Измена или просто стечение обстоятельств.....

Измена или просто стечение обстоятельств.....

Какая она эта измена. У каждого наверное по разному все происходит. Семейные проблемы и секреты женского счастья в семьях, где растут особые дети Дела семейные (дети, мужья, любовь, измена)

 
То ли эпи, то ли аутизм... длинно
Лимонка дурное повидение просто игнорируем, никакой р ....
altim версия 2
Помогите разобраться, что с моим ребенком
Я здесь недавно... у нас тоже есть проблемы... нам 1,8.. близне ....
Iren624
как мы лечимся от аутизма
Adam пишет:[q]Генетики открыли новую форму аутизма и нашли ключ к ....
jaded
Гипоплазия и аплазия конечностей
Вот так фото! Я даже не сразу заметила, что не так с ручкой! ....
Nadezhda1985
В ожидании чуда...
Мы потихоньку растем Научились отвечать "Да". В основном н ....
Mia
Стаж диабета 2 года
Добрый день. У моего мальчика диабет возник 2 года назад, ко ....
tgn
Тема для разговоров ни о чём
nik1OPP, не думаю, что петиция произведет на кого-то ....
Ершистик
Эпилепсия
Всем привет, у нас ребенок болеет эпилепсией ну в связи с эт ....
nik1OPP
Москва. Сурдопедагоги и сурдологические центры
Центр диагностики и консультации «Благо» У наших спе ....
blago
Симброхидактилия, срощение 2-5 пальчиков.
Здравствуйте! У моей доченьки симброхидактилия. Срощение 2-5 п ....
Lyubov*
Проблемы с кровью.
Natadk, добро пожаловать на наш форум! По пов ....
Ижевод
С Днём Матери!
ИжеводСпасибо! ....
витанаканда
История Артема Репина (спастический тетрапорез, ЧАЗН)
АленаиАртемка сил вам и энергии. Ваш малышок боец, пу ....
БеллаДонна
Продам уникальную коляску
Привезённая из США, новая! Для особенных детей и подростков. ....
Chepik
Вакцинация против гриппа, ваше мнение?
Народ, кто-нибудь в курсе, есть взаимосвязь между тем, как ч ....
altim версия 2
Эктродактилия
Vselennaya пишет:[q]Подобные операции проводят в Центре антропомет ....
Ogyre4naya
Инклюзия с аутизмом в обычной школе
Мальта, что я точно знаю про 5 вид - это то, что все ....
Ершистик
Муж ушёл
altim версия 2, известное дело - одинокой в компании с ....
tanusik
Про Светлану с Сашенькой
отдыхайте!!! ....
Ершистик
А мы смогли!
Да, а в 5 классе количество достигло 39(!!!) учеников ....
tanusik
Перейти на сайт медицинского центра Московия
Логин:
  Пароль:
Обычный
Безопасный
Запомнить пользователя



Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Перейти на сайт Медицинского центра CORTEX
 
 

Пожертвовать на содержание форума

 
Пожертвовать на содержание форума
Форум ребёнок-инвалид »   Дела семейные (дети, мужья, любовь, измена) »   Измена или просто стечение обстоятельств.....
RSS

Измена или просто стечение обстоятельств.....

Какая она эта измена. У каждого наверное по разному все происходит.

<<Назад  Вперед>>Печать
 
Нимфея
Почетный участник

Откуда: Москва
Всего сообщений: 137
Рейтинг пользователя: 20



Дата регистрации на форуме:
13 июля 2008
Случай с одной знакомой заставил меня задуматься. Бывает же такое......
У меня две подруги одна замужем, другая нет.
Так вот, были подруги они, а стали враги и всему виной один случай.
Праздник, приподнятое настроение. Отмечали они как и положено всегда вместе.
Незамужняя пришла в гости к той которая замужем и они как и полагается на праздник выпили. Хозяйка дома отлучилась не надолго, а когда вошла, то обомлела от увиденного. Ее подруга была верхом на ее супруге.
Сначала не поняв что происходит она просто стояла в шоке, но потом, увидев обнаженные некоторые части тела пришла в ярость и с криком ( скорее всего матом крыла их) стащила подругу со своего супруга.
Подруга ее по тихому ушла в коридор и быстро покинула квартиру оставив их на едине.
Сейчас муж и жена находятся на стадии готовящейся к разводу. Так вот, а может незамужняя именно этого и добивалась?
Или это алкоголь сделал свое скверное дело, а муж и ее подруга просто сами не ожидали....?
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Извините, если я не права, но обычно такие случаи на форумах описывают сами участницы такой щекотливой ситуации. В жизни всякое случается, и мы, как мамы детей-инвалидов, знаем это, как никто другой :119: . Если вам нужен совет, то так и спрашивайте: разводиться с мужем или нет, или принять ли мужа подруги? Еще раз хочу напомнить, что это мое личное мнение.
Но в такой ситуации главное - не пороть горячку, не спешить с выводами и разводом. Удачи вам и вашим подругам!
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
Нимфея привет!! Ты как-то написала размыто.. Ну развод, а муж-то что говорит, он тоже под шафе был??? Или как, может они давно любовники??? Корочи с мужем разобраться надо, и не ором, а всё конкретно выяснить, почему так случилось, может просто алкоголь подействовал и он раскаивается... Корочи, разговор по душам... А там видно будит... И ещё к нашему психологу обратится-Нелена...
САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
Нимфея привет! я незнаю кого это касается вас или вашей подруги, но совет один: нужно поговорить с мужем!!! :108: Спокойно, на сколько это возможно, но с прстрастием :14:! Чтоб если простите, то у него ни на трезвую голову, ни на пьяную, такого желания больше не возникло. Семью нужно постараться сохранить, если это была семья. А подругам когда спрашивают как живешь? отвечать всяко бывает. Если будешь рассказывать какой муж хороший и замечательный, то в конце концов ей такого же захочется. И дело не в том замужем она или нет, главное чтоб по-женски одинокой не была :115:.
Не торопитесь!!!
Нимфея
Почетный участник

Откуда: Москва
Всего сообщений: 137
Рейтинг пользователя: 20



Дата регистрации на форуме:
13 июля 2008
Привет, девочки!
Извините что так сумбурно написала, просто долго думала нужно ли вообще писать эту историю. А с другой стороны, совет от вас не помешает.
Дело в том, что я третья подруга, но общаются ( общались) они больше между собой. А ко мне приходят всегда за советами и просто рассказывают и делятся всем. И с одной и с другой нахожусь в дружеских отношениях, но после этой истории прям не знаю как себя вести со второй незамужней.
Первой конечно же выражаю сочувствие и поддержку. А со второй как быть? Она то думает что я ничего не знаю. А мне страшновато ее и домой то приглашать после такого случая.
У подруги дело то было конечно на праздник и они явно выпили немного( много они не пьют), а вот муж наверное переборщил с алкоголем.
Муж подруги утверждает, что ничего не понимал что делает. Подруга незамужняя просто исчезла, поняв что натворила.
Вначале хотели разводиться, но потом подруга решила простить своего "блудного" мужа, все же двое детей у них.
Просто интересно ваше мнение, неужели может действительно такое произойти внезапно( внезапно страсть нахлынула, под шафе секса захотелось и т. д, и т. п) или незамужняя могла долго этот план в себе носить, но не получалось реализовать никак, а тут шанс.
Может подобные истории были у кого то знакомых и как они со всем этим мирились, как справлялись?
Подруга, хоть и не развелась с мужем своим, но отношений какие были уже нет....., она не доверяет ему, в семье стала не та атмосфера.
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Оно и понятно - утратил он её доверие и всё тут. Если чувствует вину, оно и неплохо. В следующий раз и жена повнимательнее будет, и он не будет напиваться до беспамятства. А ситуация, конечно, непростая, но не такая уж редкая. Если подруга чувствует, что отношение к ней супруга не изменилось, а после совершенного им даже улучшилось, а еще важнее то, как он к детям относится, то это надо просто пережить, со временем боль от этого унижения притупится. Может еще все наладится, скорее всего просто водка виновата.

А по поводу "соблазнительности" - даже не знаю, я бы гнала взашей такую подругу :20:. Вам, Нимфея, будет непросто на 2 фронта работать, скорее всего, и одна, и другая подруги вам дороги. Но выслушать надо и вторую сторону, хотя у каждого своя правда.
софья1000
Долгожитель форума

Откуда: казахстан г.кокшетау
Всего сообщений: 297
Рейтинг пользователя: 22



Дата регистрации на форуме:
15 янв. 2011
Здравствуйте! вот решила к вам присоединиться, и рассказать свою историю! я вышла замуж рано и по большой любви! жили мы дружно, уважая и любя друг друга, так что завистников хватало! первый раз муж изменил через два года и так же по пьянки, поговорили разобрались, простила, подумала все таки ребенок, и муж был выпивши, короче когда любишь много оправданий найдешь! а дальше все у нас повторялась с переодиичностью в два года-напился, изменил, поговорили, простила! закончилось все банально, прожив 12 лет вместе он бросил нас с дочкой в самый трудный момент, ушел к другой! сказать что у меня была дипрессия это значит ничего не сказать, я до последнего не верила, за пол года похудела на 30 кг! а потом пришла в себя, поняла что надо ради дочки жить, ведь ей так же было плохо как и мне, и зажила! сейчас прошло 4 года, мне до сих пор больно вспоминать наш развод, живя с человеком 12 лет я как выяснилось его не знала, я не хочу говорить плохо о нем, но столько "говна"простите, я в нем раньше не замечала! сейчас я замужем за прекрасным человеком, который ждал меня все эти годы, как выяснилось я его первая любовь, он меня любит, уважает, а я потихоньку оттаиваю рядом с ним от предательства! где то в далекой глубине души любовь к первому мужу все таки осталась, ведь 12лет не выкинешь просто так, но одно я знаю точно если бы мне предложили поменять первого на второго мужа точно отказалась бы! я точно уверена что он меня не предаст, и не изменит. и только за одно это он достоин любви! а еще я все время думаю родись моя вторая дочка с синдромом Веста с первым мужем, он нас бросил бы раньше! вот такая моя история, я не в коим случае не призываю расходиться с мужьями, просто рассказала как бывает в жизни :n0:
HELENE
Долгожитель форума
Психолог
Откуда: Новосибирск
Всего сообщений: 321
Рейтинг пользователя: 20



Дата регистрации на форуме:
24 авг. 2009
Тук-тук, присоединюсь? Прошу пардон у наших мужчин, но... Мужчина существо полигамное априори. Поэтому то, что мы принимам за измену, он изменой не назовет, просто дежурный секс, ну типа, чтоб дома лучше было. Мне трудно комментировать, я ведь тоже из слабой половины, и у меня есть муж. Не хочется думать, но если точно знаешь, сможешь ли закрыть глаза. И ради чего такое стоит совершить? Ради спокойствия, детей, материального благополучия, все козлы, не факт что следующий будет лучше, ну и так далее... Все варианты не радуют. А жить с мыслью, что тебя предали, ой не весело. :l4:
Guest
Гость

Девочки, привет! Вот-вот именно такой темы нам для полного счастья на нашем форуме и не хватало!!! :s11: А если серьёзно, то ситуация более чем щекотливая. Нимфея, во-первых, гоните подругу-одиночку к чертям собачьим подальше и как можно скорее!!! Это мой вам совет. Я не знаю вашего статуса (замужем или нет), но такая подруга ни вам, ни кому-либо ещё точно не подруга! А если хотите продолжить с ней дружбу, то на пушечный выстрел не подпускайте к своему дому и к своему мужу в особенности. Есть такая категория женщин, что ни статус подруги, ни количество детей их не остановят ни за что. Им даже плевать, что за мужчина, и что они с ним в дальнейшем делать будут, но уведут из семьи обязательно. Во-вторых, я абсолютно уверена, что данный порыв страсти далеко не случаен и возможно не первый. И алкоголь тут совершенно не оправдание! Он помогает раскрепоститься, но мозги то и чувства уже в голове присутствуют. В-третьих, развестись, конечно, проще всего. Вроде как достоинство сохраняешь. Только вот я, например, вредная женщина и собственница. Если я (не Дай Бог!!!) соберусь разводиться, то хочу сама так решить и без всяких "подруг". Я бы наоборот мужа окружила в данный момент заботой и вниманием, если бы он попросил прощения, то и простила бы для вида. Но простить - не значит забыть, правда?!!! На мой взгляд, отпустить сейчас мужа - значит отправить его прямиком в объятия "подруги". А я бы так ни за что не сделала. Я бы постаралась его удержать, доказала и ему, и ей, что я - ЛУЧШАЯ! А дальше?! А дальше бы действовала по обстоятельствам. Возможно был бы и флирт с друзьями мужа, и новая шуба (муж то виноват, вот пусть и искупает вину!!!), и отдых где-нибудь на Гоа всей семьёй. И повторяю:если муж мне после всего противен, то подам на развод я и только потому, что ОН МНЕ СТАЛ НЕ НУЖЕН. А лучше всего хорошенько подумать перед этим: стоит ли менять шило на мыло после стольких лет совместной жизни?! И главный девиз в данной ситуации:если муж загулял, то ты просто не любишь себя и много времени уделяешь не себе-любимой, а посторонним и ненужным вещам. Полюби себя, и всё получится!!! Вот такой мой совет.
Guest
Гость

Нимфея, здравствуйте! Как дела у вашей подруги с мужем? Пригодились ли наши советы?
Нимфея
Почетный участник

Откуда: Москва
Всего сообщений: 137
Рейтинг пользователя: 20



Дата регистрации на форуме:
13 июля 2008
Здравствуйте, девочки!
Вообщем так, поговорила я с подругой, рассказала о Вас и советы передала. Подруга согласилась с версией, выдвинутой вами, тоже считает, что та незамужняя давно уже глаз положила на ее мужа. И все из - за зависти. У нее все хорошо с мужем, работает, все в дом несет, а у той нет такого....
И еще, я не знала, оказывается не первый раз незамужняя отбивает мужчин то..... На своей работе у нее подруга есть и вот первый опыт был именно с ее мужем.
Девочки, скажите, неужели вот так вот можно? Неужели зависть такое сильное чувство, что человек готов на подлость? Это же просто в голове не укладывается. .....
Семью конечно попробует сохранить. Он теперь все для нее делает, потерять наверное боится. Она сейчас своего блудного кота трудотерапией лечит :s4: , дачу будут обстраивать.
софья1000, как же хорошо, что на вашем пути встретился порядочный мужчина. Счастья вам!
Ленуся75, вторая сторона уверена, что я ничего не знаю и ведет себя как нивчем не бывало. Ограничила я конечно с ней контакт ссылаясь на занятость. Не могу прям, у меня же тоже муж есть, боюсь.
Хотя, может проверить его на вшивость?
HELENE, я конечно понимаю, что для мужчин секс на стороне может не значить многое. Но все же, неужели они могут заниматься этим без каких то чувств. А уж если появляются чувства. то не просто так, они же идут по нарастающей. И может поймет мужчина, что не надо было, что она не для него, но поздно бывает.
Милана-76, соглашусь, что алкоголь скорее всего тут ни при чем. Возможно, что и он к ней имеет симпатию. Тут скорей всего время нужно, понаблюдать за ним. Если и дальше будет такое продолжатся, тогда гнать его надо.

Почему то мне кажется, что если мужчина один раз изменил, то и дальше тоже будет, только осторожность будет проявлять.
Так это неприятно........
Сразу сопоставляешь со своим и думаешь:" а может и мой тоже, только маскируется?"
Guest
Гость

Нимфея, и ничегошеньки-то ваша подруга не поняла!!! Типичная ошибка всех российских женщин:"Нашкодил - дачу строй, ремонт делай и т. д." Не это ей сейчас нужно, а шубу новую, кольцо с бриллиантом, абонемент в фитнесс-зал, оплата косметических процедур и т. д. Конечно, смотря по финансам семьи, но обязательно для себя-любимой! Раз мужа налево потянуло, значит имидж пора менять! И не для него, а для себя!!! А дача подождёт. Сначала пусть хозяйка станет "красоткой", а потом и за дачу можно приняться. Кстати, муж переменам в жене только рад будет!!! И дачу облагородит с ещё большим пылом рядом с похорошевшей женой. А насчёт ваших, Нимфея, опасений насчёт вашего мужа и желаний проверить его "на вшивость"... Моё мнение:"Не буди лиха!" Вам что, проблем в жизни, выплесков адреналина не хватает? Ну тогда запишитесь со своей подругой в фитнесс-зал или займитесь экстремальными видами спорта!!! Только вот провоцировать и проверять мужчину не надо, как бы вы сами потом об этом не пожалели. И насчёт мужей вообще. Наша основная ошибка - мы их либо недооцениваем, либо переоцениваем. А они просто другие: со своими мыслями и чувствами (и не всегда о нас-своих жёнах), со своей манерой поведения, со своими взглядами на мир и на женщин в особенности (здесь как правило наши взгляды абсолютно не совпадают!!!) Мне в этом плане очень нравятся книги психолога Натальи Толстой о женщинах и об их взаимоотношениях с мужчинами. Пусть ваша подруга их почитает, т.к. очень полезно это в её ситуации. Нимфея, счастья вашей подруге!!! И всего наилучшего вам!!!
Оксана Маркова
Долгожитель форума

Откуда: Ленинградская обл
Всего сообщений: 560
Рейтинг пользователя: 53



Дата регистрации на форуме:
29 апр. 2010
Можно и я присоединюсь. На мой взгляд всё зависит от того, как воспримет ситуацию жена. Я например о похождениях мужа ничего не знаю, но предупредила сразу, что в случае измены я с ним развожусь и уже после развода пересплю с кем-нибудь из его друзей! А в моей семье например отец всю жизнь шлялся от мамы по бабам и она его прощала. У бабушки тоже дед ещё та проститутка был... но каялся и за измены свои бабушке всяческие подарки делал. Так что, как-то мама стала мне на отца жаловаться, я ей предложила развод, который она категорически отвергла :s5: По поводу подруг скажу следующее, от ближайшей умной родственницы сразу после замужества вняла совету избавиться от всех подруг и не жалею. А случай с вашими подругами был в семье моей свекрови, правда до секса там не дошло, ограничелось поцелуем и спусканием так называемой подруги с лестницы :s4: ...

Прикрепленный файл (0-1.gif, 6746 байт, скачан: 508 раз)
софья1000
Долгожитель форума

Откуда: казахстан г.кокшетау
Всего сообщений: 297
Рейтинг пользователя: 22



Дата регистрации на форуме:
15 янв. 2011
Здравствуйте все! Нимфея спасибо за пожелание, не стоит забивать себе голову подозрениями, это не даст ничего хорошего, просто отравите себе жизнь вечными подозрениями! а Милана права-прежде всего надо полюбить себя любимую! мне на эту науку понадобилось долгих 12 лет! и вот мой вывод-пока бегаешь вокруг них(мужиков) в рот им заглядываешь, они принимают как должное и думают что ты без него не сможешь(как же такая любовь) а значит будешь прощать бесконечно все его выкрутасы! но как только ты закрываешь всю эту лавочку и показываешь что любишь себя они очень удивляются и у них взыгрывает инстинкт собственнника! как мой бывший изумился что я стала требовать развод через пол года, ведь уходя он оставил пути к отступлению, думал погуляет и вернется! а не тут то было, я за это время поняла что себя люблю больше! и я тоже думаю что если мужик начал погуливать то так и будет гулять, примеры некоторых подруг тому подтверждение! так что девочки любите себя! :21:
софья1000
Долгожитель форума

Откуда: казахстан г.кокшетау
Всего сообщений: 297
Рейтинг пользователя: 22



Дата регистрации на форуме:
15 янв. 2011
На счет подруг, я даже не знаю, как то не сталкивалась, у меня к счастью одна подруга, проверенная временем. надежная и я ей доверяю. конечно хороших знакомых море, но подруг настоящих я считаю может быть две максимум. Оксана может быть не стоило так прям всех разгонять, может среди них была и настоящая подруга, извините конечно
Славуня
Почетный участник

Откуда: Ленинградская область
Всего сообщений: 110
Рейтинг пользователя: 4



Дата регистрации на форуме:
4 авг. 2010
Ой девочки, думала никогда меня эта тема не будет касаться. Мы с мужем прожили 10 лет, двое деток, муж был отличным семьянином все для нас старался. Когда родился Славунька пришлось переехать в другой город, здесь я и поняла что наши отношения зашли в тупик. Тут дочка нашла переписку в телефоне мужа с женщиной где мы раньше жили. Постели там не было, но мне признался что она ему нравится. Ну в принципе и все, на этом я решила что буду разводиться. Да и любви у нас не было, было доверие, уважение, а сейчас и этого нет. Жалко деток.
Guest
Гость

Славуня, а может не надо так категорично?! Переписка по телефону ещё ни о чём не говорит! Когда в семье больной ребёнок, то, естественно, не до романтики!!! Нужно просто быть повнимательнее друг к другу! А вдруг чувства никуда не делись, а просто спрятались?! Нужно их вернуть!!! Будьте внимательнее к супругу! Ведь 10 лет вместе и в горе и в радости - не просто так. Хорошенько всё взвесьте и не торопитесь разводиться, т.к. это уже крайняя мера на мой взгляд!!!
Славуня
Почетный участник

Откуда: Ленинградская область
Всего сообщений: 110
Рейтинг пользователя: 4



Дата регистрации на форуме:
4 авг. 2010
Милана-76, конечно я все взвешиваю, но если человек не осознал свою ошибку, не извинился. Своей вины он не чувствует, просто я жила с человеком которого совсем не знаю.
Guest
Гость

Славуня, все мы абсолютно не знаем своих мужей!!! Они такое могут "отмочить" в любой момент, что просто диву даёшься, когда с этим столкнёшься! Так уж природа нас устроила: мы - женщины, они - мужчины. Они, кстати, тоже нас не знают, и в этом наши плюсы. Теперь о вашей ситуации. Хорошенько подумайте и взвесьте: нужен вам ваш муж или нет?! Только взвесьте всё очень хорошо. Если нужен, то сделайте так, чтобы он осознал свою вину. Вы это обязательно сможете, стоит вам только захотеть. И ещё один совет всем жёнам от Натальи Толстой (психолога) :"Никогда без разрешения мужа не берите сотовый телефон и ничего в нем не читайте!" Это значит:самим создавать себе проблемы и их потом же и решать. Не узнали бы вы о переписке, и проблем бы таких не было!!! Но всё можно решить и это в том числе. Только вы должны сами понять: нужен вам этот человек или нет?! Если нет, то развод, плюнуть, забыть и жить дальше. А если развод как средство доказать ему, что он не прав, то ни в коем случае!!! Тогда прочитайте мои комментарии Нимфее и действуйте! Вы боретесь за здоровье своего сына (не сдаётесь и не пасуете перед трудностями!), так неужели же не сможете сохранить семью и в тоже время своё достоинство?! Взвесьте всё хорошенько и действуйте! Удачи вам!!!
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Я тут обнаружила, что мой 60-тилетний отец с кем-то в Нэте переписывается :133:, так у меня такое негодование было, прямо ревность какая-то взыграла, а тут муж. Я потом себя в руки взяла, виду не подаю, что что-то знаю - оказалось, что это его первая любовь еще со школы. Правда она за 2000 км от нас живет. Вот такие пирожки с котятами!
Guest
Гость

Девочки, а сколько из-за "Одноклассников" браков разрушилось и пошатнулось, просто уму непостижимо!!! Ленуся75, "седина в бороду - бес в ребро!" С этим как раз и не шутят. Дай Бог, чтобы у вашего папы командировок за 2000 км. не предвидилось в ближайшее время! :s4:
Ленуся75
Долгожитель форума

Откуда: Ивановская область, г. Шуя
Всего сообщений: 758
Рейтинг пользователя: 35



Дата регистрации на форуме:
12 янв. 2011
Да не отпустим его и всё. :112: Пусть дома сидит..
Вот в Нэте пусть пока "бесится", а на большее, я надеюсь, он не решится. (тьфу 3 раза).
Guest
Гость

Ленуся75, правильно:"Кто предупреждён- тот вооружён!" :s2:
Славуня
Почетный участник

Откуда: Ленинградская область
Всего сообщений: 110
Рейтинг пользователя: 4



Дата регистрации на форуме:
4 авг. 2010
Милана-76, умом я понимаю что все ты правильно пишешь, вот только себя я не могу перебороть. Жить с человеком который думает о другой, если-бы я его любила то смогла простить. Есть физическая измена. а есть как правильно сказать душевная измена. По мне легче пережить физическую, переспал и забыл.
аут-мама
Самый активный участник голосования


Откуда: Сыктывкар
Всего сообщений: 5209
Рейтинг пользователя: 270



Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010
Девченки, но ведь муж - вторая половина, а не наша собственность! И мы тоже - не их собственность, а вторая половина! Если муж с кем-то переписывается или разговаривает - значит это то общение, которое он не может получить от нас. В конце-концов семьи не живут в вакууме, вокруг люди, и общение с ними строим и вместе, и порознь.
Guest
Гость

Славуня, далеко не всё так просто! Не хочу тебя расстраивать, но я почему-то не уверена, что с объектом переписки твой муж сохранял только платонические отношения. Не похоже такое поведение на просто роман по переписке. Кстати, как происходит измена: сначала флирт, потом секс и т. д. Переписка, на мой взгляд, имеет смысл только тогда, когда людей между собой нечто связывает. Это нечто может быть и симпатия, и секс, и даже любовь (если всё так запущено!!!) Мне почему-то кажется, что ты, Славуня, супруга не очень то и любишь! Может я ошибаюсь?! Если да, он тебе не дорог, то о сохранении отношений и быть не может: только развод! Ну а если чувства есть, то спрятать гордость и мысли подальше (до поры, до времени, когда время придёт - отыграешься сполна!) и сохранять семью. Я так понимаю, что от соперницы вас разделяет расстояние?! И очень хорошо!!! Пусть так и будет дальше! Измени отношение к происходящему и изменяйся сама, если хочешь сохранить брак. А если сохранять уже нечего (любовь ушла причём у обоих сразу!), то тогда добро пожаловать в новую жизнь!!! Впереди также много всего хорошего! Пример того история Софьи100. Решать только тебе!!! Поступай так, чтобы впоследствии ни о чём не жалеть!!! Мы за тебя и с тобой!!!! :spartak:
Guest
Гость

Славуня, а может я и ошибаюсь, и не было у мужа твоего ничего... Дай Бог, чтобы так было!!! Но физическую измену тоже не просто пережить!!! Не дай Бог никому это ни чувствовать, ни об этом знать!!!
Guest
Гость

Девочки, всё у нас будет отлично!!! Мы ведь ещё не это выдерживали, правда?! :s2: Ну, я сегодня разболталась!!! Спокойной ночи! :v1:
Славуня
Почетный участник

Откуда: Ленинградская область
Всего сообщений: 110
Рейтинг пользователя: 4



Дата регистрации на форуме:
4 авг. 2010
Милана-76, спасибо за советы. Только ты права не люблю я его, поэтому и не хочу бороться. Ничего переживем. :l1:
Оксана Маркова
Долгожитель форума

Откуда: Ленинградская обл
Всего сообщений: 560
Рейтинг пользователя: 53



Дата регистрации на форуме:
29 апр. 2010

софья1000 пишет:
[q]
На счет подруг, я даже не знаю, как то не сталкивалась, у меня к счастью одна подруга, проверенная временем. надежная и я ей доверяю. конечно хороших знакомых море, но подруг настоящих я считаю может быть две максимум. Оксана может быть не стоило так прям всех разгонять, может среди них была и настоящая подруга, извините конечно
[/q]

У меня когда-то была одна единственная любимая подруга которой я доверяла все свои проблемы, а с взрослением всё изменилось... У нас разные ценности в жизни, ей ничего не стоило мне сказать какую -нибудь гадость при этом, она похоже даже не думала, что делает мне больно. В какой-то момент я вычеркнула её из своей жизни.. прошло уже 14 лет, может я иногда и скучаю по ней, но продолжения такой дружбы не желаю.

Прикрепленный файл (0-1.gif, 6746 байт, скачан: 564 раза)
Санни
Долгожитель форума

Откуда: краснодарский край
Всего сообщений: 822
Рейтинг пользователя: 74



Дата регистрации на форуме:
22 фев. 2010
Да девочки что тут скажешь, мужики есть мужики, и наверняка у каждого в жизни возникал хоть один момент когда он мог бы, но кто-то остановился, кто-то подумал а кто-то не думал вообще, ему было пофигу. У меня брат( хоть он и брат но редкостной сволочности мужчина) гуляет на пропалую, жена на 9 месяце беременности, вот-вот родит, она конечно его дома не заставала, но в телефоне ловила, да и я много раз видела ( да в принципе он меня не стесняется, знает что я промолчу) а я буду молчать, тем более она сама знает, я её только поддерживаю, но решения невестка принимает только сама, я даже не советую, чтоб потом не оказаться между двух огней, вот и сейчас, выписали её из роддома, а он договористь видетили чтоб до родов долежать, ему некогда ехать за ней, ну что мне на это сказать когда она мне звонит и плачет, я ей и сказала, ну не хочет забирать, ещё не отдохнул, поезжай к маме и отдохни, а ему скажи что осталась в боьнице, даже если узнает будет ему немного уроком. То ему ребёнок не такой, он видители мальчика хотел, а у него девочка будет, такого просто не может быть ( у меня одна знакомая мужа своего так проучила, когда он оскорбился что у него девочка родилась а не мальчик, не захотел их из роддома забирать, она не долго думая звонит и говорит милый можешь меня ехать забирать, а для ребёнка ничего не надо, он "как не надо", она " ну так я отказалась от девочки, ты же мальчика хотел, так что будем рожать и отказываться до тех пор пока мальчик не родится" так он орал как потерпевший, дочку любит больше жизни, а мы иногда посмеиваемся вспоминая, но моего брата этим не взять, наглый самоувереный эгоист, поэтому единственное что я ей посоветовала это поберечься, ведь малыш должен родится здоровым и это главное, а остальное по мере поступления, побольше думать о себе и детях. :sorry:
Нимфея
Почетный участник

Откуда: Москва
Всего сообщений: 137
Рейтинг пользователя: 20



Дата регистрации на форуме:
13 июля 2008
Милана-76, спасибо за советы, они очень - очень правильные. С подругой поговорила, она будет стараться и думать конечно о себе. С деньгами конечно у них не особенно хорошо, но все же будет требовать у супруга. Изменился конечно мир у нее перед глазами, по другому стала после произошедшего рассуждать. Может и к лучшему все это.....

Славуня, то что муж далеко от объекта страсти, это очень хорошо. Это дает шанс построить новые отношения со своим же мужем.
Попробуй поступить по совету Миланы и может наладиться у вас все и новые чувства с большей силой вспыхнут?

Девочки, а с виртуальной любовью кто нибудь сталкивался? Это же какая коварная штука то оказывается..........., как ловушка для мужчины.
У нас на работе от одной муж так ушел. Сначала переписывались, затем встреча форумов и дальше закрутились отношения.
Ладно для тех кто не замужем или разведены, но семьи же разбиваются.
Славуня
Почетный участник

Откуда: Ленинградская область
Всего сообщений: 110
Рейтинг пользователя: 4



Дата регистрации на форуме:
4 авг. 2010
Девочки хочу услышать Ваше мнение. Стоит ли жить с мужем ради детей? Если нет никаких чувств: ни любви, ни уважения, ни доверия. Многие говорят что надо жить ради детей, но ведь дети вырастут и у каждого своя жизнь будет, а нам что делать? Дети для меня всегда на первом месте есть и будут, но ведь так хочется себя не только матерью но и женщиной почувствовать. Поделитесь своим мнением.
сима
Долгожитель форума

Откуда: хмао
Всего сообщений: 3793
Рейтинг пользователя: 233



Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009
Слушайте сердце, ведь детям папу Вы не отменяете, если люди расстаются без обид и злости, не забывают детей, значит так лучше и честнее. Жить с нелюбимым тяжкое испытание, но это лично моё мнение.
Guest
Гость

Славуня. ты моё мнение знаешь. Я всегда за сохранение семьи!!! Но если только нет любви, то и мучаться нечего!!! Психолог Наталья Толстая в своей книге предлагает тест, если вам кажется, что вы разлюбили мужа. Представьте его счастливого и ухоженного рядом с красивой молодой женщиной (беременной или с маленьким ребёнком от вашего мужа). Если сердце не ёкает, то разводиться можно. а если ёкает, то стоит сохранять семью. И насчёт деток. В случае развода ведь вы же не будете запрещать супругу с ними общаться?!!! Ну и проблем тогда никаких! И всё же надо всё взвесить, чтобы не жалеть!!! Славуня, с праздником и с +!!!! НЕ УНЫВАЙ! Всё будет хорошо!!! :24: :24: :24: :24: :24:
Санни
Долгожитель форума

Откуда: краснодарский край
Всего сообщений: 822
Рейтинг пользователя: 74



Дата регистрации на форуме:
22 фев. 2010
Если честно то я полностью согласна с Симой, да и с Миланой, когда-то самой пришлось приниматьт такое решение, я приняла и ничуть сейчас не жалею об этом, никогда не надо жить с мужем ради детей если нет никаких чувств, поверь мне они врятли когда вырастут это оценят, лучше сохранить дружеские отношения ведь обязанности родителей никто не отменял, а может просто попробовать проверить чувства и пожить какое-то время раздельно. Это только лишь моё мнение.
САШОК
Долгожитель форума

Откуда: Краснодарский край АНАПА
Всего сообщений: 2871
Рейтинг пользователя: 206



Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2011
Я ТОЖЕ ЗА СОХРАНЕНИЕ СЕМЬИ, НО ЕСЛИ НЕ ОСТАЛОСЬ ЛЮБВИ, ДОВЕРИЯ И ВЗАИМОУВАЖЕНИЯ, ТО ПОРА ДЕЛАТЬ РАБОТУ НАД ОШИБКАМИ.
софья1000
Долгожитель форума

Откуда: казахстан г.кокшетау
Всего сообщений: 297
Рейтинг пользователя: 22



Дата регистрации на форуме:
15 янв. 2011
Здравствуйте! У меня родная тетка так всю жизнь жила ради детей, с нелюбимым мужем, который пил, гулял и бил ее всю жизнь. а она терпела ради 3 детей, а дети выросли и разъехались кто куда, и никто спасибо маме не сказал, а наоборот сказали что никогда бы так не жили! вот так она осталась на старости лет с нелюбимым мужем наедене, живут как чужие, она придет ко мне и сидит, говорит домой не хочу даже идти, так все надоело! говорю переезжай к нам, мне все веселее будет, так она боится что он квартиру пропьет и детям ничего не достанеться! вот так и живут! теперь корит себя, что по молодости не ушла от него, а теперь на старости говорит зачем людей смешить. Советовать можно много, но решать должен сам для себя
софья1000
Долгожитель форума

Откуда: казахстан г.кокшетау
Всего сообщений: 297
Рейтинг пользователя: 22



Дата регистрации на форуме:
15 янв. 2011
Красивыми мы были, красивыми остались, Но дело не в изгибе наших тел! Пусть плачет тот кому мы не достались! И сдохнет тот кто нас не захотел!!! :s2:
Larisa
Почетный участник

Откуда: Липецк
Всего сообщений: 194
Рейтинг пользователя: 20



Дата регистрации на форуме:
22 дек. 2009
Измены... Мужики полигамны. Был у нас один врач, я думала, ну святой, наверное он никогда ну просто ни-ни ни с кем. Потом узнала, волосы дыбом встали, там просто вторая семья. И все у него и его жен было так чинно и мирно. Всем помогал, всех детей и жен любил и уважал. Идилия.
В моей жизни были тоже измены мужа. Когда узнавала впадала в стопор, жить не хотелось, сколько нервов и слез, одному богу известно. Сколько было, а может еще будет, я ни в ком и ни в чем не уверенна, уверенна лишь в одном, что у них это просто поддержание своей самооценки, своего Я. Когда другие женщины говорят им комплименты, хвалят, у них крылья вырастают. А дома все обыденно. И будь хоть ты сто раз красавица и ухоженная женщина, а в секссе полная гормония, все равно рано или позно это произойдет. Останавливает только один факт, когда клин клином. Вот тогда появляется соперник начинается террор, вдруг он понимает, что такая корова нужна самому, и то что можно было ему, в твоем случае просто считается бля... м.Отбив тебя от всех претендентов, становится белым и пушистым...., но это до следующего раза... У моего это приблизительно раз в четыре года. Вот так и живу. Может и разошлись бы, но у нас блин, любовь, чесслово, любовь. Да и в Егорыче он души нечает. Вот такая она жисть.
Alisa909
Начинающий

Откуда: Московская область
Всего сообщений: 43
Рейтинг пользователя: 2



Дата регистрации на форуме:
27 дек. 2010
Измена... вспоминать больно, но надо выговориться. Я об этом даже лучшей подруге не рассказывала. Мой муж однажды сходил налево, наградил меня какой-то заразой(хотя говорил, что предохранялся) мы то вылечились, а ребенок теперь инвалид. Но я не бросила мужа. Простила, но с правом на измену. Он согласился на мои условия, думая, что я никогда этого не сделаю (он у меня первый), но я сделала, можете осудить меня за это. Я хотела, чтобы он почувствовал, как это больно, когда твой любимый человек принадлежит не только тебе. Думала, если простит, значит это мой человек на всю жизнь, если нет, не судьба. Простил. Теперь пылинки с меня сдувает, обожает дочку. Второго ребенка хочет. А я боюсь, что тоже больным родится, хотя умом понимаю, что это не гены, но все равно боюсь. Фу, выговорилась, полегчало даже.
Славуня
Почетный участник

Откуда: Ленинградская область
Всего сообщений: 110
Рейтинг пользователя: 4



Дата регистрации на форуме:
4 авг. 2010
Девочки спасибо Вам))) Мне очень важно было узнать Ваше мнение, конечно решение останется за мной.
kamb
Новичок

Всего сообщений: 0
Рейтинг пользователя: 0



Дата регистрации на форуме:
24 фев. 2011
Неужели Вы не верите, что есть мужчины не способные на измену? Ведь бывают такие мужчины - лебеди. Им нужна лебедиха... Если человек с высокими моральными нормами... Ведь священники, к слову, вряд ли изменяют женам, хотя и у них бывают искушения наверно...
Лучникова Света
Почетный участник

Откуда: Республика Адыгея
Всего сообщений: 117
Рейтинг пользователя: 18



Дата регистрации на форуме:
10 фев. 2011
в мужчин ангелов, лебедей и прочих с перьями я не верю, тут скорее степень их падкости на соблазн, но при определенных обстоятельствах изменить может любой. Измена унижает женщину, а если мужчина ее еще и не скрывает (сама такое наблюдаю в семье родственников), это полный кошмар. Ладно, молодая и красивая найдет себе еще мужа, а вот если женщина на пенсии, и деваться некуда.. Врагу не пожелаешь.
Алиса909, а я вас понимаю. Клин клином вышибают (пусть в меня все дружно кинут камень). Если мой муж мне изменит, я тут же найду себе мужчину. Как-то выставила свои фотки в социальной сети, муж был шокирован количествои мужских отзывов. А он думал, кроме варки макарон уже и не особо пригодна.. Шутка.
Нимфея, у меня тоже была ситуация, когда подруги не могли поделить мужчину. Только там одна была женой, а вторая постоянной любовницей. Что там советовать, слушать весь этот ужас было крайне тяжело. Кстати, я чту уголовный кодекс, а там написано, что опьянение является отягчающим обстоятельством, в конце концов, выпив, мы делаем то, на что не хватало духа по трезвянке. Видимо, людям давно хотелось. А вообще, есть такой неприятный подвид женщин, которым нужно отбить себе мужа любыми путями, и их ничто не остановит. Лично таких знаю, по возможности, стараюсь держать их от своей семьи подальше..
Guest
Гость

Славуня, привет! Как у тебя дела? Что ты решила насчёт супруга?
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010

{......... }
почитайте, это рассылки в моём мире, собранные в книги... Скопируйте и читайте, много поучительного...
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
Жена или любовница – кто ценнее?..


Читаю ваши рассылки уже около года, они интересны и полезны для женщины только в плане поверхностного развития. Сегодняшняя рассылка побудила меня написать, потому что все, что вы говорите – хорошо только в теории. В реальной жизни такого не бывает. Сколько примеров среди моих знакомых, когда жена становится милой, ласковой, заботливой. Но на мужчину, это не влияет так, как мы от них ожидаем. Им просто становится комфортнее вести жизнь с двумя женщинами, с двумя семьями – НЕ БОЛЬШЕ!

С уважением, Светлана.


Светлана, вы выпуски невнимательно читали, в этом и проблема.

Я тоже знаю массу семей, когда жена мужу и блинчики жарит, и борщ варит, и секс классный выдает, а он как налево ходил, так и ходит. Почему?

Потому что жена боится поставить мужу ультиматум – или я, или пшел вон!.. А вдруг он уйдет к любовнице?..

Почему жена этого боится?

Потому что любовница тоже умеет и блинчики, и борщ, и секс выдавать.

Я же здесь пишу о совсем другом уровне женщины. Когда жена умеет ДРУЖИТЬ с мужем, задушевно общаться, жалеть, восхищаться, помогать и шутить – она имеет совсем другую ценность в мире женщин. К ней будет тянуть мужа. Это действует покруче всяких приворотов на мужчину :-). И это уже проверено многими нашими курсантками.

Даже есть такая ситуация: муж попался ни рыба, ни мясо – ни жену не может бросить, ни любовницу. Жена дошла с ним в укреплении отношений до стадии шуток, ему с ней весело, поэтому он ежедневно приходит к жене и детям пообщаться, помочь по хозяйству, а к любовнице идет только поздно вечером – сексом заниматься. Это потому, что ему с любовницей больше делать нечего :-) – ценности в ней кроме секса и внешности никакой нету.

Если мужу в такой ситуации поставить ультиматум, – или я, или пшел вон, – ему к любовнице идти ой как не захочется. Почему? Потому что с любовницей только секс, а с женой близкие, доверительно-духовные отношения.

А секс, он и в Африке секс – везде хорош одинаково. Но особенно хорош с женщиной, которую очень глубоко ценишь. Почему? Потому что когда с ней есть возможность вместе весело пошутить и посмеяться – обстановка к хорошей любви располагает.

А там любовница сидит как мегера, губы надула и знает только, как обижаться: "Вот, опять от жены приперся – изменщик!" Какой с ней может быть секс? Правильно, никакой.

Жена же может давать любовь только на законных условиях, это основной вид манипуляции мужем в данных условиях. Кого ему выбрать? Тут даже ежу понятно, что приятней жить с тем, кто не подначивает...

Вот так мужья к женам и возвращаются...
Здравствуйте, Оксана!
Мой муж любит порно, хотя при этом говорит, что очень любит меня. Даже заходит на сайты порно-знакомств. Меня это унижает как женщину, поэтому сказать в ответ, что я тоже его люблю – не могу, отмалчиваюсь. А недавно дети нашли порнокартинки-ксерокопии. Поговорить с ним не решаюсь, уже когда-то говорили, и не раз. Результат – ноль. Не хочу скандала. Подскажите, как с этим бороться? Надолго меня не хватит, боюсь, что просто откажусь от мужа, хотя люблю его очень сильно.

Спасибо. Оксана.


Оксана, если вы смогли создать с ним отношения, при которых он видит вашу огромную ценность – он выберет вас, а не порно.

Тактика такая же. Ухаживаете за мужем, весело проводите с ним время – но любить его отказываетесь, так как вы живая женщина, а не резиновая кукла, у вас есть чувства и сейчас они сильно расстроены от его неблаговидного поведения. Если муж интересуется женщинами на порносайтах – какая тут может быть любовь, логично? С мужем нужно разговаривать! Вот и разговаривайте о том, какой он хороший человек, как вы его цените, но вот "тут и тут" в нем разочарованы, поэтому любить нет сил...

Мужья – люди умные, – они эти вещи прекрасно понимают, если к ним по-человечески обращаться.

И еще, Оксана, с мужем нужно разговаривать о воспитании детей – это обязанность женщины. Если хотите, чтобы ваш муж был хорошим отцом – его нужно в этом плане образовывать.

Расскажите ему о таком примере. Например, когда ваша дочка вырастет, и однажды в шестнадцать лет придет домой под утро – ей будет глубоко до фени те моральные ценности, которые ей начнет растолковывать папа. Почему? Потому что он может и не являться для нее примером уважения, ведь она сама как-то в детстве у него порнокартинки видела... А значит, если папа порнокартинки любит – то пусть их любит далеко-далеко от детей.

Только поймите: с мужьями нужно общаться на эти темы вежливо и с терпением. Мы, жены, сами не всегда идеальны бываем и как жены, и как матери, и как воспитатели – и наши мужья нас терпят. Если муж где-то облажался – нужно отнестись к этому с терпением и пониманием. Если разговаривать с ним как с разумным человеком, который сам поймет и исправится – у него действительно появится возможность понять и исправиться. Если же с ним разговаривать как с идиотом – он себя будет вести соответственно.
Добрый день, уважаемая Оксаночка!
Искренне-искренне благодарю Вас за все Ваши советы, которые помогают не просто жить, но и "подниматься" многим семьям! С Вашими рассылками я знакома очень давно. А сейчас стараюсь все больше и больше работать над собой, чтобы в ближайшем будущем поступить на Ваш курс. Знаю, что Вы очень ограничены во времени (всем особо не ответишь), но мне очень необходим именно Ваш совет. Поскольку в нынешнем потоке информации советами можно просто захлебнуться, а Вам я очень-очень доверяю!

Мой вопрос заключается вот в чем... Мой муж, с которым мы в браке состоим пять лет, относится к типу тех мужчин, которые и деньги домой приносят, и погулять не против. А вот недавно я встретила сотрудницу моего мужа, – женщину бальзаковского возраста, – которая "промежду прочим" дала мне дружеский совет: "Он у тебя очень веселый и хороший парень, но держи его в руках". Я прекрасно поняла, о чем говорила эта женщина. Но подскажите, а КАК НУЖНО "ДЕРЖАТЬ В РУКАХ" ТАКИХ МУЖЧИН?

Знаю, что мой вопрос Вам покажется очень наивным, но больше ни к кому я за такими советами обратиться не могу. Спасибо Вам огромнейшее за все – за все!!!


Как держать мужа в руках? Для этого нужно просто быть для него очень ценной женщиной – женой, подругой, психологом, и т. д. Когда мужу есть что терять, и терять очень многое – он становится способным на очень многое. Даже на отказа от некоторых своих любимых вредных привычек.


* * *

В конце выпуска, чтобы разбавить настроение, вставлю позитивные письма читательниц.
Спасибо за ваш алгоритм построения отношений. Мы с мужем женаты 18 лет, у нас трое сыновей, а в отношениях что-то наступило затишье. Теперь я построю свое общение с ним по вашему алгоритму. Спасибо!

Анна.


Письмо Анны вставила в качестве примера. А то ко мне до сих пор приходит масса писем с одним вопросом: так как же строить с мужем отношения?

Мой ответ прост:
Тот, кто хочет – берет и делает. А тот, кто не хочет – продолжает искать супер-рецепт.
Два последних выпуска Вашей рассылки (250 и 251) – замечательные! Как мудро и по полочкам разложено что, как и почему! И какая глубина лежит в изложенных мыслях! И какие поистине огромные усилия, терпение, сила воли, желание нужны для того, чтобы поступать так, как Вы описываете. И как же много нужно знать, как же много нужно уметь прощать, как много нужно уметь чувствовать вокруг себя, чтобы стать счастливой Женщиной!

Мои отношения, построенные изначально на влюбленности и сексе, развалились за год, хотя уже и через полгода они как бы сигнализировали о том, что что-то не так. Мужчина не ценил, не уважал, не берег, потому что не дорогой ценой я ему досталась, не заставила ухаживать, отвоевывать, носить на руках, заботиться и беречь, не разговаривала с его душой, не вдохновляла, не шутила. Когда все закончилось – были слезы, обиды, ненависть. Но потом как будто какая-то сила (пока не женская мудрость) заставила начать разговаривать. Я пыталась быть искренней, вдохновляющей, я искренне интересовалась, я пыталась отдать ему частичку своего лучистого настроения, я пыталась простить – и я чувствовала, как его душа стремится ко мне, как ему нужно это общение, как ему хочется поделиться со мной своими маленькими радостями (!), я чувствовала, что ему, такому сильному и мужественному, так нужна именно эта искренность, душевность, забота.

Да, да, да, тысячу раз да тому, о чем Вы написали в выпуске 251! Как только начинаешь меняться сама – отношение мужчины к тебе меняется: ты сексуальная – он возьмет секс; ты настоящая, душевная – его душа будет льнуть к тебе, просто чтобы вдохновиться, поделиться, рассказать, спросить, быть рядом...

Оксаночка, я восхищаюсь Вашими рассылками – это настоящий кладезь мудрости!!!

С наилучшими пожеланиями Вам и Олегу, Елена.

Дорогая Оксаночка! Огромное спасибо Вам за ваши рассылки. Читаю их все, много открытий сделала для себя. Все в них созвучно, уникально и очень полезно. Всем своим знакомым советую читать рассылки.

Светлана.


Мне, как обычной женщине очень приятно получать подобные письма - они вдохновляют работать дальше :-
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
Опять о главном в семье


Здравствуйте, Оксана!
Спасибо Вам за последнюю рассылку (№ 252 от 25.01.2011). Тема очень актуальна для меня. Так как только две недели назад рассталась с мужем. Мы прожили вместе почти восемь лет... скандалов не было, но возникло отчуждение... его уход под Старый Новый год стал для меня просто шоком... Я интуитивно поняла, как себя вести, и сейчас стараюсь сохранять дружеские отношения (тем более он сам предложил мне дружбу)... Но вот чем интересна ситуация: после его ухода мы виделись четыре раза, и во время трех из этих встреч у него на глазах были слезы... а когда пришел забирать вещи (большая их часть, кстати, еще у меня), то вообще плакал... Как Вы думаете, Оксана, какими чувствами вызваны эти слезы? Говорит ли это о возможности возродить наши семейные отношения?

Спасибо! Ирина.


Ирина, за годы общения с женщинами на эти темы, я уяснила, что как правило, женщина сама дает толчок к тому, чтобы муж ушел. Если жена не хочет, чтобы муж ушел – он уйти не сможет. Женщина психически сильнее мужчины в несколько раз (представьте – не на 50%, не в два раза, а в несколько раз!) Если она устраивает мужу правильную психическую ситуацию – он уйти не может. Но это работает до тех пор, пока отношения в семье не дошли до стадии отчуждения.

Когда муж ненавидит, громко орет, или плачет – это еще не стадия отчуждения, тут еще есть чувства, что цепляют. Стадия отчуждения – когда ему на все глубоко без разницы...


Ну да я не об этом. Тема выпуска – главное в семье, то, что держит мужа, и почему жена сама толкает его уйти.

Женщины часто не понимают, что САМИ НЕОСОЗНАННО ТОЛКАЮТ МУЖА К УХОДУ.

Как такое происходит? Расскажу такой пример:

Помните, я всегда рассказываю о ГЛАВНОМ в отношениях муж-жена? Когда жена считает мужа лучшим для себя вариантом – она имеет возможность сохранить и возродить отношения. Если нет – никакие техники и методики ей не помогут.

Поэтому перед консультацией курсантки я всегда спрашиваю женщину о главном. Сейчас делаю еще хитрее (так как обмануть, навязав самой себе умные мысли, ничего не стоит). Я предлагаю курсантке сделать Оберег-намерение на любовь и крепкие отношения с мужем. (Помимо укрепления намерения, мистической составляющей и снятие стресса, эта деятельность является еще полезной психотерапией, способной решить массу межличностных проблем. В древности наши мудрые предки это прекрасно понимали, поэтому волхвы ввели обычаи изготовления оберегов на укрепление взаимоотношений в семью).

Так вот, у одной курсантки мы решали проблему: муж постоянно бурчит, всем не доволен, ее никогда не хвалит, не поощряет, не обнимает, внимания никакого не проявляет и т. д., и т. п.

Этой курсантке я даю задание сделать Оберег-намерение. А она давай отнекиваться, находя тысячу и одну причину, чтобы оберег не делать. То ей времени нет этим заниматься (а я рекомендую оберег делать долго, минимум пять часов, чтобы максимально укрепить намерение). То у нее вкуса и фантазии не хватает (оберег нужно делать красивым, чтобы он очень нравился, чтобы к нему были чувства). В общем, отнекивалась она, отнекивалась – а в итоге, в процессе общения мы выяснили, что она периодически подумывает о других мужчинах.

Не в том плане, чтобы мужу изменить, а просто ей то один коллега по работе очень приятен (нравится с ним пофлиртовать-поболать), то к ней очень вежливо брат подруги относится, всегда хвалит ее умение приодеться и т. д.

А муж у нее бука. Никогда не похвалит, никогда не обнимет – только бурчит постоянно, и всем недоволен. Вот ей оберег на мужа подсознание сделать и не давало, так как неосознанно женщина сама хотела, чтобы ее муж так к ней относился. Дескать, если он будет так относиться – у нее хватит совести развестись и завести себе другого мужчину.

Но так как женщина не может вести себя гадко и не может позволить подленько "кинуть" мужа – она от себя тайные желания скрывает.

Муж бука, ну и фиг с ним... Я-то вся такая умница-раскрасавица – мужчинам нравлюсь. Не хочет муж ко мне хорошо относиться, ну и я не буду особо для него стараться, зато мне так сладко о других мужчинах мечтается... А когда наши отношения с мужем дойдут до стадии отчуждения, и мы разведемся – я закручу новый красивый роман, с новым мужчиной...

Но так думать женщина себе позволить не может – нельзя же быть такой подлой, тем более что муж все-таки человек очень хороший и положительный. Вот жена и прячет от себя эти мысли в подсознание. Так и живет.

Отношения с мужем ей не нравятся – она хочет, чтобы они стали приятней. Проблему решать тоже вроде как хочет, но не может... Вот и пишет об этой проблеме мне. А я тут с глупостями разными пристаю, Оберег-намерение на отношения с мужем сделать заставляю...

Когда курсантка поняла суть проблемы – просто ужаснулась, что ее обычные мечтания о других мужчинах могли привести к разводу с мужем.

Вот такая петрушка...

Поэтому перед тем как решать любые вопросы во взаимоотношениях – подумайте о главном: действительно ли ваш муж является для вас лучшим мужчиной.
Оксана, здравствуйте!
Хочу выразить вам огромную благодарность! Мир меняется и поет :-). Три недели назад я подписалась на ваши рассылки. До этого посещала семинары (которые, как вы правильно отметили, производят эффект лишь короткое время), почитывала книжки. Моя двоюродная сестра читает ваши рассылки уже давно, и я благодарна ей, что она рассказала о них мне. Я подписалась, и почти в самой первой рассылке, которую я получила, была фраза: "... нельзя позволять себе повышать голос, раздражаться, обижаться, злиться..." И меня как по голове стукнули – все сразу стало понятно. К примеру, раньше я думала, почему это у меня дочь такая капризная, психует по каждой мелочи, может закричать, заругать папу, часто осуждает кого-то... Так ведь она учится воспринимать и реагировать на окружающий мир так, как это делаем мы. Я сама психовала, обижалась, кричала. А что посеешь – то и пожнешь! Так зачем же сеять плохую, разрушительную энергетику?! Просто бред какой-то! Что мы творили?!!!

Поразмыслив об этом, я стала работать над собой. Вставать пораньше, чтобы привести себя в порядок к просыпанию мужа и дочери, ПЕРЕСТАЛА ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ ПОВЫШАТЬ ГОЛОС, РАЗДРАЖАТЬСЯ, ОБИЖАТЬСЯ, ЗЛИТЬСЯ, лучше стала ухаживать за собой и своим домом, стараясь всегда, в каждую секунду своей жизни выглядеть отлично. Стала больше расспрашивать мужа о его делах, сочувствовать, когда он жалуется (хоть у нас и хорошие отношения, но полного взаимопонимания нет, начала с первого этапа). Записалась на курсы кройки и шитья... :-))).

И МИР СТАЛ МЕНЯТЬСЯ: дочь стала улыбчивой, послушной, совсем не психует и не капризничает, муж делает комплименты, на работе его заметили, и ему единственному из всей службы выписали премию. Меня пригласили принять участие в престижной выставке, на которой купили четыре мои работы (я начинающий художник). В голову стали приходить хорошие идеи, ведь Я "ПОЧИСТИЛА СВОЮ ГОЛОВУ ОТ ВСЯКОЙ ГРЯЗИ". И все это всего за 3 недели. А что будет через 3 месяца?! Через 3 года?!!! Я БЕЗУМНО ВАМ БЛАГОДАРНА, ОКСАНА!


Все в этом мире зависит от наших Намерений. Если есть Намерение создать хорошие отношения с мужем и детьми – ты их создашь. Если же этому Намерению что-то противоречит – успеха не дождешься, чего бы ты ни делала...

Желаю вам всем успехов...
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
Чтобы муж не изменял


Здравствуйте, дорогая Оксана!
Хочу заказать у Вас курс, и узнать, можете ли Вы помочь мне индивидуально? Случайно увидела СМС у мужа, и поняла, что у него роман с другой. Мы живем 20 лет вместе, и все было хорошо: двое детей, которых он обожает, не ругаемся, секс почти каждый день. Мужу я ничего не сказала, веду себя естественно (пытаюсь изо всех сил). Понимаю, что в измене всегда виноваты обе стороны, и может я слишком увлеклась бизнесом. Но что мне делать сейчас? Это и ужасный удар по самооценке, и боль жуткая!!! Хочу, чтобы он с ней порвал, и наверное тогда могла бы простить и забыть. Но показать, что все знаю – и не хочу, и боюсь! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЕСТИ?..


Вы умная женщина, понимаете, что виноваты обе стороны. Об этом спокойно и миролюбиво нужно разговаривать с мужем. Если продолжать молчать – все останется как есть.

Посмотрите внимательно на мужа. Почему он завел отношения с другой женщиной? Явно не из-за секса – мужья заводят любовницу не для секса, а для души. Душа первична в отношениях – задушевные разговоры, когда ощущается комфорт и близость в общении. С мужем нужно уметь правильно общаться. Об этом мы сегодня и поговорим...
Здравствуйте, Оксана!
Прочитав рассылки на мою тему, я твердо решила изменить ситуацию, стать личностью, достойной самых прекрасных отношений. Замужем я 20 лет, не могу сказать, что была счастлива, но я старалась как могла, прощала его агрессию, гнев, жадность, лень, эгоизм. У нас три дочки 20, 17 и 15 лет, и они осуждают отца за его поведение... И вот теперь, ко всему прочему добавилась его страсть, любовь к женщине, старше его на три года, и теперь он подумывает жить с ней хоть та и замужем... Мне заявил, чтобы я не лезла в его жизнь. Мне очень плохо из-за того, что я хуже любовницы во всех отношениях... Дети, видя мои слезы и беспомощность уже думают, что выхода нет... Прочитав о Вашем курсе "ДАО: Путь женщины" я поняла, что смогу поменять в себе установки жертвы на образ красивой, самодостаточной женщины, достойной хороших семейных отношений... И научу своих дочек, как правильно строить отношения с мужчинами...

С уважением, Лада.


Хочу дать вам несколько рекомендаций, чтобы проблемы не тянули вас назад.

"... Прочитав рассылки на мою тему, я твердо решила изменить ситуацию, стать личностью, достойной самых прекрасных отношений..."

Понятно, что вы хотите вернуть расположение мужа, и его самого в семью. Для этого и мотивируете себя на обучение. Но вам нужно понять, что обучение не может проходить в напряжении. Вам нужно расслабиться. Не нужно ожидать, что вы сразу же станете умницей, и будете все делать идеально, и получите замечательные результаты сразу же. Расслабьтесь.

Как говорил Остап Бендер, быстро даже кошки не родятся. Ваши отношения осложнялись годами, теперь их нужно начать укреплять, а это делается не за один день.

".. И вот теперь ко всему прочему добавилась его страсть, любовь к женщине старше его на три года, и теперь он подумывает жить с ней хоть та и замужем... Мне заявил, чтобы я не лезла в его жизнь..."

Как я вижу вашу проблему:

Вы не практиковали дома дружеское общение с мужем – а это фундамент отношений, без этой основы отношения рушатся. Дружеское общение возможно тогда, когда жена практикует дома культуру неОрания (поищите в архиве рассылки и прочитайте выпуски по этой теме).

То есть нужно перестать критиковать и упрекать мужа, и уж тем более на него орать. Когда сильно хочется – нужно сжимать зубы и терпеть. Таким образом вы сможете создать дома психологический комфорт для мужа, и у него уже не появится такого большого желания сразу же бежать к другой женщине. Понимаете, когда мужу дома некомфортно, он хочет удрать или в кабак, или к любовнице. Так мужчины устроены. Женщины устроены так же, но они либо удирают к телефону с подружкой посплетничать, либо к маме, либо уж, но в крайнем случае, к любовнику.

НО! Вам нужно понять, что психологический комфорт в доме создает жена. У женщины психика мощнее, чем у мужчины. Она может себя в семье чувствовать вполне комфортно, а ее муж при этом будет с ума сходить от стресса, который ему жена ежедневными придирками и обидами устраивает.

Перестав придираться и давить на мужа, устроив ему психологический комфорт в семье – вы добьетесь того, что снизите уровень стресса. А значит муж сможет с вами постепенно начать общаться. Если этого не сделать – общения с мужем не получится, так как человек, находящийся в стрессе нормально общаться не может. Именно поэтому многие женщины и удивляются: чего это у них мужья такие дикие, – вроде бы стараюсь с ним спокойно и по-человечески общаться, а он сразу на меня гавкать начинает. Это происходит из-за того, что жена не убирает стрессовую обстановку в доме.

Многие жены, мужья которых погуливают, считают, что обязаны требовать от своих мужей если не заботы о жене, то хотя бы заботы о детях. Дескать, это же его дети, значит он обязан быть им отцом, поэтому буду требовать!

Эта тактика заведомо проигрышна. У мужчины, по большему счету, желание что-то делать для семьи есть тогда, когда ему нравится быть с женой, проводить с ней время, любить ее. Если же ничего этого делать с женой ему не хочется – делать что-то для ее семьи у него тоже большого желания не возникнет. А значит, требуй не требуй – ничего от мужа не добьешься, только отношения еще больше испортишь. ТАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!

Нужно себя убедить, что тактика давления на мужа и привычка что-то постоянно от него требовать – заведомо проигрышна. ВСЕГДА!

А ЗНАЧИТ НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ ЕЮ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ, И СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ У МУЖА У САМОГО ПОЯВИЛОСЬ ЖЕЛАНИЕ по-дружески общаться с женой, проводить с ней время и любить ее – тогда он сам захочет что-то делать для семьи. А когда сам захочет – не нужно будет от него что-то требовать, достаточно будет небольшого поощрения. Эта тактика действенна, и проверена уже огромным количеством наших курсанток.


После того как муж успокоится рядом с вами – можно переходить на установление дружеского контакта. Для этого начинайте общаться (только когда он готов к общению, то есть сыт и спокоен, отдохнул после работы, и чувствует себя вполне нормально). Нужно учиться задавать мужу вопросы. Спрашивая у него, как прошел день, что интересного произошло, как он себя чувствует, и т. д. Задавайте ему открытые вопросы, провоцирующие на общение.

Если отношение до этого было испорчено напрочь – нужно создать базу к дружескому общению. Для этого скажите мужу: "Да, я тебя понимаю, тебя утомила семейная жизнь, и ты решаешь уйти к другой. Что ж поделаешь... К своей ноге я тебя не приставлю и каблуком не придавлю (тем более что это так и есть), а значит спорить и ругаться с тобой не имеет смысла. Моей задачей сейчас является сохранить с тобой если не любовные, то хотя бы приличные дружеские отношения, так как у нас дети, и я обязана себя вести благоразумно (а это, согласитесь, действительно разумная стратегия в данной ситуации)".

Если вы продолжите на разрушенных отношениях требовать от мужа принимать активное участие в жизни вашей семьи (выслушивать ваши упреки и обиды, заботиться и ухаживать за детьми) – он очень быстро от вас сбежит, и сбежит насовсем. Эта стратегия ошибочна, и способна привести только к окончательному разрыву отношений. Подумайте над этим хорошенько – и тогда вы убедитесь во всем сами.

Вашей задачей сейчас – является изменить свое поведение к мужу. Нащупать у него нужные кнопочки, нажимая на которые он бы начал постепенно менять к вам и вашей семье свое негативное отношение.

Итак, вы начинаете с мужем общаться просто по-дружески, при этом продолжая выполнять свои обязанности жены (кормить мужа, стирать его вещи и т. п.), но перестав на него давить и ругаться.

Разговаривая с мужем, нужно как настоящий друг проявлять сочувствие. Если на что-то жалуется – нужно ему сочувствовать, так как только такое общение создаст в вашем муже понимание, что жена его все-таки еще понимает. ЭТО ВАЖНО!

Далее, при общении важно за что-то хвалить мужа. За что его хвалить – вам нужно найти. Например, за то, что вынес мусор можно сказать, как вы рады, что он о вас заботится. Если принес продукты, нужно похвалить за сообразительность, и даже порадоваться тому, что он ценит вашу семью: "Надо же, в дом хлеба принес, какой молодец!" Если дает деньги, нужно похвалить за заботу, и рассказать о том, как вы цените то, что он работает, и что-то делает для семьи.

Это такие простейшие вещи, что выполняет любая жена, разбирающаяся в мужской психологии. Здесь я вам выдаю минимум, способный начать скреплять ваши отношения. А более полно об этом я рассказываю в курсе "ДАО: Путь женщины".

После месяца-двух подобного дружеского общения, и полностью закончившейся нервотрепки в вашей семье начнут происходить перемены. Муж расслабится рядом с вами, и даже начнет охотно общаться. Значит, уже можно будет положить начало зародившейся между вами дружбы. Конечно, мужу начнет нравиться быть рядом с вами и в вашей семье, так как вы станете даже немного шутить. Да, да, также как это было тогда, когда вы были ему невестой. Шутить в семье надо, это важно и очень полезно. Это создает именно ту плюсовую атмосферу, когда муж выбирает между отношениями с пивом, друзьями и любовницей – отношения с вами. Даже если он все еще будет продолжать уходить к другой женщине – вы обязаны терпеть, и не срываться, а скреплять и скреплять с ним дружеские отношения. До любовных связей еще далеко, не торопите события, не требуйте их от мужа раньше времени – иначе можете все испортить на корню. Что ж поделаешь, так люди устроены – сначала им нужно подружиться и начать вместе весело проводить время, и только потом дело дойдет до любви. Если поторопить события – все рухнет.

Когда строишь дом или отношения, сначала закладываешь фундамент – контакты без претензий, недовольств и стресса. Потом строишь стены – дружеское общение с сочувствием собеседнику и восхищением его достоинствами. Потом строишь крышу – шутишь шутки-юмора, весело проводя время. И только потом строишь печь – то есть устраиваешь любовные отношения. Причем печь всегда строит и разжигает мужчина, а женщина лишь хранит очаг.

Если поторопиться, не достроив, и сразу же начать топить печь – получится полный абсурд. Дыма много, и валить он станет изо всех щелей. Что всегда и случается.


Когда мужу начнет нравиться проводить с вами время, разговаривать и шутить – он сам захочет вашей любви. И естественно предложит этим заняться. Вот ту-то вы и надавите на самую главную кнопочку в психике мужчины – отказав ему...

Скажете так: "Извини дорогой, я тебя люблю и уважаю, буду продолжать о тебе заботиться, буду с тобой дружить. Но любить тебя – это выше моих сил. У нас отношения, пардон, не понятные. Я себя уважаю, и согласна на любовь только при законных условиях, это когда только я жена, и только я единственная. Если ты мне их предоставишь – я соглашусь. А так, нет, не могу, и верю, что ты меня поймешь, так как ты человек хороший и умный".

Если не сработает с первого раза, и муж сразу не согласится на ваши условия – сработает с пятого или двадцатого. Все мужчины разные, у всех шея разной длины, и до всех эта мысль, – что жену надо уважать, – доходит по-разному.

Главное – держаться, уважать себя, и не соглашаться на незаконные условия. Ты же не помойка, правильно!?

Если женщина умеет себя правильно вести с мужем, если она умеет создавать психологический комфорт, если она умеет с ним по-дружески общаться, сочувствовать, вдохновлять, восхищаться и даже шутить шутки юмора – муж захочет с ней любви. Это неизбежно. И будет хотеть этой любви всегда!

А если женщина себя уважает – муж будет создавать любовь только на законных условиях.

Вам важно понять, что при правильном вашем поведении, вы сможете постепенно, через месяц (или больше) достичь желаемого результата. Главное – не уходить от стратегии. Не торопить события. Терпение и ваш труд все перетрут, и отношения перерастут на другой уровень.

Конечно, в рассылке я вам дала только небольшой перечень необходимых рекомендаций, что приведут вас к нужному результату. Если хотите уверенно привить себе новые привычки, стать созерцательной и обворожительной, привить уверенность в собственной красоте и обаянии, разобраться в себе и мужчине – поступайте к нам на курс, там мы разбираем эти вопросы глубже и основательней.

Успехов вам, и до встречи!..
Guest
Гость

Девочки, всем привет! Прочитала тут ваши последние посты и хочу выразить своё мнение. Лучникова Света, Alisa909, здравствуйте! Я с вами не знакома пока (буду рада знакомству и нашему дальнейшему, надеюсь, общению), но с вашими взглядами на ответную измену категорически не согласна. Конечно, больно, конечно, горько!!! Но если ты хочешь и дальше жить с человеком, то не нужно ему в ответ изменять!!! Так уж устроена наша жизнь, что мужчин мы в конце концов прощаем (конечно, не забываем!!!), а они нас в этом отношении - никогда! В этом и заключается ум женщины, чтобы использовать измену мужа в свою пользу (мужчина чувствует вину и пытается её искупить!). Я пишу это о тех случаях, когда человека любишь и хочешь быть с ним и дальше. Если мужчина изменяет повторно, то тут я категорична - РАЗВОД. Но и это не повод для измены, пусть у мужчины уважение к своей бывшей жене останется, если даже любовь ушла. А если женщина изменяет назло, то глупо это ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ! Не на её пользу и уж не на пользу семье! И ещё одно добавление. Девочки, у нас тут у всех проблемы! Мужчины уходят из семей даже со здоровыми детками, что уж говорить о больных малышах?! Если человек тебе дорог, не давай ему повод усомниться в своей порядочности. Мы со временем стареем, а мужчины как вино - только цену набирают. Конкуренция среди женского пола очень жёсткая!!! Не верю я в то, что мужчина простит ответную измену жены и забудет о ней!!! О своём проступке со временем не вспомнит, а о жене - никогда не забудет и не простит! И то, что отыграется со временем в самый неожиданный и неподходящий момент, то это да!!! И локти кусать и плоды пожинать придётся брошенной и одинокой не совсем молодой и с больным ребёнком на руках жене. Дай Бог, чтобы я ошиблась в своих прогнозах!
laska-74
Долгожитель форума

Откуда: алтайский край
Всего сообщений: 2961
Рейтинг пользователя: 213



Дата регистрации на форуме:
20 апр. 2010
{......... }
Татьяна-48
Долгожитель форума

Откуда: г. Липецк
Всего сообщений: 304
Рейтинг пользователя: 20



Дата регистрации на форуме:
11 нояб. 2010
Милана, я с тобой полностью согласна. Но еще хочу добавить, если супруг вдруг застукает, то ни за что не сознаваться, все отрицать, даже самое очевидное, что-то вроде "дорогой, как ты мог такое подумать".
Alisa909
Начинающий

Откуда: Московская область
Всего сообщений: 43
Рейтинг пользователя: 2



Дата регистрации на форуме:
27 дек. 2010
Милана, конечно я не советовала другим поступить так, как я. Но у нас немного другая ситуация, если моя измена прошла бесследно, то из-за его измены появился на свет больной ребенок и мой муж испытывает огромное чувство вины, глядя на дочку и понимает, что если бы не его поступок все было бы хорошо. Рада знакомству!
Лучникова Света
Почетный участник

Откуда: Республика Адыгея
Всего сообщений: 117
Рейтинг пользователя: 18



Дата регистрации на форуме:
10 фев. 2011
Рада знакомству! Так я вроде и не советовала сообщать мужу, что в ответ на его измену произошла измена жены. Я рассматривала это как средство экственной терапии в стрессовой ситуации. В конце концов, можно обойтись малой кровью - купить себе что-то дорогое, порадовать себя тем, в чем всегда отказывала. А отдавать мужчину тепленьким женщине, с которой он изменил не стоит не в коем случае, стоит безусловно формально простить, но уже никогда не забыть, ну и понять на будущее, с кем живешь. Мы же не отдаем автомобиль человеку просто потому, что он ему тоже нравится? Так зачем выгонять мужа к сопернице? В него ведь столько сил и времени вложено. Как-то мне попалась неплохая книга М. Кент ъКак выйти замуж. Как победить соперницуъ. Светлых мыслей полно, многое для нашего мировоззрения звучит дико, но я вышла замуж, когда приняла за основу ее советы. До части про измену дело слава богу не дошло, но и ее я внимательно изучила.
Guest
Гость

Девочки, доброе утро!!! Ситуации жизненные у всех разные и мужья (бойфренды) тоже... Мне вспоминается фраза Л. Толстого из романа "Анна Каренина" (извините, но привожу смысл, а не дословно!) :"Все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по-своему..." Так что у каждого проблемы свои и беды свои. А значит каждый решает их так, как видит и чувствует. Но, наверное, неплохо, что мы тут затронули такую непростую тему. У каждого есть либо личный опыт выхода из таких вот непростых ситуаций, либо на глазах случаи из жизни знакомых и друзей. Вот мы тут и высказываемся, делимся друг с другом, даём советы. А это просто здорово! Не знаю как вы, а я в своё время кучу ошибок совершила, чтобы прийти к той позиции, о которой сейчас пишу и которой придерживаюсь. Может и мои советы кому-то пригодятся, я надеюсь. Как здорово, что у нас на форуме всё больше "новеньких" со своими судьбами довольно таки непростыми! Будем и дальше дискутировать, высказывать своё мнение. Ведь в споре познаётся истина, не так ли?! Всё у нас, девочки, будет просто здорово! Ведь мы с вами и сильные, и умные, и (пардон!) красивые!!! :s2: :s2: :s2: :s2: :s2:
софья1000
Долгожитель форума

Откуда: казахстан г.кокшетау
Всего сообщений: 297
Рейтинг пользователя: 22



Дата регистрации на форуме:
15 янв. 2011
Милана76. я с вами согласна что "клин клином"это не выход, да обидно, больно поэтому и хочется мести, но ведь продолжаешь любить человека, а от такой мести только гаже на душе. я тоже сначала подумывала, но взвесив все не смогла и не захотела. а насчет лебединой верности-я в нее теперь со вторым мужем верю, просто как мне кажется секрет в том что мужик должен лет до30 нагуляться а потом жениться, а в нашем случае еще роль сыграло то что ждал меня 15лет, так теперь счастью своему не верит, как он говорит. проблема только в том что ревнует сильно, боится потерять, так что если я бы выложила свои фотки как Света, то страна запомнила бы своих героев молодыми(шутка, не подумайте что меня бьют) :s2:
EleLe
Долгожитель форума

Откуда: не Россия
Всего сообщений: 432
Рейтинг пользователя: 61



Дата регистрации на форуме:
22 мая 2012

Лучникова Света пишет:
[q]
Как-то мне попалась неплохая книга М. Кент ъКак выйти замуж. Как победить соперницуъ. Светлых мыслей полно, многое для нашего мировоззрения звучит дико, но я вышла замуж, когда приняла за основу ее советы.
[/q]

У Маргарет Кент еще была книга "Как правильно развестись". Только она куда-то исчезла, никакой информации о ней найти не могу. А первые две книги - да, прочесть стоит :thumbup:
Irina59
Долгожитель форума

Всего сообщений: 6279
Рейтинг пользователя: 119



Дата регистрации на форуме:
7 мар. 2010
Бросивший однажды - будет брошен...
Пусть не сразу... Пусть гораздо позже...
Но поступок будет возвращен...
Не простивший - будет не прощен...
Обманувший - будет сам обманут...
Ни куда деяния не канут...
Сотворивший низкий уговор
Сам получит тот же приговор...
Зло питавший - им же наградится...
Из добра лишь доброе родится...
Бумерангом будущее бьет...
Все твое - тебе же отдает.....
<<Назад  Вперед>>Печать
Пожертвовать на содержание форума
Форум ребёнок-инвалид »   Дела семейные (дети, мужья, любовь, измена) »   Измена или просто стечение обстоятельств.....
RSS
 

 



IntB Green2 Style © Fisana