смотрел чужой ребенок, который никак не мог быть моим сыном. Я что-то слушала в пол уха, рассеянно кивала, ничего не понимая и не чувствуя. Принесли ревущего и сопливого кроху. Первая мысль была: «Надо же, какой некрасивый... Ну, да ладно, ничего не поделаешь... »

Я обреченно держала ребенка на коленях, не чувствуя его веса. Взгляд у него был какой-то мутный, глаз и носа почти не было видно из-за непропорционально больших щек, пах он больничным супом. Мне стало абсолютно спокойно и абсолютно безразлично, что будет дальше. Пришла нянечка, спросила, можно ли забирать ребенка, ГВ сказала, что можно, и начала рассказывать про здоровье малыша и биомамаши. Я слушала, но ничего не слышала, спросила, можно ли еще раз увидеть малыша. Его снова принесли, он больше не плакал, смотрел на меня тревожно и с удивлением, я взяла его на руки, вышла с ним в коридор, обняла. Он прижался ко мне крепко-крепко, уткнувшись лицом в плечо, очень громко по-взрослому вздохнул. В этот момент в животе у меня прошли схватки. Я родила своего сына. Мы стали с ним одним целым. Дальше все было как во сне: подписание согласия, прослушивание рассказа о здоровье моего сына и его биомамаши, попытка запомнить рост-вес-размер ноги... Домой я уехала нереально счастливой. Я снова стала мамой! Господь услышал мои молитвы и дал мне сына!


Приехав через пару дней подавать документы в суд, я прибежала навестить сына и... не узнала его. Ко мне вывели фантастически красивого малыша. На мой возглас: «Как он изменился! » воспитательница ответила: «Наши дети всегда меняются, когда их начинают любить». К сыну я ездила 2 раза в неделю (расстояние было очень приличное), он меня узнавал, улыбался и учился шалить, суд состоялся почти через месяц. Через полтора месяца после первой встречи мой малыш был дома. Это было счастье.



Адаптация


Наш «медовый месяц» длился два дня. Сын разглядывал игрушки, исследовал дом, послушно ложился спать, кушал все, что предлагалось, не плакал. Ночью в кроватке крутился как волчок и кричал во сне. Мама должна была постоянно находиться в поле зрения. В ванне мыться категорически отказался, не спасли ни игрушки, ни пена, ни уговоры (купаться мы научились примерно через неделю, благодаря специальному малышовому креслу для ванны). На прогулке сын громко кричал, когда солнышко светило в лицо, он не привык яркому дневному свету.
Через пару дней сын ощутил ветер свободы, радость перемен и... понеслось. Ребенок крушил все, что попадалось под руку, одновременно оказываясь во всех местах квартиры. Швырялось все, что только можно было ухватить и бросить (теперь я уже знаю, что так он помечал свои владения, тогда же это доводило меня до тихого, а иногда и громкого, каюсь, бешенства). Если в ДР он неуверенно делал самостоятельные шажочки, то дома начал носиться как ураган. Старшая дочь забаррикадировалась в своей комнате, допуск брату туда был закрыт больше, чем на полгода. У дочери адаптация началась у самой первой и проходила непросто.
Начались проблемы с кормежкой. Каждое укладывание спать сопровождалось 20-минутным ором и требованием мамы рядом (но мама, имевшая горький опыт трехчасовых укладываний старшей дочери, держала оборону стойко). У нас проходная кухня – столовая, двери есть только в двух комнатах и санузле. Так вот, до сих пор помимо входной двери в квартиру разрешается закрывать дверь только в комнату сестры, остальные двери должны быть открыты постоянно, чтобы все перемещения мамы по квартире и все ее действия были под контролем. Адаптация началась в классическом варианте, ребенок проверял маму на прочность, раздвигал границы дозволенного. Сын мне достался характерный и упертый. Одной из причин бесконечного крика, казавшегося беспричинным, было неумение различать положительные и отрицательные эмоции и управлять ими. Реакция на любое сильное переживание, будь то радость, удивление новому, испуг или обида, была одинаковой – крик.

Плакать малыш не умел совсем, только кричать, от этого крика, не детского, надрывного, почти без интонаций, у меня опускались руки. Я чувствовала свою абсолютную беспомощность. Первые слезы появились где-то на пятом месяце домашней жизни. Это была победа. Как-то от одной приемной мамы я услышала очень точное определение эмоционального состояния наших деток - «дети глубокой заморозки». Это касается как физических особенностей малышей, которые не умеют сидеть и лежать на руках, деревенея или раскачиваясь в определенной позе, так и их эмоционального состояния. Когда начинается «таяние», уходит лед из глаз, поток эмоций начинает захлестывать ребенка и остановить его первое время практически не возможно. «Фильтровать» эмоции сын научился достаточно быстро, если его «захлестывало», то нужно было дать ему возможность побыть одному хотя бы пару минут, тогда и справлялся он с ними гораздо быстрее, конечно же, не без помощи большего пальца во рту. Окончание адаптации я реально почувствовала лишь 9 месяцев спустя, когда сыну исполнилось 2 года.


Требование чего-либо немедленно сопровождалось киданием на пол на спину с жутким битьем головой и театральным заламыванием рук. При всем этом в остальное время ребенок постоянно пребывал в состоянии абсолютного позитива. На прогулках он очаровывал всех прохожих своей самостоятельностью, открытостью, блеском глаз и улыбкой. Когда он падал, то поднимался всегда сам, кряхтя, потирал ушибленное место и шел дальше. Он был готов обнять весь мир и гордо шагал по улице, распахнув руки для объятия. Если на его пути не было препятствий, он искал их специально, чтобы преодолеть. Поребрики, ступеньки, ограждения газонов – ничто не имело права становиться преградой. Он валялся по земле, пробуя на вкус все, что попадалось - деревья, скамейки, снег, песок, палки, гранитные постаменты. Почему-то я была уверена, что к нему не пристанет никакая зараза. Он сливался с миром. Очень быстро парень понял, что выиграл в лотерею, и причина выигрыша - в нем самом. Он – лучший, и он – хозяин этого мира. От него исходила такая мощная энергетика, что с нами постоянно заговаривали прохожие, говоря комплименты моему ребенку. Меня распирало от гордости за сына. Мне хотелось кричать всем: «Посмотрите, это мой сын! Он – лучший! Мне его принес Аист! ».

Через пару недель сын сказал «мама». Сначала он пару дней пел это слово во время поездок в машине, а потом начал говорить его не преставая и совершенно осмысленно. До этого было лишь «тё-тё» с различными интонациями (тетя, что?, это) и «ба», «па-па» (бах, упало). В год и три месяца он отлично умел пить из чашки, уже активно пробовал есть сам (однако очень быстро перестал, доверив это дело маме), засыпал только в своей кроватке или в автомобильном кресле. Любил быть на ручках, но только «столбиком». Любая попытка укачать или пронести его в горизонтальном положении заканчивалась истерикой. Он категорически не мог спать и до сих пор не спит, укрытый одеялом (я уверена, что «там» об этом не могло быть и речи). У меня на руках сын заснул впервые только спустя пять месяцев. Тогда же полюбил приходить среди ночи спать ко мне в кровать (первые месяцы он не мог даже лежать рядом, только лазать по мне). Теперь же попытка уложить его на ночной сон в детскую кроватку расценивается как личное оскорбление.


Из ДР я забрала ребенка, по мнению персонала, здоровым, а по моему мнению - с хроническим бронхитом и насморком. Дышал ребенок с жутким хрипом и сипением, памперс пачкал несусветного цвета каками раз по 6 в сутки. Отсутствие необходимых документов, к счастью, притормозило мое обращение к участковому педиатру. Через недельку домашней жизни и лечения старыми народными средствами ребенок задышал, и мы почти забыли про сопли. Меня мучила совесть, что я занимаюсь самолечением и ни разу не показала ребенка специалистам (независимого медицинского обследования я не проводила). Я вызвала домой педиатра, имеющего опыт общения с детками из ДР, порекомендованного мне одной из форумчанок. Доктор оказалась очаровательной и очень дорогостоящей. Но назначения, которые она нам сделала, были бесценны. Внимательно осмотрев и послушав сына и сказав, что таких детей не бывает, она «выписала» рецепт: «Ходить дома без штанов, без памперсов и босиком. Как можно дольше не показываться в поликлинике». Так мы и стали поступать.

В ДР сына к горшку активно приучали, дома же, естественно, он начал активно его игнорировать. Надо сказать, что мама по глупости ему в этом помогла. Еще навещая детку в домике, я попросила нянечек продемонстрировать мне его горшок. Горшок был предъявлен, и я очень радовалась, что смогла купить точно такой же (совпадали и форма, и цвет, и даже картинка). Увидев этот горшок в ванной комнате, сын закатил истерику и наотрез отказался к нему приближаться. В голове у меня что-то щелкнуло, и в очередной поход с сыном в магазин «Здоровый малыш» я предложила ему самому выбрать горшок. Человек в год и три месяца сделал свой первый осознанный выбор покупки необходимой вещи. Он выбрал горшок знакомой формы и абсолютно другого цвета. С этим горшком он жил мирно, хотя, разгуливая по квартире босиком и без штанов, предпочитал все дела делать на пол. Причем он писал по чуть-чуть примерно раз в 7-10 минут, если только не был занят каким-нибудь важным делом (откручиванием пробки от пакета молока, к примеру). Сделав крошечную лужицу, с радостным криком «Ай-я–яй! », он мчался за тряпкой и старательно ликвидировал последствия. У меня началась паника (я начала обвинять себя, что застудила ребенку все), и мы помчались на прием к уже известному нам доктору. У нас взяли анализы и сказали, что проблем нет. Через некоторое время я поняла, что сын получал море удовольствия от процесса, зрелища процесса и ликвидации его последствий. Это был аттракцион, которым он активно развлекался. В домике дети практически все время проводят в памперсах, а когда их начинают высаживать на горшок, они не имеют возможности увидеть, что же с ними происходит во время этого сидения. Достаточно быстро сын нашел другие развлечения и подружился с горшком.


Начиналась весна, сады и парки закрылись на просушку. Мы живем в самом центре, местами наших прогулок стали Дворцовая площадь, Малая Конюшенная, Марсово поле, сквер перед Русским музеем со стороны площади Искусств. Теплело, уличные музыканты и танцоры начали выходить на заработки. Гуляя, мы не пропускали ни одного, активно участвуя во всех шоу. Мой сын пел, танцевал, обходил зрителей с коробкой для сбора денежек, настраивал и регулировал громкость аппаратуры. Он ничего не боялся и не стеснялся, ему было год и три месяца. Он обнимал всех детей (правда, после нежного объятия заваливал, как бы случайно), обнимал чужих мамочек, оттеснив от них их деток и, неожиданно для всех, оказывался у них на ручках. Он подпитывался энергией от всего и всех. Самое потрясающее, что по сообразительности, общительности, ловкости, активности, самостоятельности он давал фору не только сверстникам, но и деткам на 3-4 месяца старше (несмотря на то, что ростом был меньше их на полголовы).


К новому имени малыш привык мгновенно. Старое имя, в моем понимании, имело тюркские корни, что никак не вязалась с синевой глаз и льном волос моего сына. Имя брату выбрала дочь, он стал Данилой. Этим именем я хотела назвать своего первенца (будучи беременна дочерью, я была абсолютно уверена, что рожу сыночка), но, навещая сына в ДР, я думала о нем как о Ванюшке или Васятке. Однако дочь была непреклонна. Так с разницей в 20 лет у меня родились Даша и Даня. За неделю до Пасхи, на Лазареву субботу мы Данилу окрестили. Крестили по полному чину, крещение длилось около двух часов. Он внимательно и сосредоточенно слушал всю службу, подпевая хору. Мы часто ходим в Храм, Даня с большой ответственностью причащается и прикладывается к иконам.


В первые дни появления малыша дома у нас побывало множество гостей. Данька полюбил их приходы, быстро запомнил самых близких моих подруг, стал их узнавать и соглашаться идти с ними гулять или оставаться дома, пока мама бежала в магазин. Это очень здорово меня выручало. Огромное им спасибо, что в первые месяцы моей новой жизни они давали мне передышку хотя бы на пару часов. Самыми тяжелым для меня было утро. Даня просыпался примерно без четверти семь. Просыпаться явно боялся, боялся проснуться ТАМ. Проснувшись, вскакивал в тревоге в кроватке и тянул ко мне ручки, мы мчались менять памперс. После этого у меня было примерно 3 минуты на приготовление завтрака. Если мама в 3 минуты не укладывалась, начиналась дикая истерика. Прекращалась она только после того, как ложка с едой с большим трудом запихивалась в рот, и ребенок ощущал вкус пищи. Крик был жуткий. Через пару недель старшая дочь, не выдержав таких побудок, отбыла жить к молодому человеку. Утренний крик продолжался примерно месяца два с половиной до отъезда на отдых на море. Я думаю, что происходило это потому, что в Домике перед завтраком детки ждут своей очереди в манеже. Одновременно воспитатель и няня могут кормить только двух годовасов. Остальные (обычно около 10 малышей) ждут, заходясь в крике и заводя друг друга. Прошло уже более полутора лет, но иногда этот утренний крик все еще повторяется.


В режиме дня, выданном мне в ДР, после завтрака значились «развивающие игры». В 7 утра, зачастую после достаточно неспокойной ночи, не приняв утренний душ, я, мягко говоря, была к ним не готова. Меня отрубало на детском коврике с разложенными игрушками, я руками помогала глазам оставаться открытыми, я считала минуты до второго детского завтрака и первого дневного детского сна. Первый дневной сон с 10.00 до 12 (это в идеале) был самым счастливым режимным моментом первых месяцев нашей с сыном совместной жизни.


Мы были вместе постоянно, вместе ездили за продуктами и ходили оформлять документы, вместе ели и спали, готовили еду и убирали квартиру. Через три недели я заболела гайморитом, поднялась высоченная температура (скорее всего, я подцепила детскую инфекцию, принесенную малышом из домика). Помощи ждать особо было не откуда, прогулок, кормлений, купаний никто не отменял, у сына началась бесконечная эпопея с прорезыванием зубов, маме пришлось включать автопилот. Первый раз пришла мысль о том, что с поиском няни надо бы поторопиться. Нереально болела спина, ноги и левая рука (именно на ней малыш проводил время «на ручках»). Через полтора месяца я была не грани нервного и физического истощения, похудела на 12 кг, стала слезливой, у меня явно начиналась депрессия. Сын, чувствую мое состояние, тоже нервничал. Няня, найденная через интернет, приходящая несколько раз в неделю на 3-4 часа, явно сыну не понравилась. С ней он отлично ел, не кричал, укладываясь спать, не бегал и был «абсолютно идеальным», а по мне, так обреченным. Меня это напрягало. Как-то я встретила их, возвращающихся с прогулки, Даня сидел в коляске с ледяным замершим взглядом. Оставаясь и гуляя с моими подругами, он никогда таким не становился. От няни пришлось отказаться.

Меня спасло решение уехать с сыном на море. Дачи у нас нет, бабушки в деревне тоже нет, с летним отдыхом была сплошная неопределенность. На форуме я очень быстро списалась с мамочкой, искавшей компанию для поездки с детками в Болгарию. Вопрос был решен мгновенно. То, что через несколько недель мы будем на море, а не в центре задыхающегося от пыли Питера, то, что каждый день мне не надо будет по два раза поднимать ребенка и сумки на последний этаж без лифта по крутой лестнице, перевесило все страхи и опасения. Смена обстановки пошла на пользу и маме, и сыну. Ребенок был в восторге от моря, он был готов вообще не вылезать из воды, хорошо спал, стал намного спокойнее, практически прекратились падания на землю с битьем головы и заламыванием рук в истерическом крике. Из меток «прошлой» жизни остался лишь большой палец левой руки во рту, который сын сосал с завидным упорством, засыпая и самоуспокаиваясь от обиды, тревоги и пр.


С первого дня жизни дома Данила начал спать с маленьким мягким зайчиком Зязей. Палец и заяц образовывали единое целое, этакую сложную композицию (заяц не сосался, но служил прикрытием пальцу), так и засыпали. Без зайца спать не ложились ни в кроватке, ни в автомобильном кресле, ни в манеже (во время путешествий) ни разу. Иногда под вечер заяц умудрялся куда-то деться. На призыв: «Где Зязя!? » все домашние бросали самые важные дела и кидались на поиски. Иногда спасал звонок няне, которая чудом вспоминала, где видела его в последний раз. Вся эта канитель продолжалась почти полтора года, но что-то произошло, и сын начал Зязю нещадно грызть и обсасывать. На Зязе явно стали вымещаться негативные эмоции. Предчувствуя скорую гибель героя, я стала подселять к Зязе «родственников» различных мастей и размеров. Сын их благосклонно принимал, но Зязю ни на кого не менял. Во время посещений врачей Зязю предъявляли для лечения. За пару-тройку месяцев заяц практически лишился ушей, носа и глаз... смотреть на него без слез было уже невозможно, стирать тоже, он был спрятан навечно, по официальной версии - уехал лечиться в больницу. Палец перестал сосаться практически сразу после исчезновения Зязи. Разлуку с ним сын пережил безо всяких трагедий (чего я ужасно опасалась). Палец мы больше не сосем! Судя по всему, Зязя в сочетании с палецем были маминой титей. НО... пришло время, и мы пошли в садик. Хорошо пошли. И... начали грызть и отдирать по кусочкам ногти. "Ноктики", так ласково их сын называет. Ловлю себя на мысли, что большой палец левой руки было так по-детски мило...


Дома с сыном я просидела полгода, взяв на работе отпуск по уходу за ребенком. Когда наступило время выходить на работу (закончились сбережения, да и терпение работодателей нельзя было больше испытывать), у нас появилась Няня Женя, переданная нам из рук в руки, как хрустальный драгоценный кубок, хорошими знакомыми. Юная, спокойная, добрая, терпеливая, ответственная, готовая играть и гулять с ребенком бесконечно долго... Наша встреча с ней – это подарок Судьбы. Сын влюбился в нее с первого взгляда, эта любовь взаимна уже больше года. Конечно же, он пытается манипулировать нами, пытаясь вызвать ревность. «Где моя Зеня? А-А-А! Няня! » - взывает он трагическим голосам, когда мать-злодейка промывает ему нос или требует доесть суп. «Где моя мама? ААА... »- выслушивает горестные завывания Няня, пытающаяся убедить мальчика одеться на прогулку.


Я уверена, что мой сын помнит абсолютно все, даже то, что хотел бы забыть. Когда ему было два и семь, он рассказал историю «как мама нашла Даню»: «Мама Даню искала-искала долго. А я ждал-ждал и плакал. А мама нашла, а я побежал к ней быстро-быстро. И мама схватила меня и утащила домой кушать кашу, суп, творожок, спать и гулять. И я нашел, и мама нашла». Я действительно шептала ему на ушко, что нашла его и благодарна Богу за это, когда только-только забрала его домой, когда он был совсем еще крохой. Недавно мы гуляли в сквере Аничкого дворца, в который не заходили очень давно. Год назад мы видели там огромного рыжего кота, который произвел на моего сына огромное впечатление. Спустя год, войдя в сквер, он целенаправленно отправился в сторону хозяйственного флигеля, около которого и произошла памятная встреча, и начал там активный поиск. На вопрос, что он ищет, прозвучал ответ - «кисю».



Ветер перемен


Появление сына не просто открыло новую страницу моей жизни, но и внесло коррективы в ее уклад, пришлось отказаться от многих привычек. Я больше не пью кофе на диване по утрам, а возможность принять утренний душ воспринимается как большая радость. Чтение в кровати перед сном, посиделки с подругами в уютных кафешках, путешествия по Европе, просмотр фильмов в Доме Кино, мысли о новом автомобиле – все это осталось в другой жизни, о которой ни жалею ни минуты. Вместо путешествий - поиск апартов, оборудованных кухней, и поездка раз в год на недорогой курорт с чистым песчаным пляжем. Поездки в СПА, посещения косметолога, массажиста, фитнесса были заменены покупкой полиса ДМС и визитами к неврологу, гинекологу, кардиологу, хирургу (следующие 20 лет моей жизни должны быть лишены проблем, связанных с этими специалистами). На визит в салон красоты категорически не хватает ни времени, ни денег. Больше года я не могла заставить себя купить что-то из вещей, хотя раньше терапию шопингом использовала постоянно для поднятия настроения.


Вздохи и переживания подруг по поводу вечных проблем личной жизни вызывают у меня сочувствие и кажутся какими-то марсианскими хрониками. Наверное, это неправильно. Я молодая мама взрослой дочери и малютки-сына, моему сыну очень нужен папа, которого мы обязательно должны встретить. И я должна быть готова к этой встрече в любой момент.


Когда Даньке исполнилось 2 года, он отвесил мне первый комплимент, сказав, что «мама синяя и кусьняя». Синий в то время был синонимом прилагательного красивый. С тех пор сын не забывает говорить, что мама «касивая, добая и кусьная». У меня растет очень добрый, нежный, заботливый, озорной, решительный и самостоятельный сын! Моя жизнь обрела полноту и ясность, в ней больше нет мишуры и стало намного меньше суеты. Всю жизнь прожив в центре Питера и не мысля себя в другом месте, я начала мечтать о тихом зеленом пригороде, а может быть, даже и маленьком провинциальном городке, где мой сын мог бы гонять на велике по двору, заросшему лопухами и крапивой, и играть в прятки в зарослях сирени. Мне больше неинтересен бизнес с его мужскими играми, я хочу еще ребенка... или двух.. И я не устаю благодарить Бога за сына и за то, что в моей голове начали появляться такие мысли.

Светик, привет! Нас тоже на комиссию отправили Лора и окулиста тоже проходить надо, на второй год сказали не оставят, могут дать 8 вид, очень не хочется, это же коррекционный класс... Да ладно, ребенку бы на пользу... психолог говорит, чтояее гиперопекой порчу, надо исправляться стараюсь... Прочитала про твоих знакомых- кошмар... допрыгались... Лишь бы они, отойдя о шока. так же как раньше не забили на лечение, эпилепсия требует очень много времени и терпения... Когда у вас комиссия? Заранее желаю удачи, уверена, все будет хорошо!

жека, в 8 виде нет ничего смертельного. Ну учится мой оболтус в 8-ке. 7 -го вида у нас нет, речевых тоже, а с общей программой я все же не стала дергать, то, что имели бы в этом случае - инд. обучение, аутисту это не очень полезно. Все таки для детей бывает важнее собственная успешность, чувство, что все получается. У нас почти половина детей в школу попадает после нескольких лет неуспехов в обычной, и эта неуспешность здорово их портит. Мы просто используем кучу свободного времени (он программу их 4 делал во 2-м :s2 для других развивающих занятий и отработки навыков.
Если есть возможность, конечно, лучше коррекционный класс 7 вида, если они у вас есть (аттестат - штука полезная).