Замечательная тема! Прям под меня (сильно уставшую)! И чего только на «автопилоте» не сделаешь… Тут на днях встала с утра, покормила сынулю и решила сама подкрепиться. Приготовила, на стол поставила… хлеб не могу найти! Помню, что покупала его накануне и, вроде, из пакета дома доставала. Стою, думаю – не помню, ищу – не найду! Совсем отчаялась, рукой махнула, дай, думаю, укропчиком еду «припорошу». Открываю холодильник… лежит мой хлебушек на полочке, охлаждается, а рядом мобильник (все как положено – отключенный на ночь) на коробочке с перепелиными яйцами… )))))))
Про меня, тоже уставшую. Многие знают, что я на Скорой работаю. Так вот вымахали меня за сутки просто жуть, а тут как раз надо в ЖЭК зайти. Я тогда на машине не ездила и добиралась до дома с двумя пересадками. Короче захожу в ЖЭК, спрашиваю конец очереди, они так на меня посмотрели... обознчились.. Прихожу домой, а Егорыч уже встал и так на меня смотрит и говорит:"Мам, чей у тебя на плечах?"Подхожу к зеркалу и вижу... ужас у меня платье наизнанку одето и подплечики, как эполеты торчат... Вот так я проехала на трамвае, автобусе и просидела в ЖЭКе в таком виде.
ДААА! Ларис!! И ведь все смотрят и никто не скажет, я тоже частенько в футболки наизнанку хожу, правда дома, и все молчат, ну муж(если заметит) скажет иногда, а так, вечером только вижу, когда снимаю... Правда я мужу говорю,"тебе хоть противогаз надень не заметишь!!"
у меня сегодня давление низкое и скорую вызывала, но всё равно голова кружится, и как в тумане, на диск скинула, как муж ВДВ отмечал, пошла маркер взяла и диск подписываю- ДВД 2010...
Про мужей. Покрасила я брови..., короче передиржали... Захожу домой, звоню... Муж сказал...."Сначала брови, потом, Лариса" Вот так ходила неделю, как Брежнев на Кубе.
Муж мой приходит с работы, рассказывает, как тяжело с начальством, наехали ни за что ..... И тут я слышу "попой кручу", я его перебила и спрашиваю "ну как помогло? Начальство оттаело?" А он не поймет, Я ему " ну попой крутить помогло?" ..... Оказалось он сказал "потом короче".... Вот я глухая)))
Хочу поделиться историями, которые мне прислала подруга – для поднятия настроения:
1. «Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете? ».
2. «Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать? Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"».
3. «Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит: " А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю…"».
4. «Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"».
5. «Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. »
Время 20 часов, Ксеня включила колорифер и легла возле него, я села за комп, и включила Василине музыку, Ксеня (3 года)"Мам выключи музыку, я спать легла , ты мне сосридаточиться не даёшь"Умора ,я такого слова в её лексиконе ещё не слышала...
Моё чадо опять отмочил... Во время отдыха в Одессе ездили на экскурсию в катакомбы, понятно что невесёлая тема, даже просто пройти по ним жутко, а уж жить там и бороться.... В нашей группе были в основном молодёжь - студенты, уже в конце, на выходе создан своеобразный мемориал: на стене выдолблено изображение матери- родины лицо женское. Мой сын именно этот момент объяснения пропустил, застрял где-то и вот тишина стоит все под впечатлением, тут является моё чадо, увидев лик на стене, во весь голос: "Мам, смотри - фараон!" Грохнул такой смех, что катакомбы едва не рухнули...
Наш папа привёз Антону с конференции из Испании сувениры с символикой Риал Мадрида (футбольная команда такая), а из Италии пообещал тоже самое но итальянской команды Милана. Папа шлёт имел, обыскался, спроси может что-нибудь другое взамен... Антон отвечает: "Да он издевается надо мной, наверное специально в продуктовых магазинах искал!" Шлю имейл как хочешь, а аленький цветок найди. Так ведь нашёл.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 23 сентября 2010 20:01
Из личного опыта: вела как-то в 1 классе классный час на тему "Добро", кроме этого поднималась тема о духовных качествах человека. Один мальчик поднимает руку, встает и спрашивает у меня : "А что важнее: размер груди или духовные качества?" Куда деваться, девочки? Пришлось ведь объяснять...
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 23 сентября 2010 20:09
Начаьник: "Это ваше заявление на отпуск?" Сотрудник компании: "Да." Начальник:" У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете?! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это еще 122 дня и остается 121 день. В голу 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Считаем дальше. По субботам вы работаете только половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Осталось еще 13 дней. В году сего 12 праздничных дней. Сколько осталось? 1 день. Это 1 января, а в этот день никто не работает!!! И вы еще просите отпуск?"
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 23 сентября 2010 20:14
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через 6 лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: где папа??? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5*(Х+6) =У+6. Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х= -3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а это значит, что в данный момент папа находится на маме.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 23 сентября 2010 20:21
Хотела выложить это в темке про размеры живота, но раз уж анекдоты и т. п. здесь... Нарыла в интернете: Дневник желудка ПОНЕДЕЛЬНИК. Утро. Так-так…. Оделась, вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной этот фокус не пройдёт! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. КУШАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЕСТЬ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕДЫ! ЕДЫ! ЕДЫ! Ночь. Врёшь, не уснёшь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Я. Хочу. Есть. Да! Вот тебе! Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
ВТОРНИК. Утро. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает их туда, откуда так просто ещё никто не возвращался. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, негодяйка... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... Бурлл?
СРЕДА. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной смеются все внутренние органы. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
ЧЕТВЕРГ. Утро. Хоть бы не курила! А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один. Вечер. Ходил советоваться вниз. Разговаривал с кишечником - он тоже в шоке, говорит, запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився!.. Простите ребята, отправляю вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
ПЯТНИЦА. Раннее утро. Сидим, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки? Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то она во мне понамешшшл-ла... Рыбббу? Мясоо? Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Икра… Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощайте, грибочки! Картошечка! Прощай, рыбка, плывёшь обратно? Не долго мы были вместе! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
Копали недавно картошку. В небе крик гусиный послышался. Смотрим клином стая летит. Я говорю:"Гуси улетают, значит через пару недель первые холода придут." Антон вспомнив мои уроки, четко сориентировавшись, закричал:"Да они же на Север летят!" Нас с женой осенило, а ведь правда, гуси летели строго на Север!!! Поведение птиц против всякого понимания нас, обычных людей, а тут еще надо найти объяснения для аутичного ребенка, психология которого не терпит аксиом. Тут Антон садится на перевернутое ведро и произносит тяжело"Этот что первый, совсем тупой, не знает где Юг!" Словно слова его до стаи дошли и с конца левой части клина, послышался крик сильный, похоже мат гусиный. И тут вожак стал разворачивать стаю на Северо-Запад и явно снижаться. А там от нас в 4км озеро у леса и я нашел нужные слова:"Там, Антон, еще гуси есть они соединятся и полетят на Юг." Вроде ответ устроил его.
Я вот тоже кое-что нашла в интернете!!! Все выражения и стиль авторов оставлены в неизменном виде! > > > > > > Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в > > кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном > > столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", > > и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена > > вдогонку: > > "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне > > она, пипец как заметалась..... > > > > > > Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом > > шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства > > подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных > > способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку > > на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело > > помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия > > в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к > > носу приложить..." > > > > > > Отголоски сотовой связи... > > Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). > > Пошёл вызов. Жду. > > - Аллё. Кто там? > > - Батя, это я, Игорь. > > - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?.. > > > > > > Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к > > выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив > > на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с > > неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на > > железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не > > удержались от ехидного комментария: > > "Девушка, это у вас мачта или шест?" > > Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера: > > "Фалоимитатор, импотенты!"
> > > > У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным > > клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к > > одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если > > не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на > > стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на > > клетку, всячески угрожать и т. д. > > Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний > > хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, > > попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. > > Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай > > себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему > > вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим) : "Чаю хочешь?" > > Кот три дня сидел под диваном. > > > > > > Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает > > свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, > > дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал > > дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, > > видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. > > Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, > > разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в > > общем, жди меня, скоро буду". > > Сколько криков-то было... > > > > > > Работаю в пожарке. > > Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, > > выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те > > если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде > > все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там > > есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, > > обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он > > тоже. > > Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и > > возмущенно так выдает: "Б... я, нах.... я вы мне тут натоптали!" > > > > > > Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не > > понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. > > Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама > > пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: > > - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? > > Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. > > > >
> > Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился > > объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел > > на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою > > не дорого!" Подействовало! > > > > Преданность... > > У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец > > цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и > > грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: > > "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, > > смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он > > игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, > > только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо > > таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. > > > > > > Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот > > Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а > > Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... > > В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, > > вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: > > "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю > > голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает > > и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после > > открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с > > юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: > > "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь... > > > > > > > > > > > >
И я от кота в восторге. Своего Марса представила!!! Он у нас 11лет живёт. Как-то вроде писала о нём - подушка диванная - кастрат, на улице не бывал, туалетные нужды в унитаз справляет, так что по утрам в очередь стоим иногда... А в том сентябре Яс с папой купили черепаху, принесли домой, на пол положили. Марс ТАК на него (черепах у нас - мальчик) смотрел! На него- на меня, на него - на меня, а когда Тоби начал двигаться, пополз ; Марс с диким воем выбросился в открыто окно, благо на тюле повис! От ужаса жизни себя едва не лишил. А уж из-за попугая разрыв сердца обеспечен... Пришлось бы хоронить
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 23 сентября 2010 22:00
Девочки и мальчики!!! Я так давно уже не смеялась!!!! Спасибо!!! Ни разу в эту тему не заходила, но видно зря. Настроение просто отличное! Заодно и мужа насмешила!!!!!
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "... Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........ У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: "Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?" Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!" Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))
Мальчик Виталик
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) - Попа, чтобы какать...(Пауза) - А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все
Julia-mama, из личного или скачала? Портрет всеобщей мамы, очень узнаваем. Кстати особенно себя, как маму взрослой дочки. Читаю и вспоминаю как на маму обижалась. а потом ... себя узнаю!
А я тоже, вчера мужа на охоту провожаю, и спрашиваю"Ты дверь в подвале закрыла?"он молчит, я опять "Ты дверь в подвал закрыла?"он на меня посмотрел так и говорит"Закрыла, закрыла, твоя, моя не понимает... ты у меня то на Всилину, ты поел, то на меня закрыла, японка ты моя..."
laska//, бывает! Я котёнком сынулю зову, ну и мужа иногда. Обратилась к мужу "Котёнок, ты же поел?" А сын услышал, вот уж было возмущение! "Какой он котёнок, это моё имя! Папа - НЕКОТЁНОК!"
Случай из жизни! Рассказала мне его моя бабушка! Она педагог, после войны работала учительницей начальных классов в сельской школе! Так вот, была у них в классе девочка, не совсем здоровая, ну может с лёгкой УО, родители попросили, чтобы она тоже посещала школу, бабушка была не против! Правда сидела эта девочка на задней парте, и бабушка посадила с ней(в наказание на один день) какого- то классного первого хулигана Витьку! Вот значит идёт урок, бабулечка моя объясняет детям новую тему, и тут эта девочка тянет руку, бабушка думает, вот молодец, тоже всё понимает и хочет ответить! Спрашивает её, эта девочка встаёт и говорит: -Зинаида Васильевна, а Витя воздух испортил!!!.... бабушка в шоке, незнает что и ответить, а тут подскакивает с места этот самый Витька и говорит: -Да врёт она, Зинаида Васильевна, идите хоть понюхайте!!!
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 2 октября 2010 20:05
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Ну он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд. Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?!!
Вчера еду утром на работу в автобусе, давка жуткая настроение жуть и тут замечаю что на лобовом стекле у водителя ( На шторке) прикреплен лист с надписью " Остановок "тута " и"здеся" нет."
Приползаю с работы, сутки в диспетчерской отработала, иногда сажают по необходимости. Рука отваливается от телефона, в голове кавардак. Только разделась, разулась, звонит дымофон я к нему снимаю и говорю:"Скорая восемнадцать"В домофоне молчание, а потом испуганный голос мамы:Ларка, это ты?" Я иногда так и по домашнему отвечаю, мои уже привыкли.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 4 октября 2010 14:17 Сообщение отредактировано: 4 октября 2010 21:14
Larisa пишет:
[q]
Приползаю с работы, сутки в диспетчерской отработала, иногда сажают по необходимости. Рука отваливается от телефона, в голове кавардак. Только разделась, разулась, звонит дымофон я к нему снимаю и говорю:"Скорая восемнадцать"В домофоне молчание, а потом испуганный голос мамы:Ларка, это ты?"Я иногда так и по домашнему отвечаю, мои уже привыкли.
[/q]
Я тоже так до декрета: муж звонит, я беру трубку и говорю "Инспекция, лейтенант Шестопалова. Слушаю вас"
А моя красотка Ксеня сегодня с садика пришла, разделась, села на стульчик, нага на ногу и говорит"Мам я деток нарожаю, принца себе найду и буду жить с ними, а то мне играть не с кем!!"
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 4 октября 2010 21:15
laska// пишет:
[q]
А моя красотка Ксеня сегодня с садика пришла, разделась, села на стульчик, нага на ногу и говорит"Мам я деток нарожаю, принца себе найду и буду жить с ними, а то мне играть не с кем!!"
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 14 октября 2010 12:22
Дурные привычки моей жены: • Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
• Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
• Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, все, я готова! »
• Очень быстро тупит ножи.
• Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
• Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
• Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
• Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
• Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
• Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
• Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает:- «И что? » или: «А он что? »
• Жужжит феном во время футбола.
• Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну, поговори со мной, а?».
• Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
• А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит:- «А, я ведь говорила, что проиграют».
• Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
• Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще, когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
• Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет, или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
• Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по сотовому и говорит:- «Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! »
• Спрашивает:- «А ты помнишь, какой сегодня день? » Вместо того, чтобы просто сказать.
• Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
• При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
• Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 14 октября 2010 12:30
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку. - Знаю, они становятся манекенщицами. В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой, отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат первый. Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена говорит мужу: - Пойди к соседям снизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же; узнай, сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - пятнадцать рулонов. Купили пятнадцать рулонов, оклеили, пять рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а пять рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально: у нас тогда тоже пять рулонов осталось... Муж: - Дорогая, хочешь, я подарю тебе на день рождение норковое манто? Жена: - Спасибо, не хочу! Муж: - Ну, тогда может быть красный "Ягуар-кабриолет"?! Жена: - Спасибо, не надо! Муж: - А, может, хочешь брильянтовое колье? Жена: - Нет, не хочу! Муж: - А что же ты тогда хочешь? Жена: - Развод! Муж: - Извини, это для меня слишком дорого! Дочь спрашивает: - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, которая в нашей семье передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию...
Ласка, вот решила тебя немного развеселить, а то вчера что-то грустно вечером было... Как дочи? Купила свечи, которые я тебе говорила? Сидят значит глисты в желудке за круглым столом, обитым зелёным сукном, в покер играют, обосновались так сказать! Тут сильнодействующая таблеточка в желудок провалилась и начала растворяться! Глисты в панике, кто куда по углам разбежались! Стоят, глаза трут, чихают и т. д.Минут через пять главарь "подходит" к столу, карты на стол бросает и говорит: Вы как хотите, а я на вечерней электричке, уезжаю...
Вот ещё один... Родила женщина..... голову! Пришло время "голове "в школу идти! Но проходит время, голова жалуется матери: На переменках все бегают, веселяться, один я сижу за партой! Заняла женщина денег и приделала "парню" ноги! Проходит ещё какое-то время, голова опять в слёзы, На уроках все руки тянут, а я знаю ответы и не могу Ничего не поделаешь, пришлось ещё и руки сделать! Все довольны! Вот пришёл к женщине любовник, и пошёл в ванну душ принять, перед интимной близостью так сказать... Выходит, а руки по локоть в крови и говорит: Я щас в ванне такоооого паука раздавил!!!
Едет пионер в троллейбусе! Сидит в окошечко смотрит, ногами болтает! Тут входит дряхлый дед, пионер ноль внимания! Ну едут значит и тут дед неожиданно очень громко чихает! Пионер ему: Будьте здоровы! Дед:Ничего, ничего, внучек, это я махорочку нюхаю! А пионер, дед, да ты хоть .. уй нюхай, а пионер должен быть вежливым!!!!!!! Ладно, всё побежала, есть хочу! Заранее прошу прощения, если мои анекдоты кому-то покажутся совсем уж идиотскими, мне почему-то нравятся! Знаю много, если понравилось, напишу ещё!!!
Ладно, хотела про ухо написать, не буду! Лучше конечно же такие живьём рассказывать, когда пишешь не то... Я тут Вована иногда прошу(умоляю) сделать мне массаж ног, он бедный мне выговаривает, какая у него жизнь тяжёлая, в институт надо ездить, рано вставать, на контакт времени не остаётся, ещё я тут со своим массажем, высказывал, высказывал, я давай смеяться, бедный мой говорю, несчастный, студент.... а он мне, ну вот, теперь твоя туша ещё сотрясаться начала....
Девочки, полазила по другим форумам, надеюсь девочки с Родима меня простят, что слизала у них, не могу остаться равнодушной!!! смеялась до слез Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Ласка, надеюсь на твоё чувство юмора! Итак рассказываю муже про тебя, мол две девочки незрячие, дома порядок, красота... Потом через время рассказываю историю с другого форума, там молодёжь во всю обсуждает групповой секс и одна самая активная с двумя детками двойняшками. Тоже мужу рассказала. Он подумав немного, говорит и как она с двумя незрячими детками и тут всё успевавает!
Да.... мы бы с Лаской точно всё успели, будь я там, почудили бы конкретно и не по детски!!! Ласка, говорю по секрету, Сашка-то мой меня боится к тебе в гости отпускать, представляешь, там говорит наверное таакие мужики, огромные, поманят тебя из-за угла, так ты и про меня и про Яську забудешь, расстаишь как мороженое, не вернёшься домой!!! Надеюсь конечно же, что он шутит! Я когда в Иркутске замуж за него собралась, так в наших кругах, где все общались анекдот появился: Ольга-то наша замуж собралась! Да, ну, небось раскрасавец какой! Да нет, говорят урод-уродом! Ну тогда коммерс, бизнесмен, не ниже Абрамовича! Да, нет прорабишко какой-то захудалый! Блин, ну а что тогда???.... наверное по колено у него???... Да вроде ничего такого она не рассказавала, наверное средний-статистический!!! Блин, ну а чё она тогда замуж-то за него собралась, Москву что ли повидать??? А.... неужто и вправду любовь????... Да любовь, ещё кака любовь!!! А Москву я без Саши посмотрела, была тут в гостях у своего любовника весной на 8 марта 99 года укатила...
olga551 да нет тут мужиков огромных, у нас знакомые все семейные, с жёнами по 15 лет живут.... И разгула нет.. Мужья только иногда погуляют, в смысле напьются, а мы вообще не пьём, компания по 15-20 человек друзей.. а пьют мужики... А мы только едим и по домам их развозим..
Ласка, очень жаль... Я своему говорю, да кому я нужна с таким пузищем и тройным подбородком, а он ничё, ещё сгодишься, тебя лет 300 можно ещё!!! Хотя, шутки шутками, Ласка, я вообще-то порядочная женщина, ну погуляла в перерывах между первым и вторым мужем, есть такой грех, но сейчас-то остепенилась уже, всё равно к тебе вырвусь, вот Ясёк постарше будет, как и договаривались!!!
Анекдот про погуляли:сидит мужик, ловит рыбу и выловил старинный глиняный сосуд, открыл пробку, а оттуда старик-хоттабыч! Ну говорит, господин, желай, всё исполню! Мужик довольный, давай говорит братан выпивки, закуси, девок побольше!!! Старик-хоттабыч выдернул волос из бороды, сказал заветное слово:трах-тибидох-трах! Всё и появилось! Вот напились, наелись, на... наутро проснулись с похмелья мужик говорит хоттабычу, голова болит, давай всё по-новой, тот щас, щас, всё будет! Короче в таком режиме живут месяц, два, пять, как-то просыпаются утром, мужик: Хоттабыч, миленький повтори! Хоттабыч, щас, щас! Раз к бороде, нет волос, он к голове, подмышках потрогал, всю грудь ощупал, ну и там соответственно(ну вы поняли, где) нет волос! Хоттабыч и говорит: Ну ни .. уя себе, мы с тобой дружок погуляли!!!
Ласка,, я тебя сколько знаю, ты всё убираешься, хватит уже отдохни!!! Ты как подружка моя, нет две, у них ни пылинки, а они всё трут и трут до блеска! Я вот мужиков своих заставляю мне помогать в выходные, сама лучше на диванчике полежу, отдохну!!! А врачам бахилы выдавай, чтобы не топтали!
Вспомнила ещё два случая, читала в инете, давно! Короче, есть же среди нас, простых смертных и новые русские, с домами и дачами трёхэтажными, но ведь и им ничто человеческое не чуждо! Вот отправил как-то такой новый русский свою семью на дачу, жену с мелким сынишкой! Ну и утром, беспокоясь, как там дела у них пишет смс: Как дела! Скучаю, люблю, покакал???(ну вы поняли, это самый главный вопрос для тех, у кого есть малыши) Через некоторое время получает ответ! Привет, братан, люблю тебя ещё больше, отлично посрал, спасибо!!! Оказалось, что вместо любимой жены этот новый русский так сказать, смс по ошибке своему другу послал...
Вот ещё, всем конечно же знакома реакция манту! Ну вот поставили девчушке её, а ей в бассейн идти, а мочить то её нельзя, как вы знаете! Ну её мамочка, чтобы выйти из положения решила заклеить всё это дело скотчем, чтобы и девчушку не расстраивать, и чтобы занятия в бассейне не пропускать! Ну вот значит, встречает она своё чудо с бассейна, в коридоре также и другие родители присутствуют! А девчушечка эта бежит и кричит, да так громко: Мама, мама, у меня манда отклеилась, так я так и плавала с отклеенной мандой!!! Несколько родителей сползло по стенке от шока!!!
Учим с дочкой окружающий мир, там тема про тундру, рассказываю- в тундре водятся олени, они питаются мохом и ягелем. Муж ее спрашивает- поняла? Поняла, расскажи- Олени питаются пухом и кузнечиками Муж рыдал на диване от смеха
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - А@уенно день прошел !!
Это не смешно. Сегодня ночью. В три часа ночи вызов:Рвота, беременность 39 недель. Взялда аккушерскую сумку, домчались за 15ть минут. Захожу:Девушка, вторая беременность схватки через три минуты и говорит, подлинно:Чет так живот болит, а еще меня вырвало, а что это может быть?" и сгибается в схватке. Я ее хватаю, т.к понимаю... щас родит. А она мне говорит, что ее гинеколог сказала, что должна помучится часа три не меньше. а первый ребенок кесарево был, слава богу пять лет назад, а то бы уже матка лопнула по шву. Короче ей повезло, водитель был ас, довезли за 7мь минут, ну и я посмотрела воды еще целы, успеем. Вот я и думаю странные люди, которые во всем гинеколагам доверяют, не читают литературы, не интересуются, как все должно быть. Кстати живот(схватки) у нее начал болеть в 11вечера. Коленки до сих пор трясутся.
Larisa, вот уж точно святая простота!!! А мой сын вчера вернулся из реабилитационного центра и говорит: "Меня сегодня в "Солнышке" так хвалили, я так хорошо всё делал!" -Что ж ты так хорошо делал? - спрашиваю -МОЛЧАЛ!
У меня роды неожиданно также прошли. Самое СТРАШНОЕ, что врач со скорой спрашивает а вы откуда знаете это (у меня первая беременность), что рожать будете. Я говорю-пробка отошла. Сейчас дикость будет-ответ- У вас что мед. образование вы так определили?
Самое интересное из всего этого, что своим организмом и литературой на ЭТУ тему я изучала лет с 14-15
Слава Богу Катюша родилась живая вопреки (25-26 недель гестации).
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 11 ноября 2010 13:05 Сообщение отредактировано: 11 ноября 2010 13:20
Женщина-это чудо- создание, которое всегда знает "кто виноват"и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду"и "что мы сегодня будем есть"!
Да... и про меня наверное тоже... весь день в делах, заботах! Пока встанешь, умоешься, расчешешься, иногда и расчёсываться лень... пока кофе выпьешь, потом интернет, разговоры с подружками по телефону! Разглядывание себя в зеркале... ещё час!!!! Каждый день клятвенное обещание самой себе, что пора бы уже и на строгую диету сесть! Ой, да мало ли какие ещё ВАЖНЫЕ дела!!! Так день и проходит! В результате опять ничего не успела и есть нечего.... Про нечего надеть та же история! Вещей-то полно, а НАДЕТЬ НЕЧЕГО!!!!!!!
Парочка новых анекдотов! Сменился значит шеф на работе! Ну сразу, естественно вызвал к себе секретаршу, проинструктировать! Так значит, говорит, перекрасишься в чёрный цвет! Не люблю блондинок! Вместо юбки-брюки!!! Каблуки можно поменьше, не 11см! А вот декольте побольше, вырез поглубже! Так... что ещё забыл??? Секретарша спрашивает: А соски солью не намазать??? Зачем? Старый шеф с пивом очень любил!!!
Друг говорит другу: Слушай, ну как ты живёшь со своей??? Она же у тебя настоящая бл... мужики к ней в очереди стоят!!! Муж:Ну и что мне посоветуешь делать??? Ну как что:Разведись с ней!!! Муж, обиженно:И что потом???.... в очереди стоять???
Идёт бракоразводный процесс в небольшом провинциальном городе! Судья спрашивает жену: Почему вы хотите развестись с ответчиком! Жена:А он меня не удовлетворяет! Женский шепоток в зале:Во нахалка, всех удовлетворяет, а её видите ли не удовлетворяет!!! Мужской шепоток в зале:Да её никто не удовлетворяет!
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 18 ноября 2010 15:17
Почти анекдот... 10 тезисов про похудение В сущности, универсально верный совет намеревающемуся похудеть один – надо меньше жрать. Но так как тут собрались люди начитанные, разверну в несколько тезисов. 1. Надо меньше жрать. Серьезно. Это лучшая из существующих диет. К сожалению, она настолько очевидна и неприятна, что 20% голодающих выбирают вместо нее макаронную диету, 25% - пивную, и не менее трети – вино-сырную. Можно еще питаться постившимися на укропе вареными улитками, но, честно говоря, толку тоже будет немного. 2. Надо меньше жрать! Повторяю на всякий случай, чтобы не подумали, что это опечатка или случайно из другого текста с политической сатирой затесалось. Кстати, меньше жрать, значит просто меньше жрать, а не жрать меньше после шести. После шести вообще-то вовсе не полагается жрать. Но это обоснуем ниже, 3. Переходите на полезную еду. Отличить полезную еду от вредной просто. Полезная еда не вкусная, не питательная, не жаренная, не соленая и уж тем более не сладкая. Но и ее не нужно жрать много. Хотя по настоящему полезной еды много и не съешь. 4. О еде после шести придется забыть. Правда, уже на третий день худения вы только о еде и будете помнить. Поэтому самый простой выход – дома ничего вредного не держать. Ха-ха, скажите вы, а как же остальные? Тогда пусть они держат вас. Ну или привязывают к велотренажеру сразу же после шести. Как то так. 5. Отдельно скажу за сладенькое и пиво. Сладенькое и пиво придется исключить. Нет, не так: ИСКЛЮЧИТЬ. Водка, кстати, не выход – она еще более калорийная. 6. Идите на фитнесс. Увы, это практически неизбежно. И не то, чтобы нельзя было заниматься фитнессом дома. Просто в зале гарантированно нет холодильника, а бар, сука, дорогой. Выбирайте хороший зал, а еще лучше – занимайтесь с тренером. Тогда у вас уже просто не останется денег на вредную еду. 7. Пришли на фитнесс – не валяйте дурака. Забывайте про сауну, шагайте по дорожке. Бежать не обязательно, достаточно быстро идти. Но идти долго. Час, а лучше полтора. Вспомните, сколько вы заплатили за абонемент и шагайте, шагайте, шагайте. Ко второму часу точно придет осознание того, что не жрать – проще. Через пять занятий 8. Дошагали до дома и… Попили зеленый чай. Мы же не жрем после шести? Куда! Стоять. Холодильник опечатан. Домашние предупреждены. Не надо клацать зубами, они вяжут вас по вашему собственному письменному пожеланию. Видите, даже дали морковку погрызть. 9. Купите себе электронные весы, заведите дневник наблюдений, покупайте одежду на размер меньше – все это заставит вас идти к похуданию. И опять же отвлечет от еды. 10. Не ждем чуда мгновенного исцеления. Потеряли пять кило за месяц. Вот вам и и чудо. Бояться анорексии тоже не стоит. Страшно сказать, но соотношение больных анорексией и ожирением составляет где-то 1/12.000.000. Посчитайте ничтожность своего шанса болезненно истощиться. Это, кстати, на время отвлечет вас от холодильника.
PS Подумайте еще раз, стоит ли идти на все эти муки. Ведь вы и так неплохо выглядите.
Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 18 ноября 2010 15:25
Если в платьице нарядное Не влезает попа толстая, А напялить платье хочется, Но мешают шесть котлеточек, Перед ужином схомяченых, Шоколадка и три булочки, После ужина добавленных И кефира поллитровочка – Та, что на ночь глядя выпита; Выход здесь один, товарищи: Топаем в аптеку ближнюю. Там мы купим чудодейственный Пластырь, что для похудания Надо на себя наклеивать... Да, пожалуй, надо парочку Или даже штучек несколько – Это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества Кушать нам опять захочется, Достаем из сумки пластырь мы И им рот себе заклеиваем. И смотрите, чтоб ни щелочки Не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая Сквозь игольное отверстие Слопает верблюда запросто, А котлеток даже несколько Или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко Прирастет ко рту хомяцкому, Тут начнется чудо чудное - Скоро талия появится, А потом и попа стройная Запросто вольется в платьице И пойдет она кокетничать, В разны стороны повиливать, Улыбаться и подпрыгивать...
Девочки, слушайте смешную историю из жизни! Есть у нас приятели семья с двумя детьми, старшая доча и сынок мелкий! Это у моей приятельницы второй брак, первая доча её, сын общий! Но не важно, вообщем они между собой дочу зовут ХУЧИК!!! Ну ХУЧИК и Хучик, кому какое дело! Так вот поехали они на выходные в большой московский торговый центр, побродить по магазинчикам так сказать! Там же везде охранники на входе! Короче заходят через крутящиеся двери, смотрят, а дочи нету, подзадержалась на улице, шла сзади!!! Они остановились и разговаривают между собой! А где, Хучик, а??? Хучика потеряли!!!! Тут к ним подходит охранник и так злобно говорит: А с собаками сюда нельзя....
самое прикольное, что слышала... 
, ты мне сосридаточиться не даёшь"Умора 
Особенно клипу!!! 
Поведение птиц против всякого понимания нас, обычных людей, а тут еще надо найти объяснения для аутичного ребенка, психология которого не терпит аксиом. Тут Антон садится на перевернутое ведро и произносит тяжело"Этот что первый, совсем тупой, не знает где Юг!" Словно слова его до стаи дошли и с конца левой части клина, послышался крик сильный, похоже мат гусиный. И тут вожак стал разворачивать стаю на Северо-Запад и явно снижаться. А там от нас в 4км озеро у леса и я нашел нужные слова:"Там, Антон, еще гуси есть они соединятся и полетят на Юг." Вроде ответ устроил его. 
Поздравляю. 
из личного или скачала? Портрет всеобщей мамы, очень узнаваем. Кстати особенно себя, как маму взрослой дочки. Читаю и вспоминаю как на маму обижалась. а потом ... себя узнаю! 
для здоровья!! Минздрав предупреждает!! 
Муж рыдал на диване от смеха 
