И смех и грех

И смех и грех

приколы про роды Юмор - это всегда полезно. Анекдоты, весёлые истории

 
Мальчик, 5 лет
Вряд ли вам помогут врачи. Аутизм это не болезнь, это расстр ....
jaded
Помогите разобраться, что с моим ребенком
altim версия 2а теперь выясняется, что тот же самый р ....
Anemonas
То ли эпи, то ли аутизм... длинно
miha половинку в обед altim версия 2 хм, ....
Лимонка
Гипоплазия и аплазия конечностей
Какие вы красивые и счастливые, Риналь красавец мужчинка!!!! ....
МамаВити
как мы лечимся от аутизма
Adam пишет:[q]Генетики открыли новую форму аутизма и нашли ключ к ....
jaded
Стаж диабета 2 года
Добрый день. У моего мальчика диабет возник 2 года назад, ко ....
tgn
Тема для разговоров ни о чём
nik1OPP, не думаю, что петиция произведет на кого-то ....
Ершистик
Эпилепсия
Всем привет, у нас ребенок болеет эпилепсией ну в связи с эт ....
nik1OPP
Москва. Сурдопедагоги и сурдологические центры
Центр диагностики и консультации «Благо» У наших спе ....
blago
Симброхидактилия, срощение 2-5 пальчиков.
Здравствуйте! У моей доченьки симброхидактилия. Срощение 2-5 п ....
Lyubov*
Проблемы с кровью.
Natadk, добро пожаловать на наш форум! По пов ....
Ижевод
С Днём Матери!
ИжеводСпасибо! ....
витанаканда
История Артема Репина (спастический тетрапорез, ЧАЗН)
АленаиАртемка сил вам и энергии. Ваш малышок боец, пу ....
БеллаДонна
Продам уникальную коляску
Привезённая из США, новая! Для особенных детей и подростков. ....
Chepik
Вакцинация против гриппа, ваше мнение?
Народ, кто-нибудь в курсе, есть взаимосвязь между тем, как ч ....
altim версия 2
Эктродактилия
Vselennaya пишет:[q]Подобные операции проводят в Центре антропомет ....
Ogyre4naya
Инклюзия с аутизмом в обычной школе
Мальта, что я точно знаю про 5 вид - это то, что все ....
Ершистик
Муж ушёл
altim версия 2, известное дело - одинокой в компании с ....
tanusik
Про Светлану с Сашенькой
отдыхайте!!! ....
Ершистик
А мы смогли!
Да, а в 5 классе количество достигло 39(!!!) учеников ....
tanusik
Перейти на сайт медицинского центра Московия
Логин:
  Пароль:
Обычный
Безопасный
Запомнить пользователя



Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Перейти на сайт Медицинского центра CORTEX
 
 

Пожертвовать на содержание форума

 
Пожертвовать на содержание форума
Форум ребёнок-инвалид »   Анекдоты, весёлые истории »   И смех и грех
RSS

И смех и грех

приколы про роды

<<Назад  Страницы: 1 2
Печать
 
Нимфея
Почетный участник

Откуда: Москва
Всего сообщений: 137
Рейтинг пользователя: 20



Дата регистрации на форуме:
13 июля 2008
Смешные истории, нашла на просторах интернета:

... До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:“ Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится! “ На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит


... И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: “Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? “. Ну я тут же по стенке и сползла.


... Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла“ почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил! “ силой запихнула на кресло


... А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!


... Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :“Ну что? Когда за вторым? “ Я ответила: “не сегодня!!!!!!!!! “


... И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).


... В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!


... Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай..... » тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги


... Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело... Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову“ и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.. “ и вырубилась


... Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: “Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели“


... После родов меня “зашивали“ под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: “Что, зашили уже? “ Она: “Да“ Я ей: “Красиво? “ Она (на полном серьезе) : “Конечно, красиво. “
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:“ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ? “ Она:“Золотыми, золотыми.. “(все так же серьезно).


... И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: “Ну, все! Щас усну! “
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них


... Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: “Да? Странно! А мне нравится... “
Попала с пятой попытки...


Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.

Девочки из палаты ДО решили подбодрить - через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках - типа "это ты сейчас", и второго счастливого - типа "потом".

Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну чтобы красиво было...
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика... Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном...

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"

А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". "Да-да, все понял!". Ах, как я выглядела в день выписки ....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3794
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
А это про меня :
В реанимацции после кесарева прихожу в себя. Мне сообщили, что родился сын, спросили как меня зовут и тп. Всё в тумане и виртуале, спрашиваю :
-Где я?
-В реанимации.
-Лежу где?
-На койке. (Суперская со всякими наворотами, но очень высокая)
-Я не хочу на такой коечке лежать! Положите меня на настоящую!
-Ту, что сетка до пола?
-Да!
Вкололи что-то, когда проснулась голова уже ясная, всё рассмотрела, и чего возмужалась, дура! - думаю. :132:
agafya
Почетный участник

Откуда: Россия
Всего сообщений: 242
Рейтинг пользователя: 22



Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010
Нимфея Спасибо за позитифффчик!!! :m5:
Плюсик вам добавила!
А то последнее время только всё какие-то новости не очень приятные от нашего правительства.
Мари
Опытный участник

Откуда: Магнитогорск
Всего сообщений: 87
Рейтинг пользователя: 1



Дата регистрации на форуме:
13 мая 2010
Нимфея спасибо!!!
Всетаки жизнь смешная штука :s4: :s2:
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Ох, посмеялась от души :s11:! Давайте ещё что-нибудь :n3: !!!
витанаканда
Долгожитель форума

Откуда: тамбов
Всего сообщений: 1117
Рейтинг пользователя: 94



Дата регистрации на форуме:
12 сен. 2010
Вот и настроение подняли :s11: :s11: :s11:. Спасибо!
Нимфея
Почетный участник

Откуда: Москва
Всего сообщений: 137
Рейтинг пользователя: 20



Дата регистрации на форуме:
13 июля 2008
Девочки, рада была хоть немного поднять вам настроение :)
Если что то еще найду в этом жанре, выложу обязательно.
Спасибо за плюсик :)
Санни
Долгожитель форума

Откуда: краснодарский край
Всего сообщений: 822
Рейтинг пользователя: 74



Дата регистрации на форуме:
22 фев. 2010
Да девочки жизнь весёлая штука иной раз такие вещи отмачивает, у меня тоже случай был, сейчас когда раскажешь может и не очень смешно, но когда мы всем роддомом наблюдали эту сцену это было очень смешно, нарошно не придумаешь, в общем ситуация такая: Рожает женщина, ходит по предродовой и главное не издаёт ни звука, только за спину держится и ходит, ходит..., подходит к окну и кричит " козёл", - "чтоб я ещё тебе дала", походит, походит, опять к окну " скотина научился совать, больше ни на что не способен" а сама она женщина такая внушительная, опять подходит " сюда тебя надо чтоб ты испытал все последствия :v4: " ну я же тебя люблю"" :s2: в общем мы не выдержали и начали выглядывать в окно, а там такой маленький мужичок, стоит мёрзнет, январь, жмётся глазки опускает виновато :l4:, так жалко его стало почему-то, зато на следующий день он с таким счастливым видом стоял с цветами под её окном, а она ему показывала сыночка и больше уже ничего ему обидного не говорила. :101:
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Так многие роженицы себя ведут :s1: !!!

А я вот в предродовой лежала с молоденькой девчонкой, рожала она от женатика. Так вот, она так плохо схватки переносила, прямо больно было на неё смотреть. Но сквозь крик и слёзы она на весь этаж "пела": "Как прерасен этот мир, посмотри..." Начались у неё схватки вместе со мной, в 6 вечера, так я в 22-40 уже родила, а она, бедная, только в 4 утра отстрелялась, вся порвалась - и вот тогда-то, уже после родов, вся зашитая-перешитая она на своего мужика и ругаться начала. Я таких матов до этого не слышала! А ребенка всё-таки назвала в честь папаши! Вот так вот она - любовь :24: !
Санни
Долгожитель форума

Откуда: краснодарский край
Всего сообщений: 822
Рейтинг пользователя: 74



Дата регистрации на форуме:
22 фев. 2010
А у меня у самой случай был, правда не совсем смешной но в науку на будущее никого не слушать, я ходила беременная с уверенностью что будет мальчик, вообще у меня все детки как сказала так и родились, и на узи никогда не смотрела, сказала будет дочь и родила дочь, сказала будет мальчик и готовилась к рождению сына, имя, вещички, одеялко синенькое, даже не помышляла о девочке, так уверена была. И вот роды, рожала я в этот день последняя из рожениц, до меня родилось 4 мальчика, ну в общем схватки, потуги и мой малыш пошёл, показалась головка и тут акушерку как за язык дёрнули - " какие волосики беленькие, реснички большие, это будет девочка" у меня аж всё упало, как девочка, у меня мальчик, какая девочка, у меня и схватки пропали, я вылупилась на неё и ничего с собой сделать не могу, я думала врач прибьёт её, как она начала на неё орать, за то что она сказала, и мне давай тужся, а я не могу, всё ни одной схватки, ребёнок головкой застрял, в общем его начали давить а я сознание потеряла, спасибо доктор грамотная попалась и меня и ребёнка сразу откачивали, родился мальчик, придавила хорошо, с дыхательной недостаточностью, синий весь и глаза кровавые, сутки под кислородом лежал даже кормить не могли сразу задыхался, но слава богу справились, хоть потом ещё проблемы выявились, но всё прошло, сейчас в школу пошли 1 класс. Теперь точно знаю да хоть кто, лишь бы здоровый был. :35:
Guest
Гость

В ДО сдавала кровь из вены, пришел результат, что надо пересдать, т.к. материала мало... Зовет меня вечером медсестра в процедурную. Где-то с 4 попытки ей удается попасть мне в вену, но и тут у нее что-то пошло не так, она вытащила шприц, а иглу оставила в вене. Я сижу и наблюдаю за тем, как кровь капает из иглы и стекает у меня по руке. Медсестра посмотрела на меня и говорит:
- Ой, вы так спокойно наблюдаете за всем, а я крови жуть как боюсь!


В родовом хожу по палате, схватки идут через 3-4 минуты, схватит - я постою немного и дальше хожу, при этом ни одного звука не издаю (для справки: схватки мне показались сущей ерундой по сравнению с моими болями во время КД). Акушерка как не зайдет, смотрит на меня, а я спокойная, как удав, спросит, есть ли схватки, и уходит. А со всех сторон крики, вопли доносятся... В конце концов заходит в очередной раз и говорит: "У вас в милиции все такие скромные?"


САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
Нимфея, спасибо большое, давно не смеялась от души!!! плюсик вам!
САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
Я когда Саньку родила, мне звонят одноклассники, чтоб узнать: приеду ли я на вечер встечи выпускников. Я отвечаю нет, тк я в больнице(а у нас из класса 6 докторов разных), :v4: :v4: :v4: :v4: :v4: :v4: говорят выличим за две недели.
.... я в роддоме!
В ответ тишина(мне 38 лет), потом спрашивают:
Кого родила?
Сына!
Одного?
Вот тут я поняла неладное, и мне говорят
Светка Галактионова(одноклассница) тоже имея двух сыновей очень хотела девочку. Так родила... тройню - :101: :101: :101: мальчишек!!!
Прикиньте теперь у нее муж :51: и пятеро :101: :101: :101: :s2: :s2: сыновей! Но слава Богу все здоровы.
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
:s11: :s11: :s11: Классно :yahoo:!!! Такое богатство!!!
Леточка
Долгожитель форума

Откуда: г.Кострома
Всего сообщений: 322
Рейтинг пользователя: 83



Дата регистрации на форуме:
24 дек. 2009
:s11: :s11: :s11: :s4: :s4: :s4:
САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
У меня процедура была, смехотерапия называется! читайте:
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо? »

* * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

* * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

* * *
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

* * *
Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»


* * *
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

* * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.


* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?! »

* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

* * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала... Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

* * *
Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"

* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

* * *
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

* * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

* * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

* * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха.... Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

* * *
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

* * *
А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...

* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

* * *
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

* * *
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

* * *
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

* * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

* * *
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

* * *

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа…. Ох…

* * *
Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

* * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

* * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

* * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

* * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

* * *

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

* * *
Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

* * *

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

* * *

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

* * *

О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

* * *

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три.

* * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

* * *
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

* * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

* * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать, как написано). Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось? » . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла? »

* * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...

* * *
Боже, как воняет мир во время беременности!

* * *
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

* * *
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

* * *
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

* * *
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда! » Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

* * *
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

* * *
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

* * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

* * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

* * *
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

* * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

* * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

* * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

* * *
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

* * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".



САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
фотоприкол!!!

Прикрепленный файл (прикол.jpg, 93864 байт, скачан: 712 раз)
САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
еще!

Прикрепленный файл (пр 1.jpg, 34938 байт, скачан: 2209 раз)
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3794
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
:s11: :s11: :s11: О! Маминские приколы!!!
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Вот это круто! :yahoo: :m9:
Столько положительных эмоций! И свои роды вспомнила, благодаря этим приколам. А то ведь всё равно редко роды вспоминаем за будничными заботами, а тут такое путешествие в прошлое. Спасибо, Светлана :m5: :m5: :m5:! Супер!!!
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Девчонки, привет ещё раз!
Первый раз в жизни загрузила аватарку :yahoo:! Мелочь, а приятно!!!
Кто рад за меня - СПАСИБО!!! :m5:
Извините, что влезла в эту темку, просто решила в ней проверить, есть картинка или нет...
САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
А если по нашей ленеечке хлопнишь, выскочит установочная страничка и создашь ленеечку своему ребенку!!!
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Спасибо, сейчас попробую!!!


Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
И ещё раз!!!

Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Да, век живи, век учись, и дураком помрешь...

Светочка, спасибо, просветила дуру старую!
Это тебе от меня: :m5: :m5: :m5: :m5: :m5: и ещё :n4: :n4: :n4: !
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Только что-то цифры и возрастом не совсем сповпадают, может я чего не досмотрела при создании линеечек? :s3:
САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
Конечно недосмотрела! В подписи ставишь все ленеечки поочереди, чтоб одна другую не заменяла. Удачи
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Что-то я напортачила, потом посмотрю, что получилось.. Пошли ужинать...
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Вот разошлась, даже аппетит пропал...
Вроде бы все исправила... :yahoo: :124:
Эх, это всё моя внимательность, никогда не отличалась её наличием... :116:
Вот теперь ужинать.. :m3:
Санни
Долгожитель форума

Откуда: краснодарский край
Всего сообщений: 822
Рейтинг пользователя: 74



Дата регистрации на форуме:
22 фев. 2010
Наконец-то мне удалось прочитать то что про мамулек-рожениц, кишки со смеху чуть не порвала :s11: :s11: :s11: :s11: :s11: :s2: :s2: :s2: :s2:
САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
ПОДНИМИТЕ НАСТРОЕНИЕ!!! У меня процедура была, смехотерапия называется!(ПОВТОР) смотрите и читайте:


Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо? »

* * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

* * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

* * *
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

* * *
Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»


* * *
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

* * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.


* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?! »

* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

* * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала... Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

* * *
Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"

* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

* * *
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

* * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

* * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

* * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха.... Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

* * *
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

* * *
А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...

* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

* * *
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

* * *
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

* * *
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

* * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

* * *
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

* * *

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа…. Ох…

* * *
Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

* * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

* * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

* * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

* * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

* * *

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

* * *
Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

* * *

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

* * *

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

* * *

О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

* * *

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три.

* * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

* * *
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

* * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

* * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать, как написано). Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось? » . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла? »

* * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...

* * *
Боже, как воняет мир во время беременности!

* * *
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

* * *
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

* * *
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

* * *
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда! » Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

* * *
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

* * *
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

* * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

* * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

* * *
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

* * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

* * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

* * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

* * *
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

* * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".





Прикрепленный файл (пр 1.jpg, 34938 байт, скачан: 460 раз)
софья1000
Долгожитель форума

Откуда: казахстан г.кокшетау
Всего сообщений: 297
Рейтинг пользователя: 22



Дата регистрации на форуме:
15 янв. 2011
Svetachernook спасибо за такую смехотеропию :s11: ухахоталась читая, и сразу вспомнила как первый раз рожала! лежала я на сохранении, начались схватки я мед сестре говорю врача мне позовите, а она рано еще, дождались когда через каждые 5 минут схватки, потом только позвала, врач взглянула на меня и говорит ей-а теперь как хочешь так и веди ее через катокомбы, она у тебя там родит! и ушла, я стою и думаю куда это они меня вести хотят, мед сестра в ужасе бегает мои вещи собирает, тут же мне помогает одеться, дальше все стало ясно, оказывается у них был ремонт и рожать надо идти в другой корпус, а чтобы туда попасть надо спуститься в подвал, пройти по нему тонель, подняться по лестнице на первый этваж и на лифте на 5, а теперь представте весь этот путь со схватками! со стороны выглядела так я-раненый слон который останавливается через каждые пять шагов, и мед сестра-маленькая моська которая бежит впереди и причетает-женшина давайте быстрей, а то вдруг рожать начнете! надо было видеть с каким облегчением она меня сдала в род зал! дальше еще смешнее, пока собрались у меня схватки прекратились, начались потуги, врач пришла увидела и говорит-побежали быстрее а то сейчас стоя родишь! я думаю-блин задолбали опять бежать! ну вот все улеглись, вроде наченаем рожать, только я ничего не чувствую, врач говорит когда схватки-тужся, я лежу потолок разглядываю, она меня спрашивает почему не тужусь схватки же идут. я отвечаю-нету ничего! а она мне-как нету если есть, короче давай спорить, она мне-я врач мне виднее, а я говорю-может быть, но рожаю я! мед сестра в оболдении стоит, потом отмерла и говорит-может начнем рожать все таки! порешили на том что когда врач будет говорить тогда и буду тужиться! так и родила!14 лет уж прошло. а до сих пор смешно вспоминать!
софья1000
Долгожитель форума

Откуда: казахстан г.кокшетау
Всего сообщений: 297
Рейтинг пользователя: 22



Дата регистрации на форуме:
15 янв. 2011
а моя подруга когда рожала ей вообще сказали-подождите не рожайте пока там кино интересное, сейчас досмотрим и придем! :s4:
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
У нас вчера тоже и смех и грех... Корочи.. Вечером уже в 22 часа к мужу заехал друг, что-то там привёз ему с города.. Сели они чай пить... Тут-же рядом за столиком Василина сидит канючит, блины есть не хочет, ни понять что нужно... Ну ладно нудит и пусть нудит, не плачит и ладно, недовольна только... Выплывает Таня, садится за стол, начинает руками шарить по столу, еду себе искать, тоже ей блины положили, ест и от счастья что первый раз за 2 месяца глютенчик дали так хихикает радостно и рожици квасит довольные... Дружок хоть и постоянно их видит... он у нас часто бывает, но всё-жи интересно ему... мимоходом на Таню и Васю поглядывает... Тут Ксеня наша стоумовая залетает ко мне, я за стойкой куриный суп с вермишелью готовлю... Она и говорит"Мам ты чего готовишь"Я ей "лапшичку.."Она мне"а мне бабушка тоже лапшу китайскую покупала, такая гадость..."кстати эту самую гадость она оочень любит и бабушка по её уговорам ей её покупает, а я дома уже ей внушаю, что она не полезная, и т. дНу вот я ей и говорю,"Да нет, это вермишелька"Ага, а китайскую не покупай больше, это такая гадость, гадость, гадость..."Так и орала во всю глотку пока не остановила, раз 7 сказать успела... Вот и представьте картину... Весёлая семейка, причём все стараются переорать друг друга, особенно Ксеня, терпеть не может, если её не слышат, всегда орёт"Да послушайти вы меня, да дайти мне сказать..."И всё это криком... громко очень... Вася себе гундит в столике, Таня за столом жизни радуется, а Ксеня возле меня за бар стойкой стоит, саму не видно, зато ооочень хорошо слышно..."Гадость, гадость, гадость"Такой голдёшь... у друга смотрю, глаза всё шире, шире... Хотя у самого трое детей.... :s11:
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
Скопировала с сайта Аутист-Чикаго... Там тоже темка"Улыбнись"... есть :
Сравните, как учили быть хорошей женой в СССР и США


Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить"

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":[.b]

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"


Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!



Guest
Гость

laska-74, прикольно!!! :s11: Настроение сразу поднялось, спасибо!!! :s11: :s11: :s11:
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3794
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
:23: А ещё внушают, что у нас разное отношение к жизненным ценностям. Просто вижу картинку : умытые. чёсаные дети и жена при бантике! Только одни под красным флагом, а другие под американским!!! :29:
По поводу китайской лапшички, буквально вчера закупали продукты, идём вдоль рядов с макаронами, впереди семья :папа, мама и девица года 3, бежит к стеллажу с дошираками и кричит:"Давайте химию купим!" :109:
Леточка
Долгожитель форума

Откуда: г.Кострома
Всего сообщений: 322
Рейтинг пользователя: 83



Дата регистрации на форуме:
24 дек. 2009
:s11: :s11: :s11: Очень смешно
витанаканда
Долгожитель форума

Откуда: тамбов
Всего сообщений: 1117
Рейтинг пользователя: 94



Дата регистрации на форуме:
12 сен. 2010
сима ой! ну вообще отпад! :23: давайте химию купим это круто сказано :23: :23:
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
сима :s11:
софья1000
Долгожитель форума

Откуда: казахстан г.кокшетау
Всего сообщений: 297
Рейтинг пользователя: 22



Дата регистрации на форуме:
15 янв. 2011
Да!!! представляю себя с ленточкой и подушечку мужу поправляю! интересно на какие сутки я бы его этой подушечкой придушила :s11: :s11: :s11: Эх не быть мне любимой женой султана :s4: :s4: :s4:
ОКСАНА48
Почетный участник

Откуда: липецк
Всего сообщений: 154
Рейтинг пользователя: 6



Дата регистрации на форуме:
18 апр. 2010
Да про химию классно! :23:
ОКСАНА48
Почетный участник

Откуда: липецк
Всего сообщений: 154
Рейтинг пользователя: 6



Дата регистрации на форуме:
18 апр. 2010
Недавно муж приходит с совещания и с порога мне заявляет"Представляешь мне сказали что у меня рубашка в помаде"я говорю"Решил сам сознаться"На что он мне отвечает"да это не помада, я даже незнаю что это такое и всё в этом духе"посмотрела и правда красное пятно, он долго оправдывался а потом выяснилось что бельевые верёвки где сохла рубашка окрасились от Олесиных колготок и всё это отпечаталось на рубашке!
agafya
Почетный участник

Откуда: Россия
Всего сообщений: 242
Рейтинг пользователя: 22



Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010
svetachernook

:36: :23: ничёсебе!!!

Сразу такая семья многодетная! Счастливые родители!
аут-мама
Самый активный участник голосования


Откуда: Сыктывкар
Всего сообщений: 5209
Рейтинг пользователя: 270



Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010

сима пишет:
[q]

По поводу китайской лапшички, буквально вчера закупали продукты, идём вдоль рядов с макаронами, впереди семья :папа, мама и девица года 3, бежит к стеллажу с дошираками и кричит:"Давайте химию купим!"
[/q]


А наш оглоед после похода к аллергологу наконец перестал страдать по поводу того, что "химию" покупать запрещают. Ему врач сказала, что нельзя есть "вредные" продукты - бич-пакеты (дошираки и т. д), чипсы, газировку, сухарики, они вредные :s2: Что интеренсно - я тоже самое сколько лет внушала - результат ноль! Врачу :v4: поверил.

Ну так у него теперь развлечение - собственноручное приготовление "домашних и безвредных" чипсов (картошка фри, стружками), сухариков и газировки (давит сок из апельсина, грейпфрута и т. п., заливает минералькой с газом).
ОКСАНА48
Почетный участник

Откуда: липецк
Всего сообщений: 154
Рейтинг пользователя: 6



Дата регистрации на форуме:
18 апр. 2010
МОЯ ПЛЕМЯННИЦА ПОПРОСИЛА МОЙ ТЕЛЕФОН В ИГРЫ ПОИГРАТЬ, Я ДАЛА НО ПРИ УСЛОВИИ ЧТО НИКУДА НЕ НАЗВОНИТ, ЧЕРЕЗ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАЕТ ТЕЛЕФОН А Я ТАМ СМОТРЮ ИСХОДЯЩИЙ ЕСТЬ КОТОРОГО НЕ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ! я У НЕЁ СПРАШИВАЮ "ВСЁ ТАКИ НАЗВОНИЛА"? НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕЧАЕТ"НУ НЕ НУЖНО БЫЛО МАЛЕНЬКОМУ РЕБЁНКУ ТЕЛЕФОН ДАВАТЬ"ЕЙ 5 ЛЕТ
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3794
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
Мой тоже любит кашеварить, причём обнаружили с мужем случайно, поехали по делам, но вернулись, забыв одну вещь, а наш "малышок" поджарил яица и буквально снимал с плиты, готовясь к трапезе. А мы боялись, что без нас голодной смертью умрёт...
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
А у нас сегодня с Ксеней прикол был!!! утром сели завтракать, ну она такая идёт в столовую, а папа ей и говорит"Ксеня прости меня..."Она была весёленькая, сразу брови смухордила"За что??"Я ей "Ну сегодня такой день, все у всех прощения просят, и ты попроси, что не слушаешься..."она резко разворачивается вокруг снбя"Никогда вас не прощу, ни за что..."И ушла назад в зал, даже есть не села.. Мы только переглянулись... :m0: ничего себе!!!!
Папа поел и ушёл, она выплывает, как ни в чём не бывало, и говорит"мам, а чё пап у меня прощение просил"я ей опять объясняю... Она смотрит шоколадка лежит, я вчера папа две купил, одну уже съели, она и говорит"мам, а куда столько шоколадок накупили, вчера ели??"а я и говорю"а это, я прощение просить буду, а кто меня простит я шоколад давать буду.."Ксюня берёт табурет, идёт к бар стойки и говорит"Мам прости меня..."и лезет за шоколадом... :s11:
Ая ей не дала, сказала, пусть сначало у папы прощение попросит.. Вы-бы видели, как она ждала когда папа зайдёт... и не из-за шоколада, а видимо дошло.... Шоколад я ей до папиного прихода всё-же отломила... :s2:
аут-мама
Самый активный участник голосования


Откуда: Сыктывкар
Всего сообщений: 5209
Рейтинг пользователя: 270



Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010
:s2: "Прощеный" шоколад!
софья1000
Долгожитель форума

Откуда: казахстан г.кокшетау
Всего сообщений: 297
Рейтинг пользователя: 22



Дата регистрации на форуме:
15 янв. 2011
ОЙ, мы уже со старшей этап готовки прошли! как вспомню, так вздрогну! ежедневное ожидание что кухню твою спалят, я уж не вспоминаю сколько полотенец было созжено, сколько чашек разбито, и сколько времени убито на то чтобы отмыть очередной раз кухню! я стойко все терпела, зато награда была довольная мордаха поваренка и очередной шедевр :s6: (правда иногда приходилось впихивать через силу в себя, так как было уж сильно не съедобно) :s2:, но сейчас все позади, мой поваренок уже умеет довольно неплохо готовить, правда уже ей это неинтересно :m2:
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
Пишу сейчас в темку живота... Ксеня стоит рядом и вытаскивает из жалюзей снизу противовесы и цепочку... Говорит "мам посмотри"Я " ООО!! Ты что делаешь творило, тьфу ты, творюшка, тьфу ты... корочи, что творишь..."
Санни
Долгожитель форума

Откуда: краснодарский край
Всего сообщений: 822
Рейтинг пользователя: 74



Дата регистрации на форуме:
22 фев. 2010
на днях ездила в другой город по делам, соответственно наш папа сидел с Сашей, приезжаю всё в порядке, муж хвастается что он переодел Санечку после природных дел, проходит время я заглядываю под одеялко а у Саши памперс надет задом наперёд, долго ходила думала спросить у него или промолчать, потом не выдержала и спросила " Когда памперс одевал не трудно было липучки на спине у ребёнка застёгивать :s11: ", последующее обучение прошло успешнее. Потом звоню невестке оказывается мой брат тоже уже пробовал дочке одеть памперс и одел его точно также, задом наперёд :s2:
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3794
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
Санни, хорошо хоть на попу надел! :s11:
аут-мама
Самый активный участник голосования


Откуда: Сыктывкар
Всего сообщений: 5209
Рейтинг пользователя: 270



Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010
Санни это фирменный мужской способ одевания памперсов! :s2: сима ага, хорошо, что на попу, и даже - именно тому, которому надо! :s4:
Так что Санни твой муж - вундеркинд! :s11:
ОКСАНА48
Почетный участник

Откуда: липецк
Всего сообщений: 154
Рейтинг пользователя: 6



Дата регистрации на форуме:
18 апр. 2010
Хорошо хоть не наизнанку!
САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
Памперс наизнанку... ерунда, а вот... :115: печально получится...
Julia
Долгожитель форума

Откуда: Германия
Всего сообщений: 388
Рейтинг пользователя: 63



Дата регистрации на форуме:
16 фев. 2010
Мой молодец, с памперсами справляется супер, а вот папа мой однажды учадил. Были мы у них в гостях к вечеру засабирались домой, он стал Алекса одевать, одевает и телевизор смотрит. Мы думаем чего он так долго копается, а он вместо штанишек одевает кофточку на ноги и ничего натянул оба рукава на ножки благо они у сына худенькие.
IULIA
Долгожитель форума

Откуда: Москва
Всего сообщений: 363
Рейтинг пользователя: 38



Дата регистрации на форуме:
9 мар. 2011

Julia пишет:
[q]

Мой молодец, с памперсами справляется супер, а вот папа мой однажды учадил. Были мы у них в гостях к вечеру засабирались домой, он стал Алекса одевать, одевает и телевизор смотрит. Мы думаем чего он так долго копается, а он вместо штанишек одевает кофточку на ноги и ничего натянул оба рукава на ножки благо они у сына худенькие.
[/q]

:s11: :s11: :s11:
Санни
Долгожитель форума

Откуда: краснодарский край
Всего сообщений: 822
Рейтинг пользователя: 74



Дата регистрации на форуме:
22 фев. 2010
Julia :s11: :s11: :s11: вот бы посмотреть
Галинка
Почетный участник

Откуда: Краснодарский край
Всего сообщений: 143
Рейтинг пользователя: 8



Дата регистрации на форуме:
15 мар. 2011
А я однажды одевала дочке носочки и сама не заметила, что на одну ножку два одела, подняла на ноги и сына и мужа, всей семьей искали, а когда отчаялись, и решили одеть другие, тут и пропажа нашлась.
IULIA
Долгожитель форума

Откуда: Москва
Всего сообщений: 363
Рейтинг пользователя: 38



Дата регистрации на форуме:
9 мар. 2011

Галинка пишет:
[q]

А я однажды одевала дочке носочки и сама не заметила, что на одну ножку два одела, подняла на ноги и сына и мужа, всей семьей искали, а когда отчаялись, и решили одеть другие, тут и пропажа нашлась.
[/q]

:s4: :s4: :s4: Бывает же такое :s11:
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Галинка :s11: :s11: :s11: !
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить по одному желанию для каждого из вас.
Сказала жена: - Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты по всему миру.
И тут сказал 50-летний муж: - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и .................. превратился муж в 80-летнего старика.............
Мужчины может и сволочи, но феи ведь - женщины.
Муж в командировке, жена с любовником в постели... и вдруг
жена слышит как ключом открывается дверь,
время нет ни на что, она тянет его на кухню ставит табурет,
в руки дает лампочку: -Меняй.
Муж прошёл в комнату, поздоровался с женой и потом пошёл на кухню, и видит голого мужика меняющего лампочку.
-Маша, а это что у нас на кухне делается, кто этот мужик?
Жена:
-А это? а это я электрика вызвала.
-Я понимаю, но почему он голый?
-А я откуда знаю, какого прислали такой и пришёл.
-Ну хорошо... ну а почему у него стоит?!
-Вась, ты что вообще ничего не соображаешь
человек же под напряжением работает.
Когда в командировке муж,
С утра до ночи я в печали:
Все краны сразу зарычали,
Порвался шланг, испорчен душ.

Искрит проводка, гаснет свет,
Канализация бушует,
На завтрак, ужин и обед
Желудок без него тоскует.

Скорей, любимый мой, вернись!
Ты станешь снова идеалом,
Укрою нежно одеялом.
Ну а потом, опять, крепись...
..........................................................

Накрылся комп и света нет,
воды ни в кране нет, ни в душе?
Лишь позови - придёт сосед,
а он, быть может, мужа лучше!
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3794
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
Про фею просто классно!!! :s11: :s11: :s11: :23: :23: :23:
витанаканда
Долгожитель форума

Откуда: тамбов
Всего сообщений: 1117
Рейтинг пользователя: 94



Дата регистрации на форуме:
12 сен. 2010
Сыну тогда было года три. Были у бабушки, он докалебался к розетке, бабушка ему говорит " сейчас дядька ток как треснет в лоб, мало не покажется". Деть не расслышал что ему сказали и выдал потрясный ответ " мама не покажется, папа покажется". :23:
САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011

витанаканда пишет:
[q]
" мама не покажется, папа покажется".
[/q]

СУПЕР!!! Прям настроение на ночь глядя подняла... Спасибо!
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
ходила в гости к "аутистам", там темка класная:
– Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
– И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.


- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Тупиковых ситуаций не бывает – бывает тупиковое мышление.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель:
отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие

половинки и заставляют тебя сомневаться. )) Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
наташонок
Долгожитель форума

Откуда: калининградская область
Всего сообщений: 395
Рейтинг пользователя: 36



Дата регистрации на форуме:
2 мар. 2011
laska-74 :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3794
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
laska-74, давно так не смеялась. :23:
Larisa
Почетный участник

Откуда: Липецк
Всего сообщений: 194
Рейтинг пользователя: 20



Дата регистрации на форуме:
22 дек. 2009
Да, мужики не то что детей одеть, себя иной раз так нарядят. :m0: У нас с насками проблемма, могут разного цвета напялить и целый день проходить так, а еще и трусы задом наперед это которые боксеры, сзади такой мешочек получается, но им не мешает. :105:
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3794
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
Ой, точно мой деть когда одевается в телик смотрит и зачастую оденется как "Гуря на кобылу". Причём он не замечает непорядка... :12:
Санни
Долгожитель форума

Откуда: краснодарский край
Всего сообщений: 822
Рейтинг пользователя: 74



Дата регистрации на форуме:
22 фев. 2010
Девочки сегодня вроде не первое апреля, я же говорю что так везёт только мне :l3:, помните я не так давно писала как об меня тёрся парень в автобусе, в общем еду я сегодня за документами, захожу в автобус, сидит товарисчь на сиденье, смотрю морда знакомая, он меня увидел аж встрепенулся, сзади меня бабуля шла он подскакивает и уступает ей место когда он заговорил я его сразу вспомнила у него с речью проблема, в общем я быстренько стала так что ситуация поменялась он ни обойти меня не может никак, в общем теперь я сзади него и если он развернётся будет явная провокация, ну стою и думаю если повернётся то я наконец-то сделаю то что тогда хотела а самой уже от ситуации смешно стало, я то вижу как он жмётся и не знает как пристроится и впереди него никто не стоит т. е. место в автобусе не так забито, и тут на следующей остановке заходят две симпатишные девушки и тётечка, как он обрадовался аж залепетал проходите проходите, а сам не знает к какой притулиться, ну думаю счас если начнёт тулится я громко скажу о его действах, вот он крутится на него конечно оглядываются место то в принципе достаточно стоять, одна девушка почуяла и передвинулась, он мечется дёргается и тут на следующей остановке заходит парень и девушка придвигается к этому маньяку ну думаю ппц точно счас будет, оказалось парень который только зашёл это парень девушки которая придвинулась к маньяку, и громко так говорит: Граждане будте аккуратны задние пассажиры начинают продвигаться вперёд :s2: (шутка а сколько в ней правды), все заржали а этот аж позеленел и начал отодвигаться от девушки, короче УО у него в порядке он прекрасно понимает что делает и прекрасно ореинтируется в пространстве, так что я была рада что следующая остановка моя. :21:
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Санни, завтра же первое апреля, а оно у тебя уже сегодня началось! :s4: :s4: :s4:
аут-мама
Самый активный участник голосования


Откуда: Сыктывкар
Всего сообщений: 5209
Рейтинг пользователя: 270



Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010
да, шутки-шутками, но интересно, близкие парня куда глядят?! С психикой там явно проблемы. Ну лекарства бывают бяки, а если он на принудлечение загремит в итоге - там-то уже супербякой напичкают по самое горло, лучше, что ли? Ведь сейчас даже не обязательно в ПНД обращаться, можно найти частного психиатра. Извините, тут я за вредное лечение, чем за безвредное причинение вреда окружающим...
витанаканда
Долгожитель форума

Откуда: тамбов
Всего сообщений: 1117
Рейтинг пользователя: 94



Дата регистрации на форуме:
12 сен. 2010
laska-74 Ох! Спасибочки насмешила!!! :s11: :s11: :s11: :s11: :s11: :s11:
Julia
Долгожитель форума

Откуда: Германия
Всего сообщений: 388
Рейтинг пользователя: 63



Дата регистрации на форуме:
16 фев. 2010
Почему велосипед лучше любой девушки
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на свёем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.
Julia
Долгожитель форума

Откуда: Германия
Всего сообщений: 388
Рейтинг пользователя: 63



Дата регистрации на форуме:
16 фев. 2010
Бессмысленные вещи!
Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем "это" делать?

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается

— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой

— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится

— выделять текст мышкой при чтении

— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"

— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти

— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными

— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза

— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды

— ходить из стороны в сторону во время разговора

— каждый раз покупать в метро одну поездку

— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев

— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там

— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить

— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку

— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен

— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго

— набрать номер и забыть, кому звонишь

— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки

— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его

— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода

— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

— обходить трещинки на асфальте
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
Ксюня вчера приходит с садав и говорит"Мам нас сегодня спрашивали, где родители работают"я ей говорю"Ну и что ты сказала, я ни где не работаю, я мама и по совместительству домохозяйка .."Она говорит"Нет ты работаешь, ну мыж в магазин ходим, покупаем, значит, работаешь, значит ты работальница" :s11: "А папа у нас кем работает??"она "а папа у нас готовит и торты печёт, значит он тортник" :m0: Ну по утрам -то он завтрак себе сам готовит, а вот какие он торты печёт, непоняла... :13: :43: А я тогда чем занимаюсь??? :30:
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
Современная притча
Мать наставляла дочь-подростка:

— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…

Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.

— Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то и у тебя никогда не будет ничего нового.
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
С форума"Придание"
Guest
Гость

laska-74, очень-очень долго смеялась!!!!! :s11: :s11: :s11: Мужу вечером обязательно расскажу!!! :s11: :s11: :s11:
витанаканда
Долгожитель форума

Откуда: тамбов
Всего сообщений: 1117
Рейтинг пользователя: 94



Дата регистрации на форуме:
12 сен. 2010
laska-74 :s11: :s11: :s11: :s11: :s11: :s11: :s11: супер!!! :s11: :s11: :s11: :s11:
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
laska-74 решила атмосферу разрядить! Очень вовремя!!! :s4: :s4: :s4:
наташонок
Долгожитель форума

Откуда: калининградская область
Всего сообщений: 395
Рейтинг пользователя: 36



Дата регистрации на форуме:
2 мар. 2011
В Севастополе(ну это город в Украине такой) есть гора. Она называется Сахарный конец. Я не знаю почему так, но это просто маленькое вступление. А вот сама история:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так ж.. у рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Д ама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает с... ля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
наташонок, разве можно в страстную Пятницу так смешить народ?
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
наташонок :s11: :s11: :s11: :s11: :s11: :s11: :s11: :s11: :s11:
наташонок
Долгожитель форума

Откуда: калининградская область
Всего сообщений: 395
Рейтинг пользователя: 36



Дата регистрации на форуме:
2 мар. 2011
ЛЕНУСЯ-75 ДА ВОТ КАК-ТО НЕ ПОДУМАЛА....... ИЗВИНЯЙТЕ!....
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3794
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
ЧТО ТАКОЕ МУЖСКАЯ ДРУЖБА?
Муж возвращается утром и говорит жене, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 друзей, у шестерых "Да, ночевал", а у четверых "ещё спит!" :l5:
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
наташонок, да ладно, это я так... Не обращай внимания...
Нам без положительных эмоций никак нельзя!!!
Но с юмором лучше потерпеть до Воскресенья!!!
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

-Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?..

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть "зачем вы это сделали?" На что пинсионер ответил"Ну чем-то нужно заниматься,,," :s2:
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
Муж и любовник решили выяснить, кто дороже для дамы муж или любовник..... Договорились,"Возьмём пистолет, в шутку выстрелим в друг друга, к кому первому подбежит, тот с ней и остаётся"... Пришли домой, дамочка в холатике.. Слово за слово, вытащили пистолеты, выстрелы, оба падают и ждут.... Она орёт"Андрей выходи из шкафа, эти два идиота перестреляли друг друга..." :110 :119:
витанаканда
Долгожитель форума

Откуда: тамбов
Всего сообщений: 1117
Рейтинг пользователя: 94



Дата регистрации на форуме:
12 сен. 2010
а как вам это?

Прикрепленный файл (20110517153628(1).jpg, 550303 байт, скачан: 653 раза)
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
витанаканда, :thumbup: :thumbup: :thumbup: :s4: :s4: :s4: !!!
витанаканда
Долгожитель форума

Откуда: тамбов
Всего сообщений: 1117
Рейтинг пользователя: 94



Дата регистрации на форуме:
12 сен. 2010
Самое прикольное что люди покупают эту "куру" и это никого не смущает :s4: а может это просто не везде есть такая порода кур? :s11: :s11:
Леточка
Долгожитель форума

Откуда: г.Кострома
Всего сообщений: 322
Рейтинг пользователя: 83



Дата регистрации на форуме:
24 дек. 2009
shaparena
Почетный участник

Откуда: Тюменский р-н, п. Новотарманск
Всего сообщений: 79
Рейтинг пользователя: 14



Дата регистрации на форуме:
7 апр. 2009
Даааа.... долго меня тут не было.... :s11:
shaparena
Почетный участник

Откуда: Тюменский р-н, п. Новотарманск
Всего сообщений: 79
Рейтинг пользователя: 14



Дата регистрации на форуме:
7 апр. 2009
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года) :
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3794
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
shaparena, :104:!

А это из личного пед. опыта:
Д/с, после обеда умывание и прочие процедуры, детям 3-4 года, две девицы сидят на унитазах, раскачивают ножками, вбегает Коля и подмигнув "выдаёт":
- Ну что, Маруси, по пивку?
Санни
Долгожитель форума

Откуда: краснодарский край
Всего сообщений: 822
Рейтинг пользователя: 74



Дата регистрации на форуме:
22 фев. 2010
shaparena к концу чтения я валялась...
Lubava
Долгожитель форума

Откуда: Самара
Всего сообщений: 868
Рейтинг пользователя: 147



Дата регистрации на форуме:
8 мая 2011
Славе было 5 лет, поехали мы на консультацию к ортопеду по поводу операции, а т. к. мы никогда не акцентировали внимание на том, что Слава прихрамывает, он сам считал себя с этой стороны здоровым.
И вот на приеме ортопед, пожилой седой классический врач, спрашивает:
- Ну-с, молодой человек, на что жалуемся?
Слава, не моргнув глазом, отвечает:
- Да вот, кашляю я...
<<Назад  Страницы: 1 2
Печать
Пожертвовать на содержание форума
Форум ребёнок-инвалид »   Анекдоты, весёлые истории »   И смех и грех
RSS
 

 



IntB Green2 Style © Fisana