Сижу у компьютера, слышу - мелкий зовет из туалета: "Мам, вытри мне попу, пожалуйста!" Вздохнула, оторвалась, пришла - сидит на унитазе задумчивый, не встает. Спрашиваю: "Чего сидишь-то? Попу давай! Или не покакал еще?" Мелкий, сурово на меня глядя: "Еще не время! Пока не загрузилась!" Компьютерное поколение, блин!
Вот только что нашла в интернете. Смеялась до слёз...
ОСТАВИЛА ДОЧЬ ––2 ГОДА––-С МУЖЕМ. ОН СИДИТ ЗА КОМПОМ, А ДОЧЬ С НИМ В КУКЛЫ ИГРАЕТ––-НОСИТ ЕМУ ВОДУ В КУКОЛЬНОЙ ПОСУДЕ––-А ОН ПЬЕТ––-ВКУСНО––-ПРИНЕСИ ЕЩЕ––-ТА НОСИТ––- СТАРАЕТСЯ. РАДОВАЛСЯ ОН ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ДО НЕГО НЕ ДОШЛО, ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ВОДА––-ДО КОТОРОЙ ОНА МОЖЕТ ДОТЯНУТЬСЯ––-ТОЛЬКО В УНИТАЗЕ!!
Приколы от юриспруденции. Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Откуда: Самара Всего сообщений: 968 Рейтинг пользователя: 0
Дата регистрации на форуме: 8 мая 2011
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 22 июля 2014 23:51 Сообщение отредактировано: 22 июля 2014 23:58
У меня тут тоже Слава выдал, начал девочками интересоваться, и как-то недавно так спрашивает меня: "Мам, а ты молодая красивая была или как сейчас?" Хоть стой, хоть падай...
А меня дочка спрашивает: мам, а у тебя были в жизни поступки, про которые тебе было бы стыдно рассказать своим детям? Я говорю: да, были... Дочка: мам, а расскажи, а?!
