Покупала торфяные горшочки и грунт (заразили меня зеленоманией девочки ). смотрю, что еще есть, любопытно же, дремучему лаптю... Стоят бутылочки с жидким удобрением для оконных цветов, недорогие, видов 5-7, надписи и картинки - "для кактусов" с кактусом, "для фиалки", с картиной ее, и т. д. Ну я лапоть дремучий, но дотошный - раз для каждого цветка свое удобрение значит они должны отличаться сильно, беру флакончики, начинаю читать, то, что на обороте - состав. На всех бутылках - состав удобрения (количество основных ионов) приведен абсолютно одинаковый, различались лишь картинки и приписки "для кого" !
Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 5672 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 15 фев. 2010
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 3 апреля 2011 23:42 Сообщение отредактировано: 3 апреля 2011 23:43
Vikas пишет:
[q]
Julia, а почему башкой вниз? Ты точно у стоматолога была, не перепутала?
[/q]
Да какая разница, собственно, дамы?! там и там - кресла, и туда и туда - не охота идти, пока не припрет - или пытку устроят, или гадостей наговорят, илли кошелек отощает, если боли и гадостей не хочется!
А да, и ТО и ЭТО - рот. Которым едим - вторичный, а ТОТ - первичный! (это из биологии, профессиональное )
Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 5672 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 15 фев. 2010
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 3 апреля 2011 23:49 Сообщение отредактировано: 4 апреля 2011 10:58
Vikas пишет:
[q]
аут-мама, а что ты удивляешься? Вон водки сортов сколько, а количество ионов везде одинаковое, и башка утром тоже одинаково болит...
[/q]
Vikas, не-е, я не удивляюсь, я минут пять у стойки с этим добром ржала, на меня продавец косилась нехорошо! Меня разбирало, а сколько людей доперло сравнить состав, что бы не страдать, что любимая фиалка от "кактусного" удобрения померла!
На эту же тему мама рассказывала, в магазине бабки не могут выбрать масло подсолнечное, бутылок много разных. Мужик позади них, слушал слушал про "Милору" и прочие "Золотые семечки" и гаркнул - "быстро бери любую и отходи, какая тебе разница, из одной бочки наливают!"
Девушки, хочу поделиться своими грустными наблюдениями. Как известно, мы срастаемся фактически со своими детьми, и не только мы их учим, но и сами усваиваем их привычки. Вот недавно иду спокойно к остановке, вижу - едет большой муниципальный автобус, из тех, которые любит мой Илья. Перехожу на спотыкающуюся рысь, задыхаясь, подлетаю к автобусу, впихиваюсь в него вместе с пенсионерами, перевожу дыхание и тут меня озаряет: Какого хрена я бежала к этому автобусу, а не к маршрутке? Он будет ехать минут на 20 дольше, пенсионеры будут тыкать в меня садовым инвентарем, сесть в нем из-за большого количества дедулек и бабулек совесть не позволит! - А это у меня условный рефлекс сработал, который мелкий путем дрессировки выработал! Ну это еще ничего, а сегодня... Выбегаю с сумкой в магазин, тороплюсь, пока старший с мелким сидит. Вылетаю из подъезда - а у соседнего подъезда стоит мусорная машина и бак в себя вытряхивает. И я на полном автомате встаю, разеваю будку и начинаю заинтересованно наблюдать за процессом, потому что мелкий это дело любит и меня приучил. Вы бы видели, как на меня посмотрел мусорщик, когда рычаги от бака отцеплял! Хорошо хоть, что пальцем у виска не покрутил!
Vikas таже ситуация. Сегодня читаю с младшим книжку всё разжовываю, смотри говорю гав гав. Он на меня так посмотрел "Мама"- говорит "Я знаю, что это собака". Иногда говорю "языком" старшего: Ням-ням(кушать) У(Лукас) Угу(мультики) фон-фон (музыка) и т. д.
читаю, и плачу. напишу случай юности. у подруги был девичник она беременная на 3 месяце. декабрь. она очень девушка деловая, и ей приспичило за женихом следить. он с друзьями хотел отмечать мальчишник в дачном поселка примерно 5 км от кафе где мы были. я ей говорю да не поедут они туда, всю ночь снегопад был туда дороги не чистят. но это бесполезно она упрямая. я знала что она все равно пойдет, отправилась с ней и еще одну прихватили. кое как добрались до дач, естественно там ни кого. обратно надо пешком. ночь, зима мы за городом. идем вдруг с дороги съезжает машина в нашу сторону естественно у нас страх. я кричу шухер и мы втроем по сторонам в сугробы. лежим машина не уезжает (для с.... приехали) ну что делать мы встаем все в снегу и идем мимо машины. после нас долго эта машина не стояла и уехала в город, наверно когда увидел 3 привидения уже ни чего не смог.
И я на полном автомате встаю, разеваю будку и начинаю заинтересованно наблюдать за процессом, потому что мелкий это дело любит и меня приучил. Вы бы видели, как на меня посмотрел мусорщик, когда рычаги от бака отцеплял! Хорошо хоть, что пальцем у виска не покрутил!
Я где-то к году сняла с мелкого памперсы, уже тепло было. Мой папенька, товарищ, прямо скажем, жадноватый, стал жутко переживать за судьбу коврика, который лежал у нас в комнате, хотя коврику этому сто лет в обед исполнилось. В общем, отобрал он у нас этот ковер и спрятал к себе в комнату под замок. Тут приехал из Питера мой двоюродный брат Димон, я ему всю эту историю рассказала, и он решил нам помочь. Притащил мне брат свой старый ковер, расстелили мы его. А тут надо заметить, что детей своих я зову Илюша (это мелкий, подпольная кличка Писин) и Алеша (это старший, тогда 18-летний, подпольная пличка Змей). И брат, желая моего жадного папеньку уязвить, громко произнес при полном скоплении моей семьи историческую фразу: "Ну вот, теперь твой Алеша может писать и какать на этот ковер сколько хочет!" Мы остолбенели, представив эту ужасную картину, а потом от смеха просто завыли. До Димона дошло, что он что-то не так сказал, и он наехал на меня: "Сама виновата, что детей одинаково назвала!". Короче, фраза прижилась, и теперь добрая мама говорит старшему оболтусу при признаках бардака в комнате: "Сынок, в квартире тебе можно гадить только на ковре, который дядя Дима привез!"
О том, что у нас тут свой Париж имеется, я уже писала. ну раз уж мы почти французы, обнаружив как-то в продаже каштаны, освоили их жаренье и поедание. Но прикол состоит в том, что их кошка наша любит, оказывается !
Вчера муж был у знакомого, у того дочке семь лет, а теперь представьте такую картинку: взрослые пьют чай и мирно беседуют. Детёнок сидит на диване, играется и смотрит какой то сериал и в ентом фильме звучит фраза " ну всё! целый год ты у меня без секса будешь!" На что деть выдал просто убойное заключение : " ха! год! да я семь лет без секса живу и ничего!" в общем все просто как говорится в осадок выпали
Когда я ходила беременная старшим сыном, у нас для будущих мамочек в поликлинике еще существовали различные бесплатные занятия, и мы честно ходили на гимнастику и в бассейн. Компания подобралась хорошая, срок у всех почти был одинаковый, девчонки молодые, лет по 18-25, тогда, лет двадцать назад, поздние беременности были редкостью. Так мы до 9-го месяца и занимались, особенно в бассейне классно было. Зайдешь в воду в конце беременности - ну такое счастье, сразу все набранные килограммы в воде куда-то пропадают! А бассейн наш был в здании поликлиники, там было отделение восстановительной гимнастики для всяких травмированных товарищей. И вот как-то в одно из последних занятий тренер наша куда-то отлучилась, не прогоняет нас из воды, мы группой человек в 10-12 висим у ботиков в воде, треплемся, хохочем. А время наше уже к концу подошло, и к бассейну подваливает группа травмированных мужиков. Глянули они - в бассейне такой цветник, девки молодые, веселые. Травмированные дядьки приосанились, стали кучкой, глазками в нас стреляют, улыбаются зазывно. Ну и мы, естественно, тоже улыбаемся: настроение бодрое, поплавали, отдохнули, чего не поулыбаться-то. И тут наша тренер прибежала, опоздала, бедолага, кричит: Девочки, выходите, видите, новая группа на занятия пришла! И мы с радостными улыбками неуклюже стали выбираться из бассейна... Вы бы видели рожи дядек, на глазах у которых молодые симпатичные девушки превратились в беременных бегемотих, причем всем коллективом! В общем, удар по мужскому либидо был нанесен классный, а мы еще долго в раздевалке ржали, вспоминая особо запомнившиеся перекошенные рожи наших кавалеров.
Сегодня ко мне в гости пришли дети моих подруг, а мне надо было идти на огород полоть. Они попросились со мной и я их взяла, самой веселее и дочке не скучно. Они побегали, поиграли и решили мне помочь. Стали полоть втроем. Мальчик увидел хрен и говорит:"а его тоже выдергивать?" Отвечаю:"конечно, и желательно с корнем ." Короче, выдернул он хрен, а корень длинный. Мальчик кричит:"смотрите, у меня самый большой хрен!" Я чуть на грядку не упала.
Рассказывала знакомая, после работы сначала заходила к дочери, а потом вскорости шла к себе(жили на соседних улицах), Внук, подвижный малый 3-4 лет(точно не помню), все время тормошил, а давай то, а давай это. Так спешила всегда быстренько поговорить с дочкой, мобильники тогда не были в таком ходу, отвечало - ну, подожди немножко, у бабушки после работы головка болит. Говорила, говорила, один раз внук встречает на пороге, стоит не дает пройти и грозно так - Баба, голова болит? Та, думает будет жалеть: - Ой, Ванечка, болит! - Тогда иди домой! Больше не рассказывала про больную голову, а то, говорит, вообще не пустит.
Сегодня звонит старшая доча (22года! инженер информационных систем, лейтенант УФМС)) : -Мам, а на "молочных кухнях" лялькам молоко коровье выдают? -Конечно, а какое ещё??? -А мне Саша (муж 24 года инженер - программист, аспирант) говорит, что есть ли смысл коровье выдавать, когда в магазине купить можно, нет, там женское молоко от БЕРЕМЕННЫХ !!! и кормящих!
Девы, я очередь из желающих подоиться представила!!!
сима Уф тебе и зять достался. Короче скажи ему что бы он прошел курс молодого бойца по теме беременность жены... А уж потом о ребенке задумываются... А я вот например представила не очередь молоко сдать, а зятя твоего во время беременности твоей дочери...
Меня эта тема как-то взбудоражила... Что-то вдруг о молочной кухне.... Но доча буквально на праздниках была, о потомстве ни слова. Живут 400км от нас. Зять у нас хороший, шибко умный только, весь в науке! Ну не понимает, зачем устраивать молочную кухню, если коровье молоко есть в магазине... Боюсь они свою ляльку сразу шашлыком накормят! И в его понятии, раз женщина забеременнела, так и молоко сразу иметь должна! Господи! До чего наивны и трогательны.
дело было 4 года назад. пошли гулять с мужем. настроение было, прямо скажем, поганое... ругались... на ходу от обиды выпила банку пива.. и жалко себя так стало... слёзы градом полились........... а тут как на грех мама моя навстречу идёт. Я слезы проглатила, чтоб пивной запах не шел, жевачкой зажевала...... мама, решив помочь, говорит, давай таблеточку дам. Сегодня выпьешь и завтра. и одну про запас))) Ну, я, конечно взяла 3 маленьких таблеточки. ....... ..... разошлись....... а потом думаю, но ведь мне ОЧЕНЬ ГРУСТНО. больше выпью-быстрей поможет (я прям как умная собачка Соня с горчицей)!!! и выпила махом все три! до дома добралась не знаю как)) потом лежала на диване, и дрыгала всеми конечностями Надо было НА ДИСКОТЕКУ ПОЙТИ)) ОТОРВАЛАСЬ БЫ ТАМ ПО ПОЛНОЙ оказалось феназепам
К нам в музей приехала из Питера выставка восковых движущихся фигур под названием "Лукоморье" Мы с сотруднимами пошли посмотреть. Ну, движутся фигуры не фонтан, вяло как-то, так, ножкой или ручками слегка перебирают, зато скрипят неприятно. Каким-то боком в компанию пушкинских героев затесался Емеля на печке. Долго выясняли, кто такой типичный бородатый мужик с топором за поясом, держащий в вытянутой руке карлика, дрыгающего ногами. Думали сначала, Руслан Черномора заловил, но для Руслана герой староват, да и борода отрубленная не валяется... Ан нет, оказалось, что это - Илья Муромец с Соловьем-Разбойником. Особо неприятное впечатление произвела Мертвая Царевна, лежащая со сложенными ручонками в типовом гробу, аж мороз по коже от реалистичности пробирает. Все это безобразие в темноте, подсвеченной фонариками, очевидно, чтобы следы потертости в глаза не бросались. Ну ладно, народ вышел из "Лукоморья", стоит, обсуждает: "Мол, Маринка из художественного салона сюда бы хорошо вписалась... На место Царевны... Худенькая тоже, и носик у нее остренький". Короче, интеллигентно так беседуем. Мимо нас пробегает наша директриса и скрывается в дебрях "Лукоморья". Через минуту слышим из темноты нечеловеческий крик директора: "Александр Сергеевич! АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ!!!" Народ обомлел - ни фига себе, какое впечатление на директора выставка произвела - Пушкина там ищет! Оказалось, Алксандром Сергеевичем зовут дядечку, который нам все это безобразие привез... Директор выходит, а у входа в экспозицию толпа сотрудников по полу от смеха катается, икает, ничего объяснить не может. Хорошо, у нее чувство юмора есть, дошло, тоже с нами посмеялась...
А я тоже вспомнила. В марте прошлого года летели с тимошей из питера домой. а ночт после выписки ночевала у знакомых. мы выпили пива немного с утра, вызвали такси. я очень боялась, что захочу в туалет, питер все-таки, пробки, был уже прецедент, когда еле до больницы доехала. вобщем, натянула я себе тимошин памперс. на худший случай. пробки в тот день были неслабые, и в аэропорт пускали только в одну дверь, причем с полным досмотром. слышу, объявляют, что закончилась посадка на архангельск, а я в середине длинной очереди еще за пределами аэропорта. надо добавить, что за частые поездки я научилась транспортировать тимошу, везти чемодан на колесах, еще и сумка в руках. к тимошиной переноске из коляски я пришила две лямки, чтоб перекидывать его через шею и плечо+ жесткое дно - ему комфортно, а сам кабаненок уже такой Зато у меня руки свободны. вобщем, люди меня пропустили, цыганку такую. в самолет мы приехали на отдельном автобусе, все ругаются на нас. заходим в самолет, вижу мужика с очень знакомым лицом, поскольку перенервничала, сказала привет, подумала, потом вспомню кто это. и вдруг как громом поразило! Депардье?! А он смотрит и улыбается. Еще бы, лохматая, запыханная, опоздавшая, с ребенком, болтающимся на шее. А довольная-то! попросила автограф с видом довольно придурковатым вот сама не знаю, чего так обрадовалась! а с ним летели две старушки, я подумала родственниц возит мир показать, а они такие злобные. оказалось, режиссеры, хотели проехать инкогнито, последними в самолет были доставлены. ан нет, наit величество после них на отдельном автобусе привезли. ну и по моей довольной физиономии весь самолет понял, что кого-то там везут и давай шастать весь полет за автографами. а он летел на съемки эпизода фильма про распутина в малые карелы у нас, с ним еще полсамолета законсперированных французов. вобщем, муж меня встречал со злым лицом, потому что я успела с ними познакомиться. кто соску поднимет, кто игрушку брошенную доставили нас к нему - один сумку несет, другой переноску. где насобирала то говорит. а, и памперс. только дома, когда пошла в туалет, увидела и удивилась, что даже ни разу в туалет не захотела. хотя это постоянная проблема, из-за этого и ездить не люблю. так хватило мозгов проверить, помог бы он мне или нет (плевать, что там пишут про вес на них, ну и что что до 9 кг) опытным путем убедилась, что могла попасть в конфуз, если бы понадеялась на него. а через несколько дней по тв говорят, что депардье, простите, обоссался в самолете. так что хоть одного человека мой вид в обосанных джинсах бы не смутил и не удивил. а я боялась! еще и международного позора!
а насчет привычки проверять все опытным путем - так я, когда старшая родилась, 16 лет назад кипятила все - дезинфицировала. И градусник туда же, для стерильности. врач-педиатр пришла и как на безумную на меня смотрела. ну что ж, физика не мой конек, однозначно.
olabama2009, Оль, вот уж правда ЭКСПЕРИМЕНТАТОР!!!!!!!!!!!!!! "Международный скандал...." Надо было Депардье предложить свой памперс..... Что же ты растерялась?! Ой,,,,............ не могу.............. представила как ты в самолёте снимаешь этот злосчастный памперс и предлагаешь французской знаменитости!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Anna**, у меня ощущение, что в нашей больнице меня и помнят как вечно хотящую в туалет женщину вот до депардье, еду с тимохой поступать в больницу вместо положенных 40 минут - 2 часа влетаю в приемный покой с чемоданом, 2 сумками и 5 литрами воды (ребенок в переносске на шее однозначно). сама, сидя дома офигеваю, как я это ношу. люди в приемной офигели от одного вида такой картины, а я ору нечеловеческим голосом: где туалет и кто последний? и со всем своим скарбом, ребенком, чемоданом нессусь в сторону показанной двери. только после этого приобретаю способность адекватно рассуждать и отвечать на вопросы. но очередь смотрит с удивлением. а столько вещей, потому что везу все:памперсы, еду, игрушки, одежду на любую погоду. вот такая я барахольщица! но мне же в чужом городе никто ничего не принесет. поэтому я всегда во всеоружии!
olabama2009 Ну там то ладно туалет есть!!! А у меня то дело кончилось...... даже не сказать кустами!!! Я родилась и выросла в Питере! Потом когда уехали в Вологодскую область, прописка еще долго оставалась там! И мне надо было что то с документами сделать..... Приехала я рано утром и к подруге, пока кофе пока разговоры, потом приехал бывший муж повозить меня по моим делам.... Ну и вроде как надо пообедать заехать и он прихватил еще троих мужчин, ранее мне не знакомых! Мне почему то даже в голову не пришло зайти у нее в туалет! Сидя в машине я потом поняла, что это была ошибка! Итак я в машине мой бывший и три не знакомых человека, все такие цивильные, разговоры о делах...... Пробка..... проходит час... Я своему говорю, а может куда поближе заедем перекусить? Я то начинаю понимать, что не выдержу!!! Но они все в один голос, что там замечательно готовят!!! А мне тем временем совсем не до еды!!! Я смотрю по сторонам.... блин ни кустов, ни туалетов........ И тут я смотрю ж/д пути а около них какая то проходная... Я с диким воплем СТОЙ!!!! Вылетаю из машины, сапожки на высоченном каблуке, пальто до пят.... я понеслась с такой скоростью к заветному забору!!!!!! Ну тут конечно надо было проехать поезду.... на него я даже не смотрела!!!! Возвращаясь к машине, я вижу взволнованные лица, и вопрос моего-Тебе что, плохо? Если бы он мог знать, как мне было хорошо!!!!!
Anna**, ахах, ну выкрутилась же, молодец. а я в вашем питере, стоя в пробке и держа на животе прыгающего ребенка, усугубляющего мое положение, ре5ально плачу, с тоской выискивая глазами кусты и заборы как в родной провинции. не вопрос, что я бы воспользовалась таким удачным предложением!!!
olabama2009 Да теперь, когда мы туда возим мою Милашку на консультации..... еще до города я бегу в кусты и по приезду на отделении спокойно шагаю первым делом в туалет! Все остальное потом!!! А у города и правда есть такая проблема! Вот куда бежать людям в таких ситуациях??? Там таких супер кустов нет!!! Да и забор редкость!!
Мне тоже интересно, почему в России архитекторы, и прочие жизнеустроители считают, что люди могут управлять этими природными процессами до бесконечности? А может они сами вовсе не ходят в туалет??? - особая разновидность хомосапиенса? А моё 12 летнее чадо устроило мне марафончик с огромным чемоданом и 2 сумками. Возвращались из Одессы, до Москвы около часа, я ему раз 100 сказала по поводу туалета - "НЕ хочу!" И вот прибываем на перрон, поезд почти остановился, мы уже практически в тамбуре, а сын басит :"Я сейчас обкакаюсь!" Я аж взвыла , только попробуй! Вылетаем со всем скарбом несёмся в киевский вокзал, на ходу умудряюсь приготовить денежку на туалет, вбежали... сую ему деньги, кричу :"Беги быстрей" - унёсся... прошло 5 мин. ввыходит -успел??? всё сделал? - пописал! - а какать??? - не хочу уже. Ладно, потащились искать свободные места (лето), отошли на приличное расстояние, у меня руки уже до земли вытянулись, чадо опять -ой, какаю! Порву думала, опять днежку, опять несёмся к туалету... На этот раз сделал таки свои дела... вымыл руки, всё ... у меня аж гора с плеч! До какого возраста наши чады будут лялями???
сима ты о чаде! Был у меня такой момент развеселый в жизни у самой.... Даже парочка
Вообще, я давно так жизнью в этом натренирована, что на уровне бессознательного - есть туалет - не хочу, но схожу - про запас . Но вот было что хоть стреляйся - а туалета нетути. Раз с Женькой ехали от наших, и где-то перед Ольгиной Пермью - санзона, стоянка с полчаса, и потом еще санзона. Меня же пробрало съесть йогрут (абсолютно нормальный на вкус, на жаре не стоял, куплен не на вокзале). Но как-то он мне не туда и не так, короче, Ярослава я понимаю - ну вот-вот и... взорвусь, и "сейчас здесь будет грязно!" Хорошо, Женька боялся долго туалетов в поездах и возили лет до 8-9 горшок ( в тамбуре дела делал в него большие, мелкие кое-как в туалете). Поезд был без биотуалета, хоть и фирменный какой-то... Короче, спасибо горшку - я была спасена от позора! Ну а без Смекты мы не ездим ( у меня вообще всегда с собой пакет на полчемодана с лекарствами и сан-гигиеной).
А второй раз еще веселее. И тоже - с йогурта это ( с тех пор вообще - никаких молокосодержащих продуктов в дороге ни сама, никому другому не даю нафиг). Подъезжаем к Лазаревской, последние минутки до станции - а я понимаю, что сейчас мой кишечник лопнет, так скрутило... Поезд тоже - с обычными туалетами, от Туапсе - санзона. Достаю пустые пакеты (тоже обычно есть с собой, не вредят , пихаю куна нибудь типа карманов чемодана, в сумку) И зову своих обоих мужиков в тамбур. Короче, спасибо пакету и мужу (он никого не пускал в тамбур)
Откуда: хмао Всего сообщений: 4245 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 15 сен. 2009
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 12 февраля 2012 19:53 Сообщение отредактировано: 12 февраля 2012 20:01
Наташ, это жесть! Я наверное на подсознании с молочкой в дорогу ни-ни. А аптечка тоже на полсумки, шоб на все случаи! Кстати, можете поздравить, я даже хирургией овладела, сыну вросший ноготь сама вырезала! Он терпел изо всех сил! Удалять в больнице страшнее видимо, а я острый, вросший край потихоньку срезала, пилочкой пластинку ногтевую утончила, ногтинормом мазала и ноготок как огурчик! Ай, да Галька! (я то есть )
а в москве туалеты (био) сейчас на каждом углу... реально!!! у нас на углу рядом с входом в метро их стояло 3 штуки, потом добавили еще 3, а сейчас... их уже 9!!! к остановке автобусной не подойти! вот где все туалеты со всей страны спрятались!
Понятно, куда все они делись!!!!! Вот, правда я теперь каждый год еду по Питеру, смотрю и не вижу подобного! Может у самих станций метро то и есть, но если человеку сильно приспичит...... куда бежать?!!!
В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с проводом в зубaх. Психиaтр: - Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa? Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним: - Собaчкa? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя: - А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa? Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!
Вообще-то это анекдот, но мне понравился, захотелось поделиться: Встречаются два подкаблучника. Один другому хвастает: - Я вчера свою нахрен послал!! - Ничего себе!! Правда? ну ты молоток!! Завидую!! как же это было? - А она пришла с работы и орет: Быстро собрался и пошел мусор выносить!!! А я ей: Пошла ты нахрен!!!..... я еще не достирал.....
Недавно мы со старшим сыном выполняли общественную нагрузку - красили грузовик на детской площадке в садике. Честное слово, получила удовольствие, вспомнила Тома Сойера с его забором! Я художественно оформляла кабину, закрашивая ее изнутри кроваво-красной краской (мечта Фредди Крюгера - кровь невинных крошек будет незаметна на таком фоне, хи-хи, пардон за чернуху, но цвет краски навеял гнусные ассоциации). Старший красил остальными цветами. Доделали, забрали мелкого домой. Дома усадила мелкое чадо с букварем, пошла отмывать руки. Как обычно не ко времени - телефонный звонок. Взяла двумя пальцами трубку - дедушка беспокоится. Дала трубку мелкому, говорю, пообщайтесь пока, я занята, а сама опять к раковине, руки отмывать. Дедушка у нас глуховатый, разговаривает громко, мне слышно хорошо. Слышу диалог. Дедушка: "Илюшенька, что ты делаешь?" Илья (буратиньим печальным голосом) : "Буковки учу!" Дедушка: "А мама что делает?" Илья (еще более грустным голосом) : "А мамочка от крови ручки отмывает..." Тут я у раковины чуть на пол не села. Да и дедушка в трубке заглох чего-то... Во как детей надо учить буковки читать, ювенальная юстиция, очевидно, по мне плачет...
Vikas ты наш верный коллега! Я своего заморыша голодом мордовала, "Теба" (хлеба) детка в магазине просила Ты еще круче - с кровью азбуку постигает! Ага, ювеналки на нас нет!
понятно, конечно, что неправда. но все равно смешно
"Бывшая звонит из Берлина. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами, нарыла в инете немца по имени Гельмут, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай…
Иду, значит, и вижу: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровищи: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит накачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела: "igel". Представляешь, "иголка"! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Так он, представь, и по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, блин!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (о-ля-ля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…".
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, епрст!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. И этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (типа, не слишком ли мы бедны для ежика!!) ».
У меня еще сил хватило сказать: мол, посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше – оцени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!".
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как таскала три раза в день белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".
не, ну, меня давно от рекламы на форуме прет, но что вот прямо сейчас за объявлялово висит - это просто экстаз:
"Недвижимость в Хуа Хине. Аренда и продажа домов и квартир на любой бюджет консультируем"
Девочки, кто в Хуа Хине квартирку прикидывал? Я понимаю, когда видеоигры кто ищет или сковородки, или бижутерию - объявлялы тут как тут... Но чтобы ХУА ХИН!!!! Девы, колитесь - КТО???!!!!!
Света Терехова ( Пирогова) 22:31 джжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж7ъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъщшззззззззз 22:44 жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжлжжжжжждоооооооооооооооооооооооооооооооооооо
Получила вот такое сообщение в одноклассниках, оказывется у пока подруга отлучилась на пару минут в кухню, её кошка Кузина увалилась на клавиатуру и сумела не только "написать", но и отправить своё сообщение.
Илюха с у тра подходит к старшему брату, тычет в лоб, спрашивает: "Что это у тебя на лбу за полосочки?" Я отвечаю: "Это морщинки". Илья: "Почему морщинки?" Я объясняю: "Алеша умный, много думает, морщит лоб, морщинки появляются". Илюха пощупал себе лоб, говорит: "А у меня нет морщинок. Почему?" Я говорю: "Это потому, что у тебя мозгов мало, думать нечем. Безмозглый ты у нас". Илюха замолчал, обдумывает. Потом подходит ко мне и говорит: "Мама, а у тебя тоже морщинок нет..." Старший так ржал, зараза, что чаем подавился...
сима, растем, расстались уже с третьим молочным зубом. Зуб верхний стал шататься, а на десне что-то типа кисты или нарыва выскочило. Потащила в стоматологию, сказали удалять. Выдернули быстро (кстати, удивилась коммерциализации процесса: хирург предложил вколоть наркоз (300 рублей) для того, чтобы выдернуть шатающийся молочный зуб! Вы когда-нибудь слышали такое?). Так вот, дитя в процессе не орало, правда, рот сначала не хотел открывать, боялся, что укол сделают (остались воспоминания о подрезании уздечке языка). Вышли из стоматологии - начал рыдать. Я думала, стресс запоздалый. С трудом между подвываниями и всхлипываниями выяснила причину: мелкий осознал, что зубная фея прилетит теперь не к нему, а к дяде стоматологу, у которого и остался зуб... Я поняла, почему стоматологи хорошо живут. Прикиньте, сколько зубов за смену они выдирают! А ночью прилетает зубная фея, и за каждый зуб под подушку - денежку, денежку...
Я поняла, почему стоматологи хорошо живут. Прикиньте, сколько зубов за смену они выдирают! А ночью прилетает зубная фея, и за каждый зуб под подушку - денежку, денежку...
[/q]
Вик, я пАд СтАлом!
наш куркуль - сам зубы вынул, но мы их по старинке - мышке... Но мышки пошли нонче ушлые (от стоматологов, видать, научились! ) так нифига и не несут! Поди уже все в золотых норках живут!
Однажды я просыпаюсь утром на даче и бегом на улицу понадобилось по-малому. Глядь, а дверная ручка на веранде на входной двери отломана. Не выйти, замок не разобрав. Потом меня муж удивленно спрашивал, почему посреди веранды стоит кастрюля с анализами?
У нас в январе умерла илюхина прабабушка, и факт этот ребенка заинтересовал чрезвычайно. Он пошел к свекрови выяснять, куда именно делась маленькая бабушка Аня. Свекровь слащаво сообщила, что Бог забрал бабу Аню на небо, потому что она была уже старенькая. Деть спросил, где на небе Бог - не там ли, где облака, и почему тогда его не видно? Свекровь сообщила, что Бог выше облаков. "В космосе," - удовлетворенно констатировал ребенок, испорченный просмотром научно-популярных фильмов. Свекровь с умилением закивала. Мелкий прищурился, по-ленински посмотрел на бабушку и выложил свои умозаключения: "Ты тоже старенькая, бабуля. Скоро в космос, да?" Свекровь еле откачала. Чую, не скоро она внучка навестит теперь...
Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 5672 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 15 фев. 2010
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 12 марта 2014 7:43 Сообщение отредактировано: 12 марта 2014 10:32
давно так не ржала! вспомнила, как наш кадр аналогично, с выражением неподдельной серьёзности интересовался у знакомых бабушек и дедушек, скоро ли они умирать-то будут, они же старенькие уже так пора, наверное ... Хорошо, что у нас были шкодные собаки до сына - я отлично умею делать вид, что к этому кошмару никакого воспитательного отношения не имею
. Детсая непосредственность. У нас недавно папа на работу собирается, надевает термобелье (а оно же в обтяжку). Смотрела, смотрела и говорит:"Папа мамины колготки одевает" Так что-то смешно стало, говорю:"Ты еще в саду расскажи". А папахен :"Щазз! Она ведь и вправду расскажет"
Про космос просто супер моя свекровь недавно рассказывала, про "космос". Приезжает к ним внук (родной племянник моего мужа 9 лет умненький мальчик). Спрашивает у деда с бабкой: "А вы когда умрёте ваш дом нам с Полиной останется?" Получив положительный ответ, что мол да, вам с Полиной. Думает пару минут и спрашивает: "А вы ещё долго жить собираетесь?" Дед с бабкой чуть ли не с инфарктом. Занавес. У меня племянница тоже чудачит. Брат с семьёй живёт с тещей. Тёще уже под 70. Так вот племяшка моя сестре рассказывает. "Катя, вот когда баба Галя умрёт, она же у нас старая уже, мы бабу Лену к себе заберём." Сестра у неё спрашивает "А зачем вам баба Лена то нужна, одни жить будете". На что получает убийственный ответ: "А кто же нам тогда за квартиру-то платить будет".
Занимаюсь с Илюхой, беседуем на тему: "Что значит быть вежливым". Я: "Илюш, какие волшебные слова говорит вежливый человек?" Илюха (с тоской во взгляде) : "Пожалуйста..." Я: "Ну, еще какие?" Илюха: " " Я (уже малек раздраженно) : "Сынок, когда ты приходишь в гости, какое волшебное слово ты говоришь?" Илюха (на голубом глазу) : " " Я (уже заводясь) : "Да, да, пришел ты в гости, зашел в квартиру, что нужно сказать!!!" Илюха (с видимым облегчением, бодро) : "Позвольте мне у вас пожить!"
). смотрю, что еще есть, любопытно же, дремучему лаптю... Стоят бутылочки с жидким удобрением для оконных цветов, недорогие, видов 5-7, надписи и картинки - "для кактусов" с кактусом, "для фиалки", с картиной ее, и т. д. Ну я лапоть дремучий, но дотошный - раз для каждого цветка свое удобрение значит они должны отличаться сильно, беру флакончики, начинаю читать, то, что на обороте - состав. На всех бутылках - состав удобрения (количество основных ионов) приведен абсолютно одинаковый, различались лишь картинки и приписки "для кого" ! 
(это из биологии, профессиональное 
Станно как все у вас в профессиональной биологии... 
Детёнок сидит на диване, играется и смотрит какой то сериал и в ентом фильме звучит фраза " ну всё! целый год ты у меня без секса будешь!" На что деть выдал просто убойное заключение : " ха! год! да я семь лет без секса живу и ничего!" в общем все просто как говорится в осадок выпали 
Сюжет для комедии!!! Жизнь и правда всегда смешнее... 
Боюсь они свою ляльку сразу шашлыком накормят! 
И в его понятии, раз женщина забеременнела, так и молоко сразу иметь должна! 
Все остальное потом!!! 
Там таких супер кустов нет!!! Да и забор редкость!! 
, только попробуй! Вылетаем со всем скарбом несёмся в киевский вокзал, на ходу умудряюсь приготовить денежку на туалет, вбежали... сую ему деньги, кричу :"Беги быстрей" - унёсся... прошло 5 мин. ввыходит
) 
